forever or never

И солнце светит как обычно, ради приличия

Спряталось бы к чёрту - я тебя ненавижу!

Плакало бы небо за меня - было бы легче

Время кого-то лечит, а меня только калечит

это всего лишь неделя, но для нас это - невероятно долгий срок. для меня тяжело провести хотя бы один день без тебя, потому что привыкла. привязалась. и ты уже давно стала частью чего-то большего, чем просто дружба. в последнее время я отдалилась, но все равно тебя люблю и после твоего возвращения все придёт в норму. я уже скучаю, хотя прошло не так много времени. вернее совсем немного прошло. я знаю что тебе будет без меня тяжело и полностью разделяю твои чувства, но будем считать, что это просто маленькое испытание, которое лишь укрепит ту связь, что родилась пять лет назад…

помогите, спасите, я теряю навсегда.

теряю все то, что когда-то раньше дарило улыбку и такое томительное ощущения счастья. когда в груди все растекалось и ходила с вечно хорошим настроением.

когда наша тайна разрушилась?

когда счастье перестало быть счастьем?

когда я перестала думать о тебе?

очередной минутный порыв души, но на что-то большее меня уже просто не хватает)

уже действительно не больно, но я скучаю по тем временам.

возможно мне тоже нужно опустить тебя?

иначе я не смогу найти кого-то другого.

потому что каждый раз невольно сравниваю в мыслях. и даже чужие имена уже не нравятся, потому что они - не ты. у них этого нет, такого сладкого чувства, когда произносишь эти пять букв, растягивая гласные и словно пробуя на вкус.

да и вообще они - не ты. и никогда ими не будут. а ведь я все равно продолжаю подсознательно искать хоть кого-нибудь, кто был бы похож внутренне. да и чего греха таить, внешне тоже.

я ищу взгляд карих глаз и этот забавный ежик. я ищу неповторимый взгляд в толпе и поджарое тело. я ищу, но с каждым разом разочарованию нет предела.

даже порой чувствую себя потерянным котенком, который продолжает упрямо искать своего хозяина. и упорно отметать всех других, потому что у них нет того неповторимого запаха, той неповторимой улыбки и той нежности, от которой я теряла голову.

я не хочу тебя отпускать, но время не дает возможности что-то вернуть.

лишь изредка захожу на твою страницу и смотрю на фотографии, читаю записи на стене и ответы на вопроснике. но уже нет того ощущения, что я узнаю хоть что-то о моем любимом человечке.

знаешь, я все еще слушаю эту песню, когда первые звуки фортепиано заставляют сердце пропускать удар, а потом бешенно колотиться. когда дышать просто тяжело, когда воздуха просто не хватает в легких. когда оседаешь на пол, нервно сжимая края футболки около ребер по бокам. когда слезы катятся по щекам, потому что другого выхода остаткам чувств нет.

меня не нужно учить, заставлять что-то понять, осуждать или в чем-то винить.

я ведь тоже необъяснимая и странная. я ведь тоже не повторимая и врятли кто-то сможет так же яро цепляться за тот обрывок воспоминаний, когда мир был в ярких красках и от одной искренней улыбки хотелось прыгать и кричать, петь и танцевать.

где это непередоваемое чувство счастья? дозы мечты? где все это?

я не хочу это терять, для меня эти мгновения значат слишком многое. я все равно буду помнить и любить, пусть любовь угаснет, но она будет жить вечно. просто спрячется где-то глубоко в сердце.

возможно… я смогу подарить свою любовь кому-то другому, кому она будет действительно нужна?

такой маленький возраст, да, но уже такой богатый опыт. ваниль? детские мечты и сказки? а что в этом плохого? большинство ведь твердило, что все это - лишь самовнушение и несуразная шалость ребенка.

а что плохого в том, чтобы быть ребенком? я вас спрашиваю, да. всех. кто это читает и кто не читает. вообще всех людей спрашиваю. неужели вы не понимаете, что дети - самые искренние и чистые? что их любовь - самая светлая и настоящая? и идет она из сердца, а не из гормонов или грязных побуждений. и я не считаю тот факт, что я еще маленькая, унизительным или оскорбительным.

