Третий Рим.

Во мне снова 40 градусов, а хотелось бы, что бы было 40 килограммов. (с)

Где то около 5ти утра, неподалеку от центра города N, под обычной крышей обычного в этих краях дома полупьяная полуночница как обычно борется с хорошим мира сего. а именно записывает свои мысли в блокнот на родном эйч-пи.

Кажется писать по ночам после очередного приступа псевдо-дружбы в дорогом клубе становится тенденцией. Столько всего хочется написать об этой бумажной тусовке вокруг меня, но я все слова о них уже были сказаны этими псевдо революционерами, которые якобы против фарфора и гламура. Жалкие глашатаи, те кто против-туда просто не суются и занимаются другими делами, им не до этого. Часто задаюсь вопросом, а что же я там делаю? Они словно братья по душе. или по её отсутствию. Они все такие же пустые как я и им не надо долго об этом плакаться. Каждый из них вполне осознает свою пустоту и никчемность и чем больше осознает, тем больше "понтуется". Мне нравятся вечера "не о чем" потому что так просто надеть маску, натянуть улыбку и смеяться над пустыми случаями, запивая/забывая свои собственные переживания. Но к большому сожалению каждый раз по возвращению домой в квартире меня встречает одно и тоже: моё верное одиночество. А ещё тоска и серость. И каждый раз обещаю себе в следующий раз напиться до бессознательного состояния, что бы уснуть без мыслей, но каждый раз зачем то торможу где то на пути к "в дрова" и возвращаюсь в пустую квартиру. Мне кажется, что если я однажды таки напьюсь до этого состояния, то я точно совершу самоубийство. Хотя куда уж там. Разве мертвые люди могут умереть?
У меня каждый день как суицид, каждое пробуждение как выход в открытый космос без скафандра. Поэтому я никогда не гуляю днем, не могу смотреть на все эти лица при солнечном свете. Слишком много слащавости от которой меня тошнит, я не люблю сладкое.

Я не знаю зачем я пишу. Наверное это как очень длинная предсмертная записка, которая станет эпиграфом к моей жизни, бессмысленной и так и не понятой никем из тех, кто мог бы адекватно её обплевать. Мерцание монитора, обилие алкоголя и полупустые пачки сигарет окрасили мои белки в красный цвет. Раньше такое было от слез, а теперь я не могу вспомнить когда же в последний раз плакала. Иногда мне кажется что надо, но не от чего. Я знаю, что никогда не смогу продать свои мемуары. Никому не интересно читать ни о чем. Всем подавай экшн, любовь или красивую и грустную смерть. Мне подайте фантастики. Можно научной. Можно просто фентези, лишь бы не о том, что и так всем ясно и известно, красивые афоризмы как "мой личный сорт героина" вызывают у меня рвотные позывы, а миллионное перетирание, вроде она его любила, а он её нет, но у них 10 детей и раковая опухоль, сводят челюсти. Я не знаю даже зачем пишу про это, ведь меня это тоже не забавляет. Я не из неформального племени. Не мейнстримовец. Не циник. Я вообще "никто".
Поколение N.
Честно признавшаяся себе в своей никчемности. Внутри меня только сигаретный пепел, но я предпочитаю думать, что это останки сгоревшего Третьего Рима. Глупости конечно, но когда я приду в псих больницу и добровольно сдамся в сильные руки санитаров, меня с улыбкой примут как долгожданную пациентку.
Ладно.
Хватит этого бреда на сегодня.

Где то около шести утра. Полупустая пачка сигарет и гаснуший в предрасветной полутьме монитор.
Интересно, когда вся жизнь какая то половинчатая, это уже смерть или очередной приступ графомании?

07.02.2013

Нормальные люди встают с первыми лучами солнца и ложатся с последними. Я же живу жизнью наоборот. Да что там сон, у меня вся жизнь наоборот.

Говорят, что те, кто видит цветные сны имеют все шансы сойти с ума. Что есть это ваше сойти с ума? И каковым является тот основополагающий ум с которого все сходят? Как понять, что пока я ещё на нем? И, главное, сойдя с ума, перехожу ли я на замещающий ум или куда я там схожу?
Люди платят большие деньги за те галлюцинации которые я вижу регулярно в своих снах. Красочный, красивый мир. Надеюсь после смерти попасть в свои любимые сны. Это было бы лучшим раем.

Сегодня снова день ни о чем. Откуда черпать вдохновение если нет никаких переживаний, только основные тезисы существования мира и пол пачки гадких ментоловых сигарет. Регулярность уровня алкоголя в крови зависит о регулярного осознания бесцельности своего существования. Город N меня погубит, потопит, поглотит. Я напоминаю себе печенье которое окунули в чай. Сначала размякла, потом сломалась. Из-за рыхлой консистенции моего сознания я так и не поняла что это был перелом. Вроде распад на очередную тысячу личностей.

