хлеб с ветчиной

Существует множество глупых и не очень стереотипов, принадлежащих блоггерам, один из которых состоит в том, что в блог пишут только когда грустно, или счастливые люди не ведут блог. Я полностью с этим не согласна, ведь многие из нас любят делиться здесь своим счастьем и радостью. Но вот в чем загвоздка, и к чему я начала обо всем этом писать: мне грустно, и именно поэтому я сейчас пишу этот пост. Все равно у меня пустая лента. Те люди, с которыми раньше мы были одной семьей разошлись, либо навещают нас слишком редко, и читать этот грустный пост будет почти некому.
Мне грустно, почти никак. В городе уже пахнет весной, но совсем немножко. Весенний легкий воздух пока что борется с тяжелым зимним, и тем вонючим, что исходит от Новолипецкого завода. Еще наконец, можно увидеть голубое небо, вместо серого. Это лишь небольшие причины, по которым грустить не стоило бы, но мне не помогают даже они. Постоянно хочется плакать, а если не плакать, то спать, а если не спать, то посещает активное желание заорать во все горло. Крушить. Когда же пройдет? Организм все еще никак не свыкнется. Я раньше думала, что только в фильмах такое бывает, когда человек переживает последствия разрыва со своей любовью. Оказалось-нет. Не чувствуется ничего, кроме невыносимой ноющей боли в душе и не покидающего сознание суицидального чувства.

Чужая кровь текла теперь в жилах этой женщины, и эта чужая кровь обновила её. Как порозовели её щеки, какими свежими и алыми стали губы! Теперь выражение их было нежным и спокойным. Чужая кровь взамен собственной…
Да, если бы можно было заменить так же и плоть её, и мозг, и память! Если бы можно было самую душу её отдать в чистку, чтобы её там разобрали на части, вывернули карманы, отпарили, разгладили, а утром принесли обратно… Если бы можно!..

Рэй Брэдбери 451° по Фаренгейту

Спасибо судьбе за то, что я снова могу зайти на этот сайт. До сего момента доступа к интернету у меня не было, и приходилось выживать в каменном веке. А мне понравилось, между прочим. Сессия закрыта. Ура! И плевать, что я пишу об этом с опозданием на целых четыре дня. Я со степухой. Пусть не с повышенной, но четверки тоже неплохо. Теперь у меня начались каникулы и долгожданное безделье, которое продолжается вот уже четвертый день. Хотите знать, как я провожу каникулы? Супер. Лучше всех. Давно о таких мечтала. Мои приятели - диван и телевизор. Пульт от телека любит обниматься. Иногда мы заходим в гости к холодильнику. Такие разнообразные эти четыре дня. Столько событий, даже не могу сразу определить о чем написать в первую очередь. А впереди еще столько времени до семнадцатого февраля. Пожалуй, это лучшие каникулы, которые у меня были. (Полный отстой)

НЕОПРЕДЕЛЁННОСТЬ – это словно широко открываешь глаза в темноте, потом с трудом закрываешь, потом открываешь, и тебя ослепляют сверкающие серебряные точки, возникшие от давления на роговицы глаза, косишь, крутишься, сосредотачиваешься, потом снова ты ослеплён, но ты хотя бы, так или иначе, видел свет. Возможно, свет хранился в углублениях, или удерживался в радужной оболочке, или прилипал к кончикам всех нервов и вен. Затем твои глаза снова закрываются, и перед веками появляется искусственный свет, наверное, просто лампочка или паяльная лампа! Боже, он горячий! Мои ресницы и брови скручиваются и плавятся, распространяя отвратительнейший запах горелых волос, и через Красную Прозрачность света в моих веках крупным планом я вижу движение Кровяных Клеток, двигающихся, когда я перемещаю взгляд туда-сюда, словно снимая документальный фильм про амёбу и планктон, похожий на желе, прозрачные живые формы развития человека, они должны быть маленькими, я не могу их чувствовать, мои глаза должны иметь способность видеть вещи отчётливее, чем я ожидаю, это похоже на микроскоп, но это больше не имеет значения, потому что они сейчас воспламеняют меня, да, я уверен в этом, я горю, чёрт возьми.

