ellaseyfrid

может я немного ненормальная, но у меня пунктик. я не могу спать в постели из белого белья. мать нашла мне новое постельное белье: белая простынь, белые наволочки. пододеяльник я оставила старый. он такой голубенький в божьих коровках. мимими. если бы ещё и он белый был, я бы свихнулась. это страшно когда ВСЕ ПРОСТО БЕЛОЕ. как в больнице.

вот так вот

1. Вы не можете не проверять свою страницу

А вдруг пришло сообщение? Интересная запись на стене, которой нужно срочно поставить лайк? Новая фоточка у друга? На самом деле вы так не думаете. Вы просто проверяете страницу, потому что не можете её не проверять.
80% опрошенных исследователями пользователей соцсетей признались, что не могут не проверить страничку хотя бы раз в сутки. А треть опрошенных занимается этим с болезненной регулярностью и приходит в ужас при мысли, что-то случится с их аккаунтом (нам кажется, что гораздо больше). Психологическая зависимость от соцсетей не менее крепка, чем у курильщика — от сигарет. Она даже получила название у американских психологов «Facebook Addiction Disorder» (что-то вроде «расстройство фейсбук-зависимости» ;).

2. Соцсети заставляют вас ревновать
Даже когда и повода-то нет. По итогам опросов, большинство людей не брезгает слежкой в соцсетях за своими партнёрами. Тем более, что это так просто и удобно делать. Пара кликов — и соцсеть сама выдаст тебе список всех потенциальных соперников/соперниц: всех, кому поставлены лайки, всех друзей и возможных друзей. Можно провести увлекательнейшее расследование!
Стоп. А вы уверены в том, что не ищете то, чего нет? 35% опрошенных признались, что ревность, вызванная соцсетями, в итоге оказалась беспочвенной. А вот ещё грустная новость: Фейсбук стал причиной 1 из 5 разводов в США, а в Великобритании — 1 из 3. Согласитесь, цифры пугающие.

3. Соцсети помогают вам в работе
В то время, как большинство работодателей блокируют доступ к соцсетям с рабочих компьютеров, чтобы сотрудники не отвлекались от работы, психологи рекомендуют этого не делать. Люди, которые используют на работе Фейсбук или Твиттер работают на 9% производительней, чем остальные. Короткие перерывы на соцсеть дают мозгу возможность отвлечься и отдохнуть. Но только короткие!

4. Соцсети могут сделать вас несчастными…
Большинство людей используют соцсети, чтобы рассказать о положительных сторонах своей жизни. Например, выложить фото из отпуска, похвастаться покупкой какой-то вещи, поделиться смешным видео про кота. Но если ваши дела пошли кривой дорогой, соцсети из друга мгновенно превращаются во врага. Зависть, грусть, невозможность пожаловаться на проблемы из-за страха осуждения — все эти чувства только усугубляют подавленное настроение и могут привести вас к депрессии. Исследования показали, что в долгосрочной перспективе чрезмерное увлечение соцсетями превращает вас в завистника и нытика, даже если эти качества не свойственны вашей натуре.

5. …а могут — счастливыми!
Вы можете хвастаться. Новой причёской, новой машиной, новой девушкой/парнем. Вы можете рассказывать о своих личных победах и достижениях — и получать одобрение! Наконец, вы можете похихикать над смешным комиксом, который кто-то выложил на стенку, и поднять себе настроение. Всё это повышает вашу самооценку и добавляет в жизнь позитива. Только будьте осторожны! Не заходите в соцсеть расстроенными и злыми, она, как увеличительное стекло, улучшает хорошее и ухудшает плохое.

6. Вы теряете друзей
Этот факт является совокупностью предыдущих. Зависть, раздражение, завышенные ожидания, ревность — соцсети дают нам слишком много возможностей проявить худшие качества своей натуры. Вы ждёте лайков и восхвалений, а вас проигнорировали. Вы написали другу что то, лично важное для вас, а он не ответил или, будучи занятым, отмахнулся. Обидно!
Не следует ждать от соцсети замену полноценному общению. Вас что-то беспокоит? Назначьте встречу в кафе и поговорите об этом. Вас гарантированно выслушают и, возможно, поддержат. По крайней мере, шансов получить от друга максимум внимания у вас будет гораздо больше, чем если вы, отвлекая его от учёбы или работы, вдруг решите раскрыть душу.

