В гармонии с собой

Мужины такие девочки-конфеточки бывают, что после их обиды-показухи становиться противно разговаривать с ними. Ну да ладно, я не об этом.

Приехав в мед к 17.30, отсидев всего час на паре, я решила что с меня хватит на сегодня и на такси отправилась домой. Ехала и думала, что очень уж сильно мне хочется секса. Да такого чтобы по жестче, и именно с ним. С ним, с которым я рассталась месяца 2 назад и который вспомнил обо мне совсем не давно и начал писать про восстановление отношений. Как не странно, таких "отношений" какие были у нас, мне возвращать не хочется. Поясняю, мы типа встречались да) Только это "встречались" было занавеской под которой скрывались редкие встречи и то для чего вы и сами поняли))) Так вот, мне сейчас хочется поставить все точки над "и" и называть все своими именами, секс раз в 2 недели это и козлу понятно, ну вот зачем вешать ярлыки "парень"-"девука"? Хочешь "секс без обязательств", приезжай, милый я жду!

****

Нет нет, я не шлюха, как может многие подумали. Я просто…люблю хороший секс, тем более что во мне этот человек не вызывает никаких чувств, кроме… ;))

Так хочется иногда позвонить ему и просто все рассказать….как плакала когда он сутками пропадал, как ждала, как влюбилась, как хотела что бы он не уходил так скоро, как мерзла когда ждала его, как давала не подозревая что он только отымеет твое тело и уйдет… только знаю что он не оценит этого даже на граммуличку его это не заденет…и сразу пропадает желание даже разговаривать с ним по телефону.

Я просто не переношу безчуственных людей, как бы он мне не нравился, я все ровно его ненавижу за эту холодность ко мне…

Сегодня со мной случилось ужасное. Обедая с мамой у меня началась истерика, нервный срыв…не знаю как назвать, короче я заплакала. Сама не знаю почему. От безысходности скорее всего. Поганая хирургия.

И правда в моей жизни не было спокойных моментов без проблем. Все время что-то не так. Я куда-то бегу, кому-то звоню, что-то решаю, засыпаю и просыпаюсь с проблемными мыслями в голове. Иногда мне кажется, если бы у меня не было такого бешеного ритма жизни, я бы умерла от скуки. У меня проблемная и очень эмоциональная работа, которую я совмещаю с учебой и раньше пыталась приклеить сюда еще и личную жизнь. Но слава Богу до меня дошло что нужно что-то одно убрать из моего списка. И это была личная жизнь! Вчера вечером мне настойчиво звонил незнакомый номер, я по привычки не отвечаю на такие номера, дабы избежать лишних проблем. Но он звонил очень настойчиво и я ответила. На другом конце повода парень по имени А. хотел со мной познакомиться, но у меня к сожалению нет времени привязываться к кому-то и отдавать свое драгоценное спокойное время на другого.

Я жутко устаю на работе. Бывают конечно и тихие дежурства, на которых можно полежать и поспать. А бывает что весь день и всю ночь стоишь на операциях и нет времени даже на перекур, о еде я вообще молчу. От этого и вытекающие последствия: больной желудок, больная голова, нервы. Кстати о нервах, я ужасно резко стала реагировать на окружающих, причем это выражется не в злости, а именно в нервозности. Сегодня девчонка подкуривая вернула мне зажигалку постучав ей по руке, я в этот момен разговаривала с Ю., так я так испугалась, что девчонка была просто в шоке почему я так дернулась от легкого постукивания по руке. Она спросила, почему я такая нервная, только вот если я начну рассказывать причину, меня не поймут. Потому что она не знает еще пока как это, работать в экстренной хирургии.

Нет, я не плачусь и не ною, как обычные девочки моего возраста об отсутствии у них молодого человека, просто семья для меня-это главное в жизни. Да, конечно у меня есть мечта об образовании ассистента хирурга и я всеми силами попытаюсь ее осуществить, но если бы у меня был выбор, только его нет.

Мама безумно переживает что я выбрала такой сложный путь в жизни. Путь доктора. Даже если у меня ничего с этим не выйдет, у меня есть образование медицинской сестры и это очень даже не плохо. Потому что я хоть на чуть-чуть приблизилась к профессии своей мечты.

Если бы меня спросили в данный момент, что бы я выбрала: успешно выйти замуж или поехать и продолжить свое медицинское образование, я выбрала бы замужество. Только нет у меня жениха и парня нет, да что там парня…у меня даже ебаря нет.

Хочу окружать себя только приятными вещами. Потому что говна в ней, больше чем надо.

Любимый лак на ногтях-сиреневый, космос на заставке в телефоне и планшетнике, красиво украшенная комната в предверии Нового Года, приятная музыка в колонках и наушниках. Теплая, уютная одежда, любимые рыжие ботинки и конечно же только хорошие мысли о прекрасном!

Лучше быть неверной, чем верной без желания быть.

Быть одной не так уж и плохо. Зная, что у тебя многое было со всеми кто был у тебя. Прекрасно осознавать что все было просто замечательно. И еще прекрасней осознавать, что сейчас ты принадлежишь только себе, и у тебя куча времени чтобы поработать над собой, заняться самообразованием и своей внешностью.

Когда ехала сегодня в мед, вспоминала своего последнего бойфренда и поняла, что когда была с ним, это по сути была не я. Я изображала из себя просто маленькую неопытную девочку, глупышку. Не знаю зачем я это делала. Наверно это он на меня так влиял. И вот еду я, вспоминаю и понимаю, что я полная дура и как же охуенно я себя сейчас чувствую!

Да и не было собственно никакой любви. Влюбленность, да. Страсть, да. Но любовь никогда. Влюбиться в человека после того, как переспишь с ним? Так и получилось у меня. Как всегда через жопу! Говорила мне мама не ложиться в постель через неделю после знакомства. Почему я никогда не слушаю ее в таких случаях? Типа у меня много опыта и столько же мозгов, ага. Дура-одним словом.

Любовь, подумала я по пути в ванную, засыхает еще быстрее, чем сперма.

"Мы целовались так, будто во всей вселенной нет ничего важнее." -да это было действительно так. А сейчас. А что сейчас? Твои звонки раз в день, узнать как дела, совсем не похожи на твои поцелуи. Твои претензии, совсем не похожи на нежное "Скучаю, моя девочка". Мои обиды, совсем не похожи на крепкие обьятия. Наши редкие встречи, совсем не похожи на наш страстный секс.

я еще долго по тебе буду скучать
и по привычке твои губы искать с утра,
но никогда тебя обратно не приму.
никогда.

Мне 19 лет. И я чувствую себя чуточку блядью. Потому что у меня было уже трое парней с которыми я спала. Это много для моего возраста?