дано ли кому-нибудь понять то, что твориться внутри? эти резкие перемены, моё настроение швыряет из крайности в крайность, словно корабль во время шторма. и больше не видно света, он перестал существовать в этом насквозь прогнившем мире. остаётся лишь жить будними, глотать воздух, читать то, что в последнее время так нравится, слушать тяжёлую музыку и предаваться самовнушением о том, что это пройдёт. а ещё на душе непонятная усталость. знаете, когда ты проходишь через фантомную боль и из тебя "вырезали человека", то всё теряет смысл и обретает его вновь. учусь жить без моего солнца, которое долгое время было всем. казалось, ради него готова и в огонь, и в воду, да и вообще жила ощущениями. которые так слащаво пели о том, что без него жизнь невозможна. бред всё это, вот что я теперь скажу. я не из тех, кто пропускает свои ошибки, словно песок сквозь пальцы. они прочно заседают в глубинах сознания и каждый свободный миг посвящен напоминаниям о том, какой ты была дурой и какой бред писала. фу. из ванильки превратилась в реалистку, которая так пессемистично смотрит на мир. да ещё и смесь мечтателя, который ждёт принца на чёрном коне. о да. я, честно, признаюсь. не хочу сладкого принца, который бы дарил цветы и конфеты. не хочу податливого и заботливого. не хочу. хочу грубого, наглого эгоиста, который бы страстно оберегал свою собственность и позволял волности. был бы доминантом. подавлял. уничтожал. и все эти сказки про светлую любовь - не верю я. утратила веру. а может прозрела? я смотрела на мир через стёкла позитива, которые были затуманены мечтами и призрачными образами. хотя думала иначе. а что осталось от того прошлого? мечтатель остался. и он не исчезнет. это - часть моей натуры, а значит это и есть я. настоящая.