7. Соцсети заставляют вас чувствовать себя толстыми или в плохой форме
75% пользователей Фейсбук недовольны своим внешним видом. Из них 51% называет причиной этого сравнение своих фотографий с другими.

Эти 4 техники, вы можете попробовать работать с ними, так же как боксёр, боксирует со своим оппонентом. В следующий раз, как к вам придет негативная мысль, вы можете сначала ударить её первой техникой, потом парочкой вторых, а может быть нанести 2 удара третьей, а потом добавить 4ой. Вы можете экспериментировать с этими техниками и выбрать ту, которая вам будет по душе. Некоторые нравятся одним людям, некоторые другим. Самое важное - не позволяйте великому обманщику владеть собой. Те, кто занимаются силой сознания, должны научиться владеть, контролировать своё сознание.

1) Техника - отрезание
Как только вы почувствовали, что в ваше сознание закралась негативная мысль, просто отрежьте её. Не надо её анализировать, не надо с ней спорить, не надо защищаться от неё - Просто отрежьте её от себя и на её место поставьте что – то другое. И ключевой принцип здесь, вы должны сделать это немедленно, в то самое мгновение, как только почувствовали ту самую мысль.

2) Техника - Этикетка (которую мы приклеиваем к чему либо)
Эта техника отличается от первой, она заключается в том, что в место того что бы избавиться, отрезать эту мысль, мы от нее отстраняемся и наблюдаем со стороны. Мы наблюдаем её со стороны, но не позволяем ей овладеть нами. Вы можете сказать себе, «что со мной происходит?» – сейчас ко мне пришла вот такая-то мысль, но называете вы её уже как бы в кавычках, тем самым определяя её место. И просто наблюдаете за ней.
Негативные мысли имеют над вами власть, только если вы на них реагируете.

3) Техника - Преувеличение
Как только вы обнаружили у себя негативную мысль, вы должны преувеличить её, до абсурдного. Здесь ключевой момент, сделать её смешной. Вы должны поймать себя на негативной мысли, вы знаете что сознание великий обманщик. Вы знаете - что каждый день оно пытается сыграть с вами какую-нибудь шутку. Вы же наблюдательны. Вы заметили её. И вы решаете прибегнуть к технике преувеличения. Вы должны сказать действительно, я не могу продать ничего, вы можете сказать себе, ну что остается делать, может быть я позвоню, или приду к этому человеку и открою дверь, и вдруг оттуда появится механический кулак, и какой-нибудь робот выйдет и треснит меня со всей силы, а потом прибежит толпа людей с водой и начнут меня поливать. И потом мне будет больно, я буду весь мокрый и избитый… потом они натравят на меня овчарок… и вот я весь мокрый, весь искусанный…, но мало того, я вернусь в свой офис, а все сотрудники вывесят вывески со словами, Ты идиот, зачем ты вернулся??? Это абсурдно, но именно это помогает лишить негативную мысль силы. Потому что негативные мысли имеют над вами власть только если вы на них реагируете.

4) Техника – Противостояние
Все - что нам говорит негативная мысль, мы должны превратить в полную противоположность. Как только к вам пришла мысль «Мне не удастся совершить продажу» вы должны на её место поставить полностью противоречащую ей мысль. Т. е мне обязательно удастся совершить продажу. Если вам приходит мысль «мне ни за что не удастся достигнуть финансового успеха», вы должны тут же реагировать полной противоположностью, и сказать себе « я обязательно добьюсь огромного финансового успеха». Как только пришла мысль, «я ни на что не гожусь, я ни на что не способен», вы говорите себе « я способен на все, я очень необычный человек». Абсолютно невозможно, - одновременно думать о негативном и позитивном, сознание способно одновременно думать о чем-то одном, если вы выбросите из него негативную мысль и поставите позитивную, вы лишаете негативную мысль власти.

Убийцы обычно сидят или в тюрьме, или уже на том свете. Однако мы сегодня поговорим о других убийцах. Убийцах, которые живут на свободе. Более того, мы кормим их каждый день, чтобы они медленно, но верно убивали нас изнутри ограничивая наше умственное развитие. Врага необходимо знать в лицо.

