устала. всего одно слово, которым можно описать состояние. уже нет сил бороться с самой собой, уже не осталось никого, ктобы помог, кто смог бы меня вытащить из этой пучины. я не чувствую ничего, кроме апатии. уже просто стало все равно. я не хочу поддаваться, но и держаться уже невозможно. я истощена полностью, не осталось даже того, всеми любимого, понимания. я хочу уйти, раствориться с воздухом. чтобы было легко-легко. хочу стать ветром, таким же свободным и почти неосязаемым. где же мое счастье? где тот, чье имя до сих пор вызывает дрожь и только слезы уже автоматом наворачиваются на глаза. я не помню, когда в последний раз было так плохо. ничего не хочется. зачем пишу? да просто потому что иного выхода эмоциям нет, а видно за свое временное спокойствие я вынуждена платить очередной порцией такого состояния. с одной стороны невыносимо, потому что ничто не помогает, а с другой я была бы даже рада боли, чем этому безразличию.
тут недавно увидела со спины человека, до боли напоминающего тебя. было пару различий, но зная твой характер, я могла предположить некоторые изменения. и хотя понимала, что это не можешь быть ты, сердце все равно предательски екнуло и внутри появилась та самая пустота, словно оттуда что-то вырезали. а вернее кого-то. я ненавидела этот момент, потому что старая рана вновь проявилась, а с другой я была до безумия счастлива, ведь когда чувствуешь хоть что-то - значит ты живой. мне тебя не хватает. очень. ты для меня был действительно близким и родным. мой человек. моё счастье. можно называть как угодно, но слова этого не отразят. сколько времени я от тебя зависела, а? сколько раз я стала заходить в аську только ради того, чтобы увидеть тебя в онлайне и написать первой с любимым мною смайликом-улыбкой. я всегда улыбалась, когда у тебя было хорошее настроение и мы спокойно разговаривали о том-о сем. и помню, как билась в истериках, когда ты пропадал или же после нашей очередной ссоры, ты был в онлайне, но не разговаривал. а во время скандала ударил по самому больному и в который раз надавил на больную точку, уходя и ничего больше не говоря. я ведь была словно одержима тобой, но до сих пор не особо понимаю, почему и как я умудрилась в это все вляпаться. знаешь, эти несколько месяцев были для меня счастьем, они открыли мне глаза и вытащили из кокона. я стала более эмоциональной, более… богатой духовно? я так скучаю, прости, но я все равно даже спустя столько времени, скучаю по тебе. тебя не хватает в моей жизни. и как бы я не старалась, эту пустоту ничем не заполнить. я не буду курить, пить и забываться - это все глупости. на успокоительном тоже сидеть не хочу - я сильнее этого. я уже привыкла жить наедине со своей болью, которая разрывает на мелкие кусочки и кажется, словно сердце вынули из груди и начали медленно резать. лучше боль, чем безразличие. тогда я начинаю чувствовать тебя. в себе. ты ведь жив во мне, потому что воспоминания хранятся не только в голове, но и там, в груди. я храню все, что когда-то, казалось, должно пройти мимо. мимолетные фразы, наши улыбки и совместный онлайн - это было моим счастьем. пусть все так, как она сказала, мне все равно. ты был моим хотя бы это короткое время, но даже за него я готова отдать многое. иногда хочу вернуться в прошлое, чтобы снова увидеть тебя и не знать, что на самом деле там сидит абсолютно другой человек. пусть мозг все понял, но ведь сердце, сердце… оно не хочет верить, оно все равно рвется туда, где любило и наверное какое-то время было дорого ему. я могу говорить что все хорошо, что чувства прошли и я все понимаю - я и буду продолжать это говорить, потому что волнение близких не нужно, оно заставляет чувствовать себя виноватой. но ведь мои слова ничего не изменят. я все равно вспоминаю о тебе. а теперь начала делать это каждый день, потому что воспоминания спасают от неприятностей в реальном мире. это все - моя минутная слабость, когда просто сил уже не осталось терпеть сумасшедший калейдоскоп. и все же… как же мне тебя не хватает. я нашла имя тому, что меня терзает - фантомная боль. я ей страдаю. Страдаю. с большой буквы. тебя ампутировали из моей жизни и вместо того, чтобы отпустить навсегда, я настырно продолжаю цеплятся за эту тонкую нить, что нас связывала. ох. это тяжело. и даже если сейчас, пока я пишу все это, слезы нескончаемо текут из глаз и я не особо вижу экран, потом моя слабость скроется под слоем моего характера, который всегда требовал забрать всю боль внутрь, а наружу выпустить маску счастья и сделать все, лишь бы близкие ничего не узнали. я ведь на какое-то время забывалась, когда кому-то было плохо и я вновь имела возможность помочь хоть чем-то. это в каком-то роде тоже давало ощущение его присутствия. такая преданность… смешно, правда?) но я не буду больше ничего говорить, хватит. пора снова становиться сильной. ведь так и должно быть.