Здесь я пушу все то, чем я не могу, не хочу, не надо делиться с кем-либо. Чтобы не напрягать друзей и подруг. А если вы меня читаете, то я рада независимым и непричастным собеседникам.
дико хочется в отпуск. хочу на ДР отпуск с билетом в место подальше и потеплее.
к 26 годам я запомнила как правильно писать ви-не-грет ))
знаете, про таких говорят, что они живут с кошками, так вот - это про меня. я прям для этого. я ревела все утро на работе в монитор. изза того что мой жених хочет каждый день у меня бывать. еще так сказал: надо как то менять наши расписания. я не могу так. я хочу не суетиттся вечерами. я хочу быть одна. ему то хорошо - пришел в гости, ни дел, ни забот, требует ласки от меня. а я ничего не могу дать и мне ничего не надо. я хочу отдыхать! я не могу просто помолчать, ое спрашивает: что случилось. я просто не могу расслабить мышцы и мысли… что мне делать? я не могу с кем-то жить…
сегодня я осознала, что все мои проблемы не из-за Него, не из-за кого-либо и даже не из-за моих неправильно принятых решений. все из-за того, что я не умею радоваться. я всегда все анвлизирую и даю оценку хорошо или плохо. я не могу сделать что-либо, не подумав: "а нужно ли мне это?", вместо того, чтобы подумать как это прикольно независимо от того, сколько пользы от этого. я сама себе проблема. напугалась. надо перестраивать образ мышления.
мы будем жить у меня. это так страшно. я себе представить не могу, что в моей квартире "для одного человека" будет кто-то еще. с чего начать… как все делить… я не представляю. а если я хочу побыть одна!? а где!?!? если у меня одна комната?!
О чем грустит снегурочка весь год до декабря,
Ведь никому до праздников она и не нужна.
Блестящую каемочку пришить бы к сапогам,
Стишки писать для деточек, но мучает тоска.
Как горько быть по случаю желанной и родной:
Дарить, счастливить, радовать декабрьской порой.
И новый год прокатится по каждым уголкам.
—О чем грустит снегурочка?
— Представь, попробуй сам.
9.01.2015 3:30
ппц, девочки. бриллиант треснул в кольце. это знак, причем не первый! в день, когда он собирался предложение делать, у меня воспалилась десна и ее разрезали. и вапще!? как может треснуть бриллиант!? это это один ищ самый твердых природных материалов. весь день звонил мне на второй сотик и писал поэмы вконтакт. меня злит что он испортил последние дни выхрдных мне и себе одной своей пьянкой. я не знаю, что делать. я могу простить, но я пониманию, что он будет напиваться всегда. а я не могу такое себе желать добровольно. может кто меня немного поймет: принципе, скажет кто-то, что такого, напился мужик, ну это не смертельно. а у меня все намного глобальнее. я была маленькой девочкой, когда отец пил очень часто, а он дебил, когда выпьет, орал на мать, шастал всю ночь по квартире, зачем-то открывал дверь туда-сюда, а я, маленькая девочка, слушала и ревела всю ночь в одеяло, ревела, пока не отключалась от бессилия. я ненавидела его каждую секунду. мне было стыдно, что у меня такой отец. мне и сейчас стыдно и обидно за свое детство. я не смогу родить от человека, зная, что он может прийти домой синим и вести себя как отсталый гибон. я такое уже пережила. пойду в гугл, читать почему треснул бриллиант…
30 декабря он предложил мне стать его женой. Я согласилась. Неделя эйфории. Сегодня составила список гостей. А сегодня в 1:46 на те… Сообщение: забери меня, я пьяный.
Звонки мои скидывал. Потом мне все таки удалось джозвониться - лыка не вяжет. Сказала, чтобы спал там, где пил.
Ревела как идиотка. Выкинула кольцо куда-то в сторону входной двери, выключила телефон, пишу депрессивные стихи и планирую жизнь с кошками… Пока все новости.
я сказала:" я люблю тебя". его глаза стали шире. это была какая-то неуверенная радость. он сказал:" и я тебя. очень-очень". и не было ни страшно, ни глупо. было хорошо и честно. вот так я нырнула в этот океан любви без спасательных средств. ведь если случится катастрофа, то я утону. мы все об этом знаем, и все равно мы ныряем, как в последний раз, думая, что ничего не случиься, и мы будем вечно плавать в теплых водах любви. пусть будет так. я верю себе, ему и нам, я хочу стараться любить его еще больше и смотреть с ним вперед вопреки. люблю.
купила средство от морщин вокруг глаз. так грустно… моя оболочка потрепалась уже, а внутренняя еще не нашла свой баланс.
я была уверена, что со мной такого больше не случится - в 5 утра лежа на спине и чувствовать, как слезы стекают в уши. p.s. из-за мужика.
ходили вчера на др его друга. я пила вино, потом еще пила вино. теперь у меня растройство жкт %) сегодня девичник, на который меня позвали…тельняшку надо в сауну. капец. если куплю то пойду. я даже не знаю какой девичный может быть нормальным..наверное это в любом случае куча пьяных девок и ни капли романтики скорой свадьбы.
а если прилепить изнутри синтетичечкого платья на зону подмышек прокладки чтобы не потеть на свадьбе?))) )) ну а чо))) платье надо желтое, у меня есть, но после танца я в нем поплыву
Самые популярные посты