КУРТ КОБЭЙН
Дневники
(перевод О. Фёдоровой).

Не зря говорят, что всякому хорошему обязательно рано или поздно должен прийти конец . Это высказывание иной раз кажется мне наиглупейшим, но сегодня задумываюсь об этом всерьез.
Я боюсь. Нашему лету, нашей прежней дружбе, прежним нам приходит конец. Об этом мне становится известно на протяжении прошедших пяти месяцев. Мы все меняемся в связи с тем, что взрослеем. Идут года. Меняются и отношения между нами. В основном к худшему. Знаете, для меня - человека, который ценит вашу дружбу почти как самое лучшее, что есть на свете, который испытывает истинное настоящее счастье только проводя каникулы с вами, это бы было полнейшей катастрофой-потерять со временем все, что с нами было, потерять дружбу. Когда мы теряем друг с другом связь, внутри меня лопается огромный воздушный шар. Да, я понимаю, что вскоре у всех будут собственные семьи, дети. Но это же так не скоро, а мы уже начали растворяться в своих "взрослых" делах, учебе. Нужно хотеть как можно дольше продлить это время, когда мы еще можем гулять ночи на пролет. Да, действительно. Нужно хотеть. Только, кажется, что лишь я и хочу.
Один из самых главнейших моих страхов - это страх лишиться своих друзей детства, потому что только они дарят мне счастливые летние минуты жизни.

Однажды, я стала взрослой и это настоящий отстой.

краткий рассказ о моей жизни

Пост хочу начать с просьбы о том, знает ли кто-нибудь из вас, как избавиться от этой чудовищной рекламы? Если способ есть, то прошу, пожалуйста, напишите мне об этом.
В последнее время мне приходилось ограничивать себя здесь, печатая посты, содержащие обрывки всего нескольких предложений. Усталость ли, лень или просто неопределенность в мыслях могли этому способствовать.
Многие события произошли за все это время, даже то, что в корне изменило некоторые мои внутренние моральные устои, но не изменило меня. Кстати, только что начинаю замечать, что у меня совсем испортилось зрение. Вероятно, это от долгого и регулярного времяпровождение за монитором компа, а может и нет. А что мне еще делать? Знаете, не хочется ни че го. Вы могли бы сказать, что есть масса занятий, которые можно найти зимой. Прогулки, лыжи, снежки. Каток, например. Нет энтузиазма, что ли, или компании. Скорее всего второе. Вернемся к катку. Лишь только завтра хирург выпишет меня. Месяц назад на катке я порвала связки. Но теперь, к счастью, все обошлось. И как удивительно иногда в жизни могут взаимодействовать и происходить события. Разрыв связок и разрыв отношений, например. Звучит ужасно. Но этот долбаный разрыв отношений многому меня научил. Когда родной и близкий тебе человек в корне меняется, забывая, кто он есть и отказывается от тебя - это полный отстой. Еще отстойнее узнавать, что тебя не любят.
И да, представьте, что Н овый Г од (якобы начало чего-то нового, белый лист, новая жизнь и бла бла) я встречала с раздутой забинтованной ногой, с мыслями о том, кто и думать обо мне забыл и с людьми, которых я видела впервые. Казалось бы, что может быть хуже?
Но дни проходят один за другим, наш город заваливает снегом, а я думаю вот о чем. Как же все таки здорово, что в моей жизни есть универ. Это единственная вещь, оставшаяся на данной момент в моей жизни, ради которой я встаю утром. Хоть эти люди и не стали мне близкими, но с ними день проходит быстрее, и это общение, пусть и не всегда полезное, отвлекает от действительности, от проблем, от жуткой депрессии. Да, мне нравится делать огромные домашние задания - я делаю хоть что-то. Да, мне нравится переживать, ожидая своей очереди на сдачу зачета или экзамена - это пробуждает хоть какие-то жизненный качества, доказывает, что я не овощ.
Честно? после сессии обещала сама себе взять себя в руки. Так и будет. Даже не потому, что обещала, а потому что это хоть что-то чем я займусь кроме просиживания на кровати и впитывания в себя сериалов. Да, пожалуй это мой редкий длинный пост. И возможно он получился из-за того, что у меня долго не было возможности высказаться. Просто рассказать о том, что с тобой происходит в месте-где позволительно это делать.

