В гармонии с собой

Мне нужно сделать всего последний рывок. Мне нужно сдать последний экзамен. Как всегда перед самым экзаменом возникают некоторые сложности. На мои хрупкие плечи ложаться 50 000 и я должна ими граммотно распорядится, т.е. потратить их на экзамены, я перестала высыпаться и есть. Паралельно ты, мой милый, начал проявлять ко мне до дрожи в коленках нежные сука чувства. Куда спрашивается делся "просто секс" в наших отношениях?

Купила билет на море. В один конец. Мне не нужен пока этот город с тобой, с проблемами, с пылью и непониманием.

Если можно, то мне эспрессо,
новостей и немного денег,
путешествовать, меньше стресса,
больше нежности, без истерик.
Шоколадку, добрее утро,
вдохновения и улыбок..
если можно, давайте утку
запеченную или рыбу.
Дольше - молодость, позже - старость,
двух детей, или дальше - внуков..
и здоровья бы - вот подарок,
к черту - грыжу и близорукость.
а еще бы - побыть успешным,
и портрет хочу (лучше - в профиль). .
ой, простите меня, конечно,
замечтался..
мне - черный кофе.

К каждому придет счастье.
И необязательно в ночь со вторника на среду.
Не обязательно в феврале или июле.
Необязательно в хорошую погоду.
Но обязательно вдруг.

Ко мне счастье приходит по воскресеньям. В моей маленькой розовой комнате, через распахнутое окно, с теплым июньским ветром. Передо мной кружка с водой, монитор и кошка. В голове много мутных мыслей, сомнений, переживаний и мечты. Внезапно осознаю, что я уже 3 года веду этот блог. 3 года этот сайт знает меня вдоль и поперек. Помнит мои первые отношения, первый секс, первое придательство и первое разочерование. Много воды утекло, много людей сменилось в моей постели, литры слез и миллионы сигарет.

А сейчас я пролистаю эти 3 года за 20 минут, посмеюсь над собой, разберу шкаф, допью воду и продолжу жить.

В хмурый дождливый день, Юля спрашивает меня: "Что для тебя романтика, Вероник?".

Это парк и фонари. Это долгая дорога на машине под любимую песню. Это рассвет на море. Это маленький домик в густом лесу. Это чувство легкости, без часов, без времени, без мыслей. Это ветер в голове, в легком белом платье, босые ноги, распушенные волосы. Спокойствие и тишина во всем.

А что для вас романтика ?

Этот длинный путь счастья, страдания, взаимопонимания и не понимания, упреков и скандалов, это все-любовь. Я не любила и поэтому судить я не вправе, любовь это или нет.

Мы сидели вдвоем, я и Лелька. Леля-девочка комуникабельная и веселая. Мы общаемся с ней на разные темы, от приготовления пиццы и до хорошего минета. Живет она со своим молодым человеком уже 4 года. Алексей ее худоват, низковат да и не фотан короче мальчик. Так вот живут они живут и на их пути (любовь) встречаются разные приколы. То он секса с ней не хочет, то она. То вдруг ему групповушку захотелось, то чтобы Лелечка похудела. И так постоянно. Леля-человек открытый и все чувства показывает ему чуть ли не в 3D. А он, как говорит Лелька "любит по-своему" и это "по-совему" ее не в полне устраивает. Она отдачи хочет, эмоций. Ссорятся они часто, большинство этих ссор на почве недопонимания. Слишком много он от нее требует, да и берет не мало.

Мы сидим в холле приемного отделения и я внимательно слушаю ее и понимаю что это-тупик. Тупик в отношениях.

Я не любила и сужу на расстоянии вытянутой руки, что если любишь, то миришься с человеком, принимаешь его такого каким он является. А не как Алексей к Леле.

Куда же приводит любовь? Та, которая так ярко начиналась? Когда бегали мурашки и летали те самые "бабочки в животе". Куда все это девается? Неужели огонь любви не вечен?

Я слишком рано просыпаюсь. Привыкла вставать с рассветом. Я совершенно не с теми встречаюсь. Привыкла влюбляться в мудаков. Я слишком много думаю и слишком много мечтаю. Я трахаюсь в лесу и в машине. Забыла уже что такое секс в постели. Я слишком много курю и нецензурно выражаюсь. Вам не кажется что уже много "слишком"?

Ты не позвонил. Думаю и не собирался. Не хочу терзать себя догадками: где ты, с кем ты? И не буду. Потому что так еще больней. Благодарю себя, что не привязываюсь к тебе. Научилась уже обходить привычки стороной. Так легче жить. Так проще скучать.

Иногда нахлынет грусть и тянет на стихи про любовь. Но это пустой брех. Как и наши с тобой отношения. Поставить бы все точки над "i", но я так боюсь это сделать. Страшно услышать, что я тебе не нужна.

