Донная

А ты не даешь второй шанс, даже самой себе.

—знаешь, а рыбы счастливы.
-откуда ты знаешь, ты ведь не рыба.
-откуда ты знаешь, ты ведь не я.

Оказывается, стремиться к своему идеалу совсем легко. Всего лишь берем в руки стальное желание и держим его на протяжении всего пути. "Аккуратно, ронять нельзя", - сказала я себе..

Своими женскими формами я всегда выделялась. Пышная грудь, румяные щечки, попа то что надо - девочка кровь с молоком. Увы, в наше время другие идеалы и стереотипы, всё пытаются стремится к выточенной фигуре, как у моделях на летних обложках журнала. Я не из тех, кто болеет этим. Не стою часами у зеркала, не говорю всем о том, какие у меня обвисшие бока, я всего лишь знаю свой лишний вес, от которого нужно избавиться.

Все мои диеты начинались со слов "завтра". Никаких завтра! Только сегодня. Сложно начать, но гордится своим результатом лучше, правда? Я устала давать самой себе глупые обещания и поддаваться искушениям маминой стряпни. Я взяла себя в руки. И на данный момент могу гордиться своими первыми успехами. Например я не срываюсь в 10 часов вечера и не налегаю на супы и жаренную картошку, я не ною о том, что хочу подтянутые ноги, я просто не жалею времени на занятия, от которых раньше отказывалась чтобы посидеть в интернете, я считаю, что добиться своего можно, главное захотеть, и если раньше я не понимала этих слов, то сейчас я своим желанием обладаю на 100%.

—Здравствуй, новая Настя. Надоело в старой шкуре жить? Не комфортно?

—Ну привет. Как видишь. Не зря в год красной крысы родилась, я своего добьюсь..

—Не пустословишь?

—Нет. Первый раз в себе уверенна.

—Ну, удачи. Скоро увидимся, стройняша: подмигивание:

Сегодня вторник 12.02.13.

Самый обычный день. Ничего нового. Но этот день, именно этот, дал мне понять, насколько я счастливый человек, и этого счастья будет ровно столько, насколько я захочу этого сама. А всё из-за старика в автобусе…

Как всегда беру наушники с собой, чтобы приглушить гул мотора. Я сидела в конце автобуса. Заледенелое окно, ветер со всех щелей, невероятно мерзнут руки. Очередная остановка, сбилась со счета, кажется 5, а может 6. Народу не много, но все как один. Одинаковый цвет пуховиков, шуб, даже сапоги похожие, кто-то о своем думает, у кого-то просто недовольное выражение лица, а кто-то озабочен разговорами о том как Зинка из последнего подъезда выгнала мужа.

Очередная остановка. Народу не много, но все как один, и лишь тот самый старик, о котором я думала всю дорогу, запомнился мне больше всего. Войдя в автобус, он растерянно начал искать место, и сел именно со мной. Я была не против. Казалось бы с виду обычный пожилой человек, но я думала иначе. Его куртка была расстегнута, неуклюжа заправлен свитер, пахнущий стариной, шапка с ушами, самая обычная шапка, варежки как в те времена, с небрежными узорами, которые он не снимал всю дорогу. Его лицо было грустным и жалостным, словно вся его жизнь сплошная неудача, мне казалось, что он устал, устал от всего, но это только мои предположения, возможно он счастливый отец и дедушка, который почему-то с тоской на лице. И тут я поняла, насколько старость изнашивает людей, когда помимо суставов скрипит душа, и хочется просто прилечь…На миг я представила себя на его месте, и это ощущение меня не покидало. Ему примерно 70…

Мне 16, и я заявляю о том, что я несчастна, сейчас я забираю свои слова обратно. Для улыбки на лице, у меня есть родители, дом, друзья, любящий человек и кг мандарин. Всё это - это моя жизнь.

Мы сами вправе выбирать, быть нам счастливыми или несчастными, только нужно уметь быть счастливым довольствуясь тем, что у нас есть, а с проблемами тебе поможет справиться то, ради чего ты живешь, например, кг мандарин…

iamamiwhoami – Sever

Специально для Вани.

Сегодня я поняла, что у меня начался новый этап жизни, я повзрослела ещё на несколько лет.

Порой задумываюсь, сколько всего жизнь нам преподносит. Словно играет с нами, забавляется. Проверяет каждого из нас на выносливость, на прочность. Это как с животными, инстинкт самосохранения. Остаются сильнейшие, слабые сдаются.

Жизнь - это череда непреодолимых ситуаций. И тут некогда плакать, некогда жаловаться, тут нужно бороться за место под солнцем, и чтобы это место было по-настоящему заслужено. Это как играть в рулетку, никогда не знаешь, на чем ты споткнешься, где ты упадешь в ту самую пропасть, бездну.

Каждый из нас имеет право на жизнь, на существование, но есть исключение, есть определенные правила, о которых иногда стоит забывать, которые иногда нужно нарушать, чтобы собственная тень не казалось тебе незаметной.

