Это просто Вьюи блог

23 марта 2013

Вот и закончилась третья четверть. У меня одна тройка, по химии разумеется, три четвёрки, остальные пять. Могло быть конечно и хуже, но я расстроена. Даже не потому, что у меня такие оценки, а из-за того, что история снова повторяется. Снова вся эта подстава с оценками у некоторых товарщией, как в моей предыдущей школе. Когда-нибудь это закончится? Я думала, что в этой школе меня не будет преследовать несправедливость, однако я ошибалась. Это везде. Где бы я не была, всегда найдётся человек, который исподтишка исправляет оценки, задаривает учителя подарочками всякими и ему всё сходит с рук. Этого не избежать. Но внутри всё так сжимается от осознания того, что у кого-то нечестная оценка, незаслуженная, невыстраданная в конце концов! Столько трудов и сил вкладываешь, чтобы в итоге быть хуже по успеваемости чем тот, кто ничего не делает. Я понимаю, что то что делаю - это хорошо для меня…Но чёрт подери этот ублюдский мир никогда не перестанет меня разочаровывать. Противно всё это. Противно. Казалось бы за столько лет должна была уже привыкнуть…Я привыкла, однако каждый раз остаётся осадок, от которого трудно избавиться. Ненавижу когда так происходит. Во мне вскипает злость просто!

Но что я могу? Только наблюдать за тем, что совершается из-под тишка: исправления, подкладывания листов с ответами, подрисовывание оценок в журнале и т.д. Это же так подло! Неужели у этих людей совершенно нет совести?!?!?! Да даже чувства меры нет. Это уже как самособойразумеешееся - подложить лист с правильными ответами, взамен старого. Что творится, мать вашу? Что происходит в головах этих людей? Фу…Я разочарована. Безповоротно. Не знаю как смогу общаться теперь с ними. Придётся, конечно. Но мне просто противно сейчас. Я злюсь. FUCK YOU!
Ах да, с началом каникул меня! Что ж сезон просмотра диснеевских мультиков, сериалов и чтения книг сутками объявляется открытым.

Ну вот…Снова не удержалась. Давно я не постила так много картинок. Надеюсь, что это последние за сегодня. Хотя кого я обманываю? Я могу заполонить ими всё и вся, так как эта девушка прекрасная, удивительная и необыкновенная!

Emilia Clarke на коференции "Игра престолов "

Последние фотосессии

Наконец-то мои любимые актёры из "Игры Престолов" появились на всеобщее обозрение: 3
Это просто обязано быть в моём блоге.

19 марта 2013

Как же я по ним соскучилась уже: 3

Сначала барышни-красавицы. Думаю в представлении не нуждаются :)

А теперь красавцы-мужчины :)

Весна

Это всё, наверное, так глупо и наивно, но я верю, что этой весной я изменюсь. Я хочу измениться. Я хочу перестать хандрить и грустить. Хочу перестать искать в окружающем меня мире различные подвохи, ложь и предательства. Я хочу перестать разочаровываться в людях. Перестать терять близких. Я просто хочу немного счастья. Неужели это так много, учитывая то, что такой долгий период времени в моей жизни не было ничего хорошего и радостного?

И пусть я заболела. Сейчас у меня болит горло, голова, начался насморк, говорю голосом Джигурды и выгляжу "слегка" помятой и уставшей. Ну и что? Ведь когда то же этому должен придти конец!?!? Когда же должно наступить моё время!?

С мамой и сестрой сегодня лепили вареники. Будем папу угощать, когда домой приедет. В такие семейные моменты я теряюсь во времени и пространстве. Кажется, что не всё так уж и плохо. Я вобще перестаю чувствовать что-то негативное. Всепоглащающая любовь к семье и детям захлёстывает меня. Но потом я прихожу в свою комнату, которая уже будто бы впитала всё то, что творится в моей голове и является своего рода склепом. Пора что-то менять. Убрать мусор, выкинуть ненужное, дать возможность ветру с улицы унести ненужный затхлый воздух. Это касается не только комнаты, тоже самое нужно сделать и с моим сознанием: выбросить воспоминания, которые меня гложат, провести чистку в мыслях…И авось всё станет немного по-другому. Нужно попробовать. Надоело выдеть и ощущать себя такой раздавленной, несчастой и разочарованной.