Мы даже не ругались с тобой ни разу.

Я знаю, я чувствую, что в тебе что0то не так. Но что? Понять не могу. Ты ровный в разговоре и гладкий в поведении. Не за что зацепиться, подловить. Размеренно и спокойно ведешь разговор, но я же знаю что, что-то есть… Обычно на 2-3 день, сущность человека выползает наружу или случайно из шкафа выпадает скилет. У тебя же ничего. Это настораживает еще больше.

Я держусь и не звоню.

Я больше не закрываю окон. Не боюсь замерзнуть или обжечься. Это было не как в сказке и это не сон. Ты подошел ко мне с намеками на знакомство и я не стала возражать. Я больше не лечу на встречи "на крыльях любви", не звоню и не пишу тебе. Мы знакомы всего неделю и вчера переспали.

Ты учишь меня чему-то новому, смешишь и трахаешь. Прекрасно. Я никогда не занималась сексом в машине, это жутко неудобно и романтично.

Мы катаемся по ночному городу, разговариваем, я сплю на половину, ты будишь меня нежным касанием моего колена. Прекрасно.

Мне не холодно ночью без чулков. Мне удобней в кедах, когда ты в туфлях. Курить после секса в запотевшее окно и засыпать даже не поправив платья. Я начинаю чувствовать нашу двенадцатилетнюю разницу в смысле жизни.

"Я скучаю"-это не про него. "Я люблю тебя"-это не он. Он-это хороший секс. Не более.

Ненавижу встречать бывших. Но его я встречаю чаще обычного. В маршрутке, на остановке, на катке. Да сегодня на катке я встретила бывшего. От него вкусно пахло и в этот момент я поняла, что с ним я ведомая. С ним я-не я. Это грызет меня из нутри. Я молила Всевышнего, чтобы он ко мне не подходил, но он так и крутился возле нас. И домой меня провожать пошел. Я расстроилась из за себя и на себя я зла!

Моя интуиция иногда очень хорошо работает и именно на него. Вот я стою и думаю о всякой ерунде, как вдруг проскакивает мысль о том, что я его встречу. Эта мысль так мимолетна, что я не успеваю зацепиться за нее и тут же встречаю его. Вот и сегодня когда я шла на каток я вдруг вспомнила, что тоже умеет кататься. И я влипла.

Я больше ни строчки о тебе не напишу, ныть не буду и не вспомню о тебе никогда…пока судьба снова меня к тебе не приведет.

О, да! Очередное важное событие в моей жизни, даже скажем крутые перемены. Нет, я не выхожу замуж и я не беременна. Просто мы купили машину! Сколько мы всей семьей ждали этот момент, сколько перебрали вариантов, сколько было потрачено нервов и денег и вот она новенькая (точнее он Chery Tiggo) стоит под окном. Я счастлива, пока, однозначно!

Так хочется написать еще один пост, но я так устала. Не, напишу))

У меня есть 2 школьные подруги, я общаюсь с ними не так часто, но я все ровно вкурсе всех событий. Мы взрослели вместе. Первая сигарета, первая бутылка спиртного, первый парень, первый поцелуй, первый секс, все это у нас протекало с не большим интервалом во времени друг от друга. Пару лет назад мы сидели на кухне у Светки, курили и разговаривали о наших мальчиках. Света-уже давно встречалась с Лешей, они были первыми друг у друга. Настя, встречалась с Женей может быть год к этому времени, ну а я была с "ним" уже как полгода. Мы обсуждали первый секс и наших партнеров, тогда мы были уверенны что это навсегда. Я тоже придерживалась моногамии в отношениях, да и вообщем меня все устраивало.

Прошло время и наша с "ним" любовь тоже прошла, точнее моя. Основная проблема заключалась в том, что мне надоел секс с одним и тем же человеком. Я хотела попробывать и с другими тоже. И попробывала и не раз. И это нормально переспать с несколькими за всю жизнь. Заметила я, что и мои три подружки далеко не счастливы в своей паре, но как же…он же первый меня трахнул, я обязана быть с ним!

Я ни о чем не пожалела с тех пор и сидя в очередной раз на Светкиной кухне выложила девкам правду-матку, что я давно не втречаюсь с "ним" и спала с другими мужчинами. Их удивлению не было предела. Я ушла не попрощавшись.

И так и не поняла, что разве настолько важен тот…который был первым?

Даже если я его больше не люблю, что разве долг обязывает?

Как-то, сравнительно давно, я находилась в активном поиске молодого человека. Я была уверена, что если у меня никого нет, то и жизнь не мила и тут понеслось…различные сайты знакомств, просто знакомства. Мое бесконечное нытье по поводу полнейшего отсутствие ебаря, мне порядком осточертело и я решила что ХВАТИТ.