однажды утром ты проснёшься чуть более раньше, чем обычно.
на часах ровно 5 утра.
даже чёрные вороны ещё не тревожат своими крыльями сонное ноябрьское солнце. пусто, так невероятно красиво пусто. даже серые знакомые многоэтажки, кажутся немного добрее, пока ветер танцует с грязным пакетом. а влажные, затоптанные листья, пытаются вспомнить запах ушедшего лета.
заваришь кофе. душ. оделся и вышел на встречу новому одинаковому дню.
обыденность. ты будешь таким же слепым среди слепых. ровно целую жизнь. и всё бессмысленно.
только иногда в твоей голове будет стучать, еле слышно, вздыхая, с завязанным шарфом ртом, маленькое искреннее негодование – твоё подсознание. но ты продолжишь топить его в море из ледяного молока, гадкого кофе и плавающей стопками чуши и невероятно глупого шума, лишь бы заглушить его навязчивый по-детски плач. ординарность. оглохшая облучённость.
каждый раз, стоя на остановке, делая непроизвольную экскурсию грудной клеткой. прерывистый поверхностный вдох и такой же выдох. ты будешь не понимать, курить тебе или умирать.
и никто никогда тебе так и не скажет, что в то ранее утро ты не встал с кровати.

Хватит Настенька, ты уже здесь не жилец,
А чахлый мертвец,
Годами измученный храбрец.
Перестань Настенька
Время уже ушло.
Хватай пожитки
И куда глаза глядят.
Север, юг, запад, восток.
Но сама то знаешь лучше в руки
К нему, а ни куда-то.

Ная.

все мы одинаково несчастны. но кто-то живет довольствуясь счастливыми моментами, игнорируя весь окружающий мир. а у кого-то кроме печали не осталось ничего. знаете это приятное чувство, эту волну мурашек счастья? например, когда мы с теми, с кем любим находится. так же и несчастье разливается по телу мутными реками. глубина которых все увеличивается с каждой новой каплей. во мне эти реки превышают глубину тихого океана. и я утопаю. и уже не видно неба. именно тогда внутреннее течение становится ядовитым. ты держишь всю боль в себе. именно она и является основанием всех грустных рек разума. тогда твое подсознание еще молодо и хочет жить, а сознание твердит обратное. желание жить переплетается с желанием умереть - это и является худшим ядом. но не было бы бед, если бы я не думала о чем-либо. именно поэтому можно назвать эти ядовитые реки - разумом/

Вот и всё.

Неужели.

Наверно, теперь, мне есть у кого в этой жизни просить прощения…

Жуткая слабость и страх
Вот мое теперешнее состояние.
Что это такое, что за болезнь.
Вы знаете? Я без понятия.

Голова вроде бы не болит
Нет температуры и кашля.
А тело ломит изнутри
И раздирает на части…

Мысли путаются, сердце щемит.
Я ничего вообще не понимаю.
Смотрю целый день в окно
И, кажется, как будто летаю…

Меня дергают за руку, зовут
Я ничего не чувствую, не слышу.
Я заметила только как далеко вниз
Если упаду, то точно не выживу.

Родители позвонили врачу
Он, наверное, скоро приедет.
Они говорили, что молчу
И не способна ответить.

Мама плачет, смотрит на меня
Я чувствую это, но не вижу.
Я только все больше понимаю,
Как же хочу сделать шаг с крыши.

Я давно покинула этот мир,
Моя душа несколько дней на небе.
Осталось совсем чуть-чуть
Я все равно ничего не замечу…

Врач ушел, сказал, что депрессия
Наконец-то я осталась одна.
Неужели и правду они думали
Что выпью таблетку и засну до утра?

Встаю с кровати, мне очень плохо.
Сильно кружится голова…
Пару неуверенных шагов
И я вновь стою возле окна….

Нужно собрать последние силы
Осталось совсем чуть-чуть.
Окно я настежь открыла
Пару шагов и в последний путь…

О Господи, как это страшно.
Находиться между двух миров.
Но нужно сделать выбор
Идти назад или ступить вперед.

Прошли, какие-то секунды,
А для меня как целая вечность,
Ну, все я решила
Я выбрала бесконечность…

Катя.

Sufjan Stevens – John Wayne Gacy, Jr

Животные не знают, что умрут.

Ничего не получается. Не получается написать то, что творится в голове.

Наверно, то, что со мной происходит сейчас, на данный момент меня уже многому научило.

В такие моменты, ты начинаешь осознавать настолько недоступные для тебя когда-то вещи, что сейчас перед глазами мир меняется, а вместе с ним меняешься ты сам.

Появляются ценности в жизни, но самое главное, я начала понимать свою маму.

Быть мамой очень сложно. Нести большую ответственность всю жизнь, сможет далеко не каждая женщина.

Делайте так, чтобы она улыбалась как можно чаще. Ведь это единственный человек, который никогда вас не бросит.

Не обижайте мам. Пожалуйста.

Завтра важный день для меня.

Надеюсь, всё будет хорошо.