Bad bad Loki

"Я учитель 5-го класса из Шотландии. В нашей школе изучают интернет-безопасность. Пожалуйста, поделитесь, чтобы показать детям, как далеко фото может попасть."

Все хорошо. Я выплакала две слезинки в душе и поняла, что с каждым разом все легче убивать в себе чувства к людям. Все, кроме ностальгии. Когда вспоминаешь, становится грустно, что такого больше не будет. Он сказал, что пока мы просто друзья или что-то вроде. А что будет потом, он пока не знает. Вроде как и собирается встречаться со мной, но ждет, наверное, пока чувства появятся. Они уже не появятся. Будь возможность - уже появились бы.

А я в себе их заглушила. Или избавилась. Сейчас мне просто стыдно. Стыдно, что опять повелась на это все. Стыдно, что могу повестись еще раз. Во мне слишком много нежности и любви, которые я держу в себе, которые никому не нужны. Почему меня не хотят любить? Почему ради меня не сворачивают горы? Почему мне ни разу не дарили цветы? Или даже шоколадку?

Хочу уметь убивать в себе способность вспоминать. Хочу убивать в себе способность вообще чувствовать. Хочу быть холодной и черствой, чтобы меня ничто не волновало. И никто.

Ой, идите вы нахуй, короче. Буду лесбиянкой. Или шлюхой. Трахнуть меня, судя по всему, все хотят. Вот только любить желающих нет.

Тот неловкий момент, когда преподователь по истории архитектуры, рассказывая о Возрождении вспоминает о Феллини, и ты такая уже обрадовалась, а потом она говорит, что это был известный итальянский актер и комик, и ты приунываешь.

Еще больше ты приунываешь, когда понимаешь, что кроме тебя никто не знает, кто был такой Федерико Феллини. Это грустненько.

Тут внезапно вспомнила, что мне еще желание исполнять… Никогда больше не буду ему проигрывать: (И вообще спорить с ним не буду: (И вообще, я в печали и смятении.

Завтра он заедет за мной в автошколу, а потом мы поедем ко мне. Не знаю, что будет. Каждый раз все очень непредсказуемо. Я не хочу пока спать с ним, но сдерживаться трудно. Неимоверно трудно. Он такой теплый, такой хороший, такой милый и нежный, что я просто не могу себя контролировать. Если бы у него не было проблем с той девушкой, я бы даже не думала, а так, я хочу проверить его на честность, потому что Маша ему не доверяет. Хотя… слушать подруг в такой ситуации, тем более что она его не знает, немного глупо. К тому же я сегодня говорила с Дашей, и она сказала, что не знает человека искреннее и честнее, чем он. И почему-то я ей верю, хотя сомнений много.

Очень сильно похудела. На 4 кг. Была 47, а стала 43. Для вас это, может, и немного, но с моим ростом даже потеря одного килограмма заметна. У меня там сильно похудели ноги и попа, что вся одежда сваливается. Про грудь я вообще молчу - тихий ужас, а не грудь. Все спрашивают, не заболела ли я, как я питаюсь и все такое. А питаться я меньше не стала точно. Даже больше, может быть. Не бегаю по утрам и не пью Прозак. Единственное - бросила курить. Но не могла же я настолько сильно похудеть из-за этого. В чем дело? В весне, может быть.

Ушла от одной проблемы с Яном, и попала к другой. Почему в моей жизни не может быть все просто: встретила парня, вы нравитесь друг другу, вы близки, вы проводите много времени вместе, ходите в кино на мультики и кушаете мороженное, а вечером занимаетесь сексом и все довольны. Нет, все как всегда через жопу.

Он в первый же вечер рассказал о своей бывшей девушке, которая как бы не бывшая, просто она в другом городе, а о том, что он хотел бы расстаться, он ей сказать не может. Так они и играют в отношения без отношений. При этом он как бы со мной. Ну что за глупая ситуация? Я попросила его разобраться с ней, он пообещал, что разберется, но пока он не может назвать ее бывшей, потому что возможно все еще что-то чувствует к ней. Короче говоря, он меня запутал. Но он неистово просил не бросать его, а я согласилась. Боже, я такая добрая, так люблю унижаться, люблю чувствовать боль, наверное.