ведь я могу дарить любовь кому-то совершенно не требуя ничего взамен - я просто буду любить и всячески стараться сделать все, чтобы любимый человек был счастлив. я ведь никогда не требовала ответного чувства и просто готова быть рядом тогда, когда это нужно)

а впрочем все это - очередное сумасшествие моего странного настроения и ребят, честно, я уже не знаю что со мной происходит. подростковый период, м?)

возможно я бываю иногда чересчур груба, но если честно - я уже просто заебалась быть такой, какой была раньше. мне плевать уже на прошлое, я буду полной эгоисткой и грубиянкой - меня больше не будут трогать чужие проблемы, я теперь закрываю глаза на окружающих и мирно пойду по своему пути. конечно даже здесь не обойдется без исключения - только один человек, который всегда был для меня чем-то вроде тихой гавани и проверенный временем, всегда будет иметь местечко глубоко внутри - ради этого человека я готова на многое, но свой пыл поубавила и теперь не буду зацикливаться на чем-то одном. ну что, привет новая жизнь, да? давай чтоле начнем все заново. перерождение так сказать. чистый лист, который своей белизной скрывает нечто более глубокое. память вещь хорошая, но я предпочту постепенно все забыть и лишь иногда, в минуты душевного дисбаланса, я буду сидеть одна и сквозь слезы улыбаться. а может раны затянуться и я встречу в жизни кого-нибудь, кто поможет мне отогреться? кто заберет мое сердце, взамен отдав свое. я не мечтаю о чистой любви, в общем-то она мне опротивела. я не хочу принца на белом коне, в свое время разочаровалась в своих же мечтах и теперь думаю, что это было невероятно… глупо и безнадежно, мечтать вот о таком. потому что реальный мир - не место для чудес, не место для таких "светлых", как я. я не теряю себя, просто скрываю.

устала. всего одно слово, которым можно описать состояние. уже нет сил бороться с самой собой, уже не осталось никого, ктобы помог, кто смог бы меня вытащить из этой пучины. я не чувствую ничего, кроме апатии. уже просто стало все равно. я не хочу поддаваться, но и держаться уже невозможно. я истощена полностью, не осталось даже того, всеми любимого, понимания. я хочу уйти, раствориться с воздухом. чтобы было легко-легко. хочу стать ветром, таким же свободным и почти неосязаемым. где же мое счастье? где тот, чье имя до сих пор вызывает дрожь и только слезы уже автоматом наворачиваются на глаза. я не помню, когда в последний раз было так плохо. ничего не хочется. зачем пишу? да просто потому что иного выхода эмоциям нет, а видно за свое временное спокойствие я вынуждена платить очередной порцией такого состояния. с одной стороны невыносимо, потому что ничто не помогает, а с другой я была бы даже рада боли, чем этому безразличию.

