Вход свободный.

Нам уже много месяцев) Бесконечность точнее) Нам хорошо друг с другом) Что ещё тут можно сказать?)

Осталось всего несколько часов до Нового года, а итоги прошлого года я откладывала на потом. И вот всё-таки надо их подвести)
2012 год был для меня одним из фееричных, как в хорошем смысле, так и в не очень.
Самое важное- это то, что я полюбила человека, я постаралась и до сих пор стараюсь принимать его таким, какой он есть со всеми достоинствами и недостатками. И мне это нравится) Я получила массу эмоций, романтических моментов, нежностей, страсти, ласки, волшебства, понимания, поддержки, заботы, чего не получала никогда ни от одного мужчины в своей жизни. И я говорю не о парнях, а в общем, даже от родных. Я научилась сама дарить любовь, не только её получать, но и отдавать. Опять же мне это нравится) Мне нравится о нём заботиться, меняться ради него, исправлять плохие качества типа обиженки и вредины, что получается с трудом :D Но я стараюсь и этот человек двигает меня к новому и доброму) Да, именно доброму, так как он самый добрый и терпеливый на свете) Этому и учусь у него) Так что он стал для меня больше, чем родной. Я очень чётко и ясно осознаю, что вопреки всему, что бы с нами не произошло я всегда буду к нему относиться как к родному, и с огромной благодарностью) Этот год именно вместе с ним стал разноцветной радугой в моей жизни) И так хочу, чтобы это продлилось и перенеслось в следующие годы нашей жизни)

Что не совсем приятно было, так это многие открытия в моей семье. Я наконец то поняла, кто есть кто, и как бы я ни надеялась, что человек изменится, то этого не произойдёт никогда. Я учусь прощать, учусь понимать и принимать, реагировать по-другому. 2012 год показал мне, что самый близкий и родной человек в моей семье- это мама, которая заменяет мне всех, будь то папа/брат/сестра/бабушка/дедушка. Она самый главный источник моего утешения, поддержки, внутренного понимания и духовности.

С каждым годом я узнаю всё больше, и этот год не стал исключением) Моя духовная жизнь протекала умеренно, но я открыла для себя мантру "Харе Кришна", которая является теперь моим каждодневным утреннем пробуждением, и не только моим, но и маминым. Я нет так много времени уделяю этому, но в Новом году хочу постараться больше) Я читала не так много книг, как в прошлом году, но в этом- я вдумывалась в прочитанное больше, так же больше анализировала и выносила для себя уроки. Некоторые свои качества в плане того, как быть женственной мне удалось преобразовать в 2012 году, и я этим очень горжусь. Я стала лучше за год) Но всё ещё впереди, основная работа только намечается)

Что касается моих друзей, то здесь у меня не получилось разобраться) И как сказал один человек: "Я не использую понятие дружба. У меня есть те, кто родные, просто потому что родные и потому что благодарна им за всё. А в общем, я не хочу никого называть друзьями." В какой-то степени я согласна с этим, потому что у меня всегда будут родные люди. И не важно перестали мы общаться вчера или уже почти год не общаемся. Я просто знаю, что при встрече, каждый вспомнит всё то, что было и улыбнётся в душе. А это уже признак родства) Друг- это тот, кто на всю жизнь) А я жить собираюсь долго, так что и проверю) В любом случае я очень благодарна тем, кто был в этом году и тем кто будет и остаётся в следующем)

В плане учёбы..ну, что сказать) Всё самое нелёгкое и ответственное впереди, так что надо набраться сил и терпения) Я верю в себя и в то, что справлюсь и что всё к лучшему, где бы я ни оказалась) Опять же..я стремлюсь обретать счастье без причины)

В Новом году я надеюсь, что у меня будет ещё больше веселья, счастья, улыбок, любви, спонтанностей, успехов, удачи, богатства и новых вещей :DD

Всем счастья, добра и везения!) Увидимся в 2013 году!

Мужчина ревнует к своим предшественникам, женщина - к тем, кто придет после нее.

