Это просто Вьюи блог

У меня должен быть свой жизненный ориентир, я сама должна решать правильно ли я поступаю, соответствует ли это именно моим понятиям приличия, нормального, допустимого.

Кто ты сейчас, с кем ты и кто остаеться всегда рядом?

Я весьма общительный человек и в моем кругу общения появляються всё новые и новые люди, но остаються ли они…

Я хочу писать, пусть мои истории глупы и наивны и я не пишу возможно ничего нового, что до меня не писали многие девочки подростки, но все же.

Хочется писать, чтобы было желание писать, в голове были идеи и время чтобы их записать.

И пусть моими рассказами мало кто восторгается и вовсе читает, но все же, разве это повод не писать их..

А вам не кажется, что вьюви частично превратился в порносайт. Я ничего не имею против секса и всех прелестей любви, но засирать ленту тупо каким-то поревом, ну зачем?

Я потеряла суть, я не знаю, что теперь в цене-забота, помощь, быть рядом всегда или же безрасудство и быть рядом лишь в алкогольном опьянении?

В свободное время, без бешеного ритма учебы и всей этой студенческой жизни слишком много мыслей рояться в голове, слишком много бездумных часов, проведенных возвышая и строя пустые надежды. Свободное время-не для меня

"Не стоит влюбляться, это принесете тебе очередную боль, привязанность и еще одна дружба перерастает в какую-то нелепость".

Наверное, с таким девизом я живу на данном этапе моей жизни. Я уже долгое время одна, а заботу и тепло руки любимого человека я не чувствовала уже очень давно. И порой я завидую тем людям, кто может обходиться без всего этого тепла.

Как писал мой друг поэт:

"Ведь они не находят все то, во что верили,

Но пытаются быть для кого-то нужными. Важными…
А из каждого сердца в небо тянется дерево,
Только мы не умеем больше за ним ухаживать…"

(Арти)

Мое дерево так нуждается в заботливом человеке.

Так уж сложилось, что я по натуре своей забочусь о людях, которые мне дороги, неважно кто они мне друзья, любимые, родственники…И сейчас у меня есть человек, о котором я забочусь и это, это просто невероятное чувство. Единственное, чего мне хочется взамен так это его теплоты и он рядом. Возможно однажды, он посмотрит на меня как на девушку и осознает все то, что я для него делаю. Возможно однажды, возможно сейчас или через года…а пока я рядом с ним и мне просто хорошо быть рядом.

(в дополнение к этому хорошая музыка в блоге)

Решила удалить свой аккаунт на некто ибо меня действительно раздражает, когда люди, которые меня совершенно не знают пишут мне не конструктивную критику. Черт с ним, с критикой насчет моих рассказов и о моем творчестве в целом, я стремлюсь, я совершенствуюсь, для себя прежде всего.

Но когда мне пишет какой-то аноним "дело в том, что ты просто страшная жирная тупая пизда, которая не умеет воспринимать критику и писать связные предложения. по пизде себе похлопай беги, шлюшка."

Такие гадости в свой адрес и полную ложь я не собираюсь слушать, неизвестно кто это даже пишет, может какой-то интернет-задрот прыщавый, сидит себе за компом, возомнив себя Богом и решает, кто страшный, тупой. Я же не хочу уподобляться такому мерзкому человеку и столь отвратительной девушке, которая писала мне ранее тоже весьма интересную критику про меня.

Я никогда не считала себя красавицей, но простите, я далеко жирная и страшная.И кто не знает, сейчас я выгляжу так.

Если кто не в курсе, я не веду этот блог ради како-то признания меня как творческой личности или своей самореализации, это для место, куда можно слить все что накопилось у меня в душе и мне действительно все равно насколько оно бонально или поверхностно.

Я долго держалась и никак не комментировала то, насколько вьюви засрали рекламой и такой назойливой, но о боги противно уже, раздражает до ужаса, я могу тут сидеть при выключенном звуки и каждые 5 мин закрывая кучу вкладок, которые сами по себе открываются!Очень очень бесит

Я просто хочу отпустить его, чтобы все навсегда, чтобы без надежды, без мыслей

Я помню как мы гуляли морозной зимой по вечернему городу, я была в варежках, а ты в перчатках, но так приятно было держать тебя за руку, чувствовать тебя рядом. Времени было так ничтожно мало чтобы насладится друг другом, чтобы воздать нам, за все то время между нами. Ты целовал меня в макушку и я жаловалась, что моей шапке достается больше поцелуев, чем мне. Город был наш! Ты катался на кусочках льда, как малые дети, когда видят блестящий островок. Я помню каждое мгновение этого вечера.

Мы гуляли возле постамент и я встала на него, и мы сравнялись, перед миром и перед друг другом, ты был так близко и до счастья меня отделяло лишь расстояние между нашими губами. Так сладостно было снова поцеловать тебя, наверное, я никогда не разлюблю эти губы, эти глаза, этого тебя.

Как жаль, что все в прошлом.

Одна знакомая сказала, что мужчины возвращаются. Вернешься ли ты?

Мир твоєму дому, брат, тобі і мені

кожному хто шукає

відповіді в пустоті.

Ти напевно вважаешь, що єдина людина

серед вовків,

що сердця всі порожні,

втратили здатність ми

вірити і шукати відповіді

серед мільйонів очей.

я лишь прошу тебе, друже

надії не втрать, не згинь!

йди до свого світла,

і мабуть наприкінці

очі відкриє правда,

лине до твоїх вуст,

навіть прокине в твій мозок

і розпале вогонь!

йди до цього друже,

миру твоїм думкам.

представь, что ты засыпаешь у моря, шум прибоя, где-то вдали играет гитара, а нет, гитара играет совсем близком, Тема играет мелодию, я возможно тихо подпеваю, на небе тысячи звезд и если ты протянешь руку и прищуришь один глаз кажется дотронешься до звездочки) а еще слышен шум огня-потрескивание и крымское вино уже течет по твоим венам, горячеет кровь и вот он момент-момент абсолютной молодости!)

Вот, тут, оно счастье незримое,

ходит всегда по пятам

ты душу открой ему и впусти его

как когда-то меня в свой дом.

наша встреча была столь случайная