Донная

привет, меня зовут расстояние.
и я заберу у тебя всех.
мне будет все равно на твое состояние.
а тебе, на мой пронзительный смех.
мой рост — 200 километров,
но
это только для тебя.
плюс минус несколько метров проспектов.
я знаю, не выдержишь, даже любя.
-
привет, а я та, у которой ты все отбираешь.
и знаешь, я уже пополам.
ты же нож всем в спину вставляешь.
понимаешь,
я уже душевно в хлам.

Мне невыносимо необходимы прикосновения. Только это спасет, только это спасает. Ладонь по коже, ладонь, согревающая нутро лишь повторяя контуры тела, заставляющая кровь бежать чуть быстрее, захватывать клетки кислорода и впрыскивать их в сердце. Это зовется нежность, это зовется нужность, хоть это слово и пропущено Далем в его словаре. Мне необходимо чувствовать чьи-то руки на себе. Мне необходимы чьи-то линии жизни, отпечатанные в ложбинке пальцев. (с)

Приезжай скорей.

Здравствуй, Viewy. Хочется с кем-то поделиться своей пустотой, но в такие моменты, даже друзья не помогут. Поэтому я снова тут. Я снова рассказываю тебе о своих проблемах.

Сегодня что-то ни так. Казалось бы обычный вечер. Я дома. Всегда могу найти себе какое-либо занятие. Но сейчас, мне невероятно скучно. От этой скуки я сделала все дела по дому, сделала то, о чем просила меня мама.

Казалось бы обычный вечер, но что-то ни так…

Хочется с кем-то поговорить, выговориться, да только на удивление рядом нет такого человека. Никому не хочу писать, тут даже подруги тебе не помогут, говорю я себе. Мое лекарство уехало, нужно снова справляться самой, как умею, как могу.

В такие моменты начинаю чувствовать себя беспомощным ребенком, который когда плачет, зовет на помощь маму, чтоб в ответ получить пару утешительных слов, пару слов о том, как тебя любят. Только мне моя гордость не позволяет подойти к маме и плакаться ей в жилетку.

Проще быть самой по себе, но порой настолько сложно, что выход найти не можешь.

Итог дня: Обычное существование, ничего интересного.

Я просто внутренне перегорела…

Ну что, я снова тут. Как и обещала появляться буду редко. Сейчас всё объясню.

Вчера утром, я проводила своего Сережку на работу. Он уехал почти на три месяца. Прошло два дня, а у меня уже дикое желание его обнять и никуда не отпускать. Вернется в начале апреля. Сегодня сказал, что приедет меньше, чем на месяц. Честно сказать, я расстроилась, ну что уж тут поделать, я поддержу во всех его решениях.

Почему я здесь не часто буду появляться, потому что начались серые будние дни. Ничего нового не происходит уже, а значит и не произойдет, ибо в голове моей одна только мысль на протяжении 24х часов крутится, надеюся, всё будет хорошо. Поскорее бы всё закончилось. Устала осознавать то, что это происходит именно со мной, да и вообще устала.

Будут новости, будет обновляться блог, а сейчас увы, в моей жизни время на какой-то период остановилось.

В новом году, я пообещала себе взяться за учебу, не ругаться с мамой, помогать ей всегда и во всем. Хочу сказать, и то и другое у меня пока что получается. В какой-то степени я рада приложить свои усилия в том, чтоб маме было хотя бы немного, но легче. Да и с учебой пока всё стабильно, обещаю всё исправить, для этого у меня теперь много свободного времени - это ещё одна хорошая новость.

Начала восстанавливать свой сонный режим. Стараюсь ложится часов в 11, вставать по будильнику, и вовремя собираться, с этим пока тоже нет никаких проблем.

