что такое любовь, я никогда не знал.

мои планы на ближайший месяц можно описать примерно как "поживём - увидим" или "будь что будет". бульон неопределённости.

можно успеть состариться, ожидая, пока я поприветствую новых следящих. l-emotions, soykaperesmeshnitsa, lovalovallova, привет-привет! вроде подписался ещё кто-то, но на почтовом ящике тишина. ауу, отзовись.

тем, кто подписывается, чтобы отписаться, в предыдущий раз я советовала занять свободное время не этим, а чтением ремарка. повторяться плохо, плюс сейчас я читаю фицджеральда, так что откройте "ночь нежна" и не занимайтесь глупостями.

улица, раннее утро, рассвет. его голова у меня на коленях, мне почему-то очень важно прочитать ему стихи, я роюсь в памяти в надежде отыскать хоть что-то. разрозненные строчки складываются в общую нить, я говорю: "слушай" и рассказываю на одном дыхании. он спрашивает: "чьё это?", потому что до этого был бродский, я улыбаюсь и произношу: "моё". он выдыхает и улыбается так счастливо, "очень красивое, очень".

И все-таки мне грустно, — сказал он. — До того грустно, что, кажется, как покину тебя завтра, так и умру. Но когда я думаю, что же нужно было бы, чтобы я не грустил, то нахожу один ответ — никогда не знать тебя. Тогда бы я не грустил, а уехал опустошенный и равнодушный, каким был до того. И когда я об этом думаю, печаль моя — уже не печаль. Она – омраченное счастье.

©
эрих мария ремарк, время жить и время умирать.
именно это я сейчас и чувствую.

"перемены влекут за собой перемены". если ты статичен, то многие вещи для тебя недоступны; к сожалению, статичность не предполагает возможность долгое время быть счастливым. мир вокруг тебя меняется, а ты цепляешься за прошлое, как за спасательный круг, и ожидаешь, что люди вокруг тебя поступят так же. любая перемена в них вызывает у тебя негодование и неприязнь - так быть не должно. ты забываешь простые вещи: пусть люди изменились, но их чувства к тебе и обещания - нет.

я ощущаю какое-то смутное чувство вины, когда мне говорят, напрямую или тщательно пряча это в мишуру слов, что я изменилась. особенно когда в глазах/словах читается в этот момент "как ты могла?". и эта никчёмная, необоснованная вина почему-то начинает грызть. становится стыдно, что ты ушёл куда-то, дальше или просто в другую сторону, а кто-то остался на месте, и смотрит на тебя теми же глазами, и ждёт от тебя той же реакции.

хуже нет, чем смущаться за своё счастье, за себя, за перемены в отношении к каким-то вещам. наверное, если человек любит тебя, он должен принять перемены в тебе. возраст, окружающая обстановка, новые люди сподвигают становиться другим.

"иначе не всегда означает плохо. иначе - это по-другому".

он подарил мне кольцо. то есть, знаете, не просто кольцо, за этим тоже маленькая история. месяца два назад я сёрфила тамблер и кидала ему оттуда понравившиеся фотографии котят, юбок и иже с ними. среди них было фото подобного украшения, милое колечко, очередное изображение из десятка других. удивление окатило тёплым душем, когда я открыла подарочную коробочку, и там оказалось оно, из моего любимого серебра с сапфирами. он запомнил, что оно мне понравилось, нашёл и купил.

другая вещь, которую я привезла из питера - большой плюшевый белый медведь, милейшее создание. мы проходили "детский мир" и я обратила на него внимание, если честно, по-моему я ничего и не говорила, просто задержала взгляд. тем же вечером он ушёл, а вернулся с большим пакетом, где восседал пушистый зверь.

дело вовсе не в деньгах или подарках как таковых, просто ему не наплевать. он замечает и запоминает, что мне пришлось по душе, чтобы потом устроить маленькую радость. и, знаете, это и правда волшебно.

через 4 дня нам придётся расстаться почти на полтора месяца. 43 дня друг без друга, хотя обычно мы видимся каждый день. 43 дня, половина из которых в других странах и неясно, как часто мы сможем общаться. разница во времени, отсутствие родного человека рядом, попытки заменить это телефонными разговорами.

я не знаю, смогу ли отпустить его, когда буду обнимать в аэропорту.