Я досмотрела второй сезон "Дневников Вампира"

Последние три серии я просто ревела взахлёб. Почему? Ну почему чёрт побери сценаристы убивают моих любимых героев? Джена! За что её? Даже Джон! Пусть он был подонком, но мне он даже нравился. Он любил Елену, по-своему но любил. Отдал за неё жизнь! Бедный Аларик, Елена и Джереми!Столько потерь в их жизни за один вечер. Ужас. Эмоции меня переполняют. Потом пытались убить Джереми. НЕТ! Потом Деймон на грани смерти….Издевательство над психикой моей просто. Это всего лишь сериал. Раньше я никогда его не смотрела и удивлялась почему столько подростков залипли на этот сериал ещё пару лет назад. Но теперь…Я не могу оторваться. Каждая серия затягивает. Я невольно начинаю проицировать всё происходящее в сериале на рельную жизнь…Да это бред. Это даже хуже чем бред…Но чёрт побери! Убить стольких героев всего за пару серий! Я не преувеличиваю своё состояние. Я плакала 40 мин+40 мин+40 минут. Все три последние серии. Сценаристы, идите к чёрту!

Импульсы по телу, как электрический ток. Я думала, что смогу со всем этим справиться. Но видимо ошибалась. Всё намного тяжелее оказалось. Ну что ж. Так тому и быть. Значит пришло время.Страдать.

У меня не было возможности посмотреть премию "Оскар", однако я просмотрела почти все фотографии и видео, на которых была запечатлена замечательная и удивительная Дженнифер Лоуренс. Она очень живая, естественная и искренняя. Побольше бы таких людей в наше время. К тому же она невероятно красивая и обаятельная. Кто поспорит, а? :) Я рада, что она получила эту награду. Она действительно много трудилась в этом году. И это заслужено, кто бы что ни говорил в её адрес.

На мозги давят со всех сторон.

Головой об стену, чтобы не мучиться.

Всё разочаровывает.

Мне плохо и больно от всго происходящего.

И зачем я только этим начала заниматься? Зачем я погрузилась в эту грёбанную химию?

Дерьмо. Кругом одно дерьмо.

Заснуть бы и проснуться в 2015 году. Что со мной будет? Кем я буду?

Сейчас я никто. И у меня нет возможности стать кем-либо.

Я выпила успокоительное, чтобы немного расслабиться и перестать думать о плохом. Итог: я заснула. Проспала до 9 вечера. Голова была просто как свинцовый шар. Негнующимися ногами я дошла до стола и взяла химию. Открыла. Тут зашёл папа в комнату. Спросил как дела и т.д. Сижу я читаю. И тут на меня накатывает долгожданная слёзная истерика. Я маленькими шажочками прихожу к папе в комнату. Было ощущение, будто он меня уже ждал. Раскрыл объятия и ласково улыбнулся. Всё что я могла сделать - безжизненно упасть к нему на грудь и плакать-плакать-плакать. Он успокаивал меня как мог. За, что ему большое спасибо. Я заплакала ему всю футболку и шорты, но он не сердился по этому поводу. Он даже не сердился за 2 по геометрии. Только посмеялся вместе со мной над комичностью ситуации.

Мама похоже так и не знает, что я плакала. Потому, что когда она пришла, я уже успокоилась, а папина футболка почти высохла. Но всё это время я лежала на его груди. У него такой родной запах. Сердце бъётся размеренно. Всё это необыкновенно успокаивает.

Папа, спасибо.

Снова жирная чёрная полоса.

Сегодня в школу я ехала в очень неудовном положении: буквально на моей голове и плечах лежал большой тяжёлый щит, который не влез в машину. Пиздец, да? Теперь я моя шея хрустит громче и болит больше, чем обычно. На географии я вся сидела в нервном напряжении. У учителя как обычно было херовое настроение и он мог вызвать меня в любую минуту. Но вроде обошлось. На геометрии мне повезло меньше. Сначала я не успела нарисовать чертёж -> прослушала объяснения учителя -> когда он попросил меня решить, я растерялась и не правильно всё сделала. Потом он поставил мне минус за то, что я сделала не ту домашнюю задачу. Потом поставил ещ один минус за то, что я не показала угол какой-то ему -> у меня 2. Я была очень зла. На себя, на него, на всё вокруг. Выходя из кабинета очень сильно ударила рукой по стене, чтобы привести себя в чувство и не заплакать из жалости к себе. Помогло. На литературе я узнала, что мою группу по английскому расформировали -> я не буду учиться у этой стервы. Ну хоть какая-то хорошая новость! Однако, есть НО. Я не знаю у кого буду учиться, собственно. Есть две группы, а в одну из них я очень хочу попасть, при этом там подружка учится. Но всё не так просто, как кажется.