Итак, вот 9 убийц нашего умственного развития:

1. Заявления «Это скучно». Эта фраза убивают любопытство, а оно — один из самых главных стимулов вашего познавательного интереса. То, что сегодня нам кажется ненужными, завтра может стать дорогой к новым возможностям.

2. Однообразие потребляемой информации. Т. е. чтение одних и тех же блогов, форумов, авторов, просмотр одних и тех же передач, общение с одними и теме же людьми и т. д. Расширяйте свой круг интересов, не стоит застаиваться.

3. Поиск легких путей. Мы не любим себя утруждать — и зря. Сложные ситуации требуют от человека максимального фокусирования умственных способностей, а значит, развивает возможности мозга.

4. Отсутствие стремлений. Если вы убеждаете себя, что добились оптимальных результатов, ваше развитие автоматически останавливается. Избегайте мыслей о том, что достаточно высоко поднявшегося. Двигайтесь вперед, желая большего.

5. Отсутствие вопросов. Как только вы прекратите себя спрашивать «почему», вы сразу подвергаетесь опасности впасть в рутину. Спрашивайте себя, зачем, для чего вы делаете то или это. Тот, кто безрассудно подчиняется обстоятельствам, рано или поздно становится ограниченным.

6. Отказ от творчества. Вы думаете, что креативное начало вам чуждо. Ваша уверенность — это и есть сдерживающий фактор, границы, которые вы не можете переступить, враги развития. Прекратите ограничивать себя, просто реализует свой потенциал.

7. Отсутствие сопротивления. Если вы окружили себя людьми, которые всегда и во всем с вами соглашаются, это не всегда хорошо. Такая атмосфера может быть полезна для вашей самооценки и душевного спокойствия. В споре рождается истина, а разнообразные контакты не позволяют вам скучать.

8. Отказ от притязаний. Бывает и так, что, потерпев провал, вы не позволяют себе мечтать о многом. Преодолейте свой страх, ведь иначе ваша неудача так и останется с вами. Мелкие желания — мелкие победы, а они не приносят удовлетворения.

9. Отсутствие кумиров. Часто мы не можем определить для себя свою собственную шкалу совершенствования. Зато это легко можно сделать, ориентируясь на других людей. Кто-то много читает, кто-то эрудирован, кто-то пленен идеей — практически в каждом человеке есть особенная черта, которая достойна уважения, к которой можно стремиться.

сегодня ходили жарить шашлыки. пока последние тёплые деньки, решили вырваться. так хорошо посидели, показали друзьям любимые нами места. даже несколько грибов нашли, хотели их запечь. кто-то даже их съел. надеюсь, этот человек до туалета добежать успел, вдруг чего :)

правда, нас преследовали череда мелких неудач. то костёр зажгли только со второго раза, то шашлык долго жарился. глинтвейн долго варился. потом вообще дождь пошел. какие то мы лошки немного. но зато хорошо посидели. много ржачных фотографий, которые мне когда-нибудь там скинут.

в общем, стоило прогулять универ :)

rif-nali

что-то странное со мной творится, на самом деле. похоже меня всё таки осенняя апатия, мать её так. никогда за собой такого не наблюдала. весной, да, меня колбасит. но сейчас. или то от безделия :)

надо с этим шось решать, а то это не дело. я себе перестаю нравится. меня всё раздражает. хотя, меня всегда всё раздражает. сейчас мне просто неугодишь. вообще. что-то мне всё не нравится

минутка психологии :)

Что такое садо-мазохизм, похоже, нужно пояснить, потому что многие люди считают, что это явление, когда человек получает удовольствие от боли или страданий. На самом же деле все несколько иначе. Такая структура закладывается в раннем детстве, когда заботящийся объект, от которого ребенок длительное время зависел, давал все, что способствовало выживанию, одновременно с этим причиняя ребенку очень много боли. В итоге ребенок, жизненно нуждающийся в родителе, старается видеть в родителе хорошее, отделяя, отщепляя "плохую" жестокую часть, либо идентифицируется с насильником, чтобы избежать боли и ужаса, либо становясь жертвой, которая перестает видеть и отличать насилие, путая его с заботой и любовью.

