асфиксия

господи, как хочу забыть, выжечь, вытравить из инутри,
перестать спотыкаться на имени, ждать звонка, говорить о нем,
и чтобы каждое утро ярче, а не темней,
и чтоб капала пена из сжатых в руке камней,
а я понимала: есть о чем говорить

есть о чем говорить помимо и кроме, и без него
есть внутри огонь, и желание высоты…
а пока упираюсь в тугое - не ты, не ты,
а пока упиваюсь нежностью темноты
и делю пространство на чье-то там и твое.

господи, как хочу забыть, не болеть, не быть
отпустить и в небо взмыть как стрела - одна,
но предательски в сердце ухает тишина,
но пугает боль, у которой не видно дна,
малодушно вру себе: я смогла бы, но если бы…

если б он отпустил меня сам,
если б не было скажем между таких вот чу….
а сама понимаю: иначе и не хочу,
выбирала по сердцу, по миру, по плечу
вот и выбрала. что уж теперь? а зима

господи, затянулась и нас затянула под
бесконечные жернова, под тоску по чужим губам
и шепчу во сне: не отдам его, не отдам,
выбираю непал (подальше), но еду-то в амстердам,
и его улыбкой вспарываю живот.

сегодня ужасно странный день.можно сказать совсем не похожий на мои остальные.сегодня я действительно жила без тебя в голове.почти всю ночь я пыталась убить тебя в себе.спрятать.глубоко глубоко.что бы ты больше не вспоминался мне.я плакала и сжимала одияло от боли.и утром я проснулась и почувствовала себя как то по другому.как буд то ты умер еще с конца августа.да в тот самый роковой день когда мы с тобой общались последний день.а все это время я просто оплакивала тебя.вот често.

и я могу сказать что мне понравилось.это как летом.я забивала на тебе и говорила себе что ты просто плод моего воображения.что тебя просто нет и просто жила.гуляла по москве и просто радовалась жизни.

и вот сегодня точно так.

Просто бывает есть такие, которые ни кем незаменимые, которые не забываемые, не вычеркиваемые, которые родные, безумные, славные, которые под кожу впитавшиеся, которые такие тобою к примеру наигравшиеся, есть такие, которые до безумия любимые, нервные, нами в душе хранимые, навсегда хранимые, и никогда не забываемые, никогда, черт возьми, никогда.Единственно­е, что мне в вас не нравится, это ваше вечное: «Что скажут люди.» «Люди» не строят вашу жизнь. А уж мою и подавно. Прежде всего думайте о себе. Вы сами должны устраивать свою жизнь. Неужели вы допустите, чтобы между вами и вашим желанием становилось то, что подумают другие?Смотрите добрые фильмы, слушайте веселую музыку, пейте чай, гуляйте, высыпайтесь, верьте, что все у вас получится и именно тогда все будет хорошо.Кирпичные стены строят не просто так. Их строят не для того, чтобы куда-то не попали. Кирпичные стены дают нам возможность доказать, насколько страстно мы о чем-либо мечтаем.У каждого есть свое особое призвание. Каждый человек незаменим, а жизнь его неповторима. И поэтому задача каждого человека настолько же уникальна, насколько уникальна и его возможность выполнить эту задачу.Будущее было чем-то вроде абстрактной идеи. И мечты было достаточно, понимаете? А теперь будущее словно оголённый нерв. Оно ожидает, что мы предпримем что-нибудь. И оно не заинтересовано в том, чтобы давать нам поблажки.

я читала когда-то в порванной книге,
что можно болеть людьми.
когда замыкаешь себя в коммунальной квартире,
и ждешь безнадежно, что он позвонит.

когда будешь изобретать машину времени,
искать зелье, чтобы он тебя боготворил,
ты поймешь, что дело не в его плохом настроении,
а в том, что он просто тебя никогда не любил.

когда дойдет до тебя, что мудак он, мудак.
что он химия просто, очередная болезнь.
не забудь по кусочкам себя для другого, что лучше, собрать,
ведь ты же обещала ему этой зимой не болеть.

я бы хотела написать длинное письмо тебе.о том как неэмоверно скучаю по старым временам.как без тебя весь мир дейцствительно тускнеет.

я бы написала, что я очень скучаю по нашей дружбе.что мне не хватает тех безумных дискуссий с тобой.что мне нужна твоя дружба.

я бы написала, что за это время что я без тебя.я изменилась, правда.я стала лучше.поверь.я убила свою любовь к тебе дымом от сигарет.и нет ее больше.

я бы написала, что я пожертвую всем, что бы снова вернуть нашу дружбу.

да я бы написала это все.но тебе будет лень читать все это и это просто тебе не нужно.

я ненавижу твой город. я в нем всегда ошпаренная, чужая и не своя. помнишь я тебе об этом сказала? а ты ответил:
- это из-за меня.

