асфиксия

человеческое лицо, душа в клочья, у тебя что ни фраза - то сломанный позвоночник, а глаза ледяные, волчьи, объясни же, чего ты хочешь?
я бежала в Тибет, в горы, видела нищету и голод, ты стоишь молод и раскован, только льется за словом слово, горьким мёдом, кипящим оловом.
превращалась в чуму, в нежить, собирала дурные травы, но как прежде внутри - скрежет, льдинка Каю всё сердце режет, Герда жаждет цветов и славы, только сцена её не держит.
но в тебе не найти края, как и правды не отыскать. ты показывал как сгорают.

а мне рано ещё сгорать.

(с) Хрустальная Марго

вот теперь я почему то, уверена что ты не вернешься.не знаю, почему я так думая.но что то во мне говорит об этом.что вот просто не вернешься.что ты уже напрочь забыл меня.

ведь ты счастлив с дрогой.хотя нет лучще выразиться с другими.дада.в твойе жизни столько людей, которые делат тебя счастливыми, что для меня просто не хватает места.они отдаються тебе полность.в прямом смысле этого слова.и ты полюбому рад этому.

боже.у тебя все хорошо.а я убиваюсь.курукурюкурю.и ничего кроме.забиваю свою голову всеми проблемами, главное что бы там не было тебя.и все.просто, что бы ты вышел из нее.просто не знаю издох из моих мыслей.прекрати мне сниться в конце концов.прекрати о себе напоминать.просто умри во мне и ненадо этого рип во мне.просто уйди и будь счастлив со своими любимыми.оставь меня.

хочу сдохнуть, серьезно.
ты ее обнимаешь так крепко.
а что остается мне тыкать себе иголкой в сердце
и еще тупо давать ей советы о том,
что бы вы не ругались из-за всякой хрени.

искать самой на все ответы.
улыбаться вам, когда вы вместе.
и красить пальцы мелом наверно красным/не белым
рвать всю душу на куски небрежно
и бежать куда-то вновь по побережью.

хочу сдохнуть, серьезно.
вы там встречаете рассветы.
а я как дура одна, в своей пустой/холодной пустотельной
пишу на обоях его - мое любимое имя.
боже, оно все-таки безумно/красивое.

это как искать амулет мне,
чтобы как-то никому по секрету…
забыть все-таки твои бурые/бездонные/глубокие глаза и
хотя сама все же ломаю себя.
какие могут быть тут правила/права.

хочу сдохнуть, серьезно.
я конечно никогда не бываю права.
но время не лечит ни-фи-га и только дым меня спаси
от того, что столько этих причин.
проехались по душе столько машин.

она ведь как никак подруга,
может во мне играет человечье.
да и причем здесь это - наверно и по формату не к месту
ему лучше бы по грудастей/по круче,
а что я.я отойду пожалуй, куда-нибудь в кучу.

хочу сдохнуть, серьезно.
просто потому что, нет смысла.
почему скажите, другие - могут быть счастливы отныне
а я вновь питаюсь последними песнями.
там где все так прекрасно/happy endами.

чем же я не заслужила.
хоть чего-то дряблый кусочек.
пить мартини и курить - это не очень таки здорово/клево
я ни капли не жалуюсь, просто до боли.
я люблю тебя очень - камнем по горлу.

хочу сдохнуть, серьезно.