И почему так холодно? А, ну хотя да, зима же. А я бы вылезла по крышам этого города к солнцу и может тогда, отогреваясь месяцами под его лучами я бы обрела покой и удовлетворение. А пока я рисую в сознании укоряющий взгляд моего несуществующего кота и испытываю укол совести. Потом вспоминаю дивный сон где его пальцы проходили сквозь мои и крепко держали мою ладонь.

До утра, счастливые сновидения. Встретимся на рассвете.

Говорят, что бы получить то, чего никогда не получал раньше надо начать делать то, чего раньше не делал.

Как обычно Евгеничка не может жить без вулкана под задницей. Итак, мы уже ушли с работы, координально изменили круг общения, начали толстеть, завязали с алкоголем, сели за написание книги, пережили операцию и куча прочей фигни по мелочи.

Нам мало.

Пока главной целью остаётся влюбиться во что-то симпотично-умное с Марса.
Будем менять себя, пока не дойдём до левла влюбленной сумасшедшей.

Спаси меня, супермен, я схожу с ума.

Звук сгорающей сигаретной бумаги и табака во время затяжки.
Дым.

Растерла костяшкой руки точку, которую называют третий глаз.
Хотела по привычке написать Третий Рим. Опомнилась. Стерла.
Третьего Рима больше нет.
Кажется в этот раз он утоп в середине третьего шота Егермейстера.

Пустая комната.
В предрассветный час она такая же сизая как дым этой чертовой сигареты.
Опьянение уже выветрилось. Кажется еще тогда, когда ехала одна в такси.
Во всяком случае в квартиру вошла уже окончательно трезвой и как всегда бесконечно грустной.

Скинула каблуки, стянула чулки, платье.
Пока смывала черные стрелки подняла на себя глаза.
То ли панда, то ли просто заблудшая душа. Смотреть во всяком случае противно.
И что они все в этом находят?

Натянула серый вязанный свитер и носки.
Ноги как всегда будут мерзнуть, но да и к черту.
Легла на постель, нашарила рукой в полутьме пачку на тумбочке, внутри как всегда зажигалка.
Зажгла.
Затянулась.
Звук.

Ну что же для беседы с совестью самое время.
Рассказывай деточка, как мы с тобой до всего этого докатились?
Как умудрились потеряться в этом бесконечно сером городе N?
Что же ты, неужто снова разочарование?
Обломки твоей внутренней вселенной тлеют в районе желудка?
Это потому что ты питаешься воздухом, много куришь и много пьешь.

Сейчас заведут разговор о том, что они предупреждали/предвидели.
Эй Бараш, брат по разуму, ну в кого я такая неправильная то уродилась?
Почему всегда все как то коряво выходит?
Молчишь?
Ну и правильно, молчанье-золото.

Говорят, что кто то уходит, что кто то всегда уходит.
Такое ощущение что эту фразу придумали только для меня.

Голова снова ноет, да что ж такое то?
Сушнячок начинается.
Стандартное серое утро.

А самое страшное, что серость-то она не вокруг. Она внутри.
Она в отсутствие планов на будущее, в отсутствие внутреннего стержня и силы воли, в отсутствие сильных желаний, в отсутствие смысла просыпаться.
От осознания сего рука тянется за следующей сигаретой.
Ха! Последняя, эпично.
Чиркающий звук крикета, искры, мой маленький фейрверк.
Затяжка.

Говорят что по утрам начинают петь птицы.
В моем городе они кажется все передохли.
Слышу как спускается сосед.
Сейчас хлопнет дверью подъезда, заведет мотор, начнет прогревать своего 4х колесного друга, захлопнет дверь, уедет по делам.
Это означает что у нормальных, среднестатистических людей начался новый день.

А у меня пустая пачка сигарет, зажигалка, серый свитер, молчащий телефон и головная боль. Прямо подарочный набор, только вот не знаю кому сплавить.

Я где-то читала, что бы подняться наверх нужно упасть на самое дно.
Я пока только падаю да падаю.
Серый город, встречай свое серое утро.
Тушу сигарету, босиком на кухню, выпотрошу пепельницу, выброшу пустую пачку, выпью стакан воды и пойду в кровать к Морфею. В единственное место, где я бываю счастлива.

Совесть, хватит на сегодня.
Спокойной ночи.

вы можете меня поздравить. сегодня 5й день без сигарет :)

первое испытание-не курить в обществе где все курят я прошла.
осталось два самых сложных: не курить дома у сестры, не курить с подругами которые будут меня скуривать.