тут недавно увидела со спины человека, до боли напоминающего тебя. было пару различий, но зная твой характер, я могла предположить некоторые изменения. и хотя понимала, что это не можешь быть ты, сердце все равно предательски екнуло и внутри появилась та самая пустота, словно оттуда что-то вырезали. а вернее кого-то. я ненавидела этот момент, потому что старая рана вновь проявилась, а с другой я была до безумия счастлива, ведь когда чувствуешь хоть что-то - значит ты живой. мне тебя не хватает. очень. ты для меня был действительно близким и родным. мой человек. моё счастье. можно называть как угодно, но слова этого не отразят. сколько времени я от тебя зависела, а? сколько раз я стала заходить в аську только ради того, чтобы увидеть тебя в онлайне и написать первой с любимым мною смайликом-улыбкой. я всегда улыбалась, когда у тебя было хорошее настроение и мы спокойно разговаривали о том-о сем. и помню, как билась в истериках, когда ты пропадал или же после нашей очередной ссоры, ты был в онлайне, но не разговаривал. а во время скандала ударил по самому больному и в который раз надавил на больную точку, уходя и ничего больше не говоря. я ведь была словно одержима тобой, но до сих пор не особо понимаю, почему и как я умудрилась в это все вляпаться. знаешь, эти несколько месяцев были для меня счастьем, они открыли мне глаза и вытащили из кокона. я стала более эмоциональной, более… богатой духовно? я так скучаю, прости, но я все равно даже спустя столько времени, скучаю по тебе. тебя не хватает в моей жизни. и как бы я не старалась, эту пустоту ничем не заполнить. я не буду курить, пить и забываться - это все глупости. на успокоительном тоже сидеть не хочу - я сильнее этого. я уже привыкла жить наедине со своей болью, которая разрывает на мелкие кусочки и кажется, словно сердце вынули из груди и начали медленно резать. лучше боль, чем безразличие. тогда я начинаю чувствовать тебя. в себе. ты ведь жив во мне, потому что воспоминания хранятся не только в голове, но и там, в груди. я храню все, что когда-то, казалось, должно пройти мимо. мимолетные фразы, наши улыбки и совместный онлайн - это было моим счастьем. пусть все так, как она сказала, мне все равно. ты был моим хотя бы это короткое время, но даже за него я готова отдать многое. иногда хочу вернуться в прошлое, чтобы снова увидеть тебя и не знать, что на самом деле там сидит абсолютно другой человек. пусть мозг все понял, но ведь сердце, сердце… оно не хочет верить, оно все равно рвется туда, где любило и наверное какое-то время было дорого ему. я могу говорить что все хорошо, что чувства прошли и я все понимаю - я и буду продолжать это говорить, потому что волнение близких не нужно, оно заставляет чувствовать себя виноватой. но ведь мои слова ничего не изменят. я все равно вспоминаю о тебе. а теперь начала делать это каждый день, потому что воспоминания спасают от неприятностей в реальном мире. это все - моя минутная слабость, когда просто сил уже не осталось терпеть сумасшедший калейдоскоп. и все же… как же мне тебя не хватает. я нашла имя тому, что меня терзает - фантомная боль. я ей страдаю. Страдаю. с большой буквы. тебя ампутировали из моей жизни и вместо того, чтобы отпустить навсегда, я настырно продолжаю цеплятся за эту тонкую нить, что нас связывала. ох. это тяжело. и даже если сейчас, пока я пишу все это, слезы нескончаемо текут из глаз и я не особо вижу экран, потом моя слабость скроется под слоем моего характера, который всегда требовал забрать всю боль внутрь, а наружу выпустить маску счастья и сделать все, лишь бы близкие ничего не узнали. я ведь на какое-то время забывалась, когда кому-то было плохо и я вновь имела возможность помочь хоть чем-то. это в каком-то роде тоже давало ощущение его присутствия. такая преданность… смешно, правда?) но я не буду больше ничего говорить, хватит. пора снова становиться сильной. ведь так и должно быть.

я уже ни в чем и ни в ком утешения не вижу. все чаще срываюсь по пустякам, просто моего терпения уже не хватает. вы его растоптали, перед этим нагло использовав. светлая я, да? ничерта подобного. может и была такой, да только ты правильно сказала, что как правило такие как я становятся "совсем борзыми". мне уже просто на всё похуй стало. сейчас радует только форум и пара человек, которые поддерживают.

иногда так и подмывает всё бросить и уйти отсюда. насовсем. навсегда.

