I'd rather pick flowers instead of fights.

Я решила перечитать "Над пропастью во ржи". Такая потребность обычно появляется осенью. И в этот раз я почему-то зашла на тамблер и прошлась по тегу, чтобы узнать, что люди думают об этой книге. Я знаю, что многим она не нравится. Да и кажется мне, что эти многие считают, что называть "Над пропастью во ржи" любимой книгой стало уже как-то.. вот опять не могу подобрать ни одного слова, кроме как cheesy. Так что оставлю так. Но черт, пока я только эту книгу могу назвать действительно любимой. Только после ее прочтения я могу успокоиться и продолжать идти дальше.

Но сегодня на тамблере я увидела комментарий одной девочки, которая писала, что ей понравилась книга, но она считает, что книга запредельно грустная.И я понимаю, что для каждого книга значит что-то свое. Но черт, для меня она не грустная. Совсем не грустная. Для меня она как объятие через страницы (это как чай - объятие в чашечке (кто-то пересмотрел менталиста)). И я уже не знаю, как заканчивать этот пост.

Наверное, так всегда бывает с любимыми книгами. Ты хочешь, чтобы другие понимали ее так же, как и ты. И мне действительно бывает грустно, когда люди изначально настроены на то, чтобы не любить книгу (такое бывает довольно часто), а после прочтения пишут всякие бяки про нее. Вот так.

Я все никак не могу сообразить, как начать эту запись. Так что начала именно с этого предложения.

Здравствуйте, ребята. Я не знаю, почему я решила написать что-то сюда. Учитывая дату последней записи, можно было предположить, что все это завянет и забудется. Но есть у меня какое-то необъяснимое желание. В последний день лета мне обязательно нужно что-то написать. Но возникает очередная проблема. В последние несколько месяцев я много раз пыталась начинать новый блог на другом сайте/ писать что-то сюда. Но всегда что-то останавливало меня от публикации. И только, может быть, месяц назад я поняла, в чем моя проблема. И почему я перестала сюда заходить. И почему здесь я чувствовала себя не очень комфортно.

Я не помню точной даты своей регистрации здесь. Наверное, если покопаться, то можно найти. Помню, я выкладывала по сто картинок в день и это было забавно вообще-то. Где-то в мае я чистила старые записи. И только сейчас поняла, как глупо я поступила. Я помню, там было запредельно много Гарри Поттера, mcr (особенно Джерарда) и котов. И я помню, что мне было без разницы на следящих. Нет, я никогда, в общем-то, не уделяла особого внимания их количеству. В плане того, что мне было без разницы, уйдут они из-за такого фото-спама или нет. Я просто выкладывала эти фотографии и картинки, потому что хотела миленький блог. Но потом, где-то 1,5 года назад (я могу ошибаться), я начала писать что-то. Тогда появилось больше людей. И тут началось то, из-за чего я впоследствии ушла. Я помню, кто-то писал здесь что-то подобное. Каждый раз, когда выкладываешь что-то, ты думаешь, понравится ли это твоим читателям. Ты проверяешь по три раза весь текст, потому что здесь все грамотные. Если ты допустил ошибку, ты быстро ее исправляешь и потом думаешь об этом остаток дня. Еще многие забавляются над популярным. Клянутся, что никогда больше туда не зайдут, но заходят, скринят, ребложат и смеются. Это грустно вообще-то. Но больше всего на меня давило то, что я была частью этого. Я думала о том, как написать пост, чтобы он понравился. Появляется даже какой-то "вьюверский" стиль написания поста. В нем смешивается капс лок, несправедливость в твоей жизни, какая-нибудь остроумная фраза. А через полгода ты можешь забыть про капс лок и просто писать все с маленькой буквы. Потому что это тоже здорово и придает эмоциональной окраски. Это все завораживает. Поэтому я так долго уходила-возвращалась-уходила-возвращалась. Я не говорю, что все вышеперечисленное плохо. Просто на данный момент для меня это неправильно.

Знаете, какую цель я преследовала, когда пыталась начать что-то писать в блог на Блогспоте? Я пыталась написать что-то, что не вызвало бы каких-то неприятных чувств. Несколько лет следя за многими блогами, я поняла лишь одно (я могу говорить исключительно за себя). Приятно читать то, что вдохновляет тебя. Вдохновляет тебя не своим результатом, а своими действиями (у меня никогда не появляется воодушевления от фото тощих девушек, просидевших кучу дней на диете. От фотографии картошки фри мне хочется пойти побегать больше, чем от фотографии тощей девушки) Я люблю вдохновляющих людей, которые могут вернуть тебе надежду. Людей, знающих, что человек не может быть полностью сломленным. И я не знаю, удастся ли мне когда-нибудь написать какой-нибудь стоящий пост, который поможет кому-то. Я не теряю надежду.

Я не знаю, что будет дальше. Напишу я что-нибудь еще сюда или нет. Наверное, я буду добавлять сюда что-то миленькое, что делает меня счастливой. Я создала здесь себе некую зону комфорта, так что, может быть, писать будет легче.

