что такое любовь, я никогда не знал.

больше 6 часов с моими любимыми лапушками - настроение неминуемо идёт в плюс. огромные планы на завтрашние день и ночь, стараемся успеть как можно больше радости вместе.

7 дней до шереметьево.

так странно. включаю песню, которая играла из моего телефона на его кухне ("послушай, она замечательная!") и думаю о том, что просто хочу взять его за руки. может, это лёгкое безумие, но я и правда чувствую небольшую тяжесть на своих руках, как будто их кто-то держит.

я раньше по поводу и без повода говорила "всё, мы расстаёмся". не нравится мой любимый йогурт? расстаёмся. не согласен со мной? те же слова. а сейчас, в минутах/часах телефонных разговоров, у меня даже язык не поворачивается сказать такое.

так странно. больше не хочется отталкивать; никогда не думала, что найду человека, которого не захочу оттолкнуть. часто задумываюсь, был ли вообще кто-нибудь до него.

багаж, регистрация, минуты ожидания,
твое фото в телефоне, смс и снова молчание.
на взлетной полосе 5 минут до отключения -
есть еще время для последнего сообщения.

©
space4.
иногда географическое положение не имеет никакого отношения к тому месту, где находится твоё сердце.

обычно у меня проявляется телефонофобия, а тут позвонила подруге на 3 минуты, а проговорили 26; ещё бы часа два болтали, если бы была возможность.

с нужными людьми любые выдуманные фобии идут ко дну.

когда мы первый раз расстались на несколько дней, а расстояние между стало исчисляться в сотнях километров, мне казалось, у меня слегка ехала крыша. я не просто скучала, это слово не могло вместить и десятой доли. какая-то почти физическая боль, нехватка, то самое "я не могу нормально дышать". ремиссия наступала смертельно редко. никогда об этом не писала сюда.

теперь мне спокойно, подруги, встречи, прогулки и гулянки. просто внутренне всё время ощущаю, что я не дома без него - у нас это синхронно. мой маленький дом.

история с предсказуемым финалом.

прошлым летом у моего друга был iphone. то ли 4, то ли 4s, собственно, не столь важно. был он у него примерно пару недель, потом другу пришло в голову использовать его в драке в качестве кастета. телефон не ожидал такого поворота и умер на месте. друг не расстроился - остался ipad. под новый год родители подарили ему ещё одно творение apple; он поехал с ним тусить, выпил столько, что нормальный человек умер бы, на утро очнулся уже без iphone'a. произошло это спустя неделю после приобретения.

в мае этого года он купил себе пятый iphone, отчаянно решив забить на карму. прошла пара недель после покупки, он сидел с девушкой в starbucks'е, отвернулся, чтобы поцеловать милую, поворачивается, а телефона нет на столе. так и не нашли, доблестная полиция даже браться не стала. но вы недооцениваете моего друга. ага, он взял ещё один iphone. и я бы не стала рассказывать эту историю, если бы 20 минут назад он мне не написал, что вчера напился, а проснулся без телефона.

нельзя закрывать глаза на такие явные знаки; видимо, 4ый по счёту продукт apple был лишним.

я об этом думал… я даже молился, чтобы решить, надо ли. но когда оба выхода ранят, как выбрать из них верный? в общем, я промолчал. иногда, особенно поздно ночью, когда я не могу заснуть, мне кажется, что я был неправ.
но днём я понимаю лучше.

©
стивен кинг. буря столетия.
практически единственное произведение кинга, которое мне действительно понравилось.

мы видимся раз в несколько месяцев, но она сразу обнимает меня и достаёт из сумки маленький пакет, на котором наклеена первая буква моего имени. самый трогательный жест, самый милый подарок. я обнимаю других и мы идём гулять - ночь смешных разговоров со странными мужикам, подходящими к нам (нет, спасибо, не будем знакомиться). входящий вызов (что значит "мы ещё гуляем"? два часа ночи. сколько? вот именно, 4 девушки), пустые дороги, спящий город. после остаёмся вдвоём, заказываем такси и приезжаем ко мне в 4 утра, а потом болтаем до 6, пока сон окончательно не забирает к себе.

с утра просыпаемся и разговариваем ещё несколько часов. столько всего сказано и столько ещё хочется сказать. если люди родные, не важно, сколько времени прошло с момента их последней встречи, теперь я это крепко уяснила для себя.

вчера были вечер и ночь чудесного отрыва в приятной компании, сон забрал в свои объятия где-то после 4 утра. сегодня снова лёгкий макияж, белое платье и в книжный магазин за фицджеральдом - приятная тяжесть книги оттягивает руку.

хорошо успевать быть молодым, нетрезвым, неразумным и спокойно-весёлым. жизнь берёт за запястье и тянет вперёд, периодически оглядываясь и тихо произнося: "не жалей, не грусти, забудь".

скажи мне, любовь - это когда хочется сдохнуть от непроходимой тоски и боли, от непробиваемого чувства потери, когда не хочется дышать больше никогда, никогда, чёрт возьми? может любовь быть простой и ясной, ежедневно заставлять улыбаться? масс медиа сериалами и фильмами, никчёмными бестселлерами вбили в нас больное понимание любви, каждая вторая песня о разбитом сердце, каждая третья о потерянном родном человеке. общество, выживающее на допинге страданий, читающее о боли, поющее о боли, пишущее о боли.

чем красивее ты опишешь своё желание сдохнуть, тем больше тебя будут боготворить. это такой бред. будьте счастливы, вы достойны здоровой любви. всё, что заставляет вас постоянно задыхаться в истерике, это дешёвая подделка чувства.

хочется уже оказаться в привычном спокойствии шереметьево. 12 дней.

я уже никого не виню почти,
мне уже почти наплевать, кто прав,
спокоен как удав.
не жди обвинений, бегущих по проводам.

©

+10, вот уж чего не ожидала. pogrustim, lalenochka, zvezdataya-ya, maybeican, mashanorm, jolieangelinaaa, gerda-ksenya, спасибо пару сотен раз. есть ещё трое, но писем на ящике больше нет, так что просто отзовитесь в комментариях, если не сложно.

иногда так странно думать, что в разных концах страны перед мониторами сидят люди и читают твою душу. и им будто бы даже нравится.

поспала около 9 часов, не скажу, что стало гораздо лучше, но улучшения на лицо.

я: нужно страдать. вроде кайф
он: а теперь меня любишь? и нет кайфа?
я: да. ты понял. отлично.
он: честно, сказать про любовь к тебе? любовь к тебе это тоже не кайф, это самое огромное счастье. а кайф ловишь с того, что добиваешься свиданий, встреч и т д ебешь мозги конкретно, и в итоге что-то получаешь. а с тобой просто счастье, которое я ни на какой кайф не променяю.

этот простой диалог объясняет огромное количество моих поступков. подруга смеётся: "вот почему ты меня так любишь, я тебе мозг хорошо выношу". я несу бред ему по телефону, потом успокаиваюсь; слава Богу, что он всё понимает. и если забить на эти псевдострадания, то мне тут очень хорошо отдыхается, загорела даже немного.

i-love-kiwi, voidvoid, nikogo-ne-love теперь со мной! отдельное спасибо последней, твой блог мне знаком, и почему-то всегда было особенно приятно видеть твой реблог на своих записях.