еще сегодня пятый день без алкоголя.
с ним я вообще решила завязать.
совсем.

а ещё у моего любимого Андрейки будет ребёнок.
я безумно этому рада.

трагический январь закончился, начался февраль.
если честно мне страшно.
в этом месяце две даты от которых ножом по сердцу.

а ещё тут 14 февраля.
честно? странновато, т.к. я привыкла его отмечать с Фа.
я даже не знаю, что мне готовит жизнь на этот день.
я надеюсь все будет хорошо.
надеюсь, какое же хорошее это слово.

(с)

и даже если я пожалею об этих словах,
ведь я никому их не говорила,
но они пульсируют в мышцах, жилах, висках
так сильно, что кровь застыла.

и мой внутренний голос рвется наружу,
крича под тысячу децибел.
ты так хотел это
так вот слушай:
я тебя л.
(с)
Пламенная.

И если я ничем не прославлюсь, пусть мои близкие запомнят меня как частичку добра в этом темном-темном мире.

Может память обо мне и проживёт не дольше сорока дней, но хочется быть для многих людей теплым шерстяным пледом, отогревать их внутренний лёд. Показывать, что есть люди которые лучше этого общества, воспитаннее, умнее, теплее.

Если бы можно было бы выбирать, какую иметь суперсилу я бы долго колебалась между умением летать и умением стирать память.

Хочется что бы запоминалось только хорошее, а все плохое оставалось за чертой сознания.

Всё это идёт от противного.
Лиса сама уже довольно таки давно в поисках человека, кто отогреет её ледяное сердце. Герда поменялась с Каем местами и заморозила свои чувства, вот только Кай её совсем не ищет. Да и существует ли он вообще? Все эти Снежные/Железные королевы. Может это очередные фантазии детства? Или приход под дозой запрещенного? Красивое нижнее белье, чулки, горячее тело, всё это очень умело скрывает ту вьюгу которая внутри. и кажется совсем нет разницы, что у тебя внутри.Главное улыбайся, поддерживай и отогревай чужие льды.

Говорят что всем воздасться по заслугам.
Я надеюсь мой Кай найдёт меня раньше чем я состарюсь и умру.

А до этого времени, я буду греть "своих" людей. Пусть хоть у них будет душевное тепло и покой.

Ну вот и я решила пристраститься к жратва-блогам на вьюи.
Готовил мой близкий товарищ, а я на правах подруги делюсь с народом, дабы процветали ряды хозяйственных женщин, которых так любят мужчины: 3

начнём :

Собственно, макароны,
молоко
немного муки
яйцо
соль, перец, специи
несколько видов сыров (я взял пармезан и какое-то подобие чеддера (чеддер или его подобие обязательны))
чем больше видов сыра смешаете - тем вкуснее будет финальное блюдо.

1.

1.Натираем сыры на терке; 2. Отвариваем макаронки до полуготовности

2. 3.

3. Взбиваем наше яйцо; 4.Готовые (точнее полуготовые) макароны выкладыаем в нашу емкость

4. 5.

5. Растапливаем в кастрюле немного сливочного масла; 6.Добавляем сюда муку. Поздравляю, вы приготовили "roux" - ру, основа любого сливочного соуса.

6. 7.

7. Вливаем приблизительно 600-700 мл молока; 8. Помешиваем до загустения, на медленном огне. Густеть начнет прямо у вас на глазах. Ни в коем случае не переставайте помешивать! Очень быстро может пригореть. Кстати, поздравляю еще раз, вы приготовили соус Бешамель.

8. 9.

9. В оригинальном рецепте предлагалось добавить немного горчичного порошка - я добавил немного самой горчицы.; 10.Теперь в наше взбитое яйцо вливаем ложку нашего горячего соуса и быстро перемешиваем, чтоб яйцо не спеклось. Это называется "темперинг" - мы "знакомим" наши смеси друг-другу, чтоб легче их смешать в будущем не испортив.

10 11

11. Вливаем наше яйцо в горячий соус и опять - быстро-быстро все мешаем чтоб не испечь яйцо; 12.Всыпаем сыры, перемешиваем, пока полностью не расплавится. Добавляем соль, перец, специи. Не жалейте соли и черного перца!

12 13

13. Сырное великолепие!; 14. Заливаем наши макароны сырной смесью.

14 15

15. Аккуратно перемешиваем, чтоб соус покрыл каждую макаронинку; 16.И ставим на 190-200 градусов в духовку, на 20-25 минут. При желании можно посыпать сверху еще немного сыра.

16 17

17.Достаем наши макароны с сыром. Сверху образуется шикарнейшая корочка; 18. Раскладываем по тарелкам.

18 19

19. Приятного Аппетита!