Alexis Brown

Знакомо ли вам чувство безысходности ? Когда до боли внутри хочешь помочь человеку, но ты не в силах этого сделать? Когда твои слова «я ничем не могу тебе помочь» звучат не как очередная отмазка, а как истинная правда. Случалось ли с вами, что, слушая рассказы ваших друзей, вы проникались их внутренним состоянием? Прочувствовали на себе все то, что чувствует вторая душа? Со мной такое бывает порою, но лишь с двумя людьми, - с теми, кто владеет кусочком моей души.

И этот день тоже не стал исключением. Сейчас в моей голове бушует буря от бессилия, от неизвестности и беспомощности. Мне безумно хочется помочь одному моему близкому человеку, у которого сейчас не самое лучшее состояние. А все, что я могу сделать, это всего лишь говорить. Советовать здесь что-то тщетно, в таких ситуациях каждый должен разбираться сам. Да и, честно признаться, я не знаю, что сказать, ведь случись такая ситуация со мной, я бы сама пришла к нему с таким же вопросом. И вот мой итог – я сижу, а на глазах наворачиваются слезы, когда я начинаю представлять, что чувствует этот человек. Но и сделать что-то, кроме как словесно поддержать, я тоже не могу. Это не сентиментальность моя, нет. Просто меня сможет понять лишь тот, кто сам через такое проходил.

Выговорилась.

С тех пор, как Риту жестоко убили, Картер сидит у окна. Никакого телевизора, чтения, переписки. Его жизнь - то, что видно через занавески. Ему плевать, кто приносит еду, платит по счетам, он не покидает комнаты. Его жизнь - пробегающие физкультурники, смена времен года, проезжающие автомобили, призрак Риты.

Картер не понимает, что в обитых войлоком палатах нет окон.

Джейн Орвис

На днях просто домучила книгу, о которой сейчас слышно повсеместно, и название ей «Жутко громко и запредельно близко» Д.Фоера. Люди, у которых эта книга оставила неизгладимый след в душе, я прошу пройти мимо этого поста, ибо я собираюсь разнести это «величайшее произведение современной прозы» в пух и прах.

Эта книга долго маячила у меня перед глазами, я тысячу раз попадала на нее в отзывах о любимых книгах людей. Причем сопровождалось это такими комментариями, словно была создана вторая «Война и Мир». Трогательная история о мальчике, который потерял отца при бомбардировке башен близнецов. «Пронзительная книга, я ревела, стоящее произведение достоянное внимание, потрясающе красивый и богатый язык изложения, каждый человек должен прочитать эту книгу, она не оставит равнодушным» - это были основные комментарии, которые попадались мне на глаза. «Что ж, - решила я, - раз все в восторге, стоит посмотреть, отчего шумит столько людей».

Прочитав главы три, мне стало скучно и неинтересно. Более того, я была просто в шоке. Манера написания 9-летнего ребенка. Я понимаю, автор хотел передать мысли маленького мальчика и старался подражать его манере разговора. Дальше - хуже. А бабушка? Создалась картина недоразвитой бабули, старадющей недостатком слов и скудностью словарного запаса. Внизу прилагается скрин куска этого «чуда». «Я, я, я» - это богатая речь?! Нас с малых лет учат, что тавтология в речи – это ужасная вещь, и следует как можно больше избегать ее! А скудность сюжета? Да-да, именно скудность, ибо я не увидела там ничего такого, что могло бы заинтриговать, и что можно было бы так тяжело придумать. После окончания каждой главы первая мысль, что приходила в мою голову, это «что я только что прочитала», и это при условии, что, читая книги, я погружаюсь полностью в чтение и обращаю внимание любые мелочи.

Итог. В этом «шедевре» я не увидела ни особого смысла, ни той пронзительности, о которой кричалось в каждом комментарии, а что уж говорить о речи. От постоянных «ага, ну, типа, ты че» у меня внутри вызревало отвращение к тому, что я читаю. Но я хотела дочитать до конца, где, возможно, крылась вся суть. И все равно, закончив книгу, я не увидела там даже намека на литературу. Я лично знаю людей, кто и поинтереснее вещи пишет, и более литературным языком, а не фразами из разговоров уличной недоразвитой гопоты. Да я сама использую на письме более богатые речевые обороты!