мне хочется плакать, я сплю, вместо того, чтобы смотреть "Иронию судьбы" и резать салаты. Я сплю и от этого меня тошнит. Невыплаканные слезы вот-вот вырвутся наружу.
Моей душе нет покоя ни в чем.
А самое херовое, что все может изменить однин гребаный звонок/сообщение.

Если честно, до сих пор не могу понять, почему серия называется "Смерть и Девушка". Не знаю, возможно, окажусь не правой, но вся возня с двойниками и их убийством не столь значима в этом эпизоде. Конечно, много важно убийство Сайласа, его настоящей любви и их трагедия. Но все это ничтожно по сравнению с тем, что к нашим чокнутым все-таки вернулась Бонни.

Please, tell me that it's true.

— Я пришла сказать "прощай".
— О чём ты говоришь? Тесса читает заклинание.
— Омара умирает, Джер.
— Нет. Это не возможно. Деймон…
— Cтоп. У нас мало времени. Назови мне третью вещь.
— Бонни…
— Cкажи мне. Пожалуйста.
— Я люблю тебя.
— Я тоже тебя люблю.
— Я не готов тебя отпустить.
<…>
— Я тебя чувствую!

Сначала он говорит мне "я люблю тебя", а спустя несколько месяцев - "я не знаю, как это-любить "
Да, все нормально, в порядке.

— Мсье Печорин, что с вами?
— Я не спал ночь.
— Все эти дни вы исчезли. Я обвиняла вас. Может быть напрасно? Вы просто объяснитесь. Я смогу вам простить всё.
—Всё ли?
— Всё. Всё. Только говорите правду. Только скорее. Может вы боитесь препятствий со стороны моих родных? Это ничего. Я их уговорю. Может ваше собственное положение? Но знайте… Я могу пожертвовать всем ради человека, которого люблю. Которого люблю! Отвечайте, сжальтесь! Вы ведь не ненавидите меня, правда?
— Я вам скажу всю истину. Я не собираюсь оправдываться, объяснять своих поступков. Я вас не люблю. Не люблю.

Михаил Лермонтов Герой нашего времени

Печорин и княжна Мэри

Я никогда не становился рабом любимой женщины. Напротив, я всегда приобретал над их волей и сердцем непобедимую власть, вовсе об этом не стараясь.
Она не заставляла меня клясться в верности, не спрашивала, любил ли я с тех пор, как мы расстались. Она просто вверилась мне снова, прежней беспечностью. Вера-это единственная женщина в мире, которой я не в силах был обладать. За что она меня так любит? Право, не знаю. Не знаю.

Михаил Лермонтов Герой нашего времени

Печорин. Самый лучший и самый худший из мужчин.

Время то идет. Сегодня я поняла вот что. Прошло уже почти шесть лет, а я до сих пор не могу нормально ответить на вопрос "А папа у тебя где?" Организм впадает в ступор, а мозг, как-будто забывает посылать сигналы. Я молчу, и спустя несколько секунд у меня рождается кривой, скудный ответ, с неправильно выстроенными предложениями. А собеседник после так пристально смотрит в глаза, что хочется встать и убежать стремительно.

Это я понимаю, сериал-который я уже так давно люблю. Четвертая серия тому доказательство. Если честно, то в отчаянии, я и подумать не могла, что подобные серии будут, вернут к жизни затянувшейся сериал, сделают его интересным и загадочным. Серия была полна трогательных моментов. Концовку я пересматривала несколько раз, и я переживала вместе с ними. Давно Дневники не вызывали у меня подобных эмоций. И я несказанно рада тому, что это снова произошло.

—Всё хорошо. Им это нужно. Мне это нужно.
—Мы звоним в колокол в память о Бонни. В её честь. Я не знаю, что ещё сказать.
—Скажи, что я никуда не уйду. Скажи, что хоть они меня и не видели, я была рядом все это время.

вы это видели, да? Не смогла пройти мимо :D