что такое любовь, я никогда не знал.

жизнь выходит из общего ритма танца,
счёт изменяется, я не могу дышать.
главное - всё же попробовать не сломаться,
если внутри и снаружи начнёт ломать.

давай забудем, как слёзы катятся по щекам, и никак их не остановить. приказываешь себе успокоиться, но продолжаешь стирать солоноватый привкус с губ; отдаёт кровью и почему-то кажется, что это сердце режут и оттуда льётся кровь. давай не станем запоминать, как хочется испариться в никуда, потому что чужое вопросительное сочувствие кинжалом дотрагивается до самой твоей сути; зачем они так?

на самом деле, ты можешь просто запретить себе помнить; нужно только дойти до точки и достаточно захотеть этого.

то чувство, когда ребложат твою боль. спасибо.

давай разделим все страданья поровну?
и в целом городе не можешь деться.
когда влюбляются, теряют голову,
но если любишь - потеряешь сердце.

давно уже собиралась сказать.
радость за прекрасную девушку-блоггера 2709. на протяжении уже нескольких месяцев я читаю о её любви, отношениях, том-самом-мальчике. в общем, я очень рада, что сейчас в её жизни появился замечательный (как я успела понять) парень, с которым ей хорошо. самое главное, что сейчас она пишет такие нежные посты, и, судя по ним, на душе у неё светло.

пусть так и будет дальше, с каждым днём всё лучше (тьфу-тьфу-тьфу).

следящие! милые и чудесные, как всегда привет с опозданием. shpilevskayablog, bloodytea, dimamckee, svaya и la-reverie !

вас уже 151. с ума сойти.

не жди. не думай, не перечитывай,
и, конечно, не ставь на repeat.
не хочешь остаться безвестно убитым -
притворяйся почаще и делай вид.

допивай до конца все свои "почти "
и почаще смотри на чужих людей.
может быть, с кем-нибудь из них по пути,
может быть, пора уже стать живей.

[вот этим я и занимаюсь вместо сна.]

пожалуйста, будь моим,
пожалуйста, будь моим смыслом.

©

сижу и жалею, что стала так негативно относиться к алкоголю и больше бокала вина в меня силой не зальёшь. сейчас бы выпить приличное количество с приличным градусом и нагуляться по тёмным улицам. может, что-то встало бы на свои места.

но нет и нет, пятый кофе за день и трезвая голова. как так жить-то.

во власти ночи, без долгих прелюдий
как ты захочешь, так всё и будет.

©
наимилейшая песня

ехала сегодня на работу и думала о двух чудесных мужчинах-моих-друзьях из того города. некоторое время назад оба хотели отношений, но я решила, что лучше не ввязываться; оказалось, выбор был верный. теперь можно с душевным счастьем получать сообщения "люблю тебя", "так хочу тебя обнять", и "если что случится, я сам приеду к тебе в город".

вот так.

хер знает, что делать, когда плохо человеку, десятки раз спасавшему меня от суицида.

приехала отдыхать и пошла работать. теперь с подругой с 10 до 19 занимаемся самым женским делом на свете - продаём украшения. к сожалению, у нас не лайт версия, так что все эти 9 часов приходится проводить, стоя у прилавка, а не сидя. спина, кажется, сейчас отвалится, плюс с работы домой я шла пешком - чуть больше часа под накрапывающим дождиком.

целый день проводить с любимым человеком, потом идти домой и падать на кровать в полуобморочном состоянии замечательно. а главное, ни сил, ни времени на лишние мысли. страдают в основном те, у кого много времени.

если я промолчу, значит, кто-то тебя спасёт,
станет твоим кораблём, а не словит в сеть.
кто-то, ты знаешь, чьи руки теплей, чем лёд,
и горячей моих, что тебе приходилось греть.

мне так хочется в городе этом скорей сгореть,
это стерпится и, я надеюсь, само пройдёт.

ты не думай, что я молчу: я звоню другим
и пытаюсь в слова поместить тишину в душе.
знаешь, бывает, что кто-то как будто необходим,
только поздно, безмерно поздно давно уже.

ты не прочтёшь эти слёзы души моей,
не волнуйся, всё честно, на сердце десятки льдин.

ты не простишь, да и незачем, если уж быть честней.
я надеюсь, ты в этом городе не один.

"ты когда улетаешь? надо увидеться", а я прикрываюсь делами, хотя встреча вышла бы замечательной. другие планы и правда есть, но дело ведь вовсе не в них: недосып и сопутствующие факторы добивают нервы. через полчаса нужно выйти из дома, а я пытаюсь бороться с приступами безотчётного страха. это не панические атаки, про которые я уже успела прочитать, что-то слабее.

страх, страх, страх, о котором не хочется никому говорить, потому что за год отучилась активно ныть. но всё же страх, от которого я попытаюсь избавиться общением и шоколадкой, если аппетит надумает вернуться.
и снова страшно.