На этом мои мучения не закончились. Снова заболела ступня, доставляя мне неприятный дискомфорт. Завтра ЭБЦ, а это место не нуждается в особенном описании. Я хочу заболеть и посидеть дома. Ещё чуть-чуть и мой мозг поплывёт, в прямом смысле этого слова! Как я хочу выплакаться! Я специально держала в школе всё в себе, чтобы дома проваляться пару часов в слезах и соплях. Чтобы стало легче и не было этого камня на шее. Но нет. Слёзы никак не приходят.

Оценки просто ужасны. В эту пятицу нам выдадут текущие оценки…И это ужас. У меня сплошные 2 и 3. Реже 4. Я не знаю, что со мной происходит. Чем больше у меня проблем с учёбой, тем хуже мне становится морально, тем тяжелее думать и что-либо предпринимать. Нет и речи о стимуле что-либо исправить. Руки опускаются до самого пола и не желают ничего делать. Голова отказывается соображать. Дожила, называется! Даже уже поплакать не могу над своей ущербностью. Всё разочаровывает и раздражает! Всё и все. К чёрту.

Смущение, застенчивость

С детства я очень стеснительный и застенчивый человек. Как только учитель меня хвалит или кто-то делает мне комплемент, или когда кто-то называет меня по имени неожиданно, или когда мальчик, который мне нравится смотрит на меня, или когда я нахожусь в неловкой ситуации, то моё лицо заливается краской. И сдержать это невозможно! Даже я если я пытаюсь сохранить состояние невозмутимости, горящие щеки непременно выдадут меня с головой.

Раньше я тоже краснела. Но как-то, видимо, не придавала этому значение. Сейчас же я краснею по поводу и без. В 56 какая-то особая атмосфера, наверное :) Но больше всего меня раздражает, что все вокруг наровят меня засмущать! Специально говорят прелестности или ставят в неловкие ситуации, чтобы увидеть моё красное лицо и опущенные глаза. И тут же они начинают умиляться и говорить: "Это же так мило! Мимимими! Ты такой искренний человек! Няняня!". И я от этого краснею ещё больше. Мне правда в таких случаях очень неловко. Я готова провалиться сквозь землю. Чего уж там! Я просто не нахожу себе места!

Это, конечно, может быть и вяглядит очень мило, наивно и трогательно со стороны. Однако, я себя чувствую в такие моменты не лучшим образом и с радостью отказалась бы от этого "дара". Просто очень тяжело контролировать свои эмоции, когда организм против твоей воли показыват окружающим, что ты чувствуешь.

День прошёл довольно быстро и совершенно ничем не выделился из череди учебных дней. Может только тем, что голова болела сильнее, чем обычно. День счастья и дальше как обычно. Не могу я долго улыбаться. Что-то обязательно выведет меня из себя или расстроит. Такой уж я человек, пора бы уже привыкнуть.

На физкультуре играла в волейбол в команде девочек. В прошлой школе я не питала особой любви к физкультуре. Обычно даже когда дело доходило до игры я забивалась в угол, чтобы меня не заметили или стояла на поле, уворачиваясь от мячей. Сегодня я играла…Не так как те девочки, которые занимаются этим видом спорта или просто любят физкультуру. Я просто подавала и старалась не вспоминать прошлую школу, а то воспоминания как-то нахлынули сразу. Так вот…я справилась. Правда это стоило мне выверутой ноги и вывихнутого пальца. Ну если я на уроке физкультуры чего-нибудь себе не сделаю, то это буду не я.

Скучно как-то. Тоскливо.

СПРОСИТЕ ЧТО-НИБУДЬ: 3

Сегодня плохой день.

Я проснулась на час раньше, чтобы придти на эту грёбанную консультацию по химии с утра. Пришла. И что? Опять час просидела в углу, сражённая гневными высказываниями и политая дерьмом от учительницы. Хотелось бросить всё и просто уйти. Вещи, которые она говорит очень обидны: "вообще ничего не делаешь! давно папе не звонила!". Я не делаю? А ну да, конечно, я на химию уже трачу даже время отведённое мне для других уроков, только бы хоть что-нибудь понять и запомнить, ну а вообще я ничего не делаю…Знаете что? А не пошли ка бы в одно место с такими заявлениями, м?

