Я очень много думаю, особенно в последнее время.

И вы знаете только 1/5 того, что у меня в голове. Остальные 4/5 видят лишь страницы моего дневника или другого веб-сайта, к которому у вас нет доступа.
Так вот. Сегодня, сидя в машине и наблюдая красивейший закат под Рем Диггу и Arctic Monkeys я в очередной раз задумалась.

Что такое влюбленность? Мы все говорим, что влюблены в Райана Гослинга/Ваню/Пашу/Мигеля/Воландеморта. А что это значит? У нас мурашки по коже при виде его? У нас бабочки в животе, при одном упоминании его имени? Нам хочется проводить с ним все больше времени?

Если судить по таким критериям, то я влюблена. В жизнь. И в то, что со мной происходит. У меня мурашки по коже, когда я проживаю определенные события. У меня бабочки в животе, когда получается то, о чем я долго мечтала. Мне всё больше времени хочется жить и не хочется упускать ни минуты, занимаясь чем-то, что не доставляет мне удовольствия.

capre diem, птички и солнышко

Не обратила внимание когда в разговорах с друзьями мы перешли с 'мы поцеловались' на 'мы занимались сексом, но при мне не было презерватива, поэтому теперь я волнуюсь, что могу стать отцом'

на предотъездной ориентации нам рассказывали, что если у нас хоумсик (что для меня всегда было самым устрашающим словом), то надо вести какой-то дневник. на бумаге не получается, поэтому засорю-ка я вам ленту.

• мне надоели вечные машины и дороги. по улицам не гуляет вообще никто. АБСОЛЮТНО. вы никогда не увидите человека, просто идущего по улице. да и негде - никаких тратуаров и все такое.
• меня бесят глупые и озабоченые парни, которые говорят исключительно о сексе и траве. я не считаю нормальным сидеть и со мной обсуждать размеры достоинств и рассказывать, как он и его девушка "делали это в туалете в кинотеатре, а потом нас застукала охрана.ха-ха". "давай я за тобой заеду, напою, а потом мы переспим?" я не шучу. таких 90 процентов. благо, мои друзья-парни относятся к оставшимся 10 процентам.
• " я тебя не отпущу с ней, потому что я ее не знаю "
• не считаю нормальным, когда парень встречается с девушкой, они идут в кино.. а с ними и вся семья парня.
• бесит еда. я могу есть одни только салаты и поправляться. че за приколы!!!! яблоки вообще по две недели в идеальном состоянии хранятся.
• куда сходить? вон молл. а в молле кино. на этом всё.
• дико скучаю по гуляниям по улицам и по заведениям, в которых можно посидеть адекватно.
• иногда бесит close-mindness многих людей. че хочу то и делаю. мне не стыдно, когда парень меня во время танца держит чуть ниже талии (но и не на попе), крепко к себе прижимает и шепчет что-то на ухо. прошу следить за собой
• чавкание и поведение свиней!!!блиииин!!!! я просто часто ухожу из помещения или надеваю наушники. это не-нор-маль-но так чавкать!!!!! и крошки сука по всему столу изо рта разлетаются. хочется по лицу стукнуть. а еще выпить какую-нибудь противную газю и блять так, чтоб на другом конце Америки услышали, рыгнуть.я взрываюсь внутри. а еще. сидеть за столом и, извините, пердеть. ну что за людиииии. оочень многие так делают.
• бесит отношение к дружбе. сегодня мы с тобой лучшие друзья и обсираем К, а завтра мы с К лучшие друзья и обсираем тебя. лучшее просто! это как бы норма тут. или мы сфотались один раз, и всё бестфрэндс. но я бы сказала, это только с девушками. поэтому… я так чтоб прям все время общаюсь только с 2 девушками и где то с 6 парнями. но я бы только 2 из этих 8 людей назвала друзьями. и то это будет не так как Оля-Алины-Насти etc…
• живность. но это, наверное, только у меня такое счастье. дома тараканы и жуки - это нормально. у нас прямо во дворе река и она дико грязная и она тому причина. а эта тупая псина заносит всю эту грязь домой. бесит эта собака капеееец. грязная вонючая с fleas. и еще грязь дома бесит. я свою половину стараюсь держать в порядке. наверное, приеду в россию, буду все драить.

Ну а так то все не так плохо.

