В гармонии с собой

Ну вот я уже и работаю второй день. Скажу честно-оченьоченьочень сложно.

День первый. Пришли с Лёлькой в отделение, никого не знаем, переоделись и сразу на пятиминутку в ординаторскую. Сидим значит с выпученными от страха глазами, ничего не понимаем что говорит медсестра врачу и тут один из врачей обращается к нам и представляет всем. Я ужасно переволновалась и расскраснелась :) Потом пошли работать, ну как работать с выпученными глазами старались запомнить все обязанности постовой и палатной медсестры. Устала жутко, слишком много документации и новой информации для одного дня. Ничего конкретного мы не делали, просто тупо смотрели как работают другие. Пришла домой в 5 вечера и думаю "Ну все наконец-то я дома", не тут то было… Мне позвонила однокурсница и попросила приехать и сделать ей внутривенный укол. Ладно, я согласилась и к 8 поехала к ней. Дома была только в 9. Измученная физически и морально уснула в ванной, просыпаюсь уже чуть не из краев вода выливается. Перепугалась и ушла спать.

День второй. Проснулась в 5.30, пришла на работу и вроде как кое-что запомнила. Но сегодня был операциооный день и пришлось много мотаться в операционную за больными, натерла себе ноги, теперь не знаю какую обувь брать с собой, ходить ведь очень много. Зато встретила своих девченок с которыми раньше работала в операционной, звали меня к себе… А я к ним пойти не могу, потому что сертификат на операционную сестру стоит 15000, у меня нет таких денег.

Пытаюсь потихонечку осваиваться. Присматриваюсь, ко мне присматриваются. И вот сюрприз-уже в эту пятницу я иду самостоятельно за дежурство. Это конечно классно и я быстрее всему научюсь, НО Я ЖЕ НЕ ЗНАЮ НИ ХУЯ, КАКОЕ НАХЕР ДЕЖУРСТВО?

Зато меньше думаю о своем "парне", работа не дает даже вспомнить что он приезжает через 10 дней.

Наткнулась в интернете на такую чудесную вещь. Сохраню себе в бложик для поднятия настроения себе и таким же грустинкам как я :)

1. Самое тяжелое в жизни — это синий кит, все остальное пустяки!

2. Самый хороший учитель в жизни — опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.

3. Когда ваши дела идут плохо — не ходите с ними.

4. Время, потерянное с удовольствием, не считается потерянным.

5. Если кто-то на вас ругается, злится или обижается — задавите его своим позитивом.

6. Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше.

7. Я знаю, что счастье не купишь. Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе.

Заехала сегодня на свою новую работу, отвезла окончательно документы, прошлась по отделению, осмотрелась, принюхалась и с понедельника начинаю свою трудовую деятельность в качестве медсестры хирургического отделения. Так приятно чувствовать себя уже не просто не опытной дурочкой-практиканткой, а уже специализированной, пусть и такой же дурочкой, но медсестрой.

Я если честно уже так устала. Не физически, а морально. Моя проблема в том, что я слишком много думаю. Это не приводит ни к чему. Знаю лишь одно лекарство от многодумия-это РАБОТА. Загружу себя по полной программе с понедельника, надеюсь меня отпустит наконец-то…

Прошлое-уже прошло, будущего-еще нет, живите настоящим котятки, и только :)

Так колени горят, после нашей с тобой любви

Мне сегодня стало так грустно. Он уезжает после завтра на 2 недели и подвозя меня вечером домой, сказал что завтра можем не увидеться. Блин, я же все прекрасно понимаю: он весь день до позднего вечера пробудет на работе а потом еще и вещи собирать.

Но мне все ровно не реально грустно.

Был прекрасный вечер, мы заехали на набережную в такое место где никого нет, легли в траву, курили кальян и занимались чудесным сексом полностью отдавшись чувствам и зову природы. И после очередного сношения, упали в траву и мне так сильно захотелось чтобы он меня обнял, я потянулась к нему и попыталась лечь ему на плечо, но он не стал обнимать и сразу вернул меня в реальность наших отношений, своим отказом.

Да, я немного забылась в тот момент. Забыла что он какой-то другой, не как все. Никогда первым не обнимет меня, но всегда первым спешит на помощь и с ним как-то по своему тепло и уютно и в тоже время холодно. Будто у него вместо сердца большой кусок льда или скорее всего камня, гранита.

Иногда так хочется сказать ему: "Мне с тобой хорошо…", но я молчу, зная что в ответ услышу тишину…

13 августа будет пять месяцев как мы "встречаемся". И именно 13 он уезжает на 2 недели на море. Я знаю что он не помнит даты, точнее ему не за чем их запоминать, да и мне не за чем, но как-то по привычке врезалось в память и по привычке считаю месяцы.

Я не знаю его фамилию, где он живет и какого чила у него день рождение. 13 августа будет пять месяцев как мы вместе.