в общем-то я живу на два фронта и знаете, несмотря на всю вашу критику и неодобрение, я никогда и ни за что не продам свою жизнь. ваше мнение меня не волнует, ок? мне на него просто похуй. я живу так, как хочу и чужие советы я пропуская мимо ушей, концентрируясь лишь на словах тех, кто мне действительно дорог. когда я стала так рваться к ноуту, стремясь поскорее увидеть в онлайне тех, кто так прочно зацепился на сердце? кусочек меня прочно сидит здесь, в интернете и отсюда никуда не денется. почему я упорно продолжаю поддаваться очарованию здешнего мира и не стремлюсь уйти в реальность? а может быть потому что мне здесь комфортней, кто знает. люди там, в жизни - всего лишь лживые и лицемерные твари, которые не ценят такие слова как "дружба", "честность", "добропорядочность". меня окружает сборище типичных идиотов, не более того. есть всего несколько людей, к которым я отношусь если не уважительно, то во всяком случае с симпатией. нет, я не говорю, что у меня нет друзей или же все вокруг так плохи - просто там, в реальности, становится невообразимо скучно и слишком однообразно. там я не могу раскрыться полностью, потому что мне это не нужно и потому что всякий раз боюсь, что в душу могут наплевать. а здесь не страшно и я вполне могу себе позволить быть откровенной, честной и вообще такой, какая я есть. тут нет надобности скрываться под маской, тут можно говорить что вздумается. здесь люди ближе и если в реальности они совсем другие - здесь они такие разные и очень интересные. интернет вышколил меня, подарил столько много уроков, сколько не могла подарить реальность за все это время. здесь я поняла что такое настоящее счастье, когда любимый человек пишет, что ты ему нужна. и пусть вы думаете что это ложь, люди, подобный мне, понимают, каково это, ощущать эмоции сквозь текст. каково это, когда сердце пропускает удар, а дыхание сбивается, стоит только увидеть человека в онлайне. я поняла, как это здорово, иметь лучшую подругу, которая всегда рядом, принимает тебя такой, какая ты есть и всегда поддержит, если тебе хуево. это мой привычный мир, в котором моя частичка вращается каждый день и я люблю его таким, какой он есть. может тут и есть обман, ложь, но она не так давит, если это конечно не близкий человек. тут люди тоже общаются, как и в жизни, тут они дружат, любят и общаются. этот мир так же прекрасен, только по-своему. здесь я вижу улыбки через текст, я чувствую настроение окружающих и это - драгоценные моменты, которые навсегда сохранятся в памяти и в сердце.

не врите, цените. жизнь нас гнет и пытается сломать, но если мы вместе - выдержим. человеку нужны друзья, в этом я уверена. только нужны настоящие)

я тебя люблю, родная моя: *

когда ты забываешь то, что было когда-то твоим смыслом жизни, становится невероятно легко. конечно, сердце все еще помнит тебя. это имя все равно невольно всплывает в голове и губы уже машинально двигаются, пытаясь произнести вслух эти пять букв, которые приносят улыбку, скрывающую за собой многое. даже слишком многое.

сегодняшнее напоминание о прошлом выбило весь воздух, который был так старательно собран по кусочкам. легкие вновь наполнились старым, в груди вновь пявилась та дыра, которая ранее уже не раз ежедневно присутствовала в жизненном укладе. я сломалась окончательно еще месяц назад. и теперь, когда забыла все то, что приносило мне боль, прошлое вновь напомнило о себе. пожалуй, убеждение "за все нужно платить" имеет место быть. я его так старательно отрицала, но теперь осознала, что за счастье тоже надо платить.

внутри так пусто и больно. старые раны все равно не зажили до конца. боже, что же ты делаешь, а?

иногда…

…печаль которую нужно

отбросить, дабы идти вперед…

…жестокий мир, где утро приходит

только с одним укусом, одной

лживой фразой и глотком слезы…

…кто-то должен научиться жить.

