Это просто Вьюи блог

Мои желания так мелочны,.

но все таки

исполни хоть парочку,

не будь же ты жмотом!

Я пришлю тебе счастье в конверте

мне не надо ни марок, ни адреса,

мои мысли с тобою связанны

тонкой, незримой нитью.

Напишу я в письме моем искреннем

Проговорить бы всю ночь по телефну

с кем-то близким сердцу,

да не с кем.

Воркоавать бы как пташки,

как неразлучники

или мурлыкать в трубку всякие милости,

да не кому.

На том конце провода давно уже пусто

и нет никакого повода

чтобы звонить без повода

в мышце сердечной нет уже

урагана быстрого

что колотит сердце не в ритме привычного

нет головокружения игристого

от поцелуев как вина солнцем залитого

где же ты пташка моя прячешься

за какою горою Долины Солнечной

спрятала мою мышцу середчную?

Заметила за собой дурацкую привычку говорить своим собеседникам, а в последнее время это одни парни, где я нахожусь, причем часто! Казалось бы, какая им к черту разница, но нет, я все вещаю им. А знаете зачем это все?Да чтобы создать для себя иллюзию, что я кому-то нужна и что мне есть кому писать где я, что обо мне думают, переживают и заботятся, возможно поэтому и пишу, но это же так глупо.

Ты так давно там,

я так давно тут.

мы так не пресеклись,

а разошлись по домам.

кто-то уедет в порт,

сядет на самолет,

нас разделят вновь

еще больше часов

и земных поясов-

35 световых часов.

Сегодня меня вдохновляет буквально все

надеюсь все вытерпили этот ночной бред моей души

Звезды над головой, шум прибоя в душе или наяву, рядом твоя рука, счастье у нас на губах, свежий морской бриз, якорь оставишь ты, где-то в моей душе, где так давно плавает одинокий кит, ты уж не так давно был лишь прохожим мне и вот мы вдвоем тут, пальцы в песок зарываем не то от счастья не то от людских глаз, нежась на берегу мы познаем дзен, мы так давно искали друг друга в этой безумной толпе.

Нет времени красиво оформлять посты,

искать картинки, подбирать шрифты,

просто порой приходит вдохновенье

и даже не оно, а просто мысли вслух,

ты все обрушишь океаном на бумагу или в пост,

не скажешь маме или другу,

чтоб не открыть души замок.

я далеко не поэтесса и не философа обман,

я просто иногда пытаюсь все сложить

в красивый караван

в рассказ о жизни, о паденьях

о том, что стоит ждать или идти вперед

вдруг станет легче мне или тому

кто прочитает этот пост.

Опыт, порой опыт скорее преграда, чем вещь, которая сыграет тебе на руку.

Безумно глупо, когда люди встречают друг друга, находят среди тысячи незнакомцев что-то родное, что-то схожее, того, к кому тянет и тут в игру вступает опыт. Порой лет в 20 да и в 18 есть уже некий горький опыт и чем ты старше, тем сложнее открываться людям и не боятся наступить на те же грабли. И вам вроде как хорошо вместе, комфортно, уютно и разговоры льются рекой и зреет нечто большее, но этот опыт душит это нечто, не дает вырваться наружу, чтобы последствия не причинили очередную боль. И этот самый момент, когда чувства на пике, когда черта разумного, дозволенного стирается, но сделать решающий шаг, действие, поступок, который повернет вашу судьбу в другую сторону, именно этот шаг тяжелее всего сделать таким двум людям, которые теряли веру в отношения, в любовь, ненавидели противоположный пол, ставили табу на чувства, что бы не пополнить сундук своего опыта очередной неудачей…

Как же не хватает пленящих поцелуев, как будто ты вкушаешь запретный плод иль нежных прикосновений губ, томления, желания, кончиком носа касаться твоего, играть губами, чувстовать теплое дыхание так рядом, так близко и этот самый момент, момент неуверенности иль сдержанности, перейти черту, изменить все, открыть новую дверь, ворваться вихрем в твой мир и посадить там дерево и поливать каждый день теплом и лаской, лучами солнца своего сердца освещать его, а однажды наступит весна и нежно розовые лепестки заполонят твое сердце моею любовью к тебе.

И кажется это здание никогда не закончится, высота зданий мегаполисов так и давит на тебя, превращая в маленького человечка, как те, что из серии Лего. Мы живем в таком шуме и бесконечной спешке, а это спешка увы не за мечтой или музой. Даже не замечаем тех прекрасных мелочей, что нас окружают.

Ровно 13 минут каждого утра я еду в трамвае до корпуса, но эти 13 минут небольшой истории старых зданий и людей, которые наполняют трамвай. Вы когда-то замечали какие занятные угловые эркеры на проспекте Карла Маркса (это такие небольшие пристройки на крышах зданий) или же как порой приятней прогуляться по алее, а не по улицам, набитые магазинами, как приятно сидеть на крыльце с друзьями, пить утреней чай и желать незнакомцам «Доброго утра!».

Это простая истина, что счастье состоит из мелочей, но сейчас люди совсем позабыли, как радоваться этим мелочам.

После собрание мы как обычно едем к нему, шумная маршрутка, но на удивления есть свободные места, сидим рядом…

Я беру его за руку, он не любит когда я так делаю. Переплетаю его пальцы своими, но совершенно не чувствую тепла. Поглаживаю его пальцы, щекочу ладонь, а он даже не шевелит рукой, лишь терпит, терпит все это ради плотских утех.

В такие моменты я чувствую себя животным, которое следует инстинктам, в то время как мой духовный мир и вера в любовь, искреннюю и не порочную угасает с каждым днем…

Может когда-то судьба будет благосклонна ко мне и к нему и сведет нас в точке отсчета, в точке, где мы начнем новую жизнь-вместе.

И почему во мне так и не умирает те последние крупицы надежды.

В голове застряла картинка…

Приглушенный свет, в углу потолка красная подсветка, напоминающяя закат и только мы вдвоем, играет медленная, приятная музыка, а мы в такт пошатываемся, сплетя руки и наши тела так близко друг к другу, мы просто танцуем, а в голове рой мыслей. я перебираю его волосы рукой… Наши глаза одиннаковые и сейчас они смотрят другу другу прямо в душу, с уст срываются слова:

—Я так боюсь…начать все снова.

—Я не причиню тебе боль, обещаю…

Лицо, на котором так много боли и страха, уголки губ подрагивают и слезы вот вот прольются, но не время…

—Прежде чем ты поцелуешь меня, подумай, подумай, может ты все еще любишь ту девушку, я не хочу целовать тебя, зная, что ты в любой момент сорвешься и уедешь к ней. Подумай, хочешь ли ты этого. Этот поцелуй изменит все.

—Я знаю.

—Я не хочу быть брошеной снова, я не хочу потерять тебя вовсе.

—Обещаю, я подумаю, прежде чем…

—Хорошо…

И снова покачивание под музыку и моя голова у него на плече, а с лезы на его кардигане, но он все также сжимает мою руку в своей….

Привязанность самое коварное из чувств. Сначала ты испытваешь комфорт, уют рядом с человеком, но однажды поймешь, что не можешь без него. Что день не день, если не увиделись, не поговорили и другие радости жизни уже как-то блекнут.

Дурацкое чувство привязанности зачастую как цепь, которая приковывает тебя к человеку и не отпускает, хочешь ты этого или нет.