Уф мне аж легче стало

И никого не защитила вдали обещанная встреча
И никого не защитила рука, зовущая вдали.

И каждый раз навек прощайтесь,
Когда уходите на миг.

"Баллада о прокуренном вагоне" Кочеткова - это произведение искусства и самое любимое стихотворение моё. Знаю полностью наизусть и счастлива возобновлять в памяти время от времени.

Второе, кстати - Есенин "Ты меня не любишь, не жалеешь.."

Помню, как учила и как плакала, когда первый раз рассказывала.

"Пусть твои полу-закрыты очи,
И ты думаешь о ком-нибудь другом,
Я ведь сам люблю тебя не очень…"

"Этот пыл не называй судьбою,
Легкодумна вспыльчивая связь"…

"Только нецелованных не трогай, только негоревших не мани"

"Кто любил уж тот любить не может,
Кто сгорел - того не подожжешь"

Рождественский - вообще великий. Невероятно люблю его стихотворения. И именно стихотворения, а не слова, наложенные на музыку из чего получаются песни.

"Я в глазах твоих утону, можно?
Ведь в глазах твоих утонуть- счастье!…
". .Я любить тебя буду, можно?
Даже если нельзя, буду! .."

Прошу особо впечатлительных людей не смотреть пост ниже. Год выдался очень ярким и запоминающимся, поэтому и фотографий много. И да, я очень люблю фотографироваться. Вам кажется - о, очередная селфи, че за тпшное фото в зеркале. Но хотите верьте, хотите нет, за каждым (!) фото ниже есть какая-то история. Я помню каждый день, когда было сделано какое-либо фото. И да. Делаю я это все для себя, ибо вы даже не представляете как часто я перечитываю вьюи.

Малайзия

23 февраля было весело и я пошла гулять до магазина в таком виде

Космос потому что

С любовью, с кем ещё

8 марта и сверху и снизу

когда называют принцессой

23 марта

25 марта

бум бум

.!.

ревела, когда прочитала

спартак, босоножки и дождь стеной

счастлива, что эти красивые дамы со мной почти 10 лет. сбилась со счета.

потом мы дико посрались и я рыдала. все помню

матан

нй, суши, телефон и встречи

.!.

дальше пара скриншотов, на которых видно как люди красиво вешают лапшу на уши

а вот что я и мои подруги думаем по этому поводу:

был красивый день. ручки-не ручки.встречи-не встречи. все в шоке.нам плевать. было.

лучшее лекарство

.!.

это история о том, как мне повезло с друзьями

это история о том, как мне нужны мозги

история о том, как я люблю русскую природу и роуд-трипы

это точно требует объяснения. я, конечно, никогда бы не напилась до такой степени. андрюша перебрал и пока мы над ним ржали добавил всякого говна на мою стену. приколист. "я наполеон нахуууй"

рассвет, комары, 3 часа сна или какмыхотелипойтивподвалзапивасомнодядясережаспалнадиване

история о том, как я не спала ночами, покупала кофе и шла на математику в июне.

история о человеке, с которым мы дружим с 5 лет.

о том, какие у меня модные очки, в которых небо и зеленка или какялюблюнабережнуюлетомиалину

мой подарочек этого года

день, официально записаный в мой блокнот на станицу "лучшие дни" или какмыискалихатуноразошлисьподомамспать

мой комочек счастья

мы и наши татухи

как я мыла голову у насти дома и как мы разлили шампи

не нуждается в объяснении, но я помню куда мы шли. хихи

о том, какие у насти красивые волосы

история о том, как я счастлива иметь этого человека в моей жизни или какмыржалиибежалииандрейподумалчтомыукурилисьномыпростосчастливы

о том, как мы обе любим крутить попой

я счастливый ребёночек. мне четыре годика

летай со мной в темноте, дождь, орали песни, я борька

о том, какая я счастливая и как я люблю розы

как я мечтала о глазастиках и мои друзья знали об этом

ела мёд по ночам. не шучу. помню, что фоталась, пока чайник кипел.

наша последняя с олечкой встреча. еще балкон и лекарства

о том, как я улетала

о том, какие у меня замечательные и красивые подруги

как я люблю летать

прилетела

первый раз в жизни рыбачила. я самый ужасный рыбак

первый раз в жизни готовила суши.