вчерашний день - причина для ещё сотни широких улыбок. вернулись в москву (почему-то загоревшие), приехала домой и уснула. проснувшись, переборола свою лень и поехала на большую встречу - три моих любимых мужчины в этом городе (мой и два друга, на случай, если вы и думать забыли, кто это) и я. получила порцию крепких объятий, фраз "как же я соскучился", сопровождаемых моим неизменным удивлением, что я вызываю такие тёплые эмоции. я уже давно пропустила момент, когда ушёл дискомфорт нахождения в мужской компании и это стало обычным делом.

в итоге дома я оказалась поздно, сегодня встала в 11 утра каким-то чудом. и опять дела, опять встреча, опять лето полыхает в венах. безмерно хочется поделиться с вами кусочками питера, что остались у меня в голове, но, видимо, только вечером. мы улыбаемся и так стараемся успеть быть молодыми, чаще - просто быть каждый миг.

доброе утро. начать его с приветствования следящих - замечательно. 270220, silenceinside69, captainmickey, nastella, как же я вам рада!

так долго жить в напряжении, копить внутри себя боль, страдать. теперь постоянно улыбаться, перестать убивать себя, перестать миру давать право убивать себя.
может, я слишком устала, чтобы донести мысль целиком. спать, спать, спать.

Бога ради. дайте себе право жить.

вчерашняя вечероночь побила все рекорды восхитительности.

часов в 9 встретились наконец с другом тет-а-тет, удивительно, как мы умудрились стать такими родными за это время. потом вместе поехали на другую станцию метро, на встречу с милыми. а после была потрясающая ночь гуляния по москве, глупостей, смешных фотографий и неожиданных людей. ночная москва прекрасна, странно, что мы только сейчас решили устроить по ней трип пешком в тёмное время суток. примерно полтретьего ночи мы нашли работающий мак, купили перекусить, и тут к кафе подъехали несколько парней и девушек на мопедах. друг спросил, хочу ли я прокатиться, я ответила, что никогда не каталась, он решительно взял меня за руки и потянул к компании людей в шлемах. в итоге два парня за кофе из мака катали нас на мопедах - меня ради опыта и радости (первое правило - не кричать в ухо водителю), друга ради того, чтобы он сфотографировал моё восторженное лицо.

мы гуляли до полпятого утра, потом я минут 20 поспала на лавочке и мы пошли искать метро. часы сейчас показывают полвосьмого, я на удивление бодра - счастье придаёт сил. сегодня ночью поезд до санкт-петербурга, нужно хоть немного поспать и собрать вещи. странно, что я умудряюсь жаловаться иногда на жизнь, при том что так провожу лето.

пришла смс от друга содержания "ты встречаешься с *другим другом* без меня?: (". повод для улыбки во всё лицо. как их не любить?

у меня три любимых человека в открытых диалоговых окнах и шикарное новое нижнее бельё.
грусть, ну мы поняли друг друга. тебе пора.

кофе должен быть как смола, но больше похож на разбавленную бурду. мне опять кажется, что лучше разучиться говорить, ещё лучше - разучиться помнить, потому что зачастую у нас слишком много воспоминаний, чтобы быть счастливыми. чтобы избавиться от войн внутри, закрываю вкладку с просмотром фильма, будто это и правда что-то решает.

— чёрт, мне кажется, ты так далеко, и нас нет. ничерта вообще. какие-то мрачные мысли, одно прошлое вокруг. я загоняюсь.
- ты сказала, что не хочешь видеть меня и задушишь, я хотел прийти. что случилось?
- все слова мимо.
- я рядом, и скоро буду совсем рядом на 5 дней, каждую секунду с тобой

я молчала о нём на вьюи несколько месяцев, а теперь почему-то рассказываю. грех жаловаться на жизнь, когда кто-то постоянно зовёт гулять, когда есть планы на завтра, куда знакомые постоянно пытаются внести коррективы.

— что такое?
- слишком много прошлого
- у нас?
- у меня
- если у тебя, значит, и у нас. есть мы, а не по отдельности. счастье ты моё, забудь о прошлом. прошлое прошло.

наверное, я совершенно невменяема, если продолжу грустить после этих его слов. музыку повеселее в наушники.

прошлое стучалось всю ночь в дверь снов, а подсознание зачем-то открывало и мучало меня. появилось свободное время и вернулся беспорядок в голове, опять разгребать.

единственный плюс дня, очень женский - купила потрясающе красивое нижнее бельё. какой-то беспросвет в голове, пойду сяду рядом с покупкой и продолжу читать как всегда прекрасного ремарка.