Так как удовольствие физиологически связано с расслаблением, следующим за разрядкой напряжения, у людей длительное время подвергавшихся насилию, расслабление может наступать лишь после перенапряжения, граничащего с болью, т.е. расслабление возникает как облегчение после прекращения боли. Поэтому мазохисты испытывают удовольствие не от боли, а от прекращения боли. К тому же люди, длительное время подвергавшиеся насилию, становятся менее чувствительными, их чувствительность просто должна быть снижена, чтобы уменьшить болевые ощущения, к которым психика привыкла и начала считать их часть процесса удовлетворения, точнее, скорее необходимой прелюдией, как бы оплатой, удовольствия. А потому и воздействие должно быть намного сильнее, нежели необходимое тем, кто насилию не подвергался и чья чувствительность находится на стандартном уровне.

В общем, садо-мазохистские аспекты часто отыгрываются в зависимых отношениях, в отношениях, где есть иерархия, где есть подчиненные или те, кто владеет ресурсом. Их на мой взгляд нет смысла как-то по-разному называть, потому что здесь налицо патологическая, сложная для сепарации привязанность к внутреннему "плохому" объекту. Мазохисты не бывают просто мазохистами, а садисты просто садистами, в каждом из них есть и одна и другая сторона, какую они будут отыгрывать в отношениях, зависит от их привычных схем и поведенческих ролей, а также от попавшегося партнера и его предпочтений.

Жертвы садо-мазохистских отношений, зачастую не могут уйти из них именно по причине патологической привязанности к насильнику, именно к садистической внутренней фигуре. Насильники, обесценивая и всячески унижая жертв, тоже чаще всего с трудом уходят из таких отношений нуждаясь в комплементарной паре для поддержания внутреннего баланса их личностной садо-мазохисткой диады.

Закончив написание этого файла, который представляет собой приблизительный перевод книги Сьюзан Форвард «Токсичные родители», я отложил бумаги в сторону и не стал их никому показывать, хотя и обещал. «Нельзя, думал я. Это может быть неправильно понято. Не все смогут провести черту между ненавистью ко злу как таковому и ненавистью к человеку, который хотя и творит зло, но не является демоном. Не все сразу смогут распутать сложную структуру – кто на кого и как влияет, которую до конца в принципе распутать невозможно – поэтому-то и нельзя людям осуждать людей. И, наконец, самое главное – в наше время слишком распространен радикализм. Малейшее расхождение взглядов, мнений ведет к вспышке злобы и вражды. Текст этой работы должен быть растворен многим терпением, сдержанностью, незлобием, умом, что отнюдь не повсеместны в наши дни».

Я выкладываю эту работу не для обвинения, а для понимания деструктивных механизмов взаимодействия в отношениях ребенок-родитель. Однажды утром я услышал, как орет отец на мою сестренку за то, что она – одетая в черный костюм и белую рубашку – одела рубашку с длинными манжетами. Абсурдность этой претензии была абсолютная. Манжеты не нарушают никакого делового стиля.

- Ты едешь в банк или на дискотеку?
- Что ты на меня кричишь? - всхлипывала сестренка.
- Я не кричу! – орал отец.

Еле сдерживая слезы, сестренка пошла искать то, что могло бы угодить отцу, а я увидел, как внутри неё гаснут радость, инициативность, уверенность в себе, желание жить и творить, как тает её чувство собственного достоинства и в душу вселяется парализующий страх, тревога, апатия, безразличие ко всему на свете, в т.ч. и к себе.

Но это увидел я – сама она все это пережила, но не увидела и не поняла, что только что произошло. И я знаю, что когда, после очередной рюмки, отец вечером начнет петь: «моя дочурка, моя единственная, моя доченька» – она снова ему поверит и будет пытаться совместить в своей душе несовместимое, и все снова и снова будет повторяться.

Принципы родительской токсичности

Речь идет о родителях (и других людях), чье поведение имеет устойчивый, безальтернативный характер. Родители, которые не пересматривают своих манер поведения, не сомневаются в единственно возможной верности своих взглядов, мало склонны к саморазвитию вообще, уже его «завершили».

