dno_dna

Как говорит одна моя знакомая: "Жизнь - моль; мир - член"

Я чувствую себя как душа, отделившаяся от тела, я как бы есть, но меня как бы нет.

Состояние здоровья обманчиво. Болезнь - вот что вечно и неизменно. Я боюсь верить этому улучшению. Уже полгода я борюсь непонятно с чем. И безуспешно. Я стараюсь, но все мои попытки тщетны и все возвращается на круги своя. От врачей никакого толку. Я к кому бы ни ходила, все прописывают что-то разное, диагнозы ставят разные. И ничего не помогает, точнее, ненадолго. Иммунолог, аллерголог, дерматолог, лор, терапевт - никто путного ничего не сказал. Я в растерянности. На "возможно так пройдет" я уже боюсь ссылаться. Мое состояние скачет каждый час. Надоело невероятно! Хотя терпения, как опыт показывает, мне более чем хватает, но даже меня уже все это из себя выводит. Из-за того, что все возвращается после казалось бы вполне успешного избавления, руки опускаются. И ничего не хочется делать, а лишь пустить на самотек. Хотя этого тем более не стоит делать, конечно. Но я сомневаюсь, что когда-нибудь поправлюсь совсем. Остается надеяться, что завтра с утра все не станет хуже.

Dust in the wind… All we are dust in the wind

Скажу о наболевшем коротко: задрали со своим Шерлоком! P.s. не хочу никого обидеть, но все же, правда, на каждом шагу.

И кстати, между словом, откуда вообще взялся этот культ безысходности? Почему всем так нравится грустить? (чья бы корова мычала, как говорится). Если хочется жалости - сломайте себе что-нибудь или заболейте серьезно. А откуда ждать жалости от окружения, поголовно такого же поклоняющегося грусти и печали как и ты? Мне кажется, большинству из всей этой массы просто не удалось что-то сделать (при том вряд ли что-то существенное), разочарование в жизни, может, произошло какое, не знаю, всякое может быть. Но это не повод проклинать жизнь и считать ее на этом законченной. Не получилось что-то? Попробуй еще раз. Не получилось на этот раз и еще на следующие разы? Может, стоит задуматься, а надо ли оно тебе? Твое ли это? Может, нужно найти что-то другое, свой путь, собственный (что, на самом деле, никогда не бывает поздно и даже может спасти жизнь), где, может, будет и нелегко, но зато мысль о том, что что-то пойдет не так и ты разочаруешься в жизни отступит на второй план, если совсем не уйдет, когда ты будешь заниматься тем, что тебе действительно важно и интересно. И ты будешь счастлив. И никакой "безысходности". Всегда есть выходы. Ах да, вы же еще можете сказать, что вам скучно жить, что рутина достала. А теперь задайте себе вопрос: а что же сделали собственно вы сами для того, чтобы жизнь была такой, какой вы хотите? Ничего? Вот то-то и оно. Поймите: все в ваших руках. Ваше настроение. Мысли. Эмоции. И жизнь. Ваша жизнь в ваших руках. И только. И долой культ безысходности!!!

В последнее время мое состояние меня совершенно не радует. Вечный пессимизм, лень, отсутствие интереса к жизни. Надо бы уже что-то делать с этим, оживать, в конце концов. Соберись, тряпка! И живи, живи! Жизнь прекрасна, как бы она не была нелогична, абсурдна и немного бессмысленна. Ведь иначе тогда для чего она нам дана? P.s. Люблю заканчивать пост риторическим вопросом, заметила за собой. Что это может значить? P.p.s. Вот, опять…

Я слишком слаба, чтобы выдержать всю ту ответственность, возлегшую на мои жирные хрупкие плечи, поэтому я эгоистично сдохну и пусть все сами справляются

Женская логика+подростковый максимализм и нигилизм+животный эгоизм, ничем не подавляемый=я

Я кричу тебе сквозь ткань времени и пространства "Я здесь! Я жива, ты нужен мне!". Но ты меня не слышишь. Быть может, и я тебя не слышу. Быть может, ты кричишь мне то же самое. Скоро, солнце мое, скоро, мы сомнем пространство и доберемся друг до друга, во что бы то ни стало, и скажем все, что нужно было.

Почему ты можешь быть чем-то яро увлечен, кроме меня, а я нет? Почему, если ты засел в моей голове, притом надолго, очень надолго, я не могу ничем заниматься без мыслей о тебе и последующим отвлечением от дел и самобичеванием за неусидчивость и невнимательность, а ты спокойно что-то делаешь, сомневаюсь, что не задумываясь обо мне, но явно не погружаясь в эти мысли полностью и не отвлекаясь от дел?

Умираю, как личность. Не жизнь, а существование. Все большая уверенность в том, что ты меня обманываешь, скрываешь от меня много важного, убивает меня вдвойне быстрей.

это все, конец? Не могу, не хочу верить, что все кончилось. Нет, нет, нет! Это глупые бредни… Ведь так, да?

Ох уж эти кратковременные, всепоглощающие страсти

Вся эта суматоха с НГ невероятно бесит. Я не ощущаю праздника вот уже третий год. Закончился календарный год. Ну и что? Что дальше? Разве ночь сотворит что-то волшебное? Это лишь очередной повод попытаться что-то начать. "Я сяду на диету и буду заниматься спортом!", "Я полностью изменю свою жизнь!" - какие глупые обещания. Срывы неизбежны, не так ли? Так зачем кричать об этом на всех переулках/перекрестках? Как по мне, так лучше никому не говорить о своих планах, пока ты хотя бы не начал приводить их в исполнение. А вообще, я как обычно слегка отошла от темы. Пожалуй, все-таки, НГ - стоящий праздник, но лишь для того, чтобы подвести итоги проделанной работы, ведь год - довольно-таки немалый срок, за который вполне возможно хоть как-то, хоть немножечко измениться. Чем мне запомнился 2013? Разрушенными надеждами на то, что я наконец полюблю хотя бы своих новых одноклассников (тщетная попытка, все вы одинаковы), совершенно бесполезно проведенным летом и одной прекрасной встречей, которая перевернула большинство моих взглядов на мир и подарила мне чудесного и замечательного человечка. Собственно, больше мне вспоминать и нечего. Может, поэтому я так негативно ко всему отношусь сейчас?…