первый раз в жизни "охотилась на приведения"

первый раз в жизни гуляла и танцевала под ураганным дождем. и вообще столкнулась с такой темой

это значит что-то для меня. тс

это всегда от души. ВСЕГДА. не для того, чтобы быть вежливой, а потому что я так считаю.

travel the world and inspire others <3

почувствуй себя принцессой

3 ноября на пляже в 20 минутах езды от дома

первый раз в жизни сидела на коленках у санты

лицо урода после 4 часов в тесной машине. но все же я так близка к совершенству, что аж страшно…

сверху и снизу история о том, как я ненавижу расстояние

щелкунчик

запомнила, что я написала по этому поводу

christmas eve

У меня всё.

2013.

Понимаю, что вошла в этот год совсем не такой, какой я из него выходила. Я помню, как в январе прошлого года я злилась на маму, ругалась с родителями, а сейчас я просто ценю то, что имею и очень скучаю по родителям, находясь в тысячах км от них.

Этот год очень изменил меня и мою жизнь. Говорят, число 13 несчастливое. Но, видимо, не для меня. Почему-то хочется разложить все по месяцам.

Часть января я провела в Тайланде, где мы пересеклись с Олей и с её семьей. Как же было весело и хорошо. Я приехала черной и отдохнувшей. Этот отдых мне явно нужен был после всех эмоций, которые я пережила в 2012. Как только я приехала, пошла на стартинейджер. В самом прямом смысле. Через 15 минут после того, как я зашла домой, выйдя из машины, которая привезла нас из аэропорта, я уже одевалась обратно и бежала на тренировку. Тот стартин мы выиграли и очень неплохо отметили. До сих пор помню, насколько это возможно.

Февраль получился теплым, потому что были руки, которые грели мои и которые обнимали меня сзади.

Март получился счастливым. 25 марта в 18.37 по Красноярскому времени мне раздался звонок с номера с кодом города Москвы. Этот звонок изменил мою жизнь. Как сейчас помню

"-Здравствуйте, это Елизавета Файда?

—Да, здравствуйте.

—Вам удобно разговаривать?

—Да.

—Елизавета, у меня для вас хорошие новости..

Я начинаю всхлипывать

—..вы стали финалистом программы ФЛЕКС."

Я плачу в голос, благодарю и стараюсь взять себя в руки.

Несколько формальностей по поводу документов и я звоню маме, папе и Оле.

Апрель и май я готовилась к экзаменам и старалась по максимуму проводить время с пользой и с друзьями. Мои нервы по прежнему были нестабильны и иногда сдавали. Но в общем и целом все прошло спокойненько.

В июне я снова почувствовала то, что не чувствовала какое-то время. Я не боюсь назвать это любовью. Потому что, наверное, это то и было. В первый раз в жизни я полностью отдалась эмоциям и чувствам. Не было этих моих вечных загонов типо "а что скажут? а как надо? так нельзя " и прочий бред. Нет. Даже пошла наперекор моим родителям. Настолько мне было хорошо. Я полностью доверилась человеку..и очень обожглась. Единственное, в чем я уверена - я не изменила бы свое поведение. Я просто очень надеюсь, что будет человек, с которым я бы вела и чувствовала себя точно так же. А он будет. Какие мои годы.

Я с отличием сдала все экзамены за 9 класс и провела какое-то время с Олей за пределами города. Мы очень повеселились и я никогда не забуду наши покатушки на квадрике. И она была рядом со мной в тот момент, когда происходила всякая драма. Спасибо. Также в июне я закрыла некоторые предметы за 10 класс, что было ооочень тяжело, но вроде я это сделала.

Июль. В июле я учила математику и была в Екатеринбурге, где встретилась с моими "друзьями по счастью". Там я поняла какая на мне лежит ответственность в предстоящей поездке. По приезде оттуда я стала проводить еще больше времени с семьей и друзьями, дабы запомнить это время. И я запомнила.

В августе мне исполнились сладкие 16. Прекрасно помню, как весь день рождения рыдала от всех пожеланий от родственников. Меня легко довести до слез словами "мы тобой гордимся". Потому что это самая большая награда за все мои старания и за всю работу, которую я проделываю. Мы прекрасно провели мой др с друзьями 5 числа. С кем-то я больше не увиделась перед отъездом.