Есть ли вообще какой-то смысл продолжать эти отношения? Единственный мой мотив - он мне действительно стал очень дорог, и мне с ним хорошо и комфортно. Но когда он уходит - я начинаю думать о ней, и это убивает меня. Я надеюсь, что все разрешиться само собой, что он что-нибудь сделает. Но жизнь учит не надеяться…

Проиграла Денису желание (во всем виноват Люк Эванс, чертовка). Он загадал что-то пошлое. Я уже все в голове перебрала, но ничего в голову не приходит. Это же должно быть что-то не совсем обычное, верно? Вообще парни умеют такие вещи придумывать. Для них это как для кота сметанка.

Больше всего меня напрягает, что это друг моей лучше подруги Даши. Она слишком хорошо меня знает, чтобы пожалеть о том, что нас познакомила. Не хочу его обижать, но вдруг! Он расстроится, а Даша будет злиться. Поэтому я ей об этом не говорю…

Сегодня сестра ушла до поздней ночи. Она еще не вернулась. И конечно же, я позвала пару друзей и Дениса покурить кальян. Друзья быстро слились и мы остались вдвоем. Включили "Форсаж 6", но посмотрели только половину фильма. А оставшуюся половину занимались друг другом. Ничего особенного, но то, что было - это было так странно. С Яном подобного не было никогда. Подобных чувств. Наверное, в этом все дело. В чувствах. Когда они есть, все становится иначе. Я всегда старалась не выпускать чувства. Они были, но внутри меня. Сегодня можно было выпустить их. Просто потому что я знала, что этот парень не станет меня обманывать. Он уже это доказал.

Мне нравится жить с сестрой. Я переехала в воскресенье и за это время дома у родителей побывала раза 2. Один раз минут на 5.

У сестры есть канарейка, офигенный душ и диван, на котором я сплю. В квартире вообще очень красивый, даже дизайнерский ремонт и имеется целый холодильник моей любимой еды. А главное, можно приводить Яна, понятно зачем. Не выдержала и написала первой. Унизилась ради утоления плотских желаний. А может и душевных. Кто знает, если даже я сама не могу в себе разобраться.

Хотя сегодня днем мне снился Денис. Я даже обалдела. Во сне я так сильно сражалась за него с самым страшным: он просто не могу меня увидеть, и даже не помнил меня. Так всегда бывает. Парни меня даже не запоминают. Я просто была в их жизни.

Смогу ли я прекратить общаться с Яном, если что-то начнет получаться с Денисом? И стоит ли пытаться с Денисом, если я вообще задаюсь такими вопросами? В такие моменты особенно понимаешь, что не бывает ничего чисто белого или черного.

А еще сегодня в очередной раз парень отказался со мной встретиться. Хотя я позиционировала это не как свидание, просто пригласила на конкурс. Но парень нашел отоворку. Вообще-то сейчас действительно идет подготовка к ПС, но я все равно уверена, что это отговорка. Еще такой: "В субботу бы пошел даже не думая". Пфф, да, конечно, мог бы любой день назвать, и так все понятно. Слишком уж мне не везет на нормальные отношения. Всю жизнь не везет. Наверное, я просто не умею их создавать. Может мне на Дом-2 пойти? Там научат :D

Взяла себя в руки и перестала заходить на его страницу. И изо всех сил переписываюсь с другими людьми, чтобы убрать его из списка важных друзей. Он уже на 4-м месте, а был на 2-м. Осталось перестать говорить о нем. Если кто спросит - скажу, что мы больше не общаемся. Вот так запросто. И не видать его шикарному телу моей новой шикарной душевой кабины. И новой шикарной кровати. Пора оставить его в прошлом. Ну было разок, было хорошо. И я ему за все благодарна. За то, что не отбил желание заниматься сексом, как у некоторых бывает. За то, что был честен и достаточно заботлив. Но теперь он, наверное, больше не хочет общаться. Никто никого не держит и не держал. Не знаю, то ли он обиделся на что-то, то ли просто добился чего хотел и стало скучно. Я даже спрашивать и писать не буду. Он ведь поэтому ни с кем не хочет встречаться - чтобы не докапывались. Другое дело, если он внезапно сам напишет. Я не знаю, что тогда делать. Хотелось бы просто не отвечать ему, но знаю, что не смогу. Слишком много думаю о нем в последнее время. А еще хотелось бы попрощаться с ним как нормальные люди, но, видимо, не судьба.

У тебя красивая улыбка и красивые глаза. И ты красив весь, полностью, душой и телом. Ты хороший человек, но, как мне кажется, немного грустный. Я рада, что именно ты был моим первым мужчиной. Удачи тебе, и улыбайся почаще!