асфиксия

я никак не могу донести себе.что сегодня новый год.сегодня будет 2013.праздник с родителями и любимой подругой.я не хочу что бы в этом дне присутствовала некая грусть, напряг.я хочу расслабиться.хочу почувствовать этот праздник.
да я даже хочу как в детстве.верить в какое то чудо.что оно произойдет со мной.да да именно со мной.с тем человеком которому счастье всегда поворачивается задом.
я поздравлю тебя с этим праздником.обязательно.пожелаю всего хорошего и все.просто увижу спасибо и все.да я черт знаю как буду чувствовать себя.именно поэтому я напьюсь и выкурю ту сигарету которую хранила.да я знаю что все это отвратительно.и глупо.
но в 2013 все будет по другумо.и вот сейча я верю в это.верю в это всем сердцем

реинкарнация является идеей,
при которой люди перерождаются после гибели.
так вот знай: сколько бы не прошло времени,
я буду ждать и любить тебя, кем бы мы ни были.

приснись мне сегодня.серьезно.

приди в этом сне и обними.крепко-крепко.что бы кости захрустели.ты ведь можешь?скажи, что скучал, только искренне, ладно?поцелуй меня в щеку.только так как ты умеешь.что бы от этого поцелуя сердце быстрее билось.возьми меня за руку и поведи в наш парк.прогуляйся со мной.расскажи как ты живешь без меня.расскажи как твое здоровье/учеба/родителеи/твои вечные поклонницы.расскажи даже о том как ты любишь ее.как она тебя любит.скажи что ты счастлив с ней.посиди со мной на лавочке и спроси как я.а потом давай помолчим и буде смотреть на падующий на землю снег.а потом чисто случайно я скажу что мне тебя не хватает.а ты будешь молчать.а потом просто возьмешь меня за руку.хорошо?

проведи меня домой.а по дороге давай будем вспоминать как нам было хорошо.давай вспомним наше лето.наши ссоры и приключения.а когда придем просто обними.и скажи что все будет хорошо у меня.что я обязательно буду счастлива хоть и без тебя.начни утверждать что ты не тот кто мне нужен.попроси все забыть и отпустить.

а потом просто уйди.просто.не закончив мысль уйди.

почему все это происходит именно со мной?когда же я так согрешила, что теперь мне приходиться тонуть в этом гавне.

с каждым днем мне становиться все хуже.ничего не налаживаеться.НИЧЕГО!мне становиться все труднее дышать, да просто трудно жить.укаждое мое утро начинаеться с глубоко вдоха и какой то детской веры во что то хорошое.что имнно с этого дня все начнеться по другому.что именно с этого дня все будет отлично.у меня все получиться.но вместо этого все эти веры разбиваеться о асфальт жизни.и так каждый день.и во что же мне верить?во что?если весь мой мир рушиться на глазах.так должно быть?

я должна была потерять человека, который делал меня лучши, которого я любила.я должна была разочироваться в человеке, которрый мне был симпатичней и мне нравились его обьятия.меня должны были выпереть из худошки.притом унизить перед родителями и смещать с гавном.я должна была так разочировать мама, что ей просто противно нахождение со мной.

чему я блять должна научиться?

Закройте все окна, заприте все двери
Мне нужно немного прийти на мгновение
Я обниму тебя, прижму к себе и скрою от мира,
В котором буду однозначно лишь с тобою счастливым
Да я знаю, часто я бываю банкротом
И по долгу очень пропадаю в аэропортах,
Но к чёрту грозы, дожди, ты себе солнце зажги
И я вернусь скорее, обещаю, просто дождись
Все эти алкотусы, жалкий мусор, больше не надо
Виски, деньги, два ствола, love style в прошлое канул
Ведь так бывает, жизнь трудна и оступается каждый,
Но точно знаю, что сапер не ошибается дважды
Вдвоём мы ждали, когда же прошлое станет забыто
Вперёд не уедешь, смотря лишь в зеркало заднего вида
Ты меня понимаешь и поддержишь, не донимаешь так, как прежде
Те на кого пали все надежды, за это знаешь, спасибо.

Когда мы взлетаем, когда мы взлетаем
Я вновь дышать могу и ад вокруг становится раем
Просто, когда мы взлетаем, когда мы взлетаем
Я гибну лишь от мысли, что я это всё потеряю. - 2 раза

Ты тире, моё всё точка, мы порвём этот трёп в клочья
Мы нечто более тонкое, нечто более хрупкое,
Но нечто более стойкое, но нечто более крупное
Попутный ветер нет, всё против нас,
Но мы идём мимо сплетен и колких фраз
Роли маски, эти горе сказки
Про то, что у нас с тобой любовь на час
И мы не понимаем весь этот мир на что
Кровати и четыре стены, наш дом,
Но страсть горяча, будто лишь день знакомы
Ты будущая мать моих детей, запомни
Везде эти лица панически хмуры
Ведь мы подходим друг другу на генетическом уровне,
Но плевать в этой сфере скандалов и тайн
Дышу я тогда, когда лишь мы взлетаем

Когда мы взлетаем, когда мы взлетаем
Я вновь дышать могу и ад вокруг становится раем
Просто, когда мы взлетаем, когда мы взлетаем
Я гибну лишь от мысли, что я это всё потеряю.