14 августа с утра я закрыла свой голубой чемоданчик. Помню, как папа ушел в комнату со слезами на глазах и я пошла обнимать его и говорить, что всё будет хорошо и время пролетит очень быстро. Я пообещала. На улице был туман и мы ехали, разговаривая ни о чем. Но я прекрасно понимала, что у всех стоит ком в горле. Мы зашли в аэропорт и встретили Лизу. Взяли билеты. И решили не тянуть кота за хвост и сразу отправить меня в путь. На месте, где родителям больше нельзя было пройти они оба заплакали. Я прослезилась, но не было истерики, которой я ждала. Я прошла все эти таможенные операции, обернулась, помахала ручкой и прошла в зал ожидания. Знаете, может вам кажется, что все это херня и я просто пишу все так драматично. Для кого как, но для меня это был огромный шаг. Все мы говорим, как хотим съехать от родителей, стать самостоятельными и всё такое, но когда действительно выпадает такая возможность, мы начинаем сомневаться "а получится ли?"… Не так просто в 16 лет просто взять и уехать в другую страну, в другой менталитет, жить по другим правилам. И я не пишу это, чтобы как-то show off или что-то подобное. Просто я делюсь своими эмоциями. И я понимаю, что я далеко не одна такая. Есть тысячи таких детей и я искренне восхищаюсь каждым из них.

Так вот. 16 августа я уже была в Браунсвилле, штат Техас (США), где я уже провела 4 месяца и проведу еще 6.

Если описывать каждый месяц, начиная с того момента, будет очень тяжело остановиться, поэтому просто подведу итоги.

Итак.

За этот год я, несомненно, повзрослела. Я научилась принимать верные решения. Я действительно горжусь тем, что когда-то сказала нет людям, с которыми мне больше не было комфортно и к которым у меня пропало доверие.

Я счастлива тому, что у меня есть голова на плечах и я умею расставлять стереотипы и не течь по течению тьфу тьфу тьфу.

Я научилась ценить все, что имею.

И благодарить за всё и всех, что я имею.

Поняла, что в жизни есть баланс и справедливость.

Осознаю, что жизнь идет по принципу you get what you give и what goes around comes around

Я благодарна за все чувства и эмоции, которые я испытала в уходящем году. Все это бесценно. Все истерики, признания - всё это показатель того, что я живу и я жива.
Я не существую, я именно живу. Я начала понимать как это. Это когда делаешь так, как говорит сердце, плюёшь на мнение других людей и делаешь так, как хочется. Не говоришь сердцу "стой, так не положено", а просто слушаешь его. Это самое большое счастье.

В новом году я желаю себе лишь силы воли, терпения и любви.

А Вам я желаю счастья и жизни. Живите на полную катушку, ведь жизнь одна. Цените своих близких и каждое мгновение, проведенное с ними. Don't take anything for granted, потому что вы можете лишиться чего-то в любую минуту. Не усложняйте свою жизнь. На самом деле все гораздо легче, чем вам кажется.

А самое важное - не бойтесь отпустить. Будь то люди, мысли или события. Просто отпустите.

Всем удачи и счастья<3

Люди любят, когда рука в руке,
Смотреть на друг друга часами.
Люди любят держать в кулаке
Сердце - пряча от ненужных касаний.

Люди любят обниматься нежно,
Чтобы прям дрожь пробирала.
Люди любят в погоду снежную
Забираться под одеяла.

Люди любят слушать стук сердца,
Насколько оно завелось.
Люди любят на большом полотенце,
Ну или где пришлось.

клево родителям в скайпе говорить как все круто, как я себя хорошо чувствую и радуюсь, а потом лежать с температурой под одеялом и плакать на уроке истории, общаясь с человеком.

я точно такая же как и мой папа. если что-то не так, не скажу родителям, чтобы не беспокоить их.

и кстати, веришь или нет, но мама скидывает мне фотографии моей комнаты/гостиной и я осознаю, что забываю некоторые детали. Типо какая именно рамка стоит на комоде. Если честно, для меня это big deal, потому что я по этой теме загоняюсь, что ли..

Девочка

Временами, не справясь с тоскою
И не в силах смотреть и дышать,
Я, глаза закрывая рукою,
О тебе начинаю мечтать.

