небесный миндаль.

я не матерюсь, но меня заебал этот семестр.

объясните мне, пожалуйста, в чём прикол необъективного оценивания?

где-то месяц назад, даже чуть больше, по педагогике каждому дали главу из закона об образовании. нужно было её прочитать и коротко изложить за кафедрой. я по семейным обстоятельствам уехала домой, но задание сделала, единственное, что не ответила.

сегодня отказались ставить зачёт (хотя и по программе ничего нет, но хотя бы промежуточную аттестацию по документам), потому что глава не сдана. самое забавное, что большая часть группы из-за нехватки времени выступить не успела, им зачли всё автоматом просто из-за присутствия. а меня и ещё пару человек будут спрашивать по всему закону, а не только по своей главе))

пошло всё лесом. я приду в следующий понедельник ей сдавать только свою главу, сказав, что тогда я была готова, но так сложились обстоятельства, что пришлось уехать.

как мне это всё осточертело. такое чувство, что преподаватели в этом семестре решили довести до нервного срыва.

сейчас я поняла в чём заключалась моя ошибка.

люди, которые учатся на бюджете, за несколько лет до ЕГЭ знали куда и на кого хотят поступать, следовательно, какие именно им предметы нужно сдавать. т.е. они шли к своей цели и работали для осуществления своей мечты.

я же всё решила буквально в феврале-марте 2016 года (года своего выпуска).

и сейчас я пожинаю плоды собственного безрассудства.

одного "хочу" для поступления на бюджет недостаточно.

обожаю, когда преподаватель из четырёх семестров выбирает самый неудачный для меня, ставит оценку, опираясь только на него, а других трёх семетров плодотворной и упорной работы как будто и не существовало))

в общем, автоматом по английскому три. до 21 учу несколько топиков, прихожу и тяну до четвёрки или пятёрки, как получится.

лично мне по барабану на эти оценки, ибо учиться здесь не нравится (кроме пар по литературе 19 века), но если будет хоть одна тройка, то некоторые члены семьи сживут со свету. а я лучше поберегу свои и без того расшатанные нервы, ну и уши заодно.

так хочу в свой родной город. уехала учиться туда, куда на поезде 15 часов добираться. и не потому, что хотела сбежать и почувствовать себя взрослой, независимой и самостоятельной. особенно смешно на первых порах кичиться, когда целиком и полностью финансово зависишь от родителей, да и адаптация в незнакомом и чужом городе проходит тяжело. просто в моём городе нет высших учебных заведений, вот и вся история, собственно. в трёх часах езды тоже есть большой город, но учёба и общежитие там стоят в два раза выше. в магистратуру по своей специальности вряд ли пойду учиться, потому что удовольствия приносит мне мало и редко. а вот на журналистику (хотя филология и журналистика тесно связаны, нас статьи писать всё-таки не учат), возможно на гостичный сервис. и только в тот город, который в трёх часах езды на маршрутке от моего родного.

мне просто необходимо личное пространство. живу с молодым человеком, постоянно то "пошли полежим", то "давай что-нибудь посмотрим" и т.п. я не против, совсем нет. но это же затягивается на несколько часов! даже обычные объятия не меньше, чем на час. а на деликатные отказы обижается и уходит. но я же хочу заняться чем-нибудь для себя! да то же видео на ютубе посмотреть без обиняков.

"я просто хочу каждую минуту проводить рядом с тобой", - редко услышишь такое после года с лишним отношений + совместного проживания длительное время. я это ценю. но для меня важен и мой комфорт. а в этих ситуациях я чувствую какое-то ущемление.

в общем, иногда посещают мыслишки устроиться куда-нибудь, снимать комнату рядом с универом, а свободное время полностью посвящать себе.

на той неделе на паре по зарубежной литературе первой половины девятнадцатого века писали анализ стихотворения Байрона. три стихотворения, три варианта, кому что досталось. мне выпали "Стансы к Августе" 1816 года, был план на доске написан, которому я следовала лишь частично. думала, что написала какую-то непоследовательную чушь. каково было моё удивление, когда на сегодняшнем оглашении результатов моя работа была названа одной из лучших с оценкой в пять баллов.

в школе мне лучше шёл русский язык, потому что там всё чётко по правилам и схемам, никакого анализа не требуется. в университете же теперь всё наоборот.

вчера помирились и увиделись с лучшей подругой, 28 апреля еду домой, на учёбе ничего сверхъестественного не требуют, на улице +20, 12 мая иду на день рождения, где спокойно расслаблюсь и отдохну. казалось бы, что жизнь балует и преподносит всё на блюдечке с голубой каёмочкой.