Ну что ж, в целом могу сказать, что 2013 год для меня начался с большой беды, который принесет мне ещё не мало проблем, я сама выбрала такое решение, значит мне с этим жить. А в остальном, пока всё гладко, никаких изъянов, пускай лучше всё будет монотонно и скучно, но я отказываюсь от своих слов, что нуждаюсь в серьезных проблемах, оказывается я не вывожу такой груз. Я снова на себя слишком много возлагаю, нужно это исправлять.

До скорого, Viewy.

p.s. Всё обязательно будет хорошо.

#Porn

Ellie Goulding – Figure 8

Я всегда знала, что бы со мной не случилось, для меня моей защитой и покоем всегда останется мой дом, моя комната, оказывается, я ошибалась.

Спать я стала довольно плохо, просыпаюсь несколько раз за ночь, сон до такой степени чуткий, что слышу любой шорох, от которого снова приходится открывать сонные глаза.

В этом доме на меня смотрят с обидой и презрением. Словно я - это одна большая проблема, которая создает кучу маленьких проблем, и их количество с каждым дне возрастает. А я устала доказывать родителям, что это ни так. В этом доме со мной никто не разговаривает. Эти стены пропитаны несчастьем, слезами.

А мне просто стыдно зайти на кухню налить себе чай, если там кто-то есть, ощущение, что тебе сейчас снова скажут " Сядь, нужно поговорить ", тут ни о чем не думаешь, только одно чувствуешь, как руки трясутся. Нотации сейчас не помогут, я поняла, что натворила, хватит, пожалуйста…

Обычно к обеду из дома я ухожу к своему мужчине, с ним я чувствую себя спокойнее, чем с кем-либо. Прихожу часов в 20:00, что бы мама не ругалась, чтобы снова её не огорчать.

А мне просто хочется себе сказать: " Давай, просыпайся же, ну, этот сон не для тебя, ты не выдержишь ".

Да только кричать бесполезно…

В моей жизни настал такой момент, что от него зависит моё будущее, и насколько могут быть странными ощущения и переживания, когда появляются не детские проблемы.

Я сейчас только одно чувствую, дикий страх, переживания, как будет это долго длится и последствия этого процесса.

Только в такие моменты начинаешь чувствовать, как это, когда от таких глобальных проблем дышать тяжело.

Виев, я наверно тут не скоро появлюсь, и не смогу рассказать, что со мной произошло.. Я бы сейчас просто попросила всех вокруг, кто меня окружает, на миг забыть, что я есть. Не звонить, не писать - так будет лучше.

#закройглазаипредставь
как ты ныряешь в слегка прохладное море
ты проплываешь мимо разноцветных ветвистых рифов, так похожих на маленькие деревья
вокруг тебя снуют сотни маленьких рыб
они щекочут тебе пятки.
солнечные лучи пробираются сквозь морскую пелену и освещают подводный мир
на дне лежать огромные ракушки, каких не найти на берегу
все здесь двигается, живет своей жизнью

Здравствуй, дорогой мой Виев. Я ничего тебе не рассказывала почти две недели - уезжала. Но сейчас у меня столько всего накопилось, что я обязана тебе многое сообщить.

Начну с самого начала, с моей поездке. Честно, когда мы уже загрузили все сумки и прочий багаж, мне было немного тоскливо от того, что я первый раз за свои 16 лет Новый Год справляю не дома, это первое, а второе это то, что я оставила своих друзей, особенно подругу, за что до сих пор испытываю чувство вины..