Не о девушке тонкой и томной,
Как тебя увидали бы все,
А о девочке милой и скромной,
Наклоненной над книжкой Мюссе.

День, когда ты узнала впервые,
Что есть Индия, чудо чудес,
Что есть тигры и пальмы святые —
Для меня этот день не исчез.

Иногда ты смотрела на море,
А над морем вставала гроза,
И совсем настоящее горе
Застилало слезами глаза.

Почему по прибрежьям безмолвным
Не взноситься дворцам золотым?
Почему по светящимся волнам
Не приходит к тебе серафим?

И я знаю, что в детской постели
Не спалось вечерами тебе,
Сердце билось, и взоры блестели,
О большой ты мечтала судьбе.

Утонув с головой в одеяле,
Ты хотела быть солнца светлей,
Чтобы люди тебя называли
Счастьем, лучшей надеждой своей.

Этот мир не слукавил с тобою,
Ты внезапно прорезала тьму,
Ты явилась слепящей звездою,
Хоть не всем, только мне одному.

Но теперь ты не та, ты забыла
Всё, чем в детстве ты думала стать.
Где надежды? Весь мир — как могила.
Счастье где? Я не в силах дышать.

И, таинственный твой собеседник,
Вот, я душу мою отдаю
За твой маленький детский передник,
За разбитую куклу твою.

****

Когда, изнемогши от муки,
Я больше ее не люблю,
Какие-то бледные руки
Ложатся на душу мою.

И чьи-то печальные очи
Зовут меня тихо назад,
Во мраке остынувшей ночи
Нездешней мольбою горят.

И снова, рыдая от муки,
Проклявши свое бытие,
Целую я бледные руки
И тихие очи ее.

***

Так долго сердце боролось,
Слипались усталые веки,
Я думал, пропал мой голос,
Мой звонкий голос навеки.

Но Вы мне его возвратили,
Он вновь мое достоянье,
Вновь в памяти белых лилий
И синих миров сверканье.

Мне ведомы все дороги
На этой земле привольной…
Но Ваши милые ноги
В крови, и Вам бегать больно.

Какой-то маятник злобный
Владеет нашей судьбою,
Он ходит, мечу подобный,
Меж радостью и тоскою.

Тот миг, что я песнью своею
Доволен, — для Вас мученье…
Вам весело — я жалею
О дне моего рожденья.

***

Ты говорил слова пустые,
А девушка и расцвела,
Вот чешет кудри золотые,
По-праздничному весела.
Теперь ко всем церковным требам
Молиться ходит о твоем.
Ты стал ей солнцем, стал ей небом,
Ты стал ей ласковым дождем.
Глаза темнеют, чуя грозы.
Неровен вздох ее и част.
Она пока приносит розы,
Но захоти, и жизнь отдаст.

***

Это было не раз, это будет не раз
В нашей битве глухой и упорной:
Как всегда, от меня ты теперь отреклась,
Завтра, знаю, вернёшься покорной.

Но зато не дивись, мой враждующий друг,
Враг мой, схваченный тёмной любовью,
Если стоны любви будут стонами мук,
Поцелуи — окрашены кровью.

***

Ты помнишь дворец великанов,
В бассейне серебряных рыб,
Аллеи высоких платанов
И башни из каменных глыб?

Как конь золотистый у башен,
Играя, вставал на дыбы,
И белый чепрак был украшен
Узорами тонкой резьбы?

Ты помнишь, у облачных впадин
С тобою нашли мы карниз,
Где звезды, как горсть виноградин,
Стремительно падали вниз?

Теперь, о скажи, не бледнея,
Теперь мы с тобою не те,
Быть может, сильней и смелее,
Но только чужие мечте.

У нас, как точеные, руки,
Красивы у нас имена,
Но мертвой, томительной скуке
Душа навсегда отдана.

И мы до сих пор не забыли,
Хоть нам и дано забывать,
То время, когда мы любили,
Когда мы умели летать.

Верю в такие вещи, как 'You get what you give' и 'What goes around comes around' ->

Считаю, что то, что я имею сейчас является результатом того, что я сделала/сказала когда-либо.

Отмечаю День Благодарения.
Представляете?
Тот самый американский праздник, о котором мы смотрим фильмы и который изучаем на уроке английского в школе.