Может у него есть жена и двое миленьких детишек…я ничего о нем не знаю. Как впрочем и он обо мне.

Когда тебе 20 сердце требует любви, эмоций а жопа приключений. А когда 30, тебе хочется лишь дом, теплый ужин и стабильный секс пару раз в неделю. Он не хочет обременять себя требовательной женщиной, которой нужны подарки, внимание, штам в паспорте, у которой куча загонов и еще одна кучка ревности к каждой мимо прошедшей дамы. Мне не надо подарков, мне хватает его внимания и я сама такой человек-без загонов. Я не устраиваю ему истерик в порыве ревности и даю ему все что он хочет, ничего при этом не требуя взамен. А хочет он лишь секс, потому что остальное (теплый ужин и дом) дает ему его мама. Нет, он не маминькин сынок, просто это реально удобно.

У меня такое чувство, что я занимаю чье-то место, будто на моем месте должна быть девушка его возраста.

Но ведь многие люди нормально встречаются и с большой раздницей в возрасте.

https://ask.fm/Enfermera666

Тоже выложу свой аск :) хочется поговорить с кем-нибудь

О да, я устроилась на работу. Наконец-то, после продолжительного отдыха я пришла в отдел кадров и сразу нашла себе место в хирургическом отделении.

Знаю точно, что будет сложно, больно, грустно, но это хирургия и я работала уже в таком отделении и знаю что это такое.

Хотела уехать работать по контракту, ну знаете: в армию, в воинскую часть и так чтобы далеко-далеко. Наверно просто после не лучшего отдыха в одиночестве пыталась убежать от самой себя. Потом поняла, что бежать от себя безсмысленно-выхода нет.

Отношеня с моим как бы "парнем" начинаются на сексе и им же заканчиваются. Чувства легкости, от того что с кем-то в отношениях, нет. Да и отношений-нет. Ну хоть секс есть :)

Не хотела ныть, а получилось как всегда.

Я вернулась 3 дня назад, в шумный, пыльный, родной холодный город. Я отдыхала в одиночестве, от людей, от самой себя. Один раз посетила клуб, выпила тысячу коктелей и выкурила миллион сигарет, несколько раз искупалась в море, загорела и вернулась, осознав одну важную вещь-одиночество, это не для меня.

Не хочу любить. Любить-это испытывать безконечную боль. Эта боль сравнима с царапиной от кошки. С тысячами таких царапин.

Я умею (научилась) закрывать свое сердце от любви, не поддаваться чувствам, трахаться без чувств.

Сейчас мне потихонечку становится больно. Черт. Я понимаю что "в омут с головой"-это не про меня, но он такая трясина, в которую затягивает просто от разговоров. Мои руки пахнут его клубничной смазкой и я не могу больше слушать этот запах и смыть его тоже не могу. Это такой стойкий аромат нашего вечера, его руки на моем левом бедре, поцелуев и его уставших глаз.

Он спросил сегодня меня: "Может ты не поедишь?". Поеду, милый, поеду. И если он меня дождется, это будет просто замечательно. Значит все не просто, значит все имело смысл.

Если бы мне тогда, четырнадцатилетней девочке сказали, что у меня будут черные волосы, образование медсестры, теплое черное море летом, что меня будут ждать и скучать за тысячу киллометров, своя комната с красными стенами, блог, любовь с ее горечью и радостью и что меня будут трахать на капоте машины, я бы ахуела и не поверила.

Человеку нужен человек
Чтобы пить с ним горьковатый кофе,
Оставаться рядом на ночлег,
И интересоваться о здоровье.

Чтобы улыбаться просто так,
Чтоб на сердце стало потеплее,
Чтобы волноваться, там сквозняк,
Одевай-ка тапочки скорее.

Чтобы был приятель, друг, сосед,
И еще сопящая под боком,
Без которой счастья в жизни нет,
Без которой очень одиноко.

Спасибо, Жизнь, за все тебе спасибо!
За то, что ты — река без берегов,
За то, что ты жалеть меня не стала,
За каждый миг, в котором я живу,
Ни и за тот, в котором перестану.

Все. Надоел этот город.

Поменяла билет. Улетаю на 3 недели раньше.

Я люблю людей. Я люблю любить людей. Мне нравиться помогать людям. Мне нравиться приходить к тебе после пар домой, пить кофе на кухне и смотреть смешные видео. Мне нравится, что ты живешь одна и у тебя есть полная свобода действий. Мне совсем не сложно починить твой компьютер и заехать за тобой перед экзаменом. И меня совершенно не смущает твоя не убранная квартира.

Но пардокс в том, что я напрашиваюсь к тебе в гости, прошу сварить мне кофе, замечаю что твой комп плохо работает и сажусь чинить его, я всегда даю в долг и иногда безвозмездно, помогаю и внимательно тебя слушаю, а ты…

Мне пора взрослеть. Завести себе собаку и хорошего ебыря и больше никогда, слышишь, никогда не любить людей.