Это просто Вьюи блог

твои маленькие ангелочки

А я не могу уснуть до 12 ночи. И скучаю по тебе, да, так-то очень.

А ты учишься и иногда смотришь сериалы. А я вот не учусь. сериалы меня засосали.

Почти не ешь: «некогда, нечего». А мне с таким количеством сладкого ожирение обеспечено.

Я постоянно унываю, а тебе приходится меня вытаскивать. Мне очень печально, что это не так просто, как в конце дня с себя одежду стаскивать.

Я хочу всегда тебя за руку держать. А не на телефон, вибрирующий от смски, автоматом "открыть" нажимать.

У тебя есть много дел, а у меня нет тебя. Наверно у меня тоже много дел, но без тебя нет и меня.

Уже стиль уходит в нытье, кт я уже не переношу. А значит это конец стихов и сейчас я спрошу:

Когда всё будет хорошо?
это неправильно, но я устала. "я не хочу ничего делать, я хочу блаблабла".

я тебя люблю

солнышко моё..

решила написать, увидев цветы, кт ты подарил маме. ты такой у меня чудесный, замечательный. я вспомнила про те рафаэлки, что ты подарил маме и как она радовалась) ты нас так любишь… а мы, особенно я, любим тебя. я так хочу быть с тобой вместе дольше, хотя бы ночами, утрами, иногда днями и вечерами. я бы заботилась о тебе также, а иногда и сильнее, как ты хочешь заботиться обо мне. я бы кормила тебе и проводила руками по волосам и вискам, очень нежно, расслабляя тебя, а ты бы грел меня и подтыкал одеяло, чтобы ножки не мерзли. вытирал бы меня, чтоб вода не стекала ручьями после ванны и расчесывал волосы, по несколько раз заплетая их в чудесные косички) скоро у тебя у тебя будет это профессионально получаться, тогда заплетать косы своему маленькому ангелочку будешь только ты :)

будем укладывать друг друга спать и не только спать, отрывая от компьютера и иногда от супер важных дел, потому что мы важнее дел) мы - вообще важнее много чего. большинства всего важнее мы.

я хочу сейчас засыпать с тобой, дышать тебе в шею и за ухо, чтобы ты знал, что я рядом и всё хорошо. чтоб ты обнимал меня и я тоже знала, что всё хорошо.
нам сложно больше всего поэтому, потому что мы сами должны знать, что всё хорошо, потому что нет второй половинки рядом, чтоб это подтверждать. кстати) вспомнила вопрос на фс, когда тебя спросили, считаешь ли ты меня своей второй половиной) наадеюсь теперь считаешь) по-крайней мере я так хочу быть с тобой, что согласна "прирасти" к тебе) скучаю, солнышко. приятных снов тебе…

22.10.2012.

так как-то пусто стало в квартире. несмотря на усталость от таких активных выходных, сейчас я уже очень хотела бы вернуть их обратно

спасибо, любовь моя. ты - мой мужчина. спасибо за этот вечер, за подарочкиииии ^___^, за идеальную ночь) спасибо, родной. я хочу к тебе всегда, когда меня с тобой нет.

14.10.2012.

предыдущий пост так и не стала нормальной, странно, красивая наша фотография.

я пару дней о чем-то думала и хотела сюда написать, а вот сейчас не могу вспомнить, а начала печатать, только потому что не в состоянии занимать чем-то другим. какая усталость странная, чисто физическая, усыпляет сознанине и мозги не работают. к тебе хочу. занимаюсь чушью, честное слово. поделаю хоть информатику, пользы больше будет. я разлагааааюсь. и хочу на ручки. как на кухне. или в кровати. чем теплее, тем лучше. у меня холодно, в прямом смысле, батареи холодные. холодно Зиночке: (

Je t`ame, mon ami… Любименький! скучалочка..

18.09.2012

озарил мою больную душу..