Сижу и понимаю, что скучаю по маленьким прелестям моей жизни в России.В голове всплывают самые рандомные события.
Скучаю по тому, как ИС говорила "Лиза, школа - это храм науки", когда видела, что я обнимаюсь с кем-то.
Скучаю по тому, как мы с Олей списывались типо "какой у тебя следующий урок? а пошли в трэ "
Вспоминаю, как однажды она не ночевала дома и пришла в школу вся такая счастливая. Она не выспалась и мы пошли до того же любимого трэ и она рассказывала мне всё, что было.
Еще вспоминаю, как мы с НЧ шли от моего дома до ее пешком, что как бы далеко. А потом позвонили человеку и пошли еще прогулялись. И какие у меня эмоции были тоже помню.
Помню, как шла домой в юбке, босоножках и футболке и психовала, что папа просечет, что от моих вещей пахнет шампи, которое мы пролили накануне.
Вспоминаю как в конце января мы все шли до моего дома. И как я пошла по лестнице. И как я разговаривала с отцом, сходила в душ, а потом полу-живая спустилась на улицу.
Дальше - как мы гнались по Копыловскому мосту. В моей сумке была лошадка. Помню, что была на каблуках, которые купила в Англии.
Еще помню наши последние посиделки у Оли на кухне накануне Пасхи. Когда я, Оля и две Алины переобсуждали всех парней. И не только парней. Потом как до 5 утра мы играли в приставку. Под Басту.
Конечно, летние события тоже всплывают в памяти, но я итак о них много писала, поэтому они не достойны быть в этом счастливом посте.
Помню, как мне подарили огромный букет любимых красных роз, а потом провожали до дома.
Вспоминаю, как два года назад в тридцатых числах октября или ноября шел сильный снег. У меня был английский и после него мы с Олей пошли в Синабон на Мира. Помню, как мне пришло смс после очень долгого игнорирования. Помню, как мне уютно тогда было под этим снегом. Помню, как в тот день я просто не выпускала телефон из рук часа три. Помню всю поддержку, помню "ты мне здоровенькая нужна", "тебе же высыпаться надо".

Так замечательно, что у нас есть такая возможность - запоминать разные события.
Так вот. В этот самый День Благодарения я благодарю всех людей вокруг меня за то, что мне есть что вспомнить. Спасибо.

Наверное, именно в момент, когда мне позвонили и вместо привычного 'киса' или 'любимая' сказали 'лиза' я поняла, что всё закончилось. И даже не в фотографии дело. А в том, что 'когда-то мы были так близки, что имена не требовались'.

Если я и скучаю по России, то по местному уюту.
Я запоминаю самые мелкие детали из моей жизни.
Помню, как одеваюсь очень тепло, мне звонят со словами "котёнок, я тут".
7.50. На улице темнота.
Я спускаюсь. Улыбка. "Ты самая красивая".
Я знаю, что папа смотрит из окна. Держим руки в одном кармане.
мне очень холодно. Щёки становятся красными.

Помню, как я прихожу домой, ноги красные от холода.
Помню, как иду заказывать фотографии в Хамелеон.
Холодно. Возвращаюсь домой с фотографиями, начинаю украшать комнату с Рождественскими песнями.

Помню, как на Новый год два или три года назад произошло чудо настоящее. Тогда я поверила в то, что чудеса сбываются.

Помню, как на следующий день после одной "вписки" ходила по всему городу. Было очень холодно, но я купила подарки родителям.

Помню, как я 18 февраля 2012 года плакала. В первый и последний раз я плакала из-за того человека. Помню, как Оля меня успокаивала в школьном туалете, и я в первый раз пришла заплаканная на литературу.

То, что было летом вообще помню как вчера.
все бабы такие страшные. одна ты у меня самая красивая девочка

Хочется вообще не думать и не вспоминать. Но болит до сих пор, честное слово.
Поэтому сейчас я просто боюсь начинать что-то. Я правда на 100 процентов открылась человеку, доверилась, поверила. А мне причинили боль. Раны потихоньку затягиваются, но на это потребуется много времени.

Раньше я говорила, что все это того стоило и я готова пережить это снова. Нет. Не стоит. И не хочу и не готова пережить это снова.

Сейчас я просто хочу научиться заново доверять людям без вопросов в своей голове "а вдруг опять..?"