асфиксия

и вот завтра этот чертов понедельник.опять эти будни.опять все сначала.

порой мне кажется это ад.все эти будни дни, когда я просто валюсь на кровать от не хватка сил.когда я залазю под теплое одеяло включаю музыку в плеере обнимаю своего медведя и засыпаю.просыпаюсь под будильник.умываюсь.одеваюсь и выхожу на вечно холодную улицу.иду спрятав по нос лицо в шарф и одев 2 пары перчаток.иду в это место, которое по мнение взрослых должно развить меня духовно, должно мне что то привить.но вместо этого только отнимает у меня силы.опять приходить домой.садиться на диван и наслаждаться теплом, которое потихоньку согревает все мое тело.опять не поесть сославшись на то что мало времени и что пора уходить.перед школой опять думать покурить или нет.но поддавшись морозу и лени я бегу в школу.к людям у которых вроде все хорошо.возможно только по первому взгляду.опять фальшивая улыбка и на вопрос как дела.опять "все хорошо"потом уроки и мысли скорее всего будут направлены на учебу чем на тебя. а потом родная курилка и бегом домой.

типичный вечер.когда все дома.типичные как дела? и что нового в школе? и вот все просто до того до дыр заезженно, что хочется бежать из этого чертово дома, куда нибудь.но есть одно но.некуда.

иногда мне хочется что бы все было по дрогу.что бы утро начиналось с твоего "доброе утро", что бы все мои планы рушились из за тебя.что бы приходя домой я откладывала подальше учебники и общалась с тобой как раньше.что бы опять сидела допоздна, потому что не отпускал.

да ужасно хочу в этот свой рай.двери в которые для меня закрыты теперь на вечно.

https://vesnaaaa.viewy.ru/

Добро пожаловать)

велеколепный блог:3

Я вернусь к тебе однажды, но, не в этой жизни,
И не буду больше плакать, да и ты не кисни…
Не обниму уже когда тебе станет плохо,
Не положу две ложки сахара в твой кофе.
Расставаясь я сказал тебе что забуду,
Отвернувшись, обещал себе, что помнить буду
тебя я вечно, вечерами как обычно,
Я молюсь за нас, наверное, по привычке…

https://reblog-reblog.viewy.ru/

спасибо, что следишь:3

мне так не хватает тебя.моего мальчика.того родного до дрожи по коже.все было замечательно, а потом как будто выключили свет.а когда включили тебя нет. и после этого вечная грусть.скучание и пустота внутри. и с того момента когда тебя забрали от меня.я ищу людей которые могут как то заменить тебя.которыми я могу заполнить эту чертову пустоту. но все эти люди не ты.никто не может одним словом заставить меня улыбаться/плакать.как это делал ты. никто не может так подлержать, что бы действительно хотелось жить. нету человека родней тебя.пойми. я умираю в этом мире без тебе.где так много лживых и пустых людей.где каждый для себя сделает все, но для других ничего.это толпа окутывает меня. вернись и спаси меня от этого.молю. обними и скажи, что любишь. и мы опять окажемся в нашем "идеальном мире"

я не хочу никуда идти завтра.я не хочу вылазить из теплой кровати.не хочу менять свою огромную футболку на множество не удобной одежды.не хочу прощаться с теплыми тапочками.не хочу расставаться с горячем кофе.не хочу расставаться с моей комнатой.которая в последнее время стало моим миром.
без этого всего внутри становиться ужасно одиноко и пусто.я просто чувствую дискомфорт когда нахожусь в комнате где нету моих любимых пустых стен, которые обязательно в будущем будут чем то увешаны/рассписаны только надо выкроить немного время.мне как то даже с людьми не хочеться идти на контакт.мне хочется просто одеть наушники включить погромче музыку, развернуться и уйти.я просто не в том состоянии что бы слушать чьи либо проблемы или выслушивать как же им хорошо.возможно это эгоистично с моей стороны, но пока я только такая.
пока.пока.когда уже закончиться мое это состояние.вечного молчания.вечного нахождения в себе.
я не знаю почему все это происходит.правда не знаю.мне хочется кричать о чем то, но вместо этого я закрываю себе рот и молчу.просто молчу.
мне стало куда интересней читать книги, а не слушать людей с их вечными заморочками и за что же им это все.(это просто твоя карма чертвозьми)
я просто погружаюсь в учебу что бы лишний раз не вспомнить о человеке.
я раньше ложусь спать, что бы не начался тот переод когда ужасно грустно и хочется плакать.
и это все сводит меня с ума.этот страх.нерешительность.потеря чувств и эмоций.и просто пофигизм.
может это все должно происходить, потому что такова моя карма?или же это просто мой конец?

18.01.13 - 01:00

извини, от меня дохрена беспокойства.
таких, как я, встречают всегда без оваций.
любовь по факту, как порох, имеет два свойства:
прибавлять быстроты и взрываться.

1) обещаю каждый день но писать хоть один рассказик.
2) принимать успокаивающие ванные, хотя бы через день
3) выбрать музыку поднимающие настроение
4) делать дз не смотря на лень
5) спасать себя от глупых мыслей книгой
6) не есть больше 1 кг мандарин
7) хоть раз в день делать приятно близкому человеку
8) собирать сумку вечером и утром спать на 10 минут больше
9) оставить в покое эти ситуации
10) сделать эту гребанную банку наконец!