так что прекращай всё это. родная, как бы тяжело тебе не было, своей болью - делу не поможешь. они от слёз устают, им надоедают вечные депрессии. посмотри на себя. в кого превращаешься? вечно плохо, вечно слёзы, вечно боль и один сплошной кошмар, где ты говоришь, как ты скучаешь и как тебе его не хватает. но ведь я-то всегда выслушаю и ты это знаешь, но что толку от того? ты выговариваешься мне, я пытаюсь успокоить и поддержать - не более того. я - не он. ты должна взять себя в руки и прекратить быть ванилькой. ты выше этого. покажи себя во всей красе, а не только ту, слабую сторону, которая всё время говорит о том, что она слабая и ничего не может. ты сама унижаешь себя. ты ведь не такая. столько пережить, чтобы потерпеть такое фиаско из-за нежелания прекратить страдания? ну уж нет. я не для этого была на его стороне и старалась достучаться до твоего сердца, чтобы оно приняло любовь и само полюбило. чтобы оно оттаяло. и вот что вышло! все труды на смарку! а я очень не люблю, когда мои старания проходят даром, когда в них вложена душа и желание счастья близкому человеку. он - мудак и этим всё сказано. я его не очень-то люблю, но причина всем известна - он приносит страдания. но ведь он тоже человек, у него есть свои проблемы, реальная жизнь, настроение и прочее. и ты не должна забывать, что всё же реал - это реал, а вирт - это вирт. ох. вечно идиотов находишь на свою голову, пускаешь в сердце, а конец… всегда один и тот же. ты ведь у меня сама как солнце, греешь и вселяешь надежду. сколько раз ты становилась сильной, даже когда тебе было плохо, и улыбалась, поддерживала меня и давала дельные советы? неужели ты этого не помнишь? а ведь иногда я специально рассказывала о своих проблемах и жаловалась, потому что тогда ты хоть на время переключалась на меня и начинала утешать, забывая о своих проблемах. я уже на протяжении пяти лет с тобой рядом, а ты так и не поняла всю красоту своего внутреннего мира. поверь, ты и твоя жизнь не зависят от одного человека. любовь - любовью, а про важность друзей в жизни тоже нельзя забывать. а ты зацикливаешься на боли и не ищешь способов заткнуть её. ты уже не находишь утешения там, где оно было раньше, потому что ты привыкла страдать. и не хочешь что-то менять. словно тебе нравится "болеть". ты дура у меня. но самая любимая и самая дорогая. ради тебя я готова на многое, ты ведь знаешь всё прекрасно сама, но не пользуешься своими возможностями. ты всюду винишь себя и только себя. прекрати быть святошей, тебе это абсолютно не идёт. ты забываешь о том, что несмотря на весь опыт, ты всё ещё ребёнок. опомнись, детка! надо радоваться каждому дню и проводить его с пользой, а не лить слёзы, замкнувшись в себе. ты порой не видишь, как начинаешь отстраняться даже от меня. ты свернулась в комок, забрав во внутрь весь негатив, а меня и всё хорошее оставила снаружи и никого не подпускаешь. но ведь так нельзя. толку от того? ничего не изменится, дни будут продолжать идти, время будет бежать, а ничего не изменится, если ты не переборишь своё извечное "не хочу", "не могу", "нет", "нету", "не нужно". убери эту проклятую частицу "не", иначе я сама взорвусь! не щадишь мои потрепанные нервы совсем. ну правда. я залечила всё довольно быстро и наслаждаюсь тем, что в общем-то мой центр вселенной - это я сама. прекратила ныть и орать о том, что плохо. потому что я сильная. и должна быть ей. и ты у меня - тоже сильная, просто не хочешь этого признать. может ты боишься, что такой тебя не примут? или не примет он? не всё же время нам тебя оберегать и защищать, верно? покажи себя в полном составе, а не по разобранным частям. прошлое - откинь, живи настоящим. которое, кстати, не так уж и плохо. ну у парня проблемы, окей. у тебя, в конце концов, есть младший брат, семья и я, коли на то пошло. цени это и оберегай, а не зацикливайся на парне. ты ведь ахуенная, а этого либо не признаешь, либо не понимаешь. и где та рита, с которой я познакомилась? где тот человечек, что заставлял меня улыбаться? а он ведь в тебе есть. это ты и есть. просто прячешься…

люди уполномочены сами выбирать себе путь, не зная будущего.

знание ответов заранее связывает руки и не оставляет выбора.

слова становятся рамками, а человек превращается в раба судьбы.

он не может представить себе другой путь.

впервые я встретила

его летним утром.

мы расстались в

сумерках августа.

девят лет он был

моим лучшим другом…

моим братом…

моим миром…

направляющим лучиком.

самой дорогой вещью

во всей вселенной.

и я потеряла его… вот так.

я могу и не понимать этого.

она неосязаема.

но она где-то рядом.

даже если у нее нет имени…

даже если никто не назовет ее…

…я чувствую.

обещание.

та короткая встреча.

даже если все это

потерялось во времени.

твоя искренность.

мое желание.

наше детство и…

…обещание.