а хочешь я тебе расскажу как я уезжала?
наушники в уши, лицо в ладони и будто дышу не воздухом, а болью. или любовью? черт с тобой. я проплакала всю дорогу до своего дома и уже ненавидела свой город потому что в нем не было тебя. я всегда возвращаюсь сама не своя, уезжая от тебя. не будем говорить о том, что было, потому что за урок «чтомеждунами» нам обоим можно поставить по двойке. сейчас мне хочется к тебе и апельсиновой слойки.
нам в августе всегда есть что сказать друг другу, ведь так? мой крышусносящий мальчик, ты такой же как я. дурак. твое море плещется в глазах твоих так буйно/неистово/грозно. давай же друг другу признаемся - у нас все слишком серьезно. я не буду тебе писать, потому что не могу, потому что я дура, потому что ты промолчишь. а по ночам мы оба будем глядеть на луну
и думать друг о друге «наверное, спишь». ты так и не позвонишь. я увижу 0 сообщений, когда по утру проснусь.

знаешь, если ты снова исчезнешь, я даже не удивлюсь.

Книги являются дверьми. Которые открываются отнюдь не каждому. Ты видишь красивую дверь, тебе становится интересно и ты пытаешься её открыть, но кто знает сможешь ли ты войти. Те избранные кому откроется действительно интересная книга- счастливчики. Они проходят, и им открывается волшебный мир. Портал. В другую реальность, в чудесную, неописуемую реальность. Они окунутся туда сголовой и вынырнут лишь с последним словом последней страницы. И это чувство раздирает. Ещё минуту назад ты был среди фей, стеклянных человечков и волшебства и вот тебя бесцеремонно вышвырнули из этого чудесного мира в жестокую реальность. Это ранит. Каждый раз дочитывать хорошую книгу- боль. Но она стоит того. Ради магии пережитой по ходу книги можно пострадать. Это затягивает. Ты не сможешь остановится, открывая для себя все новые и новые двери. Терпя удары в конце. Это наркотик. Особый наркотик которым к сожалению сейчас страдают немногие. Но те кто испытали эту магию на себе знают истинную цену жизни. В мире столько хороших книг. Но ты узнаешь о них лишь из рассказов других, всего лишь потому что ты был слишком ленив что бы найти ключ к одной из дверей, в одну из книг. Ты будешь жалеть. Но будет слишком поздно. Слишком поздно что бы что либо исправить. Так может, не стоит ждать того как будет поздно? Открой для себя этот мир, найти портал и окажись в сказке. У тебя есть этот шанс и ты должен поймать удачу за хвост. Перед тобой лежит открытая книга. Она зовет тебя в свой мир, его главная героиня желает знать тебя и впустить к себе. Ты можешь пройти. Зайти на уютную кухню в бежевых тонах на чашечку чая, заговорить с дружелюбной хозяйкой- совсем юной девушкой. Слово за слово и ты не заметишь как ты уже с головой в этом мире и не хочешь его покидать. Это кажется невозможным- покинуть дом, коим и может стать для тебя это место. И ты останешься. Это- та сказка из которой тебя никто не посмеет вышвырнуть. Отсюда нет обратного хода. Ты можешь остаться здесь навечно. Тебе не обязательно дочитывать эту историю, нет нет, постой. Ты можешь остаться тонкой закладкой между страниц, остаться в книге, не возвращаться отсюда никогда. И ты забудешь про жестокий мир реальности, ведь здесь лучше. Сказка затянула тебя с головой. И ты уже не хочешь покидать её. Ты так привяжешься к уютной квартирке на краю Неверленда, обставленной в английском стиле. Так подружишься с хозяйкой этого места- девушкой с красивыми глазами, с вечно сияющей на лице улыбкой и таким заразным смехом. Так полюбишь остальных его обитателей- странного стеклянного человечка, легкомысленную фею, ворчливого но доброго старого гнома и многих других. Ты станешь одним из них. Пропитаешься атмосферой этого места, забудешь родину и будет казаться что ты и вовсе не пришел из другого мира а жил тут с рождения. Ведь здесь так хорошо. По утрам в непроходимой чаще особенно сладкая земляника. А если собрать с утра рядом с Хрустальным омутом чашу росы и выпить её перед сном то чудные синекожие феи будут охранять твой сон. Но есть твоя любимая часть. Ранним утром на самом рассвете выйти из уютного домика и медленным шагом направится по Тропе мечтаний вперед, на восход. Ты окажешься в Нифритовой роще. По утрам здесь так тихо. Солнце ещё едва едва пробивается сквозь листву острыми ножами света разрубая темноту. Тишину нарушает лишь тихая песнь неизвестной тебе птички. Воздух наполнен райским ароматом вечно цветущих здесь весенних цветов, древесный тонкий аромат растущих рядом деревьев и кустарников, ванили, еле уловимый запах корицы. Среди заросшей травы и кустарников ты нашел себе укромное место-почти невидную из за растений чудесную белую беседку. Ты заходишь в неё, садишься на мокрый от росы плед. Глубоко вдыхаешь запах, прислушиваешься и вдруг осознаешь- ты дома. Но кто знает, быть может в один день ты все же случайно ступишь не туда и обнаружишь что ты опять в до боли знакомой реальности… И обернувшись увидишь что уже поздно… Дверь обратно закрыта.

