асфиксия

сегодня 9 число.так странно, что в этот день нет ничего особенного.если только сильный мороз на улице.и какой то гребанный страх внутри меня.

ведь раньше.каждый месяц я ждала с таким нетерпением этот день.я готовилась к нему еще в начале месяца.думала, что тебе написать в этот день.как проведем его.ведь это был только наш день.мы проводили его с тобой вместе.целый день.а сейчас этого ничего нет.ничего.

и сейчас меня просто пробирает страх.я боюсь что мы забудем друг друга.вот так просто.пройдет еще каких то пару месяцев.ты не напишешь и я не напишу.и мы просто забудем друг друга.забудем все те бессоные ночи.все те глупые разговоры.все те слова которые обжигали сердце.все те истерические дни лета.глупые ссоры из за пустяков.

мы просто забудем друг друга.

Не до тебя сейчас, понимаешь?
Не до тебя.
Мне до себя-то бывает ужасно и крайне редко.
Я варю эту муть и креплюсь еще с ноября.
Вместо мира вокруг – мир внутри.
И грудная клетка
Расширяется, глянь, запускает в себя зверей.
Они думали, глупые, там будет чем напиться.
Мои легкие не легки, их хоть грей – не грей –
Замерзают и хохлятся, как на балконах птицы…
Не до тебя мне, пожалуйста, более не звони.
Были и боли, и спазмы – чем только их не лечат.
Не было звезд, только рьяно глаза-фонари
Сыпали свет на мои огорченные плечи…
не было смысла, даже не было памятных дат,
Мир изменяется, меркнет, скулят под окном собаки.
Говорят, что война не жалеет своих солдат,
А война – это я, мои чувства – мои вояки.

Не до тебя сейчас! Веришь?! Ну не до тебя!
Мне до себя-то бывает ужасно и крайне редко..
Пусть вся, как жизнь, непростая, пусть сердцеедка,
Не по таким мой мальчик, увы, скорбят.

Гридасова(с)

я ни когда не забуду ни чего что нас связывало. ни одно слово когда-либо сказанное тобой мне не будет забыто. ни одно сообщение, написанное в гребанном интернете не будет удалено, и твои фотографии всегда будут в скрытой папке моего компа. я не хочу забывать ни одной секунды жизни, когда ты заставлял моё сердце так быстро биться, ни секунды переживаний, надежды, любви. даже если наши пути разойдутся - я буду помнить. я буду помнить даже тогда, когда моя память с каждым днем будет угасать в старости. я забуду твоё имя, как и сотни имен, но не эти секунды, минуты, часы жизни. имя, но не тебя

я заболела.только это не обыкновенное ОРВИ или что то еще.это болезнь еще никому не открытая.это болезнь тобой. это болезнь пугает меня.ведь пока хоть какая то частичка тебя храниться в моей памяти я живу. это полезнь сотворяет со мной нечто не понятно.
из за нее я курю.пишу какой то бред.не досыпаю, не доедаю.кромсаю себя.но это все не важно.я получаю боль.я умираю потихоньку.вот что главное. возможно снаружи никто ничего не увидет/не заметит. но мой внутренний крушиться.рассыпаеться на мельчашие пылинки. потому что без тебя.потому что не с тобой. давай скажи что тебе снова похуй.пошли меня.проклини.идобавь в игнор.ведь я во всем виновата.ведь так?
и кричать твое имя в тишине безсмысленно.потому что ты не услышишь и не прийдешь как раньше.не обнимишь так крепко.ты не согреешь меня и мой внутренний мир слова и поступками. и сколько бы я не молила и просила прошение.ты холодно и как бы смотря с верха вниз сксжешь свое холодное "нет" и не услышишь моей мольбы вернуть все обратно.ты скажешь что нет.не верешь.новая любовь.и это конец.наши дороги разошлись…
а знаешь чего я боюсь больше всего.от чего у меня мелкая дрожь по коже и сразу холоднеют руки? от того что ты можешь забыть.просто так и не вспомнуть.и не вернуться обратно в который раз.

Величайшее несчастье - быть счастливым в прошлом.

вот уже 1 декабря.как быстро время летит.я правда не чувствую эту зиму.в городе уже давно выпал снег.и погода.очень холодно.для меня огромное испытание добежать от дома до школы.я просто промерзаю все до кончика носа.хоть и одеваю по 1005000 кофт и колготок.после этого я сделала вывод, что мне нужна дополнительная пара рук.теплых больших рук.