14 часов в автобусе, самые ужасные 14 часов в моей жизни. Я конечно знала, что это дико неудобно и прочая ерунда, но чтоб блять до такой степени [извиняюсь за мат - эмоции всё-таки], в общем кошмар! Мы с Сережей всю ночь не могли заснуть, дремали по 20-30 минут от силы, в каких только позах мы не лежали - это просто ад, когда у тебя дико затекает жопа, НО мы это сделали, ибо последние два часа мы ржали на весь автобус, половина пассажиров явно представляли в своих мыслях как по нам прозжает асфальтоукладчик. Приехав на автовокзал, мы целый час ждали Артурку, даже там, на автовокзале мы время зря не теряли, у нас там был целый аншлаг, забава жуткая. И вот приехал Артурка, я была ужааааасно рада его видеть, это же ходячий позитив. Он сводил нас перекусить, после чего мы довольно долго добирались до дома, потому что ссаные пробки привет! Мои ноги превратились в сплошной лед. Добравшись до дома, нас познакомили с кучеееей студентов, господи, жить с студентами ахуенно [извиняюсь за мат - эмоции всё-таки], ребят было много, все очень разные, по-своему интересны. После каждого рукопожатия, мы мирно ушли спать, но перед этим ы остались дома с Сережей одни, что бывааааааает крайне редко, и в общем тот самый стол, что стоял в комнате за которым делает уроки Регина, мы оприходовали, но никто об этом не узнал, вот только тогда та мы и легли сладко спать. Дальше всё пошло как по маслу, Артурка нас водил в разные заведения г. Иркутск, баловал Иркутским морозом, развлекал как мог. Дни шли быстро. И вот, тут нг. 31 декабря, та-дааааааам. Дэнчик, Серега, Вова уехали нг справлять дома, в итоге остался Артурка, Регина и я с Сережей, встав в обед, мы начали дружно собираться, очередь в ванну не прекращалась, ближе к вечере мы поехали к родственникам Артурика, где и встретили 2013 Новый Год, скажу по началу было скучно, но потом откуда ни возьмись взяла тетя Лида и устроила нам развлекательную программу, вот тогда пришло веселье, ну и ещё конечно после второго бокала шампанского, в час ночи мы втроем - это я, Артурка и Сережа поехали отмечать наступивший нг в ночноооой клуб " Панорама ", нас провели по блату, ибо Артурка работал там в охране, показав нам это здание с размером пятиэтажный дом, Артурка растворился в танцполе. Мы с Сережей как не родные стояли полтора часа ничего не делая, но виски с ромом дали о себе знать, после чего познакомившись с тремя разными компаниями, танцпол стал нашим, ночь была веселой, я наверно никогда не танцевала от души, только в 6 утра к Насти стали подкатывать пьяные парни, вот тут та Сереже это и не понравилось, в итоге они исчезли так и не попрощавшись. На часах 8:00 утра, а мы только ложимся спать. Новый Год прошел на славу, я и пожалеть не смогла о том, что приехала туда. Остальные дни были отходниками и похмельем, диким сексом и сновааааа развлечением Артурика, приехал Дэнчик, после чего мы собрались и поехали в ночной клуб " Чердак ", херня полнейшая, мне было так скучно, что я там нажралась хлеще чем на нг, даже рассказывать не стану, ибо дерьмо полнейшее, ну а потом предстоял день на сборку вещей, с одной стороны я ужасно хотела домой, устала от этих пробок, шума, от всего что происходит в больших городах, а с другой стороны, и вовсе не хотелось уезжать, с ребятами весело, скучать абсолютно некогда, да и к тому же Сережа всегда со мной, просыпавшись по утрам я знала, что могу его обнять, а не набрать его цифры и спросить " ты спишь? ", я могла с ним смеяться столько сколько хотела, но пришло время ехать домой, и стало немного тоскливо, обратные 14 часов домой, были ещё ужасней предыдущих, у меня дико и нестностно болел живот и мне хотелось только одного - выспаться. В 6 утра мы были дома, Сережа посадил меня на такси, тут меня даже родители встретили не с особой радостью, зная, что я всё равно приеду. Я поставила сумку, прошла на кухню, посидела немного, и пошла собираться спать. Легла в кровать и просто заплакала от того как мне было херово, снова эта рутина, снова эта обыденность, школа, все эти лица которые я видеть не хочу, снова уедет Сережа..

