Привет со дна

Знаете, мне так приятно думать, что кто-то читает, то, что я пишу здесь. Хотя бы один человек читает мои мысли, анализирует прочитанное. Мне, правда, легче от этого. Спасибо вам.

Ложусь спать с каким-то непонятным грузом на сердце. Что-то тревожит меня. Может это страх от перемен ? Перемен в голове, мыслях, образе жизни и т.п. Всегда страшно выходить из зоны комфорта. Хочется лежать завтра весь и ничего не делать, как это было раньше. Но я не буду, я отсижу все пары, схожу на физру, позанимаюсь геодезией и картографией, так сказать повышу уровень знаний. А ещё хочу очистить шкаф и полки от старых вещей. И, пожалуй, напишу резюме и разошлю по кафешкам.

Всем доброго и прекрасного утра!

Может меня кто-нибудь поймет, что вот случается, ты просыпаешься утром и понимаешь, что все происходящее не имеет смысла, ты живешь не так, как хочешь. В последнее время я только и думала, что мне нужен парень, и что в этом будет счастье. А ведь это совсем не так. Я получила, чего так желала, но счастья нет. Значит, я совсем в себе запуталась. Я живу прошлым, а надо жить С прошлым. Все время думаю о Толе, всех сравниваю с ним, я еще не отпустила. Делаю больно себе и другим людям. И вот проснувшись сегодня, сделала для себя вывод, что не нужен мне никто, я не хочу, не готова. Когда-нибудь обязательно я встречу человека, от которого буду безума, который станет мне хорошим мужем, а сейчас я должна реализовывать себя, как личность. Уйду в учебу, начну больше стараться понимать суть своей профессии. Я все смогу сама, и никакой мужик мне не нужен, чтобы достичь того, чего я хочу.

О наболевшем.

Если коротко, то я уже на грани. Я понимаю, что я живу не одна и не могу думать только о себе. Но я ведь и о своих соседках думаю. Не пью, не вожу гостей, не шумлю, вообщем стараюсь быть хорошей соседкой. В ответ я получаю вечно недовольные выражения лица, что очень меня огорчает. И так происходит ежедневно. Лизу я считаю своим близким человеком, но так, как она относится ко мне…меня это делает грустной. Я не знаю, как быть. Почему я иду к человеку навстречу с позитивом, а он от меня голову воротит и относится ко мне, как к дерьму ? Хочется просто переехать в другое место. но это пока невозможно.

Может вы мне посоветуете, что делать в такой ситуации ?

Как-то нахлынули на меня воспоминания о прошлом, я и восполнила, что вела блог. Прочитала старые посты и плакать хотелось от того, какая же раньше у меня была беззаботная, счастливая жизнь. Хотя и сейчас я не назову себя несчастной. Просто столько событий нехороших происходило со мной за последний год, и теперь мысли совсем другие. Причину всех своих неудач я ищу в себе, настало время самокопания. Мне нужно понять, как жить дальше, куда двигаться, научиться отличать друзей от псевдодрузей. Все наладится, я не сомневаюсь. Но мне надо научиться ограждать себя от плохого, иначе я пропаду. Такие вот дела. Буду писать сюда чаще, надо куда-то выговаривать свои мысли. Спасибо тем, кто читает мою писанину :) всем добра !

Сейчас у меня затишье и гармония. Но я все-равно недовольна собой. Я хочу любить и быть любимой. Мне очень хочется найти своего человека. Это должно случиться, обязательно. А пока мне нужно научиться любить себя.

Удивительно, как быстро летит время. Когда я только начинала вести блог, я была такой маленькой, глупенькой девочкой. Так классно читать свои мысли трехлетней давности !
С момента, когда я последний раз писала здесь что-то, произошло много всяких событий, больше плохих, но и хорошие тоже были. Я окончательно рассталась с Толей, окончательно и бесповоротно. Я пыталась все вернуть, но заканчивалось это тем, что была вновь оскорблена и унижена. Поэтому никаких попыток я больше предпринимать не буду.
Наверное, это все к лучшему.

Лето посвящу тому, чтобы лечить душу !

Мне так захотелось выговориться, и я вспомнила про вьюи. Здесь могу рассказать обо всем. ничего не утаивая. Ситуация сейчас такая, что у меня в жизни все рушится, и виной тому я сама. У меня есть человек, которого я очень люблю - это Толя. До нг было все хорошо. Но потом все стало идти ко дну. Я очень сильно по нему скучаю, поэтому звоню, пишу. Он этому не рад. Он не любит такие отношения. Толя так изменился, стал раздражительным, злым. Когда я спрашиваю в чем дело, он говорит, что это меня не касается. Все очень странно. Чтобы наладить наши отношения, мне надо ослабить свое внимание к нему. Но я не могу, мне так хочется с ним пообщаться, рассказать что-нибудь ему. Когда я звоню, он злится. Это все так расстраивает меня. Постараюсь взять себя в руки, начать заниматься собой, своей жизнью. Дальше так продолжать нельзя.

Толь, я буду ждать, когда тебе захочется общения со мной. Мне будет дико больно и грутсно, но я не напишу и не позвоню тебе. Я просто буду ждать.

О наболевшем

Последний раз я писала здесь весной. За это время я успела закончить школу, поступить в университет (если кому-то интересно, то я учусь на агротехническом факультете, на землеустроителя). По-прежнему люблю Толю, часто ездила к нему в Питкяранту. Но в последнее время всё как-то не очень хорошо. Я сильно навязываюсь Толе, мне очень хочется его внимания. Вот что мне делать, как быть ? Все это грустно, я часто плачу в последнее время. Сегодня утром проснулась, написала Толе сообщение, он не отвечает мне. Решила, что буду не думать о плохом, не буду навязываться, найду себе какие-нибудь занятия, чтобы отвлечься (неплохо было бы заняться учебой).

Счастье - быть слишком занятым, чтобы чувствовать себя несчастным

Фото, сделанное в самом начале января. Никогда не забуду это время ! Самый лучший новый год!

Люби, и пусть любовь будет для тебя так же естественна, как и дыхание. Если ты любишь человека, ничего от него не требуй; иначе ты в самом начале возведешь между вами стену. Ничего не ожидай. Если что-то приходит к тебе, будь благодарен. Если ничего не приходит, значит, этому и не нужно приходить, в этом нет необходимости. Ты не вправе ждать.

Ошо

О божечки ! Наконец-то я зашла на вьюи ! Тут всё такое родное и знакомое. Так радостно видеть ваши посты, и так приятно, что вы не отписываетесь.

Мне отремонтировали ноутбук, я на больничном и вот что-то решила сюда зайти. Чёрт, у меня с этим сайтом столько воспоминаний, ассоциаций ! Всегда, когда у меня случались неудачи, вы меня поддерживали. Ругаю себя, что забываю про это место !

Уже 5 декабря, до Нового Года 26 дней. И я хочу за эти 26 дней похудеть на столько, на сколько смогу. Даю себе слово, что буду есть только правильную еду и заниматься спортом. А если не смогу, то я безвольная неудачница и быть мне такой всегда !

Пусть у вас всех будет идеальная фигура !

Доброе утро ! Всем лучи добра !

если бы звезды с неба падали каждый день,
если бы торт на день рождение готовили не раз в году,
если бы все желания на 11:11,00:00 сбывались точно.

я бы каждый раз загадывала тебя рядом, как главную мечту,
я бы каждый раз загадывала тебя рядом, срочно.