Всё больше мне кажется, что становлюсь похожа на мать, всё больше это пугает. Она чудесная женщина в прямом смысле этого слова, но нет, я не хочу так жить. Надеюсь, что это не наследственное. Когда она не орет на меня, я ее понимаю, сочувствую и ощущаю что-то подобное. Ей, наверное, очень одиноко. Не всегда, надеюсь.

я не знаю. не знаю, что написать, сказать. что тут скажешь.

11.07.2012.

просто и спать не хочется и не хочется просыпаться.

если катастрофически не с кем ночами молчать.

просто по утрам совершенно не хочется улыбаться

и совершенно не хочется застилать пустую кровать. (с)

чудно

так давно не писал. О том, как соскучился по мне. Или как тебе всё надоело. Или как тебе запомнился какой-либо момент. Мне ээтого не хватает.

Мы бытовеем? Я боюсь этого. Наверно, тя боюсь вот этого бытовения, боюсь, что могу потерять тебя (это о сеголняшних слезах). Я не пишу стихи. Ты не пишешь блог. Наверное, потому что стало меньше дел, отделяющих нас друг от друга, и мы можем больше времени проводить вместе. Но мне этого всё-таки не хватает.

Мама пока кричала сказала что-то вроде "Так че ж тебя Сережа замуж не зовет, будет тебе 18, распишем вас и сиди". Это было сказано в злости, контекст был отвратителен, но это предложение меня обрадовало и расстроило одновременно. Порадовало, потому что я представила, как мама тащит меня в ЗАГС в 18, а расстроило, потому что я подумала о том, что окончательное формирование нашей семьи будет так нескоро.

Спасибо, что успокаивал меня сегодня. (как и всегда)
Для меня это важно. Думала, пока шла бегать.
Для меня это, наверное, что-то вроде новой ступени. Мы вместе, мы доверяем друг другу, но мне было очень трудно тебе всё это сказать, поскольку мне кажется (мне до сих пор так кажется), что то неправильно по отношению к другому человеку, то есть к тебе. Только то, что ты сказал, что мы - одно, позволило мне всё это тебе высказать. Я очень люблю тебя. Спасибо, что ты меня понимаешь, ты - счастье.

1.07.2012.

з.ы. С наступающими нас 8 месяцами. Хоть что-то более менее похожее на внушительную дату) люблю тебя, ангел мой.

давно хотела написать тебе про мятные конфеты.
Баба Мотя, прабабушка моя, их очень любила. И они у нее всегда были. И, вроде, помогали от чего-то. Я их ела только у нее, не потому что выбора не было, а потому что я их даже не видела нигде больше. И так всегда было. Ну, а после ее смерти тих и есть стало негде. И вот после долгого времени первый раз я попробовала их у тебя. Вкусно. Может я, конечно, напридумывала и ела их где-то, но самые вкусные теперь только у тебя.

я тебя люблю
24.06.2012

до власти) точнее, до интернета

уже полторы недели, как я не писала сюда хоть что-нибудь. а всё почему? потому сначала надо учить историю, потом еще что-нибудь, а вот сейчас я окончательно ничего не хочу делать. но не совсем. я не хочу ничего решать, думать. я решила (целый один!) вариант по математике и поняла, что не хочу знать математику. А спустя несколько минут мама принесла мне только что сваренный ею компот суперполезный и вкусный и я в который раз поняла, что тоже так хочу. (как ты тогда в магазине, ты мне рассказывал, про мужчину после работы)

и вот, сижу я с этим компотом и так хочу к тебе. на фоне играет сейчас какая-то грустная песенка из твоих аудиозаписей, это я просто так сейчас написала, просто о тебе думаю.
так вот, компот. хочу варить тебе компот. и котлеты учиться тебе делать. и да, у меня, как обычно, всё связано с едой, но, впервые, в другом значении.

писать сейчас о том, что я переживаю - смысла нет, я даже не знаю, кто об этом ещё не знает. но когда ты говоришь, что всё будет хорошо - я в это верю, это очень классно.