Это не о тебе и тебе. И все это слишком сложно. Мое детское все не понимает, или не хочет, или… Я не знаю, что после «или»? Я скоро стану как Маяковский. Ненавидеть весь мир лишь за то, что ты его обожаешь. И так глупо срываться на собственное отражение, кричать до хрипоты, всхлипывать, аккуратно падать на колени, нежно царапать колени о мшистый ворс ковра. Скривиться, как ребенок в утробе матери, представляя, будто я в закрытой комнате, а ты снаружи пытаешься до меня достучаться. Раздираешь кулаки о призрачную, но такую толстую и непрошибаемую дверь. Кричишь, ругаешься матом и, даже наверно, плачешь. И что-то колючее и злобное внутри улыбнется этому, заставляя, рывком открыть глаза и увидеть все тот же зеленый ковер, все те же голубые стены и зеркало, в котором отражается черно-белое несуразное существо. А помнится, что ты мне когда-то говорил: «Лесь, ты чудо…», на что я смеялась, отвечая: «Не говори глупостей!» Да. Сейчас это глупости. Я в настоящем больше похожа на бездомную собаку… Ободранную, бездомную, больную и такую ненужную собаку. А сейчас ты, наверно, даже не помнишь, как меня зовут. Я стала Хлоркой, которая бережно дезинфицирует твои нервы от вирусов социума, а когда тебе это не нужно, ты бросаешь усталое: «Хлор, не заебывай.» Наверно, я слишком хиппи, чтобы кинуть тебе в лицо что-то обидное или уйти, хлопнув дверью, как это ты обычно делаешь. А я просто со счастливой улыбкой уйду к себе рыдать. И даже слезы уже пресные и холодные. Во мне не осталось соли. Я больше не море и не океан. Я стала озером. Нет. Озеро красивое и глубокое. И такое голубое-голубое. Я, скорее всего, болото. Грязное, убогое, покинутое. Заросшее чем-то непонятным, но так желающее стать чем-то выше. Хотя бы прудом. Маленьким прудом. Там будут плавать утки. Ну, знаешь, маленькие такие. Мы часто ходили их кормить в парк. И так мы познакомились… А сейчас в меня даже речки не текут. Но у нас была не любовь, как мне пытались внушить другие. Не любовь. Любовь придумали одинокие люди, которым холодно укрываться одеялом. Она как Бог, нужна только слабым, боящимся остаться. По крайней мере, ты мне так на тот вопрос ответил. И из-за тебя не верю больше ни во что. Ни в любовь, ни в Бога. Даже в себя не верю. Хотя, это не главное. Ты мне говорил: «Самое главное знать, что в тебя верят дорогие тебе люди.» Ты в меня веришь? Я сейчас похожа на Ежика в тумане. Растрепанная, колючая, потерянная в мягком белом дыме, так отчаянно зовущая Мишку. А нет. В мультике ведь все не так. Там же Мишка звал Ежика. Но мы ведь не такие, как все, верно? Сейчас Зима, ты в зимней спячке, а я несу тебе малиновое варение, наше любимое, и зеленый чай. Мишка, ты меня слышишь?

https://statigram.viewy.ru/

спасибо, что следишь за мной

♥

оставшиеся шрамы
пустые нелепые оправдания
привет нет я не хочу остаться друзьями
привет разреши изредка слать тебе послания
в белом конверте
в стихах
во сне хотя бы
тебе меня мало стало в промежутке между зимой и концом осени
глупые мысли раненый смысл носят
и забираются под все подушки ближе к одиннадцати
привет нет мы никогда не забудем
поцелуи
обещания
переплетения судеб
и прочие неприятности
быстрее
в последний раз друг о друге курим
и сводим возможные вероятности
встречи
и подобной дури

к нулю

(с) Ко Ен

страшно признать, что я без тебя кану в пропасть, но это так.
впрочем, это признание почти равносильно тому,
что относить себя на чердак,
прятать там важное, пить коньяк натощак,
охмелеть и думать, каким выйдет затакт
и получится ли он вообще
чёрная бездна, над которой я без тебя вишу,
не подкупается ни одним грошом,
я разве о многом тебя прошу? просто будь моим падежом,
пока я становлюсь словом. мне давно не надо другого.
я не беру чужое. я отвоевываю свое.
лучшие вещи – всегда не вещи. посиди со мной до утра.
если всё это сон, то лучше б ему быть вещим, чтобы тебя потом
не сочли пропащим, а меня – виновной в краже тебя.
выключи телефон. говори со мной. расскажи, как твои дела.
как мне озвучить, что любовь желанна только с условием:
она твоя. никакого к ней предисловия, послесловия,
или кровавого чужого злословия.
я пишу тебе письма, как маленькая, не туда.
я пишу не о том. я атом.
я неделимая часть, недовольная результатом.

