Это просто Вьюи блог

16 июня 2013

В ожидании нашего отъезда, который состоится завтра рано утром, мне захотелось сделать что-то, что помогло бы мне осознать, что же ждёт меня там, на дороге, в Киеве, у бабушки…Ничего лучше, чем подборка картинок мне не пришло в голову. Пост будет длинным и без особой смысловой нагрузки. Пусть это просто будет здесь.

[x]

Если, кто вдруг есть в ICQ добавляйтесь, пообщаемся, помогу чем смогу, если нужно выговориться или ощутить поддержку. Я сама зарегистрировалась только сегодня, как и что там делать ещё не знаю…Ну вместе мы могли бы разобраться :)

694456897

9 июня 2013

Happy Birthday, Jhonny Depp !

Sweet 50 :)

Прекрасный, привлекательный, харизматичный, удивительный, сексуальный, талантливый, желанный в любом возрасте. 50 лет!!! И кто скажет, что в 50 лет он не востребован по всму миру, что о нём забыли, что он больше не мечта любой девушки? НИКТО. И это на самом деле потрясающе. Каждый его фильм вдохновляет меня. Этот мужчина покорил меня, когда я была ещё совсем маленькой. Вся моя семья до сих пор подкалывает меня по поводу моей любви к Джонни Деппу :D Тут и слов не надо. Да, он никогда это не прочтёт, но всё же…

Спасибо, что ТЫ есть, Джонни.

8 июня 2013
[музыка в блоге]

The Naked And Famous

Young Blood

We're only young and naive still
We require certain skills
The mood it changes like the
Hard to control when it begins

The bittersweet between my teeth
Trying to find the in-betweens
Fall back in love eventually
Yeah yeah yeah yeah

Girls like you

How would you cope it the world decided to
Make you suffer for all that you were?
How could you dance if no-one was watching
And you couldn t even care if they were?
What would you do if you couldn t even feel?
Not even pitiful pain
How would you deal if the indecisions
Eating away at the days?

Don`t you know people write songs about girls like you?
About girls like you.

5 июня 2013

Осторожно! Здесь наблюдается превышение плохого настроения, одиночества и разочарования. Не толпитесь, проходите мимо. Это не стоит Вашего внимания.

Я снова витаю в облаках и думаю о том, чего у меня не может быть. Мне снова стало нестерпимо одиноко. Мне снова причиняет дискомфорт общение с людьми. Я снова замыкаюсь в себе, в своём склепе. И ещё много этих "снова"… А я так надеялась, что с наступлением лета всё изменится, что я больше не смогу прятаться в комнате, что произойдёт что-то хорошее. За 5 дней я не сделала ровным счётом ничего. Я спала и ела, ела и спала. Моя кровать - моё спасение и моя гибель одновременно. Ничего меня не интересует, кроме просмотра сериалов. Где кто-то встречается, влюбляется, развлекается, путешествует, теряется, мучается, борется. Будто своих эмоций и сил на подобное у меня уже не осталось! Это очевидно, что моя унылая жизнь не похожа на сериалы, как жизни многих из нас. В голове у меня уже создался особый мир, которые не соответствует тому, что меня окружает на самом деле. И ничего не изменится пока я сама не встану со своей чёртовой кровати и не захочу что-нибудь сделать. Хочу ли я? Конечно, хочу! А кто не хочет быть счастливым? Кому не хочется разбавить серые, надоевшие будни чем-то новым, яркими запоминающимся? Главная проблема в том, что я не способна справиться с этим в одиночку. А чтобы найти кого-то нужно действовать. Замкнутый круг получается. Надеюсь, что моя меланхолия пройдёт и я смогу себя заставить распрощаться с навязчивой идеей, что я никчёмное убожество, которому суждено валяться на кровати и страдать в одиночестве. Иначе мне предстоят одни из самых худших и тяжёлых летних каникул, которые у меня когда-либо были. Либо этим летом я раз и навсегда смогу что-то поменять в своей жизни, либо тараканы в моей голове увеличатся в геометрической прогрессии и я не смогу с ними бороться. Из крайности в крайность. Ежедневная борьба с собой. И это никогда не закончится, ведь я всегда буду сомневаться, бояться, мучить себя, разочаровываться и страдать. Это ж я. Я по-другому не умею. А жаль.

4 июня 2013

НИКОГДА НЕ СМОТРИТЕ ИГРУ ПРЕСТОЛОВ! НЕ НАЧИНАЙТЕ ДАЖЕ!