я люблю тебя.я даже химию уже люблю. мои познания за эти полгода выросли круче, чем за предыдущие четыре года) у меня вообще за эти полгода, извините, за 7 месяцев :) много чего изменилось. ну и я заодно, так интересно, как обычно

когда зашла сегодня в интернет и увидела твои фотографии, так удивилась..) не знаю почему, правда. удивилась, не потому что это было супер неожиданно и до этого ты никогда не фотографировался, а потому что ты такой красивый! (и я давно не видела тебя в очках) и ты всегда красивый, но сегодня как-то неожиданно
на ассоциативном уровне сработало, что ты похож на Бернарда, в кт превращался Мегамозг, чтоб ходить на свидания) любооовь моя.

кажется, я так много написала, не знаю, делать ничего не хочу.
смотрела несколько дней телевизор, теперь мечтаю посмотреть сериал Camp Rock. Мечтаю давно, но периодично. Теперь вот цель, после всех экзаменов)
И из-за этого сериала и еще одного, кт я сегодня увидела мне понравилась группа Джонсон Бразерс, у кт я раньше знала одну песню и то, ооочень давно
вот как-то так)

я люблюююю тебя, солнышко!

3.06.2012.

"Ночь, ожиданья холод,
Боль, словно я расколот…
Я ничего не вижу,
сам себя я ненавижу."

23.05.2012.

вторая попытка написать нежности..)

Второй раз я могу наслаждаться твоим присутствием так долго) Это..ты, конечно, представляешь, насколько это круто, но всё равно ЭТО ТАК КРУТО. я люблю тебя. иметь возможность тебя кормить - это круче, чем иметь возможность мм, я не знаю, (подставь сюда любое моё земное желание по отношению к тебе) например, круче, чем погулять с тобой. но это разное. но ты, я думаю, понял, счастье моё..

сидеть (точнее лежать), разговаривать с тобой, слушать музыку, подстригать ногти :) , я чувствую себя так близко к тебе, иногда кажется, что у тебя болит сердце, потому что я (не физически) разворотила тебе грудь, залезла в душу и обнимаю ее. такой психодел, нежность какая-то странная)

я люблю тебя.. я знаю, что у нас всё будет. Больше, чем есть сейчас. Больше, чем возможно.

13.05.2012.

но суть не в этом.

В предверии экзаменов нервишки пошаливают, хотя именно сейчас я не чувствую никакого беспокойства. Только осознание, что надо работать и всё. Я начинала писать вечером 9го, но компьютер выключился и всё стерлось, что меня весьма расстроило, но это мелочи. Я думаю, ты понимаешь, что та часть поста, что была уже написана, была пронизана нежностью и чувством восторга от времени, проведенного с тобой. Все эти ощущения до сих пор где-то внутри, греют. Завтра..мм..завтра) Было бы так чудесно, если всё будет, как хотим мы.
Люблю я тебя, Серёжа. Серёжа.. Белик определенно привычней) Но Серёёёёёжаа..ммрррр

Знаешь, хотела сказать, что так интересно. К хорошему быстро привыкаешь. Совсем недавно я и подумать не могла, что мы так скоро сможем ночевать вместе, а сегодня это так реально. Это круче любых нанотехнологий. Лучше, чем жизнь. Больше, чем в "3 метра над уровнем неба".

Я обещала не ложиться поздно, поэтому закончу сейчас, счастье моё.

я тебя люблю.

11.05.2012.

мрррррр..
как я люблю тебя..

нет

КАК Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, СЧАСТЬЕ МОЁ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

как-то так)
я не смогла бы описать вчерашний день так, как это сделал ты, но мысли были похожи)
знаешь, для меня он стал стимулом для работы, для действительно упорной работы. задел "струны души". я очень хочу, чтобы мы были "как семья", без "как" и кавычек. как я люблю тебя..

КАК ЖЕ Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, СЕРЁЖА! :)

8.05.2012.

что делать, если правда важнее, но от нее больно?

29.04.2012