(с) Вре Мя

сука.скажи мне почему все именно так?почему я в каждом левом человеке ищу тебя.в каждом есть какая то не значительная часть тебя.то это глаза/родимка/веснушки/рост.я ищу в них тебя.мне начинают нравиться они.черт да это невыносимо.я курю и думаю что это помогает.но это ведь не так.ведь это зависимость.мне хочется и хочется их снова… и я все так же ревную тебя ко всему.хотя по сути дела ты мне никто и я тебе тоже.я все так же ненавижу твоих девушек.и каждый день проклинаю их.хочу что бы они нахер все сдохли.я все так же чертвозьми.презираю твоих бывших, которые лижут тебе зад и рассчитывают что ты дашь им еще шанс и вы будете счастливы. боже да сдохните все. сейчас мне хочется просто кричать/орать и рвать свои голосовые связки"он мой.уйдите нахуй"

Я так хотела бы стать твоим воздухом,

Твоей дрожью в руках, твоим запахом

Неразборчивым бешеным почерком,

Острым, мягким, изогнутым знаком.

Ветром в спину и полным безветрием,

Четким шагом, сердцебиением

Нервным голосом, высоким давлением,

Самым тайным твоим откровением.

Твоим смехом, вдохом и выдохом

Никотином в твоих сигаретах

И наружу валить густым дымом,

Прямо в лужу пустым серым пеплом.

Я хочу целовать тебя в губы Белым снегом и таять в ладонях

Согревать дыханием руки,

Тенью следовать рядом с тобою.

Звучать в твоих белых наушниках

Вот и все…

Хотя нет, напоследок,

Перед тем как начнешь засыпать

Стать изгибом у мягкой постели.

© Павла Бред.

мы с тобой обязательно вскоре увидимся, слышишь?
где-то за сто восьмым перекрестком моих одиночеств
расскажи мне о том, как больше меня не хочешь
обними.
я хочу не забыть, как ты дышишь.

я тебя обязательно встречу когда-то сегодня.
даже если сегодня с жизнью моей граничит.
опиши по-порядку изгибы ее ресничек
и послушай о том, как счастлива и свободна.

ты и я непременно всегда и везде найдемся
в совершенно любом уголке нашей круглой вселенной
просто Бог так любил, когда ты мои гладил колени
для него было музыкой слышать, как мы смеемся

и поэтому мы обязательно встретимся, слышишь?
где-то за сто восьмым перекрестком моих одиночеств
расскажи мне о том, как ты больше меня не помнишь.
и пройди сквозь меня
так, как будто впервые видишь.