Я разочарована. Это самая отвратительная вещь, которая только попадалась мне на глаза. Куда только катится современная литература, если подобное чтиво считается «одним из лучших произведений современной прозы»? Да читая его мозг в трубочку сворачивается!

В планах посмотреть фильм. Может, там удалось раскрыть ту "глубокую пронзительность", которую пытался раскрыть автор. К тому же актерский состав хорош. Но, повторюсь, книгой я разочарована.

Созрела все-таки до поста о своей персоне. Поэтому, если вам неинтересны подобные рассказы, сразу можете проходить мимо. Мне просто захотелось поделиться своими мыслями.

С каждым днем все больше убеждаюсь, насколько я странный человек. Не в плохом смысле конечно, хотя, впрочем, не мне об этом судить. Уже не для кого не станет новостью, что мы живем в таком обществе, где практически каждый скрывает свою настоящую суть под какими-то масками и оболочками. Я, вероятно, тоже отнесу себя к их количеству, но слегка в другом плане.

Я - двуликая. И именно не двуличная, а двуликая. Слова схожи, но несут кардинально разную смысловую нагрузку. Хотя многие не видят абсолютно никакой разницы между ними, ну да это уже их проблема скудного развития. Я в школе, в привычной для моей жизни обстановке, и я вне школы, в любом месте, пусть даже не дома, где я встречаюсь с людьми "непривычного мне круга" - это два совершенно разных человека. Честно говоря, до сих пор не понимаю, как такое может вмещаться в одном теле. Впрочем, оно и ясно – в школе, в обществе, приходится подстраиваться под общую массу, чтобы не выглядеть белой вороной. Я, конечно же, не говорю уподобляться поведению каждого, всегда надо оставаться собой но, к примеру, если начать говорить с ними «не на их языке», не поймут, да и сочтут за сумасшедшую. Я и в обществе остаюсь, прежде всего, собой, но не до конца той, кем являюсь на самом деле. Общаясь с людьми не моего возраста, более взрослыми и умными, я замечаю, насколько меняюсь. Куда-то девается весь этот юношеский максимализм и буйность, и передо мной, словно новые горизонты открываются. Я становлюсь более спокойной и уравновешенной, рассудительной (хотя свое внутреннее сумасшествие никуда не теряю, с разными людьми поведение разное, да и с некоторыми я еще более сумасшедшая, чем можно себе представить). Даже в речи появляется другая интонация, манера разговора и прочее. Это не напускная роль, и уж точно не притворство. Просто я такой человек. И очень жалею, что свое второе «Я» не могу в полной мере использовать на публике. Да и сами подумайте – насколько «нормальным» посчитают человека, который начнет говорить с людьми практически литературным языком, приводя цитаты и высказывания разных писателей или философов, примеры из жизни тех же книжных героев. Посчитают высокомерной выскочкой, хотя, впрочем, уже так считают, ну да мне все равно, абсолютно. Мне важнее отличаться от общей массы, пусть даже знать об этом будут единицы. Но это будут те единицы, которые, и в свою очередь, являются особенными.

Меня сдерживает это давящее на мозг и голову общество, в котором мне приходится находиться. Но я уже сейчас знаю, что через год уеду отсюда в город, где никто меня знать не будет, где я смогу начать свою новую жизнь, где на первый план выйдет именно мое второе «Я». Таким образом, я смогу найти людей, действительно близких мне по духу, всесторонне развитых и смышленых, которые будут жить разными целями и идеями, а не сегодняшним днем, кто поймет мою суть, а не будет смотреть на оболочку или лишь на верхний шар моей многослойной души.

Всегда приятно, когда твои работы нравятся другим. Ты понимаешь, что не бездарен, что не напрасно то, что ты делаешь. Но еще более приятно, просто невероятно приятно, когда твои рассказы читают не бессмысленно, а пытаются проникнуться их содержанием, и самое главное, выискивают там мысли, близкие ему же по духу, и в своих ответах начинают цитировать. Цитировать мои мысли, мои фразы. Безумно радует, что подобное встречала уже неоднократно.

