Это просто Вьюи блог

да ты у меня "аррррр") шучу, я всегда знала твое отношени к моему прошлому

солнышко.. я представляю, как тебе всё это не нравится, как неприятно думать об этом. но моё же прошлое сделала меня такой в настоящем. если бы не всё, что произошло со мной в жизни, я сейчас не была такая, какая есть. возможно, была бы какой-нибудь "девочкой-ромашкой", но тогда бы я тебя не заинтересовала и мы не были вместе (ты только подумай!) почти полгода! это же чудесно

прошлое? прошлое надо уметь отпускать же. и своё, и чужое. это было, это прошло, это уже не имеет никакого значения, важно только то, что есть сейчас.

чему меня научили хорошему? понимаешь, хоть я и общалась со старшими по возрасту (сестра, Игорь), но они сами по себе - "ущербные", в плане, что они не были и сейчас не являются взрослыми в полной мере. их так по голове в детстве жизнь настучала, что я поражаюсь, как они до сих пор живы вообще.

но есть хорошее, что у меня есть, наверно, от всех них. осознание себя в реальности. я знаю, как себя вести в мире. я осознаю, где лучше промолчать и не "залупаться". до августа был ещё огромный плюсище, было чувство защищенности. я всегда знала, что могу позвонить сестре, Игорю и они спасут меня, если что.

плохо? не знаю, счастье, ты знаешь, не знаю. ты любишь, а значит, меня воспитали не так уж плохо. не грусти, солнышко, что было раньше, то прошло. а сейчас у нас есть мы и это счастье.

22.04.2012.

а в голове просто пусто.
ни мысли, ни вздоха, ни крика о чувствах.
ни фразы, ни слова, ни буквы впускать
нельзя про тебя - начнёт отпускать.
и дозы тебя снова не хватит на сутки,
и снова ломка.какие тут шутки?

экспромтно между математикой. неправда получилась. ты всегда со мной

20.04.2012.

вместо будильника сон с тобой, нежный, как реальность
мне бы вместо будильника твои руки, обнимающие крепко
мне бы вместо будильника свет солнца, сквозь штору в нашей спальне
мне бы вместо будильника твоё дыхание, щекочущее кожу
мне бы вместо будильника звук шума листьев, что развевает теплый ветер за нашим окном
мне бы вместо будильника твой шёпот на ухо "я люблю тебя, моя маленькая девочка, ты такая красивая, чудесная "
мне бы вместо будильника смех детский, звучащий где-то совсем рядом
мне бы вместо будильника "мама! папа! просыпайтесь, ну чего вы спите"

17-18.04.2012

любимый мой мужчина..
ты такой..такой..любимый)
я, правда, сижу и не знаю, что сказать, но знаю, что хочу сказать, какой ты замечательный и как я тебя люблю.
за что я тебя люблю? я пыталась тебе писать в стихах это, ну как-то немного.
мне вот сейчас в голову пришла идея. у человека есть родственники и никто не спрашивает: почему ты папу любишь или почему ты дядю любишь? это как бы принимается априори. так вот и ты для меня. я тебя просто люблю, потому что ты мой родной. как ты писал:

"..а потому что я и правда знаю, что ничего лучше в жизни не будет "

знаешь, мне всегда было интересно, как люди могут клясться в вечной любви, а потом мало того, что расставаться, так и еще продолжать жить, искать, "любить", еще что-то. люди такие глупые? не могут отличить кровь от кетчупа?
странно. ну это так, просто мысль. ты же знаешь, я всегда думаю о всякой чуши, я не раз представляла, что бы было со мной, если бы мы расстались. интересно так представлять свою духовную смерть) не расстраивайся только, солнышко, я люблю тебя очень.

соскучилась очень уже, сильно-сильно.
и спать вместе, и еще много чего вместе.

14.04.2012.

Зина: нас не любят
Андрей: пора привыкнуть

"Если ты ждёшь, что кто-то примет тебя "таким, как ты есть", то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, "такой, как есть" - зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве. "
так..печально.

надо мной.
прошло всего пару часов с того момента, как я касалась любимого тела… ээ, как я говорила тебе про южнинское одиночество, и что же происходит? прааааавильно, Зина встречает на южном весёлую компанию, места в кт ей больше нет. и я, наверно, никогда не соглашусь с тем, что я в этом виновата.

а тебя я люблю и хочу очень хочу быть с тобой сейчас, всегда.
по-моему, это изначально неправильно, раз человек стал всем, значит он должен быть всё время быть с тобой. он же жизнь.

8.04.2012.

уже больше одиннадцати, я хочу спать уже часа два и сейчас я уже должна лежать в кровати, но у меня есть два оправдания: 1) очень захотелось написать 2) ты не попросил не ложиться поздно :) шучу, я знаю, что ты всегда хочешь, чтоб я ложилась раньше и высыпалась.
просто я уже почти ложилась, когда меняла подушки местами, вспомнила, как спали сегодня, и вот, включила комп, чтоб написать.

интересно, ты представляешь, как много это для меня значит? когда ты обнимаешь меня всем телом, пряча от всего мира, защищая от всего. когда шутливо ругаешься/обижаешься, иногда "по-щенячьи", на мир. когда застёгиваешь куртку, "а че у тебя шея открыта?", когда переживаешь за любое изменение моего настроения, когда расстраиваешься, если думаешь, что это ты меня огорчаешь, когда закрываешь меня от света, чтоб мне легче было уснуть, когда держишь меня так, будто ничего важнее в мире нет.
Интересно, ты представляешь?