Знаешь. Иногда мне очень трудно натягивать улыбку на свое пластмассовое ебло.
И делать вид, что мне очень нравится находится со всеми этими людьми.
И вообще, жить. Но. Но ради семьи, тебя и фанов..

Я вновь собираю всю силу в кулак,
Хоть я с виду инфант, но мой титул в верхах.
И слушать твое творчество мне тошно, фрик
Я никогда не опущусь до односложных рифм.
Я ебанутый шизик? Нет. Кто решил?
Мои спутники жизни: Джек, Джонни, Джим.
Нет, я не делаю деньги, я не монетный двор
И если я женюсь, то только на вдове Клико.
Был на душе пиздец, но я выеб наконец-то все эти дыры в бюджете, yes
И то что хавал раньше, публика ваша отныне стала моей
И рэп второсортный уже не ест.
Первый альбом посвятил непонятным шлюхам,
Миллионы слов и миллиарды букв.
Я выкинул вон, но отныне пардон
Я словами раскидываться вряд ли буду.
Им подавай лишь песни о грустном,
Песни о чувствах. Как правило - похуй всем моим фанам, если я пуст
И если сдаюсь и отчаянно дохну.
Но мне не трудно, вот еще одна запись
Да, я белая ворона и вокруг черная замесь.
Но если я говно и это пресный альбом,
То до последнего трека, слышь, что вы остались?
Развиваюсь постоянно, уже рэп - работа
И если я стою на месте, значит это - фото.
Вы силуэты без лица все это поглотали,
Тени пиздят, но как всегда они лишь под ногами.
Я рэп-одиночка, я пережил холод
И хочу, чтоб в душе моей было теплей.
Но оставьте себе ваш коннект, уважение
А я дальше идти буду мимо теней.

Я буду писать. Иногда. Можно?
Ты только не вздумай это читать.

В нашем городе душно мечтать.

Это Край. Понимаешь? Край.
И парк под моим немытым окном
Шепчет огнями: "Горишь? - Так сгорай! "

Нерождённые строчки я прокричала бы
В ухо. Тебе. - Только хрип и сипение.
Я ночИ приношу снами мольбы
И воскресные дикие песнопения.

Я с тобой разделила бы Веру и Хлеб,
Но получается только праздники.
Мой Бог давно, безнадёжно нелеп
В сердце Города - безобразника.

Я с тобой танцевала бы в аррабалях,
Только знаешь, вены болят до скрипа.
И мы сидим. Голову серебрит снег
Под аккомпанемент последнего всхлипа.

Ты хочешь меня. Немую. И пьяную.
Ты занят. Устал. Ты хочешь по - быстрому.
Я смотрю вдаль. Холодную. Рваную.
Я - как она. Только без разницы.

Обними меня, Милый! Это лейкоз!
Но ты так устал. А это лишь диагноз.
Ты не слышишь, как жизнь летит под откос

И как страшно дышать.

Я буду писать. Иногда. Можно?
Ты только не вздумай это читать.

P.S. Мне спамить осталось недолго.

"месяц без тебя."

звучит как то пугаюши.не так ли?это глупая зависимость, привязаность.я до сих пор ривязанна к тебе, какими то тупыми нитями.я не согу отвязаться.потоу что все напоминает о тебе.все.все.все.

я слабая?да возможно.потому что я не могу все удалить из своей памяти.те счастливые моменты.те ночи.нет.я не могу.потому что я одналюб.мне никто кроме тебя ненужен.да.

я не могу удалить твои фотографии с этого сранного дерьмофона.и каждую ночь перед тем как заснуть смотрю на фотографии, где ты такой милый и смешной.желаю тебе спокойной ночи и засыпаю.

я каждый день почти умраю, без тебя.но ты не узнаешь об том никогда.потому что ты наврятли знаешь об этом блоге.и тебя уже не ебет как я там.я просто никто.меня заменили.

мне опять прийдеться похоронить тебя.закопать в себе.вот прям глубоко.глубоко.что бы больше не еколо ничего во мне, когда услышу твое имя.

просто знай я люблю тебя.да.люблю.и по настоящему.

самое страшное сейчас происходит в моей жизни, так это то, что я теряю людей которых люблю или же прекращаю им верить. и каждый раз после этих разочарований.я все глубже залазю в себя, все тщательней закрываю себя от людей, которым я просто не могу верить больше.они причиняет мне много боли.ужасно много.прекратите черт возьми! лучше ударьте меня.сильно сильно.но не надо больше этой моральной боли. сейчас все настолько трудно.я потеряла человека, которого до безумия любила и люблю.а ему просто похуй что я умираю каждый день без него. И вот даже сегодня в день рождения моей лучшей подруги.мой подарок стал как ничто.он был принят с каким то непбрижение.был спрятан.создавалось такое ощущение что подарок на который я потратили свои силы будет выброшен в мусорку по приходу домой.и благодарность была что то типа"спасибо.я лучше посмотрю дома" я не хочу продолжать и писать что я думаю по этому поводу.просто все плохо.все рушиться на моих глаза.все. люди придают один за другим.один за другим предпочитают других.и в конце концов просто бросают. И я считаю вот он мой апокалипсис.