Сейчас, все комильфо. И я не чувствую, что мне не хватает мужика. Это приятное чувство-удовлетворенности) Но сегодня я решила проверить свою почту и наткнулась аж на 108 писем на одном из 373 сайтах знакомств, на которых я зарегистрированна. Меня разрывало как хомячка от любопытства) И знаете, это были письма совершенно разного характера: и с предложениями просто познакомиться и с намеками на секс и с прямыми предложениями на платный секс, ну и вообщем-то все. Меня всегда радовали предложения о сексе за деньги, я от души хохотала сидя с мамой перед монитором и отмахивалась на все предложения фразой: "Я не трахаюсь дешевле 1000 евро". Все намеки сразу отпадали)

Был там и еще один барин, как-то в далеком ноябре я мило переписывалась с ним и даже оставила номерок. Он поступил как…обычно делают мужчины, не звонил, и сказал что уезжает в Германию за машиной и как вернется наберет. Ну ладно…думала я, тем более он мне понравился) Прошло 2 месяца и я давно о нем забыла и наслаждалась холостяцкой жизнью, как внезапно мне позвонил он. Я не помню как он представился, но разговор я довольно быстро свела к концу, ссылаясь на то, что мне сейчас не до знакомств. Так к чему я веду, то… Пролистав сегодня письма, я увидела от него 2 письма ровно 2 месяца назад с текстом: "Это я вчера тебе звонил". Пхаха ха-подумала я.

Ну почему все мужчины думают, что мы сидим около окошечка и ждем именно вас?

Я не люблю ленивых. Хотя сама бываю такой. Но когда нужно, то я все сделаю, встану и пойду.

Я обещала себе, что больше никогда не буду писать плохо ни про одного человека на Земле, но одна моя подруга обнаглела просто в край. Мы дружим-да, типа дружим. Но когда я с ночной смены и у меня дома куча дел, после которых нужно ехать на учебу до вечера, ты просишь написать за тебя реферат? LOL што??? Да еще и говоришь что заплатишь? А я то думала что мы подруги… Да написала бы я твой реферат была бы у тебя уважительная причина. А так ты сидишь дома, проспав всю ночь (в отличии от меня) и наглеешь прям на глазах.

Да еще и после слов: "Я заплачу тебе", чувствуюю себя продажной бабой.

Я-девочка, которая любит жизнь со смыслом и любит смысл во всех вещах. Так вот…в моей группе в меде все любят "понтоваться" и повторять друг за другом. Стоит кому-нибудь что-нибудь сделать, купить, приобрести, как следом за ним делают тоже самое другие. Моя хорошая знакомая и по совместительству-одногруппница, решила как-то раз сделать себе банальную татуировку. Почему я говорю-банальную, да потому что банальнее и безвкуснее татуировок я еще не видела. Так вот на ее теле красуюются обычные среднестатистические звезды. 4 или 5 маленьких таких звездочек. Набиты они за дешево и не качественно, это видно сразу. Накануне, она просила у меня N-сумму денег взаймы, я с радостью ей отказала)) (вообще я всегда стараюсь помочь в таких ситуациях, но в тот момент переживала кризис). Она позвонила моей подруге и та дала ей в долг. На следующий день моя хорошая знакомая уже хвалилась мне своими звездами на шее, которые выглядели мягко говоря-ужасно и к тому же сильно кровоточили. Я конечно ее поддержала и поздравила.

Прошла ровно неделя и еще одна моя одногруппница звонит мне и просит в долг. Ну я ей, конечно же мило отказываю. Где она взяла деньги мне не известно, но суть в том, что она приходит в мед тоже с татуировкой на шее, только с розовым бантиком…

Я во всем люблю смысл. А уж в тату, я люблю смысл вдвойне. Набивать себе на шее простите розовую хуйню-это глупые дешевые понты. У меня много знакомых с татуировками и у всех их тату есть определенный смысл (для каждого он свой), но какой смысл в розовых звездах и бантиках??? Да никагого.

К своим 19-ти годам я не хочу тату, под названием "просто так". Это на всю жизнь и это должно иметь смысл!

Есть у меня один…знакомый-друг-парень (я пока не определилась) и он записан у меня в телефоне под двумя разными именами и телефонами, просто у него 2 номера, ну и это 2 разных человека. Когда на экране высвечивается "Шурик", значит сегодня он в распрекраснодебильном настроении и разговаривать с ним-пустой треп, а если загорается "Саша", значит есть шанс нормально побеседовать без глупых подьебов и шуточек, он спокоен и нежен со мной.

****

Напоминает Руди из "Отбросов"? Ха-ха)) мне тоже.