И хочется сразу же выразить огромную благодарность тем, кто читает меня на моем профиле в ask.fm и здесь. Спасибо вам.

Сегодня мне позвонили и предложили заняться репетиторством. Английский язык. Подумать только, я и представить себе не могла, что такое предложение вообще может поступить. Если подумать, по сути, это первая ступень к моей будущей возможной профессии, ведь я собиралась быть преподавателем (и да, не учительницей, а именно преподавателем). К тому же всегда полезно поупражняться в языке, который берешь за главный в своем будущем обучении, пусть даже и не на высоком уровне. Все же какая-то практика. Я бы согласилась не раздумывая, ведь, во-первых, можно потихоньку повторять английский с самых азов, во-вторых, потренироваться в навыках обучения других (а вдруг я безнадежна?) И к тому же на этом можно заработать себе немного денег. Но, как всегда в нашей жизни, без препятствий и преград никак. И на этот раз моя главная проблема – время. Я боюсь не успевать с учебой, ведь лень – всепоглощающая сила. И, если сидя дома, я могу себя заставить заниматься, то боюсь, что когда я буду отвлекаться на это, я не смогу как следует подготовиться к ЕГЭ, которое мне кровь из носу, а надо сдать на самые высокие баллы. С другой стороны, у меня есть август, когда я должна начать заниматься. Может, все-таки стоит попробовать? Не знаю. Чертово время, никогда его ни на что не хватает.

Читали ли вы Ремарка? И как много книг? Полчаса назад я закончила читать вторую по счету книгу этого автора, название которой «Три товарища». Думаю, многие слышали о ней, но не все читали. Да я и сама, если честно, еле уговорила себя сесть за нее. Получалось всегда так, что загоралась желанием прочитать что-то другое, и приходилось откладывать прочтение на неопределенный срок. На это произведение мне хотелось настроиться и читать его с подобающим настроением. Книга по праву считается шедевром, и я с удовольствием добавлю ее в список своих любимых творений литературы, тех, которые я планирую еще не раз перечитать.

Это книга о дружбе, о любви, о вере и надежде. Она довольно проста для чтения, но достаточно глубока для понимания. Читая ее, ты действительно понимаешь, что в ней нет красивой мишуры, которой так любят приукрашивать свои творения многие авторы. Это книга действительно о жизни , о нелегком послевоенном времени. Главного героя по праву можно считать счастливым человеком, даже несмотря на то, что он так часто испытывает материальные трудности. У него есть два товарища, два друга, настоящих друга, с которыми он прошел войну, с которыми и в огонь и в воду, вместе навсегда . Слегка можно и позавидовать этим трем, ведь такая дружба, какая была у них, практически исчезла, вымерла, испарилась. Затронула фраза из книги:

« Я осмотрелся. Я уже не был один. Теперь где-то там на юге, за горизонтом, ревел мотор. За туманом по бледно-серым дорогам летела помощь, фары разбрызгивали яркий свет, свистели покрышки, и две руки сжимали рулевое колесо, два глаза холодным уверенным взглядом сверлили темноту: глаза моего друга… » Кто читал, тот поймет, о чем здесь речь, и насколько сильна и пронзительна эта фраза.

Отдельного внимания заслуживает линия любви главного героя и его возлюбленной, Патриции Хольман. В их отношениях нет трепета, чрезмерной нежности и ласки. Они просто любят друг друга, без преувеличений и красивых слов, они просто находятся рядом.

(Один из любимых моментов)

"Всякая любовь хочет быть вечной. В этом и состоит её вечная мука"

К сожалению, закончилось все действительно трагично, что очень расстраивает. Хотя, в то же время, прекрасно понимаешь, что подобные книги не должны заканчиваться Happy End’ом. Часто ли в нашей жизни все, что ведет к трагичному финалу, заканчивается счастливо? Нет. А как я сказала ранее, это книга о настоящей жизни, здесь не может быть преувеличений.