ну что же сейчас под вечер у меня даже ничего такое настроение.хотя о чем я.
сегодня я опять же получила удар от человека, которого люблю.опять же выкурила сигареты.и пошла в школу.все как раньше.это в какой о степени как образ жизни что ли стал.
именно сегодня я поняла.что пора что то менять.пора снимать эту вуаль печали с себя и жить дальше.

ведь каждый человек уходит из нашей жизни рано или поздно.но он не может уйти бесследно.он всегда оставляет о себе.что то что будет о нем напоминать.в моем случае это воспоминания.я навсегда сохраню в себе воспоминания о тебе.и часть меня все равно принадлежит только тебе и никому другому. если ты читаешь это.отключи хоть на 5 секунд свой похуиз и осмысли это.

так вот я решила координально измениться.
я не знаю как это повлияет а мою жизнь.но рисковать стоит.я все такие решила и я все таки перейду в другой класс.надеюсь по крайней мере.я брошу худошку.потому что мне действительно не нравиться тем чем я занимаюсь.подстригусь так как надоели мои волосы.и наверно пока остановлюсь и отдышусь.
возьму все в свои руки и начну новую жизнь.

в которой
мы будем счастливы с тобой.
раз и навсегда.

Школьные друзья не останутся твоими друзьями навсегда. И ты хотя бы раз в жизни провалишь тест по тригонометрии. Учителя не раз пересадят тебя на первую парту, а родители хоть раз посадят под домашний арест после крупной ссоры. Ты никогда не сможешь сделать всё домашнее задание на неделю вперёд, даже если захочешь. Ты будешь писать сочинение по книге, которую даже не открывал, но однажды ты найдёшь и ту, которая захватит тебя полностью. Ты обязательно напьёшься и скажешь то, о чём потом пожалеешь. Ты будешь помогать кому-то устоять на ногах в час ночи после большой вечеринки. Ты будешь делать фотографии, за которые тебе будет стыдно пять лет спустя. Кто-то будет осуждать твои музыкальные вкусы, а кто-то будет подпевать твоим любимым песням вместе с тобой. Ты не раз сделаешь не правильный выбор и будешь корить себя и мечтать все изменить. Ты обязательно будешь говорить плохо о своих друзьях за их спинами, когда они обидят тебя и они, скорее всего, сделают то же самое. Ты почувствуешь себя одиноким, и не раз. Ты будешь плакать из-за дорогого человека, имя которого не сможешь вспомнить спустя двадцать лет. Твое мнение о людях будет меняться, как только ты узнаешь их лучше. Ты будешь слушать любимую грустную песню снова и снова и подпевать, когда никто не сможет тебя услышать. Тебя не раз обманут, тебе изменят, на тебя накричат, над тобой посмеются, тебя предадут. Ты будешь плакать и проклинать жизнь, и, возможно, единственный человек, который окажется рядом, - твоя мама. Ты захочешь потеряться, ты убежишь из дома и будешь блуждать по незнакомому району, пока не найдёшь свой собственный путь. Ты будешь мечтать о том, как покинешь свой родной город, став старше, и будешь тосковать по нему, когда это произойдет. Ты не раз влюбишься и разлюбишь, прежде чем поймёшь, что значит любовь. Ты постоянно будешь искать себя. Но мы молоды. Поэтому перестань плакать и грустить так часто, винить всех и во всем, ждать слишком многого, говорить плохо о людях, которые просто чем-то тебе не угодили, или когда у тебя просто плохое настроение, перестань ругаться с родителями из-за мелочей, лучше просто промолчи. Просто живи, радуйся каждому дню, цени каждый миг, мгновение и секунду. Запоминай лица людей, которых вскоре может не быть в твоей жизни и события, которых вскоре может и не быть. Проснись, выйди на улицу и улыбайся.