"Для нее: Он не идеален. Ты тоже. И оба вы никогда не будете такими. Но если он рассмешит тебя хотя бы однажды, заставит задуматься дважды, позволит быть человечной и ошибаться, держись за него и дай ему всё, что можешь. Он не будет цитировать стихи, он не думает о тебе каждую минуту, но он дарит тебе ту часть себя, которую ты можешь разрушить, и он знает об этом. Не причиняй ему боль, не старайся изменить, и не жди от него больше, чем он может дать. Не анализируй. Улыбнись, когда он делает тебя счастливой, кричи на него, когда он бесит тебя, и скучай, когда его нет рядом. Любовь трудна, когда это любовь. Идеальных парней не существует, но всегда есть один, идеальный для тебя.

Для него: Ты можешь быть у неё не первым, не последним и не единственным. Она любила перед тем, как полюбила снова. Но если она любит тебя сейчас, что ещё не так? Она не идеальна, но ведь ты тоже, и вы оба никогда не будете идеальными вместе. Но если она заставляет тебя смеяться, тем более подумай дважды, если она даёт тебе возможность быть человеком, делать ошибки, держаться за неё и давать ей всё, что ты можешь. Она может думать о тебе не каждую секунду в день, но она может отдать тебе часть себя, потому что она знает — ты можешь разбить её сердце. Так не рань её, не меняй её, не анализируй и не ожидай от неё того, что выше её возможностей. Улыбайся, когда она делает тебя счастливым, давай ей знать, когда она тебя злит, и скучай по ней, когда её нет рядом.

На самом деле любой человек причинит вам боль.
Вы просто должны найти того, кто стоит ваших страданий. "

Боб Марли (Bob Marley) "Он и Она"

Это безумно приятно получать неожиданно с утра цветы от любимого!)

Я не могу и не буду больше сидеть на вьюи.

Столько снега! Это так круто! Хочу кататьсяяяяяяяяяяяяя! :)

Вроде бы всё идёт хорошо, я очень рада) Благодаря книге, я по другому стараюсь реагировать на ситуацию, и уже близкая мысль, почти первая является раздумывание, а не обвинение себя или кого-то. Ни я, и никто. Это урок вот и всё) И теперь я понимаю как неправильно думала ещё неделю назад, когда рыдала и обливалась слезами. Никто не виноват, как сказала мама. И раньше я не задумывалась над этими словами, когда она так говорила)
У нас выпал снег) Для Молдовы снег в декабре это очень рано, поэтому это здорово) Кто-то любит делать ангелочков на снегу, кто-то в снежки играть, кто-то лепить снежную бабу, а я хочу на санках покататься!) Я прям умиляюсь этим закутанным детишкам и родителям, которые их катают..) В прошлом году так и не получилось покататься..и так хочется в этом..найти бы и попросить у кого-то санки и пойти покататься..)) Хотя бы раз за всю зиму) Закутаться как в детстве в сто пар колготок и кататься ночью, когда безлюдные улицы и пустые горки, чтобы меня кто-то повозил как мама в детстве) Здорово так) Может и выдастся как-то случай, кто знает..)
Так бесценно, что чужие люди готовы нам помочь..это правда бесценно..и тем не менее я боюсь принять их помощь, вдруг что-то не так или ещё что-то..всё-таки..наполовину родные люди..но не слишком и близкие..мамины эмоции задевают мою душу, но я уже не могу плакать..по крайней мере в этом месяце хд
Под снегом поцеловаться я таки не успела ещё) хд

Уже хочу праздничное настроение, но из-за школы и сессий оно перекрывается! Поставлю ёлочку на выходных и надеюсь, что оно будет появляться)
Я уже купила своим подарок, и уверена, что он им понравится!) ы) Точнее..как сказать купила ;) Киношка с меня, и он знает)