мне опять страшно.страх охватывает всю меня.становиться как то трудно дышать.всю меня накрывает некая черная вуаль боли, обиды, скучания.

как же быстро нас забывают люди, которые были для тебя всем.воздухом.жизнью.они могли заменить все.ты обожествлял их.а потом из за кого то одного твоего промаха, ты теряешь то что называл "своей вселенной".

ведь было столько счастливых моментов вместе, столько было переживаний, моментов когда ты поддерживала его, он тебя.вы дополняли друг друга.его недостатки ты обрисовывала и превращала в плюсы, он делал тоже самое с тобой.

он говрил, что будет любить вечно, что не хочеть расставаться с тобой не на секунду.хочет лежать с тобой на кровати державшись за руки.и что кроме этого ничего не надо.

а потом какой то порыв эмоций.и он и ты понимаешь, что хватит.вините друг друга во всех бедах.рассходитесь.и все.

и только после этого рассхода тыпонимаешь, кто же любил по насоящему.он сказал, что не держит прошлое, он живет настоящем.а это прошлое - ты.

он отпустил и забыл тебя.ты больше не играешь никакой роли в его жизни.ты не важна и ненужна его.

а ты любишь.кнешься в свой любви.показываешь свою любовь, а он давит ее ногами и показывает на выход.

через каких то 2 дня

ровно месяц без тебя.

можно сказать, что у меня раздвоение личности.и порой я просто рвусь на 2 части, и не могу склеить себя, что бы получилось какая то уверенная в своих действиях и поступках личность.
одна из моих сторон.тянет меня дальше.говорит забить на людей, которые "не нужны мне больше" глворит не принимать все всерьез и пофигистически относиться ко всему.
другая просит остаться в прошлом.помнить те дни когда было хорошо и верить, что мой человек вернеться и мы снова будем с ним счастливы.предлагает мне строить конченные иллюзии и пока все не настроиться жить в них.
я просто не могу.мне ужасно трудно.каждый день говорить себе/всем что у меня хорошо.выдавливать из себя фальшивую улыбку и радость.
хочется просто расплакаться.но нельзя.вместо слез только дым сигарет
прости мой мальчик, что стала такой.

я все же не понимаю людей, которых жалуються на свои проблемы всем людям.ноют о суициде.о том что все дерьмо, что вот она/он прийдет наглатаеться таблеток, вскроет вены и т.п.

просто этим своим настроение этот человек угнетает все остальное общество.эти мысли о смерти.все просто сразу начинают умолять тебя не делать этого.

но черт возьми если ты хочешь это сделать, сделай это тихо.что бы не заставлять переживать/страдать в очередной раз своей болтавней круг тех людей, которым на тебя не пофиг.

и вообще меня пугает то простое доверие людям.ведб они все кидают.надо заслужить доверие.должно пройти какое то время, а не так что бы раз и за какое то мгновение у тебя появилось доверие к человеку.

сегодня утром я проснулась и почувствовала себя совсем по другому.не знаю что случилось.хоть я и проспала 7 часов, что для меня катострофичиский мало, но я проснулась с отличным настроением.было так легко и круто.в душе просто все расцвело что ли. я была рада, что я до лепила скульптуру.а значит, что на просмотр я сделала все что могла.

в худошке хоть и засыпала под слова учителя.но я продержалась.я пришла из всего класса на урок.а значит я герой.еще работы 4 класса.меня они вдохновили.они были такие.я даже не знаю как сказать.мне просто захотелось идти вперед.рисовать.зан­иматься в худошке.востанавлив­ать свои пробелы и бороться со своей ленью.

и я даже не знаю почему.но сегодня я радуюсь буквально каждой мелочи.я купила себе наушники, надеюсь их цена оправдает их срок годности в моих руках.я пришла домой и никого не обнаружила. согреваясь чашкой кофе и конфетой.я убралась.и это все меня почему то о брадовало.что я наконец то делаю все.

я вспомнила слова тех людей, которые мне много говорили.и да они правы.надо жить дальше потому что всегда все кончается хорошо.и все эnи наши падения лишь для того, что бы мы поняли, научились чему либо.

и вот сейчас мне реально хочется жить.хочется чему то учиться.что то сотворять. радовваться жизни.просто чувствовать ее вкус.ведь она прекрасна.

и да я наконец то начну работать над собой.и не буду больше откладывать это на какое то другое время.я стану опять много читать, смотреть фильмы, сериалы, учит­ься, рисовать, работат­ь над своим характером, над фигурой, стану меньше курить.

и просто радоваться жизнь.