БОЖЕ!!!! НУ ПОЧЕМУ????? НУ ЗА ЧТО???? ЗАЧЕМ Я НАЧАЛА ЕГО СМОТРЕТЬ???

Меня разорвало на куски. От девятой серии третьего сезона меня просто разорвало на части. Будто я была с ними, в том зале. Почувствовала всю боль, весь ужас, весь кошмар происходящего! Мне всадили нож в живот, в меня стреляли стрелами, мне разрезали горло. Я была там. И сейчас я истекаю кровью и слезами. Я вижу всё. Я чувствую всё.

ДА ВЕДЬ ЭТО ЖЕ фдришгипзжшизмшжгвытфшгсты!!!! У меня началась такая истерика, что мама прибежала даже в мою комнату и начала успокаивать. И когда узнала, что я плачу из-за сериала, покрутила пальцем у виска. Нет, мама. Это не просто сериал. Это БОЛЬШЕ, ЧЕМ СЕРИАЛ.

НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ. ЭТОГО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ. Это всё проделки Мартина. Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ, Джордж Мартин.

Сейчас у меня пустота внутри. Огромная дыра.

У меня больше нет слов.

31 мая 2013

Учебный год официально закончен. Все зачёты и контрольные сданы. Я свободна как ветер!

К тому же я теперь 11-тиклассница :D

28 мая 2013

Май заканчивается. Подумать только…Как же быстро пролетел этот учебный год! 10-ый класс пронёсся мимо меня. Было столько чудесных моментов, от которых мир вокруг становился ярче и добрее. Я выросла в каком-то плане. Стала проще относиться к некоторым вещам. Но не изменяя себе, обрела новых друзей и единомышленников. Это ли не чудесно?

Сегодня был день химии. Я ушла пораньше, ибо сидеть уже не было сил. С одноклассницей зашли в Дивоостров по дороге к метро. Решили прогуляться, погода ведь такая чудесная! Посмеялись, подурачились, отвлеклись в общем. Мне так не хватает этой детской непринуждённости, наивности и веры в чудеса. Нет, я до сих пор верю в волшебство, да и наивности мне не занимать…Просто с годами (как же пафосно звучит :D) всё становится другим. Маленьким, ничтожным и удручающим. Но это не повод, чтобы в свои 16 лет запираться в четырёх стенах и ждать конца света. Надо собраться с силами. Поверить в себя, в добро…Полюбить. И тогда всё снова обретёт смысл. Нужно лишь время. И я снова даю себе передышку, даю себе время опомниться и взвесить все свои поступки, слова и ошибки. Придёт момент, когда я снова смогу сказать, что всё непременно будет хорошо.

20 мая 2013

Написала математику. Не было сильного страха перед экзаменом. Я справилась со всем. Завтра химию пишем. Я решила проштудировать конспекты и лечь спать раньше, ибо бесполезно учить за одну ночь то, что проходили целый год. Да и вообще у меня нет какого-то страха внутри сейчас. Перебоялась, наверное. Мне серьёзно, пофиг. Я устала трястись, бояться, зубрить. Мои ровесники ходят с друзьями гулять, ездят в кино и занимаются всякой фигнёй. Так неужели я не заслуживаю отдых? Я пахала целый год, как проклятая. И все мои ресурсы истощены. Как сдам так и сдам. Я делала всё, что было в моих силах, всё равно выше головы не прыгнешь, а убиваться из-за того, что что-то не получается, я не собираюсь. Я наконец-то избавилась от этого гнетущего состояния внутри, мешающего мне жить. Странно, что это произошло в самый разгар всех экзаменов, ну да ладно. Лучше поздно, чем никогда. :)

*Временное тату*

Многие из вас наверняка думали о тату. Тому, кто не в восторге от данного проявления индивидуальности, лучше пройти мимо этого поста. Но тому, кто хотел бы, но боится или просто интересно попробовать что-то в этом роде, возможно это окажется полезным.

Это не опасно, очень просто, временно и не требует никаких денежных вложений.

Просто следуйте инструкции, которая представлена ниже.: 3

Нам понадобится:
-карандаш жесткости 3B/4B/5B/6B;
-ножницы;
-калька;
-мокрая тряпочка;
-тальк;
-карандаш для обводки глаз;
-кисточка для макияжа;
-спирт или водка;
-ватные тампоны;
-жидкий спрей для ран (при нанесении создает водонепроницаемую пленку на ране).