Биологию отсидела с покерфейсом, отгородив свой мозг от потока новой информации про эмбриогенез. Наступила химия. У меня опять 2 зя переписывание той контрольной…Я уже не знаю, что мне надо выучить и сколько времени потратить на эту химию, именно на эту сука тему, чтобы написать хотя бы на три! Я что совсем пень? Ну не может этого быть! Что мне ещё делать????? Третий раз одну и туже работу не могу написать при ней, тогда как дома у меня всё полуается! Писали самостоятельную…С таким то настроением как я могла написать работу, м? Также. И это 100%. Причём ошибки настолько глупые! Я пыталась держать себя в руках. В голове мысль: "Только бы не заплакать. НЕ ЗАПЛАКАТЬ. НЕ ЗАПЛАКАТЬ!" И я разрыдалась. Сначала на уроке. Потом на перемене ещё пару раз. Успокоюсь и тут же начинаю взахлёб, ломая руки, реветь, будто никого вокруг нету. Ненавижу себя за свою слабость. Как приехала домой уже не помню. В бессознательном состоянии проехала метро и маршрутку. Очнулась только дома, когда снимала куртку. Все действия я совершала машинально, не задумываясь. Поела. На меня опять накатила волна. Решила выпить успокоительного. Похоже переборщила. Не пейте так много Новопассита как я! По дороге к кровати пару раз свалилась на пол, нервно смеясь и хохоча. Дошла до кровати и опять уснула. До 8 вечера провалялась в кровати. Встала. Не осознаю реальность. Сейчас плохо понимаю, что я пишу, зачем и как. Уверена, что завтра, когда буду перечитывать этот пост, схвачусь за голову.

Сейчас у меня болит голова от пересыпа. На завтра ничего не сделано из уроков опять же из-за химии. Я не соображаю ничего из-за небольшого передоза успокоительным.

И самое странное и необычное, что папа меня успокаивает, да и вообще он как-то изменился по отношению ко мне. Неужели эта ссора недавняя так на нас повлияла? Сейчас он меня успокаивает, вытерает мои слёзы и жалеет. Раньше он бы просто сказал или "плохо", или "исправишь". Теперь он искренне меня поддерживает и не даёт упасть. Спасибо, папочка.

Спешу поделиться новостью, что я помирилась с папой. Сегодня утром, когда папа разогревал машину, я просто обняла его и попросила прощения. Очень тяжело, когда в семье проблемы, а из-за этого в учёбе и личной жизни полный караул ?я вам скажу. Да даже не об оценках своих я беспокоилась, просто…Я же люблю его, а обижаться на то, что он просто хотел помочь, глупо и по-детстки. В общем, сейчас уже всё хорошо.

Ощущение словно я заболеваю. Голова болит, с горлом непонятно что, да и особой активности в учении химии на завтра я не проявляю. Я проспала пару часиков после школы. Открыла химию и поняла, что…да ну нафиг. Мой мозг начинает кипеть и в итоге превращается в непонятную жидкую консистенцию и вытекает через уши…Ну это крайний случай упоротости от химии. Чаще бывает просто недомогание, галюцинации и диpориентация в пространстве :)

Почему я порой веду себя так глупо и необоснованно? Такое чувство, что в эти моменты мой и без того скудный мозг прекращает свою псевдо-деятельность, предоставляя мне "шанс" натворить глупостей и ошибок. Раздражает. Неужели я не могу спокойно во всём разобраться? Зачем я себя сначала долгое время накрeчиваю, а потом в конечном итоге срываюсь и устраиваю истерики, портя нервы себе и своим близким? Или мне надо лечиться, или пить Новопассит, или посетить психолога. Иного выхода я не вижу, правда. Просто уже до крайней степени надоела неразбериха в собственной голове, мыслях и целях.

Я так хочу иметь собственный домик где-нибудь у леса, где пахнет душистыми травами, полевыми цветами и пряными соснами. Чтобы был такой чердак, куда можно забраться и подумать. Там не будет шума, резких движений, негативных эмоций. Я очень хочу что-то подобное.