что то все равно не так.что то все равно не дает мне спокойствия.я стараюсь как то отвлечся от мира всего.я просто хочу вернуться в свой мир.мне правда там хорошо.там нет никого.только мое одиночество и воспоминания.и меня это устраивает.в этом мире мне не нужно притвориться, мне не надо одевать улыбки и становиться кем то не собой.там я такая какая есть.

и вообще я боюсь, что я потеряю скоро себя.истиную себя.мой разум завладевает какая то дурь.которая меняет меня полностью.я совсем не та.какая то грубая, озлобленная.

и похоже я опять закрываюсь.я опять хожу какая то не в себе.не одной эмоции на лице.я не могу довериться никому.не понимаю кто мне врет, а кто говорит правду.

прошу, вылечи меня от этого сумаществия.

почему я не выблевываю свои чувства к тебе, а только еду?

сука какая же я сейчас жалкая.это неведомая хуйня опять возвращается ко мне.
у меня опять холодные руки и ноги.хоть и лежу под одеялом.меня опять всю тресет.под глазами сраные мешки от недосыпа.весь мой праздничный макияж потек к чертям.и мое лицо блять все черное и в потеках.
все то что я ем я просто выблевываю сразу как съем.мой организм блять ничего не воспринимает.меня сука всю выворачивает.да и вообще сил нету ни на что.
меня уже достал этот интернет все эти статусы которые твердят что новый год новая жизнь.бля какие же наивные.всеголишь поменялась цифра.одна сранная цифра от которой никак твоя жизнь не поменяется!
а вообще первое число.мне опять можно возвращаться в свое вечное состояние унылого гавна.опять проклинать весь мир каждый день.и молить что бы у тебя было все хорошо.

я наконец то пришла в себя.выблевала всю хуйню которую выпила.даже стало легче.

но не смотря на этот небольшой мой недуг это новый год замечательный.я провела его с семьей.подарила свое внимание, которое порой им и не дастается из за моей занятости.а затем я поехала к людям которые могут мне поднять настроение.так же я познакомилась с новыми людьми.которые как мне показалось на первый взгляд были очень забавными.вообщем все отлично.и пусть не ве что я запланировала получилось.но я довольствуюсь тем что есть.и рада что этотнг я никогда не забуду.

а теперь я просто выкурю свою последнюю осьавшеюся в пачке сигарету, выпью еще бокал шампанского и завалюсь спать.

да мне смешно.мне реально смешно.люди вы все такие двуличные.

да этот пост я посвящаю именно тебе.ведь иногда мне очень интересно понаблюдать за тобой.почитать твое нытье в блоге.и увидеть на беоне твои выебоны.которые заставляют ржатьменя во все горло.ты пытаешься показать свою крутось, которая в тебе даже не присутсвует.зачем же ты это делаешь.ты становишься смешной.ты говоришь что много куришь и хочеь секса.так пойди и выкури всю пачку и найди того человека, который тебя наконец то выебет.а не пиши всю эту хуйню.хватит говорить что ты куришь, хочешь что бы тебе сказали брось фу кака.и посмотреть сколько венимания тебе уделит сам никита, который в очередной раз напишет что ты долбоебка, опустит тебя.а ты все дальше будешь терпеть его и любить.так люби.но не ной поэтому поводу, что он так к тебе относится

и прекрати уже кидать свои слова на ветер.вчера никита был плохим, сегодня он у тебя уже хороший.вчера его девушка шлюха, сегодня ты ее любишь.

блять что ты вообще творишь

успокойся

Если ты любишь без надежды на взаимность, молчи о своей любви. В тишине она сделается плодоносной. Кто, как не она, направляет твою жизнь, и любой путь тебе на пользу, ибо подходишь, удаляешься, входишь, выходишь, находишь, теряешь. Ты ведь тот, кто должен жить. Но нет жизни, если ни один бог не напряг вокруг тебя силовых линий.

Если тебя не любят, а у тебя недостает твердости души молчать о своей любви и ты вымаливал ответную любовь как вознаграждение за верность, но тщетно, попытайся найти врача и исцелиться. Потому что вредно путать любовь с рабством сердца. Прекрасна любовь, которая молится, но та, что клянчит и вымогает, сродни лакею.