11) писать в твиттаре

спасибо mysouloceanза эту хорошую идею)

сегодня какое то необычное утро.сообщение с пожеланием "доброе утро".я конечно же понимала, что это по какой то случайности пришло мне.но надеялась до последнего, что это правда было адресовано мне.хотя все же не мне.я спала всего лишь 4 часа.4 жалких часа.и сейчас я еле держу себя на ногах от недосыпа.после утренней поездки сделала уроки и посидела в интернете.перекинул­ась пару фразами с человеком который очень дорог.но на мольбу поговорить со мной еще, получило холодный ответ.
после как всегда выслушала утреннею нотацию от мамы.надо было убрать, что вообщем то и сделал, что бы не портить ее нервные клетки.и вот сейчас сидя без дела.я пытаюсь заглушить мою пустоту в себе.как делал это патрик.пытаюсь убедить себя в том что мне совсем не грустно и, что моя жизнь прекрасна и, что именно сегодня я найду свою судьбу.но через некоторое время я понимаю, что это полный бред и просто затыкаюсь.через полчаса мать уйдет и у меня появится возможность покурить.как всегда соберу всю свою грусть и боль и просто попробую выпустить вместе с дымом от сигарет.как всегда посчитаю, что одно мне будет мало и выкурю еще 2 или же всего ону.потом совершу свой обычный "ретуал" как его называет элла.потом посмотрев на время начну быстро собираться.чуть позже пойму что я торопилась зря.и опять сяду и буду думать о чем то.в школе встречу всех.полина как всегда скажет что от меня несет и что я опять накурилась.потом начнет утверждать что это кошмарно и я начну вся желтеть и у меня будут выпадать волосы.а я как всегда скажу что круто что я буду симпсоном.а потом звонок уроки.учителя, котор­ые пытаются дать нам знания.на переменах опять будем смеяться, бродить по школе.как бы случайно проходить возле класса, который какую то важную роль играет для меня.
после школы быстро бежать домой, что бы ноги не отморозить и избежать страха что ночью меня кто нибудь изнасилует и убьет) поьтом репититор.который будет спрашивать как у меня дела, а я как всегда солгу что все замечательно и что я рада ее видеть.хотя все это будет очередная маска под названием всехорошоияготовапо­лучатьзнания. целый час буду засыпать и пытаться что то запомнить.после мучительного часа прошаемся и все.на минут 15 я опять могу остаться одна.а потом приезжают все.папа начинает спрашивать как у меня дела, подошли ли баарейки к уроки физики.я скажу что все замечательно лживо улыбнусь и обниму его.мама спросит что я получила, а в очередной раз не скажу о 2 и 3 по русскому.ну вот не надо же ей портить ей настроение.да и и мне тоже.потом она меня покрасит, а пока я буду ожидать пока волосы примут краску она начнет допрос, будет проверять запястье и ляшки.что бы убедиться что я в очередной не нацарапала имя или просто порезала что либо.а потом я закроюсь в комнате.надену наушники и попытаюсь убить свои мысли учебой.в 10 часов зайдет мама скажет расстилать кровать и ложиться спать.потому что малая завтра не проснется.как всегда послушаю и лишь в голове подумаю как же она меня достала.завалюсь в кровать почти без сил и посижу в вконтакте.может напишу виталику.он как всегда спросит как я.может я и скажу ему правду как всегда это делаю, потому что доверяю ему.а может опять солгу, что бы не объяснять что да как.он покидает песен которые буду слушать где то до часа и обсуждать их с ним.потом после небольшой беседы попытаюсь сразу уснуть.что бы не поддаваться воспоминаниям и причинять себе боль в очередной раз.

иногда мне просто безумно сильно хочется написать тебе обо всем.написать.как блин после августа изменилась моя жизнь.как я прочитываю по сто раз одно сообщение и ощущаю неимоверную пустоту внутри, от того что ничего этого уже нет и не будет. я хочу что бы ты опять рассказывал мне про свою жизнь взахлеб.что бы уже через час набиралось 800 сообщений…

~~~

а знаешь каждую чертову ночь.мне снится все один и тот же сон.мы сидим и пьем яблочный сок.тупо.молча.прожигая друг друга взглядом.сидим и пьем яблочный сок.

аааа черт все картинки которые кидала

НЕ ОТОБРАЖАЮТСЯ

КАКДАЛЬШЕЖИТЬ?!

почему все именно так происходит?почему?почему всем так много достается тебя.ты с ними улыбаешься и смеешься.а мне практически ничего.ничего.между нами какая то огромная стена.которую я не в силах разрушить.почему я смогла убить все наши отношения вот так просто.убить твое доверия.

хотя завтра все вернется.снова учеба/английский/рисование.и нет времени на лишнии мысли.буду как Чарли, что бы не думать буду учиться, буду читать и развиваться.хотя кажется я не смогу отказаться от курение.нет не могу.мне оно что ли помогает.хотя это всеголишь глупое самовнушение.но с ними легче.

я просто не хочу всего этого.мне правда ничего не хочу.мне хочется хоть как то исправиться.перестать скулить и быть жалкой.мне хочется что бы все вернулось, правда и если бы я знала как это сделать.черт я своей жизнью клянусь я бы все исправила