1. Рисуем картинку или пишем фразу. В примере автора используется знак из Гарри Поттера. Рисовать рисунок надо на кальке, а затем вырезать как показано на картинке.

2. Обезжирьте кожу. Пройдитесь по месту нанесения татуировки спиртом или водкой. Затем положите на это место кальку. Рисунком вниз.

3. Мокрой тряпочкой прижмите бумажку с картинкой к коже. У вас останется на этом месте след.

4. Обведите его косметическим карандашом для обводки.
5. После обводки карандашом, подождите несколько секунд. Затем посыпьте тальк на рисунок и равномерно его распределите при помощи кисточки.

6. Нанесите на рисунок спрей и дайте высохнуть. Затем вы получите ваше тату :)

[источник]

12 апреля 2013

Glee 4*18

Просто с ума сойти от последней серии Хора. Это самая сильная серия для меня за последние сезоны. Я ревела с того самого момента как раздались выстрелы. Кто мог предположить, что с нашими дорогими хоровиками такое может случиться?!? Как же они боялись, как же они были искренни в эти минуты, сидя в тёмной комнате, считая свои последние минуты! Они были больше, чем просто Хор или друзья, они стали настоящей семьёй. Душераздирающие сцены срыва Сэма, Бритни совсем одна в туалете, Тина, потерянная и переживающая, Китти с признанием и извинениями, Юник, Блейн, Мистер Шу, Марли, Джейк, Райдер….Ребята, ну вы и потрепали мои нервишки сегодня. Обливаюсь горючими слезами. Так и до инфаркта не далеко.

Say what you need to say

7 апреля 2013

Сегодня какое-то необычное воскресенье. Нет, всё так же. Мне не лучше и не легче. Куда там! С каждым днём всё труднее придерживаться нынешнего пути. Просто я выспалась очень хорошо. Ночью меня не мучали воспоминания и кошмары. С утра светило солнце. И время сегодня как-то медленно идёт. Я успела сделать уроки на завтра и те, что вообще не задавали, т.е. для себя вперёд программы порешала кое-что по английскому. Время действительно очень медленно идёт сегодня…по крайней мере для меня. И меня это радует. Я дома. И у меня ещё половина дня впереди для отдыха. Разве это не чудесно? В последнее время в моей жизни так мало хорошего, поэтому даже за такие млочи я должна держаться и пытаться радоваться им, хоть это и затруднительно. Ну ничего. У меня есть я. Мы справимся.

Мне нужна жажда жизни, которая увы отсутствует у меня напрочь. Я безумно хочу лето. Хочу уехать отсюда. Как можно дальше. Окунуться в простор и свободу. Забыть об ограничениях и предрассудках. Мне нужно встряхнуться, но пока не наступит тот момент, когда я окажусь в машине, которая увезёт меня далеко-далеко, это вряд ли случится. Придётся мучиться и терпеть ещё два месяца. Мне ли не привыкать?

__

Кстати, я открыла для себя потрясающую музыкальную группу "Imagine Dragons". Давно я не слышала такой музыки. От каждой песни мурашки по всему телу. Когда я их слушаю, то ощущаю силы в себе идти дальше, или хотя бы не совсем замыкаться в себе.

[музыка в блоге]

6 апреля 2013

Я досмотрела третий сезон "Дневников вампира". Сценаристы издеваются??? Почему они в конце каждого сезона убивают тех, кого я уже успела полюбить???? АЛАРИК! НУ ПОЧЕМУ ТЫ? Ну как же так….Он ведь так нужен Джереми и Елене…ЕЛЕНА! Рано или поздно это было должно произойти. Ты должна была стать вампиром….Но "смерть" Клауса и реакция Ребекки и Элайджи больше всего меня впечатлило…Элайджа плакал! Мой лапочка плакал!!Изверги! Хоть первородные и лицемерные ублюдки, но они ведь тоже любят свою семью. Конечно, от Клауса так просто не отделаться, но…мне он тоже нравится. И это было бы слишком бесчеловечно, чтобы убить сразу нескольких героев, как это произошло во 2 сезоне, а именно Джон и Дженна. В общем, я немного в шоке сейчас пребываю. И качаю уже 4 сезон. Да, я догоняю тех, кто уже давно начал смотреть сериал. Мне осталось не так много, чтобы быть в курсе дела. Я просто помешалась. Моя подруга даже вербеновое мыло нашла в магазине :DDDD Хотим проверить: если у кого-нибудь защиплет в глазах или на коже зуд появится….мы будем знать, что делать, ахахха :)