Т.к. ребенок во всем зависит от взрослого и действительно беззащитен перед всемогущим, в 10 раз более высоким, сильным, умным родителем. Родители – это еда, кров, и, что самое важное – единственно доступный на протяжении многих и многих лет источник удовлетворения душевных, человеческих потребностей в любви, общении, ласке, одобрении, теплоте… Постоянное «удовлетворение» этих потребностей извращенным способом – критикой, руганью, ворчанием, насмешками приводит к серьезным и глубоким травмам личности.

Для ребенка признать, что он находится в полной власти злого, грубого, жестокого изверга, и беспредельно всемогущего, всевластного изверга (который к тому же по имени выглядит весьма обыкновенно и к тому же даже уважаем другими «взрослыми дяденьками» ;) – такая мысль для него намного страшнее, чем свыкнуться с мыслью, которую внушают ему «взрослые дяденьки» огромной силы и ума – что это он сам «плохой», сам виноват в таком с ним обращении, сам «довел», сам «провинился», словом – сам во всем виноват.

Подобный опыт взросления:

- разрушает самооценку;
- подрывает уверенность в себе;
- прививает негативное самовосприятие;
- учит жить в страхе;
- развивает до невероятных размеров «комплекс во-всем виновности» - лишает самоуважения, самостоятельности;
- прививает чувство беспомощности, ничтожности, отсутствия всякого достоинства;
- человек чувствует себя «недостойным» какой бы то ни было любви, симпатии.

Повторюсь, всякий человек, бывает, и команду даст и к манипуляции прибегает и критикует – и это не считается автоматически ненормальным. Ненормальным это становится тогда, когда, будучи начисто лишен искренней сердечности, человек только эти методы и использует в общении. Различить «нормальность» от «токсичности» можно:
- по постоянству, (критика всего и каждый день);
- по степени разрушительных последствий (постоянная и высокая тревожность, отсутствие здоровых, теплых, близких и радостных отношений, часто наблюдаемая депрессия, подавленность, безынициативность и т.д.)

Главная беда детей токсичных родителей, что мы никогда «не пробовали» здоровых отношений, ничего о них не знаем и боимся их. Если бы нам пожить хотя недельку вдали от самих себя, среди добрых друзей…

Взаимосвязь между отношением ваших родителей в детстве к вам и вашего отношения к себе во взрослой жизни.
Задумайтесь над следующими вопросами. В детстве:
- Говорили ли родители, что вы – «плохой», «негодный», «неумелый», «бестолковый», «свинюшка», «Маша-растеряша», «двоечник»?
- Присутствовала ли постоянная критика с их стороны всех почти ваших действий, увлечений, учебы?
- Были ли вы предоставлены самому себе большую часть времени, т.е. родители были заняты своей «взрослой жизнью», а вы развлекали сами себя в одиночестве?
- Могли ли полагаться на родителей в трудную минуту? Можно ли было ожидать от них с уверенностью поддержки, утешения, помощи? Или и в трудную минуту вы могли «нарваться» на безразличие и даже – критику, ругань, упреки и наказание?
- Присутствовал ли и жив ли в вас до сих пор – страх, ужас при одном только слове «родители»? Приходите ли вы домой с радостным чувством или – в наряженной готовности ко всему?
- Имел ли кто-то из ваших родителей привычку регулярно «расслабляться» спиртным?

А теперь подумайте о сегодняшнем дне.
- Имеете ли вы в жизни тенденцию легче сходиться с заведомо «трудными» людьми и не особо стремиться навстречу «здоровым», живым, интересным людям? Верите ли вообще в существование последних?
- Есть ли тревога, опасение, что излишняя открытость, близость в отношениях могут привести к боли, предательству и является, в принципе, нежелательной в отношениях с людьми?
- Живете ли вы ожиданием подлости со стороны окружающих людей, ожиданием непредсказуемого изменения к худшему условий вашей жизни?
- Беспокоитесь ли вы о том, что если ваши близкие друзья узнают что «лишнее» о вашей жизни – они вас разлюбят?
- Чувствуете ли неловкость, растерянность, когда удается добиться каких-то успехов?
- Присуща ли беспричинная и довольно резкая перемена настроения в течении одного дня? (значительные и резкие перепады радости и грусти).
- Имеете ли трудность в том, чтобы расслабиться или «отвлечься»?