только бы не перед очередной бурей.

наши рабочие столы стоят рядом. сейчас он работает над исследованием по словарю Даля на конференцию, пишет себе текст выступления. попросил меня удалиться из комнаты, т.к. часто отвлекается и смотрит на меня не в состоянии сосредоточиться.

расценивать это как комплимент? или как то, что во мне он точно не будет искать вдохновения?

уже чуть больше месяца я не работаю. естественно родителям чаще приходится высылать мне денег. а раньше мне даже писали: "почему ты не тратишь деньги?" - сейчас же просят немного сбавить обороты, хотя я ни на что их не трачу, кроме как на еду.

парень начал подрабатывать репетитором, но пока что у него один ученик раз в неделю. я верю, что у него обязательно всё получится, потому что материал он преподносит необычно, не так, как другие по каким-то стандартным и заезженным схемам.

а я хочу ходить в спортивный зал, если меня куда-то зовут, то не отвечать: "нет денег", - а спокойно соглашаться и потратить 1000/1500, также думаю на концерт Басты сходить, разумеется при условии, что остались билеты.

по учёбе мы ни фига не делаем, серьёзно. пары то вылетают постоянно, то просто могут не задать, то снять с пары ради какой-то конференции/лекции/гостя. у вуза в следующем году аккредитация, поэтому преподаватели немного заняты. в том же семестре со всем справилась, почему в этом вдруг решила, что не смогу?..

боюсь только, что мне скажут: "знаешь, дорогая моя, ты определись уже. либо работаешь, либо нет, потому что этих метаний мне тоже не надо".

в общем, подумаю, посоветуюсь и приму окончательное решение.

я понимаю, что скажу сейчас, вероятно, очень плохую вещь, но меня дико раздражает мой бывший классный руководитель.

знаю, что многим ей обязана, что она носилась со мной, расхлёбывала всё то, что я заваривала, будучи ученицей; я ещё больше полюбила русский и литературу, восхищалась её манерой преподавания. но всегда есть "но", которое с каждой нашей встречей или перепиской растёт.

во-первых, я живу со своим молодым человеком. сказала ей об этом во время нашей последней встречи, вроде бы это был январь месяц. она начала говорить, что я променяла всю романтику юности на бытовуху. и если мне мой парень не дарит просто так цветы, конфеты, то не будет этого делать никогда. а всем учителям, которые заходили к ней в этот момент на вопрос, адресованный мне: "как дела?" - отвечала: "да она уже считайте замужем".

во-вторых, у моей школьной лучшей подруги, а на данный момент просто подруги, случилась беда. классная, конечно, помогла чем смогла. но! одна моя бывшая одноклассница сейчас участвует в каком-то конкурсе под названием "ты уникальная" или что-то в таком духе, типа конкурс красоты на минималках. эта одноклассница рассылала всем просьбы проголосовать за неё в полу или финальном этапе. классная начала лично каждому из своей телефонной книги рассылать это, ещё и в истории в вотсапе ежедневно выкладывать "проголосуйте, пожалуйста, это моя ученица". учитывая то, что они даже особо в школе и не контактировали друг с другом, а тут вдруг такая любовь.

самое мерзкое, что в историю классная не выставила просьбу моей подруги, а чтобы проголосовали за эту бабёнку, так пожалуйста.

или я чего-то не понимаю, или просто катилось бы всё к чертям. в школу я теперь ни ногой.

когда-то давно, ещё в школе, мне очень сильно нравился одноклассник. боксёр с дурацкими шуточками, но весёлый и обаятельный до невозможности. и так сложилось, что ему нужно было для дальнейшей успешной спортивной карьеры переехать жить и учиться в соседний город, где больше возможностей. естественно, я была подавлена и просила его хорошо подумать. классная руководительница видела все мои мытарства и сказала: "перестань, он тебе не пара".

сейчас же, будучи подписанной на него в инстаграме, живя в другом городе, имея стабильные отношения с другим человеком, я понимаю то, насколько мы с ним разные люди и как была права моя классная.

иногда необходимо, чтобы чувства доминировали над разумом, но что будет, когда вы достигнете желаемого, а радости от этого не появится?

когда-нибудь я перестану делать пары ночами, но это уже совсем другая история.

Всем сердцем начинаю ненавидеть компьютерные игры и всё с ними связанное.

Какова вероятность не получить нож в спину за твоё всепрощение, понимание, поддержку и готовность пройти через огонь, воду и медные трубы?