25 марта 2013

К своему нынешнему состоянию подлила масла в огонь. Решила посмотреть какую-нибудь романтичекую комедию про подростков, в которой всё так весело и непринуждённо, но от которой мне по опредению должно стать ещё хуже. Большинство я уже пересмотрела, поэтому решила что-нибудь из новенького… Почему бы не "В первый раз", который недавно шёл в кинотеатрах? Понятное дело, что там не про бабочки и цветочки рассказывать будут, но любовь, все дела…Неужели я так безнадёжна? Травлю себя всеми этими фильмами, песенками, от которых становится не просто одиноко, а неописуемо одиноко!!! Ладно уж.

Так вот…Фильм далеко не о том, о чём каждый мог подумать. Конечно в основе именно то, о чём подумали, но в другом плане. Не пошло и не развратно, а наоборот…совсем наоборот. Неужели такие мальчики ещё есть на свете? Хотя от куда мне знать, если я никогда особо с предстаивителями мужского пола и не общалась? И при любой возможности, когда кто-то появляется на горизонте, я всем своим естеством отталкиваю и говорю: "Ну знаешь, нет.". Все чувства, которые я когда-либо испытавала были заключены в стенах моей одинокой комнаты, насквозь пропитанной мои страданиями и слезами от неразделённой любви. Я просто ещё не встретила того человека, кому смогла бы расскрыться, которого не стеснялась и не боялась бы, в присутствии которого мне бы не было страшно и неловко.

Что-то я отвлеклась. Фильм берёт за душу, правда. Не такой как большинство глупых американских фильмов. Просто действительно хочется верить, что такие мальчики ещё есть на свете. И что когда-нибудь, возможно, я смогу написать сюда о том, что встретила одного из них. Но это уже мои больные сентиментальные мечты, которым не суждено сбыться.

[музыка в блоге]

25 марта 2013

Опять пересмотрела фильм " Хорошо быть тихоней ". И снова такие же эмоции как и в первый раз. А это очень трудно - заставить меня чувствовать тоже самое при повторном просмотре, так как обычно мне становится уже неинтересно или что-то вроде этого. Но этот фильм смог. И пусть несколько цитат будет здесь. Мне это нужно. Некоторые из них так и застряли в моей голове. Как же мне не хватает радости, улыбок и смеха в последнее время. Сколько будет продолжаться всё это? Сколько ещё времени нужно, чтобы мир внутри меня рушился и разваливался на части, снова отстраивался в короткие сроки, чтобы причинить боль ещё более масшатбными разрушениями? Мне что-то нужно. Я чувствую, что мне чего-то не хватает, чего-то очень важного, чего-то что я упустила из виду или не обратила внимание очень давно. И вот столкьо времени шлейф неудач и печали тянется за мной. Я хочу от него избавиться! Я действительно этого хочу. Я пробовала разными способами привести себя в чувства, но становилось ещё хуже. Значит мне нужна чья-то поддержка. Но чья? Из всего моего окружения, которое я вижу каждый день, не найдётся ни одного человека кто бы мог усмирить меня, кто бы мог утолить мою боль, кто бы мог разделить со мной одничество. Мне нужен человек, который сможет вернуть меня к жизни, потому что сейчас я просто существую, основываясь на рефлексах и однотипных повторяющихся движениях и словах. Ощущение необъятного разочарования и никчёмности, абсолютной беспомощности.

Если кто-то страдает больше, чем ты, это ничего не меняет, и ты все так же имеешь то, что имеешь. Хорошее и плохое.

Не знаю, бывало ли у тебя подобное чувство. Что хочется уснуть на тысячу лет. Или просто не существовать. Или просто не знать, что ты существуешь. Или что-то подобное. Это желание очень болезненное, но оно появляется, когда я чувствую себя так, как сейчас. Вот почему я стараюсь не думать. Я просто хочу, чтобы все перестало вращаться.

Такова моя жизнь. Чтобы ты знал, я чувствую себя одновременно и веселым, и грустным, не понимаю, как так ое возможно .

Не знаю, как долго я продержусь без друга. Это было очень легко, до тех пор как я не узнал, что значит настоящий друг.

Так что я думаю, мы являемся теми, кем являемся, по множеству причин. И, возможно, мы никогда не узнаем многих из них. Но если у нас нет возможности выбирать, откуда начинать свой путь, мы можем выбрать, где его закончить. Мы можем сделать многое. Мы можем попытаться стать счастливыми.