С самого утра я хотела написать что-нибудь напоследок. Что-то похожее на последний пост перед шестнадцатилетием. Итог всего, что произошло за последний год. Но я не хочу. Что я знаю, так то, что год прошел чудесно. Были моменты, которые выбивали меня из колеи, но затем все становилось лучше. И сейчас я чувствую, что мне с каждым днем становится лучше. И это хорошо.

И я хочу сказать спасибо тем, кто помогал мне. Вы делали меня счастливой. Вы поддерживали меня, и я запредельно это ценю.

И вы должны знать:

Наверное, это все, что я хотела сказать. А сейчас я лягу спать. И пусть приснится мне Средиземье.

"Хуже чем агония неразделенной любви?"

В течение прошлой недели я по 10-20 минут уделяла тому, чтобы удалять старые записи (некоторые я оставляла). Далеко еще я не продвинулась.Но думаю за месяц я все же справлюсь.А сегодня произошло прекрасное открытие. В старых записях я нашла пост с этой песней.

И я поняла, что она нужна была мне на этой неделе. Потому что неделя была не самой лучшей. А эта песня всегда меня очень очень радует. Хоть я ее и нашла только сегодня, практически в конце недели, я рада. Теперь у меня есть песня на трудные будни.

Я посмотрела Тэмпл Грандин. Мне понравился этот фильм!Очень понравился!А Клэр Дейнс очень красивая!Очень.

Вот так.

Привет! Сегодня понедельник. И если честно, неделю я начала гораздо лучше, чем думала утром. В своей последней записи я говорила о том, что совершенно не знаю о том, что буду делать в будущем. Тогда я восприняла это плохо и меня одолела грусть. За выходные я много думала обо всем. И поняла, что пока мне абсолютно плевать на то, что меня ждет в будущем. Я хочу что-то сделать для людей. И этого пока достаточно.

А сейчас у меня какой-то странный период. Надеюсь, сегодняшнее утреннее состояние у меня больше никогда не повторится. Оно было очень плохим. И в школу я пошла ну совсем как дерьмо на ногах, по-другому не скажешь. На истории я практически заснула. Но Софа не давала засыпать. Спасибо ей за это. Со всем своим нежеланием ждала химии, а потом переписывания алгебры. И в итоге получилось, что все прошло довольно быстро и легко.

Около пяти дней назад начала пить витамины-антистрессоры (не таблетки, а всего лишь витамины, не волнуйтесь). Не вполне уверена в том, приносят ли они пользу, но это не так уж важно. Допить их все равно нужно.

В пятницу мы были в океанариуме. Чудо чудесное! А после поездки туда я заболела. И в субботу не пошла в школу. А вчера мы с Катей снова сходили на Тихоню. С каждым разом этот фильм мне все больше и больше нравится.

Сейчас читаю "Отцы и дети". Мне нравится. И вообще мне нравится школьная программа этого года. Хотя это довольно большой объем, из-за которого я меньше буду читать книг, которые сама хочу прочитать.Но это не так важно.

Когда я начинала писать это, я думала о куче вещей, с которыми хотела бы поделиться, но сейчас совсем не могу вспомнить даже пару из них.

Да, спасибо тебе, jeal. Твои записи скрашивают мою жизнь. Уже жду ближайшего свободного часа, чтобы посмотреть "Тэмпл Грандин".

А это фотографии милого кафе (Варя, я давно уже обещала тебе сфотографировать его) и Софиного карандаша, который радует меня каждый день. У Софы запредельно милый почерк.

Вот так.

Надеюсь на то, что все на этой неделе пройдет гладко.

И вам тоже удачи и хорошей недели.

Ах да!Еще одна прекрасная новость! Включили отопление!Теперь будет тепло.

С Днем рождения!Я знаю, я уже написала тебе поздравление в сообщении, но я поняла, что написала недостаточно.

За все время, что мы знакомы, ты была для меня самым лучшим другом. Я помню, как мы месяцами не общались.Не знаю почему. Тогда, может быть, мы еще недостаточно друг друга знали. Но я рада тому, что мы начали общаться регулярно. А потом перешли в скайп.

Ты мне помогала в таких ситуациях, когда я чувствовала себя дерьмом. Иногда ты писала мне всего лишь пару предложений, но в них было столько любви, что я забывала обо всех своих несчастьях. Ты настолько добрая, что твою доброту нельзя описать в словах.

Ты советовала мне книги, которые изменили мою жизнь. Я, наверное, могу тебя сравнить с Дамблдором и Роном в одном лице. Потому что помимо того, что ты давала мне советы, ты была мне настоящим и лучшим другом. И сейчас таковой остаешься.