О ваших сегодняшних отношениях с родителями.
- Продолжают ли они воспринимают вас как незрелого подростка?
- Связано ли в вашем сознании принятие более-менее серьезных решений с оценкой того – как к этому отнесутся родители?
- Испытываете ли вы сильные эмоциональные реакции при мысли о предстоящем времяпрепровождении с родителями? Или после оного?
- Чувствуете ли вы себя неуверенно, не заручившись одобрением родителей? Или в случае их явного несогласия?
- Бывают ли с их стороны упреки, обвинения, угрозы и др ярко выраженные попытки управлять вашими поступками?
- Остро ли Вы переживаете свою финансовую зависимость от родителей?
- Чувствуете ли в себе большую ответственность за душевное благополучие, хорошее настроение ваших родителей? Вообще – за их жизнь?
- Бывает ли у вас чувство, что – чтобы вы не делали – это «недостаточно хорошо», «неудовлетворительно» по мнению ваших родителей?

Возможно ли обрести независимость от требований, амбиций, упреков – живучих и разрушительных, ваших родителей? Это намного легче, чем представляется. Нужно лишь немного мужества, смелости, чтобы взяться за дело. Самому или с психологом.

Помните: вы не виноваты в том, как с вами обращались когда вы были беззащитным ребенком. Но вы несете полную ответственность за принятие или отвержение позитивных, конструктивных мер по преодолению последствий вашего негативного прошлого. Если вы выжили, значит, вы все делали правильно. У вас есть выбор: смаковать подробности трудного детства, или принять этот опыт и ответственность за себя сегодняшнего, и начать строить жизнь такой, какой вы хотите ее видеть.

Перевод отрывка из книги Сьюзан Форвард «Токсичные родители». Спасибо неизвестному переводчику.

buska92

вот такие мы романтичные

у кого то из моих соседей сверху нокиа. я её узнала по вибрации. а ведь сама нокией пользуюсь только месяц. просто терпеть не могу звук, который издаёт телефон когда лежит на столе\диване\на чем угодно и вибрирует. аж наизнанку выворачивает. так вот. какая крутая у нас слышимость между этажами

вот сидишь себе, что то подозреваешь, а оказалось что подруга в депрессии, у неё пиздец. и я её отшила однажды. а может и дважды. или даже трижды. наверное, я плохой человек. но разве можно уделять внимани всем кто в этом нуждается, когда у самой в голове такой пиздец творится, что просыпаться по утрам не хочется? да я себе не смогу растолковать что мне делать хотя бы сегодня, не то что ещё слушать чьи то проблемы. я понимаю друзья и всё такое. но я готова хоть сутками слушать ваши проблемы, но когда у меня у самой в голове всё по полочкам. а иначе от меня толку абсолютно никакого. если я не права, тогда хорошо. я эгоист, я плохая. и жизнь прекрасна.

Мизантроп — человек, который избегает общества людей, нелюдим, страдает или наоборот наслаждается человеконенавистничеством (мизантропией). Данная склонность может являться основой жизненной философии. Слово получило особое распространение после комедии Мольера «Мизантроп».

Мизантропия обычно неправильно истолковывается как индивидуализированная ненависть ко всем людям. Из-за этого термин часто ошибочно наделяется отрицательными коннотативными смыслами. Хотя мизантропы и проявляют общую неприязнь к человечеству в целом, но они, как правило, поддерживают нормальные отношения с определёнными конкретными людьми, но количество таких людей обязательно будет ограниченным. Для мизантропов типичен тщательный выбор тех, с кем общаться и дружить. Здесь антипатия мизантропа проявляется особенно хорошо, поскольку для них характерно презрение к распространённым человеческим ошибкам и слабостям, в том числе и к своим собственным.
Мизантропия может быть мотивирована чувством изоляции и социального отчуждения или просто презрением к характерным чертам, присущим большей части человечества. Определение мизантропического склада личности на практике бывает трудным: возможна её коррекция, в том числе из-за осознания социальной непрестижности.