В моей жизни было и есть несколько людей, которым ты говоришь, что они для тебя значат многое и показываешь это..и вроде бы они отвечают взаимностью, и чувствуешь себя замечательно..а потом на деле узнаётся что всё наоборот..что всегда есть кто-то ближе тебя, как бы ты ни старался) я давно анализирую эту фразу и не люблю, когда в моей жизни так происходит) наверное всё потому, что я возлагаю слишком большие надежды на людей возле меня, слишком много требую) надо быть проще) отнестись к этому проще и тогда я просто не буду замечать таких проблем) и как сегодня сказала она "просто есть какой-то период, который вам вместе суждено пройти, но он рано или поздно закончится и с этим надо смириться и быть благодарной"

Сегодня мне вечер показался чудесным!) Наверное это из-за этих дней хд или потому что очень соскучилась) но мне понравилось по детски радоваться, по мажорски пить коктейль и по простяцки есть картошку)

Смогу ли я его простить когда-либо?
Я чувствую в глубине души..да
но сейчас
сейчас я не могу
мне тяжело пересилить себя..и простить его.. пока тяжело
нужно время

Что ж, в пятницу я хотела написать пост о своей неделе.
Она была странной и тяжёлой.
Как сказала мама: " Только тебе исполнилось 18 лет, как практически сразу вошла во взрослую жизнь".
Ведь многие ещё долго остаются детьми, что по идее хорошо, но когда это не доходит до инфантилизма..наглядный пример есть в моей семье..
Я наверное никода не пойму как так можно жить, и многие люди, близкие задают мне вопросы, на которые я сама не могу ответить.
На этой неделе мне не хотелось делиться с друзьями негативом. По сути, я всё обдумывала в себе, переваривала, извлекала какие-то уроки, и вновь возвращалась оптимистом. Правда, каждый день добивал меня окончательно, и даже пятница не стала облегчением) И даже никто особо и не поинтересовался как я закончила французский, какие чувства я испытываю и что вообще думаю..
Я запомнила одну фразу, которую недавно где-то встречала. "Если вы мне покажете человека, которые учится на чужих ошибках, я сниму перед ним шляпу". Ой, да бросьте. Есть много людей, которые учатся как и на своих так и на чужих ошибках. Я так и поступаю. На этой неделе я научилась благодарности у близкого мне человека. И много других мелких уроков извлекаю из общения с людьми, но и в тоже время я анализирую и свои ошибки.
Я благодарна Богу, что он мне дал понимание многих вещей. Я, конечно, ничтожна на своём духовном пути, в чём я раньше очень сильно заблуждалась. Многое знать, это ещё не значит быть духовным, важно всё применять и работать над собой. В этом я поняла свою ошибку и благодарю высшие силы за это)

Я рада, что у меня есть моя лучшая подруга Даша) С ней моя жизнь становится проще и ярче. Человек- многогранен, и это замечательно) Может где-то она на меня обижается, потому что я далеко не идеальный друг, но для моего сердца это близкий человек, что бы то ни было)

Я счастлива с ним, моим мальчиком) И хотя с каждым разом я понимаю, что счастье - внутри меня, и не зависит от внешних факторов, тем не менее он тоже часть моего счастья и внутреннего мира)

В последние несколько дней меня все пытались поддерживать, ободрять и спасибо им на этом. Но самое главное..я не знаю как поддерживать маму, самого близкого мне человека. Я знаю, что сейчас нужно и это вовсе не духовные ценности, а материальные..и именно их я предложить не могу. Я вижу как ей тяжело и как она не сдаётся только ради нас, не совсем хороших детей. Любовь к детям, к людям и желание выжить- вот, что движет ею. Я часто задумываюсь, а буду ли я такой? Смогу ли я так жертвовать собой ради других? Не знаю..
Тем не менее, проплакав в пятничный вечер и ночь, я отчаянно просила, чтобы у нас всё наладилось..
Какое-то время у меня было чувство, что часть моего сердца отвалилась. Не знаю..проверим со временем)
Тем не менее, опускать руки я не собираюсь, а связи со всем обстоятельствами, похудею))

Теперь я даже вдохнуть полной грудью не могу. Внутри болит и жмёт.