И знаешь что еще?Порой, когда мы не общаемся больше недели, ты неожиданно присылаешь мне сообщение, в котором написано: "Я тебя люблю!".И ты всегда присылаешь его тогда, когда я в нем нуждаюсь. Когда мне плохо или я грущу. И после него я чувствую себя самым счастливым человеком на Земле. Потому что знаю, что у меня есть Варя, которая любит Лену.И Лена любит Варю. Почему?Потому что так предназначалось.

зачем в образование включать компьютер

ну не могу я нормально проходить тесты/контрольные на сайтах

итак

фильм удивительный

как и книга

но я в очередной раз убедилась в гомофобности дорогой российской публики

на поцелуе Патрика и Чарли практически все задние ряды выкрикнули различные гомофобные реплики

мама сказала, чтобы я не обращала на них внимания

но я обращала

меня это чуть не довело до слез

завтра, когда я пойду на этот фильм с катей

я не побоюсь встать и высказать все людям, что-то выкрикнувшим, если такие будут

вот так

а фильм чудесный

Столько всего происходит. А когда хочешь написать об этом, ничего в голову не приходит.

На самом деле, много чего произошло. И хорошего и плохого. Даже был момент, когда я совсем отчаялась. Но сейчас все хорошо.

Раньше мне было действительно важно то, какие я оценки получаю. Это было вроде самоконтроля. Я заставляла делать себя все идеально. А сейчас это немного изменилось. Нет, я продолжаю учиться. Но я уже не хочу доводить себя до стресса из-за оценок. И так гораздо лучше. Не хочу думать о том, что увеличились часы и нужно готовиться к егэ. Да, это важно, наверное, но не настолько.Для меня по крайней мере. Может быть, я до сих пор не отошла от перепрочтения "Над пропастью во ржи"…Или нет. Я просто хочу спокойной жизни.И все.Я прочитала чудесные книги. Я до сих пор схожу с ума от судоку. Единственное, кушаю много. Вес не увеличивается, но тяжело становится после еды. Поэтому буду лучше кушать.

А завтра мы пойдем на "Трудности жизни изгоя".Надеюсь, нас пустят.Что еще?

Я надеюсь на то, что у вас все хорошо.

Привет. Со мной все хорошо. Я жива и здорова. Я не писала ни в этом блоге, ни в другом уже достаточно долго. Главной причиной того, что я уже второй раз уходила с этого, является огромное количество воспоминаний, которые я не хочу держать позади себя. А причина почему я не писала в другом, где, в общем-то, воспоминания только хорошие и приятные, немного другая.

Я думаю, что нужно все же написать о том, что произошло нового в школе. Все замечательно, на самом деле. Огромное количество часов. Наверное, я буду сильно уставать, но сей факт меня ничуть не расстраивает. Даже наоборот. Я скучала по всему этому. Когда я делаю что-то полезное, я чувствую себя человеком. И это прекрасно!

Еще я начала пересматривать «Мерлина» с первого сезона. С этим сериалом у меня запредельно хорошие воспоминания и он делает меня счастливой и спокойной.

Нам уже каждый учитель сказал о важности подготовки к ЕГЭ. Хоть и надоедает немного слушать все это от каждого учителя, но, думаю, они просто хотят нам только лучшего.

Что еще? Я сделала перестановку на своей книжной полке. Теперь она радует меня.

Вчера был турслет. Это был первый год, когда мы совсем не старались, а выиграли. Это чудесно. И сегодня у меня болит все тело.

И все же о причине того, почему я не писала в том блоге. Меня начала раздражать мысль о том, что все, что я думаю, попадает только в интернет. Я могу рассказать это одноклассникам или друзьям. Мне без разницы, что они на это ответят. Но я ведь пишу эту запись, верно? Не знаю почему. Мне захотелось написать это, чтобы вы знали. Но, написав это, я не получу спокойствия. Хотя я уже спокойна, потому что я рассказала обо всем написанном многим людям. И меня начал раздражать факт того, что моя жизнь состоит только из фильмов и сериалов. Хотя, я ведь смотрю «Мерлина», так? Это немного другое. Знаете, когда в детстве уже по привычке смотришь мультик в одно и то же время, по одной серии в день? Ну вот у меня такая ситуация. Я смотрю «Мерлина» на дисках по одной серии в день после того, как сделаю уроки. Вот так.

Поэтому я уже не могу заходить сюда со спокойными мыслями. Да и нет у меня больше такого желания. Но факт того, что каждый человек, которого я здесь узнала, мне дорог, не меняется.

Я надеюсь, что у вас все хорошо.

Once there was a baby star.He lived up near the sun. And every night at bedtime that baby star wanted to have some fun. He would shine and shine, and fall and shoot and twinkle oh so bright. And he said: „ Mommy I´ll run away if you make me say Good Night!“

And then his mommy kissed his sparkly nose and said: „No matter where you go, no matter where you are, no matter how big you grow, and even if you stray far, I’ll love you forever, ‘cause you’ll always be my baby star.

это так чудесно

они оба столько пережили

Я ОДНОВРЕМЕННО ЧУВСТВУЮ РАДОСТЬ И ГРУСТЬ