Вроде все что ты хотел, ты получил.все о чем мечтал. Человек, который тебя любит, верные друзья, родители, которые начали тебя понимать.да ты получила все что хотела.но…каждый раз когда ты берешь его за руку/обнимаешь/целуешь ты вспоминаешь другого.ты…понимаешь, что все еще помнишь.те бессонные ночи, когда вы говорили о соке.все это так глупо, но так дорого для тебя.ты понимаешь что помнишь все, все, все.каждую мелочь.как тогда вы смеялись вместе, над тем когда ты сломала фен, когда переписывались в школе, когда приходили и рассказывали как прошел день.как считали километры между вами.как не замечали их.он не помнит, а ты все это вспоминаешь каждый день.ты все это хранишь в себе.ведь ты была счастлива.по настоящему счастлива.тебе хотелось жить.а потом…этот сильный удар с его стороны.когда он тебя оставил одну.мелкая дрожь.помнишь себя?ту жуткую ночь.балкон.вода.музыка.помнишь следующие утро.мешки под глазами.вопросы от всех, что же случилось.мир потерял краски.все стало серым.невнятным.не хотелось ничего.только было больно, очень.а потом все наладилось.все было хорошо.вы общались.вы были “мы”.ты была рада, ведь он рядом.сколько бы он не причинял тебе боли ты все равно прощала и еще сильнее привязывалась к нему.только он наоборот.потихоньку удалялся от тебя.ты же не верила…пыталась все вернуть.собирала ваши отношения как пазлы. но всегда чего то не хватало.и сил становилось все меньше.ты стала понимать, что для него ты далеко не на первом месте.он отпустил тебя.для него ты больше не любимая.ты просто друг.а ты все еще веришь в что то лучшее.но этого не происходит.просто он всегда вдвоем, а ты уже нет.вспомнив все еще раз ты возвращаешься в реальность.опять делаешь счастливое лицо, улыбаешься, смеешься.но блять сука.внутри тебя всю протыкают кинжалы.больно.очень.только в глаза иногда выдают тебя.в них видно все что ты чувствуешь.и так всегда…ты веришь.любишь.отдаешь всю себя.а тебя кидают.придают и забывают.а ты все помнишь.он ведь никогда не узнает, что значит находиться в чужых руках и целовать губы того кого не любишь. И ты понимаешь, что просто зависима тем, кому на тебя просто похуй.

мы все любим строить эллюзии.мы любим строить эти гребанные замки из надежд и нескончаемой веры.мы бережно прокладываем каждый кирпичик столь ненадежного фундамента счастья.мы до последнего верим что все что мы напридумывали/настроили сбудется.мы живем этими эллюзиями.он одурманивают нам разум.закрывает глаза.
и все это настолько продуманно.что ты живешь днем когда все мечты сбудутся и ты получишь свой недостижимый плод счастья.
но этого не наступает не через день.неделю.месяц.год. и весь замок который ты так бережно строил рушится.ты смотришь на эти руины и глаза наполняются слезами.руки сжимаются в кулаки.тело пронизывает боль.ты кричишь.так громко что закладывает уши.
ведь твоя мечта не сбылась.и твой замок разрушен.
и это происходит с каждым.с каждым из нас без исключения.в любом возрасте и этот замок у каждого свой.
у кого то он строится на чувствпх кому либо.у кого то на материальных ценностях.
но не суть.
главное подняться после этого удара.подняться и идти дальше.жить/любить/развиваться и все же не терять веру.
просто надо пережить.
каждый испытывает боль, а кто этого неичувствовал наверное не жил.

я соскучилась по тебе ужасно.меня всю ломает от этого скучания.мне хочется тебе написать и излить тебе всю свою душу и чувства, но я же знаю, что тебе просто похуй.

хочу опять общаться как раньше.но вместо этого получается только "мммм"

я хочу написать тебе люблю.хочу но вместо этого молчу.молчу.молчу.все держу в себе.все.не договариваю.и боюсь все испортить.

я просто собираю все то что возможно сама разрушила.и сейчас стараюсь восстановить.вернуть

просто понимаешь я тебя люблю.очень сильно.и эта любовь сильнее меня.она ломает/убивает меня.

но ведь я должна быть сильной что бы не потерять тебя.

КатяКатенькаКатюша: 3

Про тебя будет наверное самый бредовый бред, так что заранее прости меня. Познакомились мы с тобой 9 ноября. Сначала общались плохо. Потом стали лучше общаться, когда поняли что мы вместе не можем переодеться. А потом мы пошли в жопу и нашли поляну, с этого все и началось. Я не понимаю, как ты терпишь меня последнюю неделю, я же все время срываюсь? Ведь тебе приходится терпеть больше, чем остальным. Знаешь, я никогда этого не пойму, но я понимаю что люблю тебя. Ведь ты милая, заботливая, нежная, иногда можешь въебать. Как тебя можно не любить?! Это становится все бредовее, прости еще раз за это бред. Я люблю тебя: 3