Моё время прошло прекрасно, лучше некуда, правда, но видимо в своей жизни я обязана за это время расплачиваться. Я поняла, что мой город, он для меня город тоски и грусти, тут ничего не происходит, тут давно всё встало, тут все друг друга знают, я могу только спасибо этому городу сказать за то, что он познакомил меня с моими друзьями и с молодым человеком, но настанет та пора, когда я уеду ни о чем не пожалев…

А я снова заедаю свою депрессию, а я снова ушла в себя.

я люблю чай.
чай любит меня.
и у нас это взаимно.

Знаешь, первый раз такое. Я отпускаю тебя, и мне легко, словно камень с души упал. Отпустила без истерик, с легкостью, с равнодушием - переболело, наверное, не знаю.

Твоё последнее сообщение. Сколько в нем было агрессии, злости, пускай у тебя даже ненависть ко мне появится, мне всё равно. Устала просто. От наших ссор. От непонимания. Просто устала. Да и тебе очерствело всё это, я знаю. Видимо отпускать не хотел, поэтому терпел, насколько хватало сил.

Какое-то время у нас с тобой был свой мир, ты забывал про всех, я порой тоже. Воздушный шар, а внутри мы. Вроде бы так близко, но всё же на расстоянии. Когда я тебе была нужна, ты всегда мог подойти ко мне, выговориться, обнять. Я есть, я рядом - тебе так спокойней. Но в один момент, этот шар лопнул, накололся, скорее от холода, от холода друг к другу. Нас не стало. Остались только отрывки в памяти, воспоминания.

А знаешь, что самое главное? Как бы я тобой не дорожила, я тебя больше не впущу в свою жизнь. Я сейчас сделала тебе больно, по-настоящему, чувствую потому что, второй раз не хочу. Зато я появилась в твоей жизни не зря. Чему-то научила, пускай и не в совершенном виде. Это как в геометрии, тебе диктуют теорему, а практику ты изучаешь сам. Так и с тобой. Всё, что я смогла, я сделала. Я могу смело сказать, что я боролась за нас двоих, за наши "отношения". Ты оказался слабее. Надеюсь, в будущем, ты никогда так не поступишь, не отпустишь близкого человека не под каким предлогом, не под каким, ни за что.

У тебя всё хорошо будет, я знаю точно. Ты умный парень, ты такой единственный, ты для меня мальчик со своей философией, ты для меня как дитя, которое я обучала.

И если ты сейчас это читаешь, то не забывай, что ты мне обещал. Любить другую, как и меня, до потери пульса, до потери сознания.

— С любовью, всё так же твоя рыбка.

меня пропирает на лирику.
и на чай. с сигаретами, конечно.
они заменяют твой парфюм.
такой сладкий, как запах моря.
мы там были по началу прибоя.
и ночами не спали. слушали "морской блюз".
закрывали глаза. засыпали. на рассвете.
он был не так важен. важны были руки.
сцепившись, шагали.
и я, знаешь ли, утопала. не вздохнув кислорода.
мечтала я много, они довели до оврага.
люди не умирают от суицида.
они умирают от глубокой печали.
Zlobina.

коты
спасибо вам.
вы с нами
в трудные моменты
придете, положите голову на коленки
и лучше станет

спасибо

Вечер был отвратительным. Нито чтобы что-то произошло, всё нормально, у нас были гости, ну и все ушли слегка подвыпившими. Сама эта атмосфера сбила мне весь настрой. Я даже не стала досматривать свой любимый фильм, который могу пересматривать раз 5 за неделю, удивительно. Не хотелось рисовать, писать кому-то, ничего, просто отвращение от того что происходит в соседней комнате, эти счастливые лица… Противно.

Но! Оказывается, что нужно было всего лишь поесть, серьезно. Сама в недоумении. Поев, я заварила свой любимый чай, который я так давно не пила, ммм.. Ягодный. Я даже сейчас пишу, и чувствую слегка позитив.

Словно день прожит не зря, я открыла в себе ещё что-то новое. FOOOOOOD поднимает мне настроение.)

p.s. до ужаса захотелось поставить смайлик.