Встретимся в Монтаке

Я самая настоящая неудачница в любви и отношениях

Сессия закончилась, и я выпала из реальности :DDD

Инквизиция поглотила меня ахахахах

Сегодня закрыла вторую сессию. Наконец-то. Хоть в колледже каникулы уже и закончились, в магистратуре они еще будут до 11 февраля, что не может не радовать))) )) Устала я конечно, плюс вся болезнь на ногах, из-за чего не могу нормально поправиться. У меня, наконец-то, впервые за 5 лет будет, вернее сказать сохранится, две стипендии, так как я умудрилась всё сдать без троек, даже почти на отлично)

Сейчас собираюсь просто отдыхать. Завтра иду в театр на спектакль по стихам Цветаевой "Были слезы больше глаз". После поделюсь впечатлениями)

Теперь постоянно хожу и пою Богемную рапсодию :DDDD Трейлер отряда самоубийц и Фредди каждое утро дают мне охренительный заряд на весь день :D

Т.к. загранник я все-таки успела получить, значит папа таки возьмет меня с собой в поездку) Он собирается со своими лабрадорами на машине поехать на выставки в европу, а заодно и посмотреть близлежащие страны. Речь шла об Эстонии, Финляндии, Швеции и м.б. еще что-то… ;)

О прошлой поездке я здесь не писала совсем, если честно не знаю почему, ведь на вью я уже сидела много лет, и впечатлений было море от путешествия… но либо не было времени.. либо сил… либо слишком много эмоций, которые я не знала как передать).

В двух словах. В Праге живет дочь второй жены моего отца уже около 5ти лет. И вот папа решил на машине устроить такой тур по странам Европы до Праги и взял меня с собой. Мы проехали через Беларусию, Польшу, Германию, Чехию, Венгрию и обратно. Фотографий просто миллион, но вот за два года руки так и не дошли напечатать что-то на стену, как я хотела))) Но я сейчас не об этом.

Моих хороших фотографий из Европы практически нет, только если я сама себя снимала, на всех фотографиях отца я невозможный бегемот. Я даже представить не могла, что я такаааая толстая, пока не увидела со стороны. Чтоб вы понимали, мама с Костей(мой отчим) смеялись в голос когда их смотрели :D Нет, это не они такие жестокие, просто к моменту, когда фотографии я наконец получила, и мы смогли их увидеть, я похудела на 16 кг. Так что смеялась я вместе с ними.

Сейчас за новогодние праздники я набрала обратно 5 кг. Это ни в какие рамки. Нужно снова сбрасывать вес, хотя бы для поездки, чтоб не как в прошлый раз :D

Этим и займусь. С завтрашнего дня диета. Продукты закуплены, заряд получен. А сюда буду писать о своих впечатлениях, мыслях, да бы поддержать стимул)

Удачи мне :D

Моя подруга Каролина, та что умотала жить в СПб, приехала наконец-то и была здесь около недели. Мы хотели собраться как всегда втроем Марина, Каролина, я, но в силу "обстоятельств", Марина нас продинамила. И не один раз, а раза 4 уже договоравались встретиться, а она не приходила. И вот завтра Каролина уже уезжает, а Марина так и не нашла на нас времени.

Так вот "обстоятельства" это то, что ее не пускал с нами встретиться ее парень-наркоман. Да, тот самый.

Сейчас сидела и вспоминала один из наших с ней разговоров:

— Ну, что мне делать, я люблю его.

— За что Марин? Ему 34 года, выглядит на 54, он тебя всё время х#ями кроет, ворует у тебя деньги, ни дня в жизни не работал, ниразу никуда за полтора года с тобой не ходил, сидел 7 лет, наркоман!!!, избил тебя, бил ногами по лицу, угрожал газом, заставлял пить моющее средство, ножом угрожал, ни копейки на тебя не потратил, не культурный, не образованный, даже в сексе он сама говоришь ни о чем. Ну вообще не за что зацепиться! В нем НИЧЕГО нет!!! За что?

— Саш, а разве любят за что-то?

Занавес.

Я болею уже с 7 января. Сил никаих нет, кашель насморк, а тут еще и в зубы стало отдавать… ходила делала панорамный снимок, завтра на прием к стоматологу: '(

На улице третий день не прекращается метель, и я просто разваливаюсь((((((

Может быть это покажется многим странным, но я люблю думать о том, какой я буду мамой. Представлять себя с маленькой девочкой. Не знаю почему, но я уверена что у меня будет девочка. Я вот прям чувствую это всем своим существом. Она даже снилась мне. У нее уже даже есть имя, которое я правда никому не говорю, потому что это моё имя и только моё :D еще заберет кто себе…. :DDD

Глупости всё это конечно, но в моменты, когда я, например, лежу одна на кровати, я могу представить, как она лежит рядом, как сжимает мой палец в свой кулачок, улыбается, смеется))) ) Я могу даже заплакать, думая об этом :DDD

Мне нравится представлять себя мамой… Вот женой никогда не представляю :DDD Не бывает такого, чтоб я лежала и думала "вот классно было бы, будь я сейчас женой" :D вижу себя любимой девушкой.. мамой… а вот женой почему-то нет.