(с) Рыжая Надежда

И кто-то врывается в настоящие, взбудораживает успокоевшееся прошлое, стирает придуманное будущее в розовых мягких облаках, заставляет сметать рассеявшийся пепел того былого в один угол реальности и строить из праха жизнь.Воскрешать слезами, не верить и больше не ждать. Говорить только правду и ни на что не сметь обижаться. Хранить тайны, но не лгать. Ни в коем случае не лгать. Ведь надо показать, как изменились. Стали старше, но в тоже время остались такими детьми, которые до сих пор чисто и искренне любят друг друга и боятся потерять через столько времени.Теперь вроде бы стали чужими, но так близко сердце к сердцу. И знаем в доль и поперек каждый милимметр кожи, где там родинка, а где руки, губы…Идеальная пара, но так боимся сойти с ума и дышать другим именем. Самоуничтожаться, но заботится. Только не о себе. О другом, чтобы этот другой, но не я, был счастлив.А в прочем, я так скучала. Но только не была готова к возвращению.Теперь понимаю, почему все пишут, что люди приходят снова, когда они уже совсем не нужны. Но время не лечит, оно не меняет местами и он по прежнему моя зависимость, мое беузмство. Может быть, я и перестала ждать, но не перестала думать, вспоминать то, что было, что свзязано с ним и, как было хорошо. Как было хорошо…Чувства спрятаны в далекие шкафы и наверняка уже запылились. И мне так не хочется их искать. Эта работа другого человека, который так неожиданно вбежал, взорвал весь мир и заставил дрожать до костей. Но я была счастлива. Как тогда. Прям в точности как в то время, когда только начинали общаться. Но писала уже более спокойно. Как будто бы просто давно не общались и ничего плохого и вовсе не было.И мы попробуем начать все сначала, но теперь никто не будет лезть в наше, личное, давать советы и говорить, какая я глупая. Это все не так! Никто не способен понять, что происходит между двумя людьми, кроме их самих!В любом случае, у всех все будет хорошо. Но сейчас это нужно делать вместе.
(с) полина няшена

я буду как Хатико, ждать тебя вечно
буду говорить что люблю бесконечно,
буду как Хатико скулить от боли,
понимать что ты не приедешь, и уж тем более
не обнимешь никогда, не прижмешь
не скажешь, что любишь, не поймешь,
что скучаю. до ужаса, дрожи.

я тебя так сильно люблю, отвечаю,
мне страшно до слез от мысли,
что тебя больше не будет:
не будет нашей с тобой переписки,
у нас с тобой будут другие люди.

увы, они не ты -
и тебя мне никто не заменит
ты мне дороже всех остальных
ну и ясно, только тебе я верила.
а кто мы друг другу теперь?
из нас не вышло не врагов и не друзей.
я как обычно одна, а ты
как обычно со всеми.
а я тебя люблю, как Хатико любил
в день тот противный, осенний.

а я по прежнему жду твоих сообщений,
как Хатико на станции ждал хозяина.
я умру быстрее, наверное
нежели ты решишся мне написать.

а я тебе верю и верила.
и люблю тебя до жуткой боли под сердцем.
и отдала бы я все до последнего
лишь бы мы с тобой были вместе.

сколько бы времени с этих пор ни прошло,

сколько бы ни было меж нами часовых поясов,

ты не исчезнешь бесследно, ибо, раз уж на то пошло,

я запру тебя у себя внутри, на засов.

я не отдам тебя никому, никогда.

ты не сможешь уйти от меня, никак,

сможешь лишь спрятаться. возможно, пройдут года,

но с нами же всегда остается наша память, так?

я, быть может, и хотела б, чтоб ты ушел,

только, увы, потеряла от внутренней клетки ключи.

расскажи мне, что все будет хорошо.

а затем - молчи.

Одиночество ведь тоже разное бывает. Замкнутся в себе и не общаться ни с кем, потому что тебе никто не нужен – это одно, терпимое и нужное одиночество. Или же совершенно иное, когда ты просто не способен контактировать с окружающими людьми, потому что ты совсем не такой как они, ты не один из них. Чувствуешь себя другим, лишним и вовсе ненужным. Не имея даже малейшего понятия, как изменить ситуацию.

мне многие спрашиваю.чего я хочу на новый год в подарок.знаете, на самом деле я не хочу каких то материальных подарков.вот честно.мне это не нужно.

наверно самым лучшим подарком будет твой приход.хочеться что бы ты вернулся и написал что скучал.опять ворвался в мою жизнь.и убил все мои чувства к остальным.что бы снова заставлял меня улыбаться, своими глупыми сообщениями.что бы я снова целыми днями сидела на этом боге убитом сайте и общалась с тобой.что бы ты опять рассказывал о своих успехов и падений.говорил как хочешь приехать ко мне…

да.пожалуй это было бы прекрасным подарком.