3.04.2012.

мысли часто схожи, как слова
фотографию хотела выложить в блог, думала сейчас по контакту пощарюсь и зайду в блог. сначала зашла в твой, улыбнулась этой фотографии, до этого смотрела, какую выложить - решила её. счастье ты

31.03.2012.

распечатка мыслей, ага

каникулы.
последние каникулы перед финишной прямой к серьёзной, взрослой жизни. ощущения? страх. завидую людям, кт уверенно идут к цели. у меня даже идти не очень получается. я не знаю, что с нами будет. я могу сколько угодно говорить, что вот стопроцентно всё будет лучше некуда, но я слишком параноидальна, чтоб всегда так думать. я верю в это, да, но мне очень страшно. нет, не то чтобы я по жизни сейчас хожу и боюсь, просто сейчас села и задумалась.
на самом деле, я просто А Б С О Л Ю Т Н О не представляю свою жизнь через полгода. просто не представляю. что со мной будет? что с нами будет?

читала сейчас около часа записи из GMH, поплакала немного, может из-за всего этого такое настроение.

и ещё, про жизнь. как быть, если я в большинстве случаев не могу тебе помочь, настроить на позитив, что ли. да и себе не могу. как-то в моей голове сложился образ идеальной женщины, я с ним пока никак не сопоставляюсь.

и ещё, про тебя. теперь я очень хорошо понимаю, как ты расстраивался, когда я себя всячески оскорбляла и унижала. (сейчас меня только это и останавливает.помогает переделывать своё видение жизни и себя, я, правда, стала больше верить в себя, чем раньше.) это очень больно и грустно. мы поменялись местами. вот только ты смог мне доказать, убедить меня, что я чудесная, любимая, твоя девочка, лучше которой вообще нет.
а вот я не могу показать тебе, что ты моё лучшее всё. самый чудесный, самый красивый и умный, самый рассудительный и любимый. не получается. не знаю, что делать.

26.03.2012.

на улице тепло, может одеть осеннюю обувь? Батильоны красивые, каблук правда высокий, где-то еще л1д, может скользко будет.. А вообще, красиво же :) С батильонами пальто и такая замечательная буду. А, нет. Пуховик и зимние сапоги, я с вами :) А то Серёжа расстросится, что я без шапки, ведь с пальто шапка некрасиво, а беретки у меня нет, да она мне не нравится.

Посмеялась, когда воспроизвела это в уме второй раз) Счастье моё. Уже половина первого, а ты не зашёл вк, спишь, наверное, я не буду тебя будить смс, ты опять поздно лёг..

25.03.2012.

сейчас вспомнила, что хотела написать об этом, но не было интернета.
А сейчас как-то странно. Даже и написать нечего. Что тут сказать можно?

Когда хотела порассуждать об этом, думала написать сюда сообщение, что написало мне Игорь. Но чем больше его перечитываю, тем больше понимаю, оно не во всем правильное, а зачем мне это?
Я так плакала вчера. Ну, плакала много, уже не все причины можно вспомнить даже из тех, кт я понимаю. Но один раз точно знаю, я тебе, вроде, сказала, ну или пыталась объяснить.
у меня всегда проблемы с говорением, а теперь у меня ещё проблемы с пониманием. точнее, у людей. то, что я пишу или говорю понимают не так, как я думала, когда говорила или писала. совсем не так. я даже не знаю, я, конечно, могу оправдываться, но нельзя общение с людьми строить на оправдывании, объяснении своих слов. может поэтому молчать проще?
не знаю.
при этом, меня очень радует, что мы разбираемся в недопониманиях друг друга, это показывает заботу об отношениях, наверное.
почти пять месяцев, счастье, ты меня так преобразовал, иногда сам того не подозревая. интересно.
мне сейчас очень неудобно думать, поскольку это иногда отдаётся болью, поэтому будем на сегодня заканчивать.

солышко..я скучаю очень.

24.03.2012.

"Любимой рубашкой.
Окном нараспашку.
Пашней и дождем весенним.
Лесным пожаром."

"Чтобы спокойная старость.
Не кури. Не пей.
Теплее оденься.
А может, я не доживу до пенсии."

"Тучи скрыли небо, солнце светит тускло
Без тебя нет смысла, без тебя всё пусто
Вечер гонит мысли, в даль гонит листья
Вместе с месяцами что ушли из жизни
Дни сменяют ночи подступью извечно
Без тебя не проще, без тебя не легче
Осень входит в душу ветрено и мокро
И дожди стекают каплями по стеклам"

Белыми нитками снег сковал перекрёсток,
У светофора мёрзнет кошка-подросток -
Белоснежной крупой припорошена
Кошка кем-то потеряна, брошена.

И кошка надеется, что, возможно, вернутся
Хозяева-люди со сметаной на блюдце -
Который уж день ждёт и томится.
Но никто не спешит за ней торопиться.

Лапы голода сводят желудок-напёрсток,
Мороз заковал светофор, перекрёсток…
И кошка забыла, что значит мурлыкать -
Горло хрипит родившимся рыком.

И в маленьком сердце нет больше доверия,
Ни добра, ни любви, и юность потеряна.
Беспечно о той, кого приручили
Хозяева-люди навечно забыли…

© Copyright: Михаил Распутин, 2009

"с годами внутренний голос вместо того, чтобы советовать и спорить, всё чаще забивается в угол и бормочет "боже, за что ты посадил меня в этого идиота?!""

хахах, шикарно)

счастье моё, радость моя, сокрооовище
как я тебя люблююююю

18.03.2012.