Я конечно не собираюсь рожать в ближайшие 5 лет точно, да и не от кого мне… г-ди, даже залететь не от кого если уж по факту говорить :D Но вот такие мысли о "будущей мне" мб даже меня как-то успокаивают в минуты, когда я волнуюсь из-за какой-то несущественной глупости аля "мне не звонит какой-то придурок")))

И еще мне кажется, почему-то, не знаю почему, что если вот это мое предчувствие на ее счет сбудется, то это будет значить, что в своей жизни я все сделала правильно. А для меня это очень важно - знать, что я делаю всё правильно.

p.s.

Из этой темы вытекает другая, о которой я часто говорю. Что я никогда не выйду замуж по залету. Точнее сказать беременность никогда не будет для меня причиной для брака. Если до беременности не было причин, то и залет - не причина. Буду жить как жила, если это были серьезные полноценные отношения - то пусть они и продолжаются, просто будем готовиться к рождению малыша или малышки. А потом, только тогда, когда я пойму, что мужчина рядом со мной не по необходимости, а потому что он действительно хочет провести со мной всю жизнь, только тогда я соглашусь за него выйти. "Помощь" в виде штампа в паспорте мне не нужна.

Каждый человек видит в других то, что в опыте духовном познал в себе самом, поэтому отношение человека к ближнему есть верный показатель достигнутой им степени самопознания.

Силуан Афонский

Кажинный раз на этом самом месте я вспоминаю о своей невесте. Вхожу в шалман, заказываю двести. Река бежит у ног моих, зараза. Я говорю ей мысленно: бежи. В глазу -- слеза. Но вижу краем глаза Литейный мост и силуэт баржи. Моя невеста полюбила друга. Я как узнал, то чуть их не убил. Но Кодекс строг. И в чем моя заслуга, что выдержал характер. Правда, пил. Я пил как рыба. Если б с комбината не выгнали, то сгнил бы на корню. Когда я вижу будку автомата, то я вхожу и иногда звоню. Подходит друг, и мы базлаем с другом. Он говорит мне: Как ты, Иванов? А как я? Я молчу. И он с испугом Зайди, кричит, взглянуть на пацанов. Их мог бы сделать я ей. Но на деле их сделал он. И точка, и тире. И я кричу в ответ: На той неделе. Но той недели нет в календаре. Рука, где я держу теперь полбанки, сжимала ей сквозь платье буфера. И прочее. В углу на оттоманке. Такое впечатленье, что вчера. Мослы, переполняющие брюки, валялись на кровати, все в шерсти. И горло хочет громко крикнуть: Суки! Но почему-то говорит: Прости. За что? Кого? Когда я слышу чаек, то резкий крик меня бросает в дрожь. Такой же звук, когда она кончает, хотя потом еще мычит: Не трожь. Я знал ее такой, а раньше -- целой. Но жизнь летит, забыв про тормоза. И я возьму еще бутылку белой. Она на цвет как у нее глаза.

И почему у меня нет такого друга, который был бы таким же отчаянным фанатом кинематографа, как я? С которым бы я могла не только обсуждать новинки кино, но и ходить на премьеры, устраивать дома вечера конкретных жанров, режиссеров, актеров и т.д. меня это ужасно огорчает.

На Выжившего вот мамку потащила. Сейчас хочу на восьмерку и на Рокки… Ходила бы одна, но только тогда чувствую себя совершенно никому не нужной, абсолютный Alone :DDDD

Уильям Шекспир

СОНЕТ 137

Любовь слепа и нас лишает глаз.
Не вижу я того, что вижу ясно.
Я видел красоту, но каждый раз
Понять не мог, что дурно, что прекрасно.
И если взгляды сердце завели
И якорь бросили в такие воды,
Где многие проходят корабли, -
Зачем ему ты не даешь свободы?
Как сердцу моему проезжий двор
Казаться мог усадьбою счастливой?
Но все, что видел, отрицал мой взор,
Подкрашивая правдой облик лживый.

Правдивый свет мне заменила тьма,
И ложь меня объяла, как чума.

Перевод С.Я.Маршака

Булат Окуджава

Осудите сначала себя самого,
Научитесь искусству такому,
А уж после судите врага своего
И соседа по шару земному.

Научитесь сначала себе самому
Не прощать ни единой промашки,
А уж после кричите врагу своему,
Что он враг и грехи его тяжки.

Не в другом, а в себе побеждайте врага,
А когда преуспеете в этом,
Не придется уж больше валять дурака -
Вот и станете вы человеком.

Мне кажется, что если бы я жила отдельно от родителей - одна или с мужчиной, я бы уже спилась…

не в том смысле, что бухала бы как тварь каждый день, а именно что заканчивала бы свой день за бутылкой винца, вермута или еще чего покрепче..

Уже неделю не могу спать нормально ночью, а засыпаю только к пяти утра. Не круто это. Нервишки шалят.