сердце - источник боли и разочарования. но вместе с тем оно приносит то самое. нечто незабываемое. разве были бы мы людьми, не будь у нас сердца? только жалко, что многие к нему не прислушиваются. в мире полно глупых стереотипов, но и прекрасных сердец в мире тоже полно. просто нужно их уметь видеть.
"нельзя научить рыбу летать,
ей не прожить без воды".
но ты - не рыба.
ты - это ты.
а я - это я.
мы вместе полетим на небо.
а если не сможем летать, возьмемся
за руки и пойдем пешком.
и пусть мы будем ступать
очень медленно -
шажок за шажком.
это не важно!
мир полон самых разных форм
жизни, и это здорово!
я люблю разнообразие!
— эй, а ты - это ты?
— нет, я фея ночи.
очень милая фея ночи.~
и даже если утром я исчезну…
даже если меня не будет рядом, когда ты обернешься…
не грусти.
не впадай в депрессию из-за подобных мелочей.
ты не должна грустить.
даже если тебе плохо, ты не должна…
только так.
из-за счастья, из-за моего счастья.
сегодня снова мы вместе приветствуем солнце.
сегодня снова мы вместе приветствуем новый день.
сегодня снова…
я встречу тебя.
выше наших голов,
большое и яркое утренннее
небо, белоснежные горы…
бежишь босяком
по земле, и трава
щекочет маленькие
ножки…
лучики солнца
играют в волосах, а
ветер подбрасывает
их вверх…
воздух наполняет легкие…
мой замечательный мир…
мой рай…
игнорируя плачущего
ребенка, который
произносил твое имя.
…ты, вероятно, уже знал…
я все еще сожалею о тех днях,
пятьдесят тысяч раз.
в конце концов,
ты не знал…
я ненавидела
твой запах табака,
этот смех,
как у взрослого -
я это тоже
ненавидела…
итак, моё ничтожное существование
делает ошибку за ошибкой…
откуда дует
завтрашний ветер?
въевшаяся правда.
"я никогда не ненавидела тебя".
… всегда…
… что мы не знаем,
так это то, было ли
это завтра нашей
сегодняшней жизнью.
это сон.
или это явь.
… или даже фантазия.
о, возможно иллюзия…
ты не можешь идти наперекор времени.
разбитые сердца.
разрушенные обещания.
высохшие слёзы.
и один из тех,
кто сломан… я…
ты тоже мечтай, ….
в мечтах мы вместе полетим…
так высоко, как солнечные лучи, касающиеся листвы на верхушках деревьев
и так свободно, как листья, танцующие при свете луны…
мы вместе будем мечтать и я стану сильнее…
и я повзрослею…
ты все ещё улыбаешься… как невинное дитя.
как мечта…
как легкий весенний ветерок…
как звонкоголосая птичка,
как шелестящая листва,
как летнее небо после дождя,
как поле, наполненное благоуханием трав,
как сладкая полуденная дрема…
покуда блестят твои глаза…
до тех пор, пока я не смогу быть рядом с тобой.
от кого-то слышала, что мой возраст - тяжёлый. думаю я вполне могу согласиться с этим утверждением, учитывая нынешнее состояние. столь непостоянное и непредсказуемое. и вроде бы ничего не изменилось, а внутри ничего не осталось. пусто. нет ни переживаний, ни боли. ничего. абсолютно. словно ластиком стёрли все ощущения, чувства и всё, что когда-то было смыслом каждого дня и наполняло до краёв. страшно. очень. когда была боль - было ощущение, что живая. а теперь? чистый лист, на котором ничего нельзя написать. ужасное чувство. раньше находила утешение в музыке и человеку, благодаря которому, наверное, до сих пор жива. без неё давно бы уже вены вскрыла или с крыши сиганула. а теперь чувствую, что теряю. боюсь. без последнего лучика, ведущего к красочному прошлому, жизнь начинает казаться наихудшим кошмаром. а быть может оно и к лучшему? ведь вирт своё дело сделал. характер закалил, внутренний мир богатым сделал. подарил близких и родных, которые столько с собой принесли. в принципе, в реал уходить не страшно. но не могу. рано. не готова. а вообще, похуй, пляшем. теперь уже натуральный пофигизм и желание кого-нибудь морально уничтожить в реале. не более того.
дано ли кому-нибудь понять то, что твориться внутри? эти резкие перемены, моё настроение швыряет из крайности в крайность, словно корабль во время шторма. и больше не видно света, он перестал существовать в этом насквозь прогнившем мире. остаётся лишь жить будними, глотать воздух, читать то, что в последнее время так нравится, слушать тяжёлую музыку и предаваться самовнушением о том, что это пройдёт. а ещё на душе непонятная усталость. знаете, когда ты проходишь через фантомную боль и из тебя "вырезали человека", то всё теряет смысл и обретает его вновь. учусь жить без моего солнца, которое долгое время было всем. казалось, ради него готова и в огонь, и в воду, да и вообще жила ощущениями. которые так слащаво пели о том, что без него жизнь невозможна. бред всё это, вот что я теперь скажу. я не из тех, кто пропускает свои ошибки, словно песок сквозь пальцы. они прочно заседают в глубинах сознания и каждый свободный миг посвящен напоминаниям о том, какой ты была дурой и какой бред писала. фу. из ванильки превратилась в реалистку, которая так пессемистично смотрит на мир. да ещё и смесь мечтателя, который ждёт принца на чёрном коне. о да. я, честно, признаюсь. не хочу сладкого принца, который бы дарил цветы и конфеты. не хочу податливого и заботливого. не хочу. хочу грубого, наглого эгоиста, который бы страстно оберегал свою собственность и позволял волности. был бы доминантом. подавлял. уничтожал. и все эти сказки про светлую любовь - не верю я. утратила веру. а может прозрела? я смотрела на мир через стёкла позитива, которые были затуманены мечтами и призрачными образами. хотя думала иначе. а что осталось от того прошлого? мечтатель остался. и он не исчезнет. это - часть моей натуры, а значит это и есть я. настоящая.
Самые популярные посты