так что прекращай всё это. родная, как бы тяжело тебе не было, своей болью - делу не поможешь. они от слёз устают, им надоедают вечные депрессии. посмотри на себя. в кого превращаешься? вечно плохо, вечно слёзы, вечно боль и один сплошной кошмар, где ты говоришь, как ты скучаешь и как тебе его не хватает. но ведь я-то всегда выслушаю и ты это знаешь, но что толку от того? ты выговариваешься мне, я пытаюсь успокоить и поддержать - не более того. я - не он. ты должна взять себя в руки и прекратить быть ванилькой. ты выше этого. покажи себя во всей красе, а не только ту, слабую сторону, которая всё время говорит о том, что она слабая и ничего не может. ты сама унижаешь себя. ты ведь не такая. столько пережить, чтобы потерпеть такое фиаско из-за нежелания прекратить страдания? ну уж нет. я не для этого была на его стороне и старалась достучаться до твоего сердца, чтобы оно приняло любовь и само полюбило. чтобы оно оттаяло. и вот что вышло! все труды на смарку! а я очень не люблю, когда мои старания проходят даром, когда в них вложена душа и желание счастья близкому человеку. он - мудак и этим всё сказано. я его не очень-то люблю, но причина всем известна - он приносит страдания. но ведь он тоже человек, у него есть свои проблемы, реальная жизнь, настроение и прочее. и ты не должна забывать, что всё же реал - это реал, а вирт - это вирт. ох. вечно идиотов находишь на свою голову, пускаешь в сердце, а конец… всегда один и тот же. ты ведь у меня сама как солнце, греешь и вселяешь надежду. сколько раз ты становилась сильной, даже когда тебе было плохо, и улыбалась, поддерживала меня и давала дельные советы? неужели ты этого не помнишь? а ведь иногда я специально рассказывала о своих проблемах и жаловалась, потому что тогда ты хоть на время переключалась на меня и начинала утешать, забывая о своих проблемах. я уже на протяжении пяти лет с тобой рядом, а ты так и не поняла всю красоту своего внутреннего мира. поверь, ты и твоя жизнь не зависят от одного человека. любовь - любовью, а про важность друзей в жизни тоже нельзя забывать. а ты зацикливаешься на боли и не ищешь способов заткнуть её. ты уже не находишь утешения там, где оно было раньше, потому что ты привыкла страдать. и не хочешь что-то менять. словно тебе нравится "болеть". ты дура у меня. но самая любимая и самая дорогая. ради тебя я готова на многое, ты ведь знаешь всё прекрасно сама, но не пользуешься своими возможностями. ты всюду винишь себя и только себя. прекрати быть святошей, тебе это абсолютно не идёт. ты забываешь о том, что несмотря на весь опыт, ты всё ещё ребёнок. опомнись, детка! надо радоваться каждому дню и проводить его с пользой, а не лить слёзы, замкнувшись в себе. ты порой не видишь, как начинаешь отстраняться даже от меня. ты свернулась в комок, забрав во внутрь весь негатив, а меня и всё хорошее оставила снаружи и никого не подпускаешь. но ведь так нельзя. толку от того? ничего не изменится, дни будут продолжать идти, время будет бежать, а ничего не изменится, если ты не переборишь своё извечное "не хочу", "не могу", "нет", "нету", "не нужно". убери эту проклятую частицу "не", иначе я сама взорвусь! не щадишь мои потрепанные нервы совсем. ну правда. я залечила всё довольно быстро и наслаждаюсь тем, что в общем-то мой центр вселенной - это я сама. прекратила ныть и орать о том, что плохо. потому что я сильная. и должна быть ей. и ты у меня - тоже сильная, просто не хочешь этого признать. может ты боишься, что такой тебя не примут? или не примет он? не всё же время нам тебя оберегать и защищать, верно? покажи себя в полном составе, а не по разобранным частям. прошлое - откинь, живи настоящим. которое, кстати, не так уж и плохо. ну у парня проблемы, окей. у тебя, в конце концов, есть младший брат, семья и я, коли на то пошло. цени это и оберегай, а не зацикливайся на парне. ты ведь ахуенная, а этого либо не признаешь, либо не понимаешь. и где та рита, с которой я познакомилась? где тот человечек, что заставлял меня улыбаться? а он ведь в тебе есть. это ты и есть. просто прячешься…