solitaire

Ты мне нужна. Хоть сейчас. Пожалуйста. Иначе я просто умру тоже

Все бесит. Напилась таблеток, ничего не чувствую и не соображаю

У меня завтра экзамен :) йоу, а что готовилась? Нет, я знаю только как рыдать и все. Уйти со школы, получить пиздюлей от классной, почему бы и нет. Ведь я ужасный человек, и чтоб не делать плохо другим, я ухожу, хоть и на два дня, но ухожу. Может получится и больше, может вообще никогда не вернусь. Вот че я сейчас то реву? Тоже самое, что было тогда, я ревела, думала, что таким способен я сделаю хоть че то. Ну да, сидеть реветь, а мир меняется. В этот раз, я не осталась в школе, я уехала домой, но не для того, чтоб вскрываться, я ж как никак умнее стала. Правда если бы я сдохла, я б не сильно расстроилась, но нужно учиться жить дальше. Всё равно через пару месяцев я перееду в другой город и забуду это все, как все кошмары, которые снились мне все это время

Вот че так вшторило? Сука, сейчас родители не то подумают. Никогда не бужу больше пить этот чай :D

Тот самый момент, когда я поняла, что все. Именно сегодня тот день, когда я реально больше тебя не люблю. Мне больше больно. Мне всё равно, что с тобой, теперь всё равно. Я больше тебя не люблю

столько проблем вокруг, я не знаю, что делать, мне не к кому прийти и поплакать у него на плече. Я доигралась. Я одна и именно когда мне нужна поддержка абсолютно никого нет. Можно я сдохну, а?

Мне больно. Ну ладно, все будет хорошо. Я хоть и люблю тебя, но я должна выбрать что то, и я уже знаю, что я выберу

Плохо. Плохо. Я виновата. Я одна. Я не выберусь из этого говна. Я такая идотка. Хули реветь то теперь? Никто не поможет и никому ты уже не нужна

Задуматься о тебе так, что чуть не уронить на ногу гантелю? Почему бы и нет, Даш, ведь он этого так стоит. Стоит твоей сломанной ноги.

мама, прости, что я снова плачу вечерами. просто мне ужасно обльно, что его нет. я устала, мама, быть сильной на людях, я у стала улыбаться, я хочу просто взять и покончить со всеми проблемами раз и на всегда, но тут меня посещают мысли, что мне только 17 лет и рано, мне умирать, но я настолько устала быть сильной, что просто не знаю, что делать дальше

разобраться в себе, понять, что люди, которые меня окружают - это люди, у коотрых нет своего мнения и они сами не знают чего хотят. мне такие люди не нужны. мне нужны нормальные, уверенные в себе личности. тем более, я просто их не хочу тащить в ту жопу, в которой нахожусь в данный момент, я никого не хочу сюда тянуть, я не хочу никому делать больно, поэтому я просто отгородилась ото всех людей, совершенно ото всех, прям рядом со мной нет никого, кроме меня самой. зато когда придет время исчезнуть, никто не заметит уже и спокойно отпустя со словами " но почему…"

Я его люблю. Хотя что такое любовь? Разве можно дать ответ в 17 лет? Нет, может это привязанность к нему и к тем чувствам, которые были совсем недавно. Вообще, как говорит моя мать, что я его не могу любить, ибо невозможно испытывать любовь к такому человеку, как он. Но тогда почему так больно, когда вижу его с кем то? Когда вижу его с другими девушками? Почему? Хотя он даже мне не парень. Он мне никто. Нет, он мне человек, от которого зависит мое настроение сейчас и то, что я хочу сейчас. А сейчас я хочу только обнять тебя снова, сказать, что я соскучилась сильно, что я простила все тебе, но есть одно "но". Я никогда так не сделаю, хоть я буду на грани смерти, но я никогда не скажу тебе "я тебя люблю" и "я по тебе скучаю", потому что после тебя я боюсь говорить эти слова людям, ибо они могут ответь как ты " извини, но я тебя не люблю "

Надо знать меру и знать когда закрыть рот. Я такая дура, лучше бы просто сидела молча

Сидеть выходной дома и голодать? Слушать истерики родителей? Почему бы и нет