"Счастье — самая неопределенная и дорогостоящая вещь на свете"

Я не хочу вдаваться в крупные подробности и расписывать тирады о книге, лучше прочитайте ее сами. Такие книги, во-первых, стоит знать, хотя бы просто для того, чтобы иметь представление, как все в жизни случается, и не всегда все происходит так, как нам хотелось бы. И во-вторых, мало кого книга оставит равнодушным, ведь здесь действительно есть чему посопереживать и чему позавидовать.

Мне кажется, у многих был человек (и не важно, друг, подруга, парень или девушка), с которым вы расстались ввиду каких-то сложившихся обстоятельств, и, может, с удовольствием бы вернулись к нему, но не вернетесь. Потому что больше не видите в этом никакого смысла.

Я человек, которому сложно привязываться к людям. Уже сложно. Раньше как раз таки с этим проблем никаких не было. Но чем дальше время движется, тем мне сложнее. Да и я не считаю это слишком уж большой проблемой для себя, меньше будет разочарований в людях. В моей жизни, не очень долговременно правда, был человек, которого я бы могла назвать другом, пусть и не лучшим, не близким, но это был человек, с которым мне было просто хорошо общаться (но все же не на уровне приятелей, а что-то серьезное я могла ему тоже рассказать). Я не хочу говорить, был ли это парень, или это была девушка, я просто буду называть этого человека словом «друг».

Этот человек проник через мою стену, за границу которой я мало кого впускала, и, может, он не стал мне лучшим другом, но, по крайней мере, в свое время занимал весомое место в моей жизни. Хотя бы просто потому, что был не таким человеком, как остальные, лично для меня. В ком, в свое время, я видела лишь доброту и отзывчивость, нескончаемую жизнерадостность, кто никогда не обижался на мои «выпады» и колкости, а просто закрывал глаза, ведь я же быстро остываю, так ведь? Я была открыта с этим человеком. И, наверное, жаль, что мы пришли к тому, что имеем.

Каждый человек меняется, ведь мы взрослеем, и этот человек не стал исключением. Точно так же, как исключением не стала и я. С течением времени просто пришло понимание того, что нас больше не объединяет столько, сколько было раньше. Что мы больше не понимаем друг друга, потому что совершенно разными стали интересы, взгляды и цели на жизнь, мысли по поводу того, как реализовывать задуманное.

Я не жалею о том, что знала этого человека, что дружила с ним и проводила вместе столько времени. И, может, где-то в глубине души и сидит ностальгия по прошлому. Но одновременно я понимаю и то, что вряд ли эти отношения вернутся. Никто из нас уже не чувствует недостатка общения друг с другом. Обижаться на это глупо, так сложилось, так легла карта. Каждый человек приходит в нашу жизнь для чего-то, чтобы чему-то нас научить, что-то нам дать. Люди – временные актеры на нашей сцене, каждому предназначена своя роль. И лишь единицы становятся настоящими гениями всего происходящего на сцене жизни каждого человека.

---------------

Когда человек уходит — отпускай. Судьба исключает лишних. Это не значит, что он плохой — это значит, что его роль в твоей жизни уже сыграна.

Счастливый человек по определению не может быть жестоким и злым. Ведь, сами посудите: как человек, у которого есть источник, откуда он питает все самое лучшее из нашей жизни, может быть зол, недоволен или рассержен. Злыми и жестокими людей делают именно люди. Лет в 40 можно сказать, что жизнь, но ведь жизнь состоит из общения с теми же людьми. Многие теряют себя при потере родителей или близких ему людей: любимого человека, брата или сестры, лучших друзей. Всегда проще закрыться от мира, перестать замечать прелести окружающей жизни, а просто наплевать на всех и все. Эти люди несчастны, ведь они лишились того, что когда-то им было дорого. И вот знаете, одно дело, если ты теряешь человека ввиду обстоятельств, которые сами же создал, а другое дело, когда ничто от тебя не зависит, а все находится под управлением рулетки нашей жизни. Когда мы теряем близких людей в авариях, когда они умирают от тяжелых болезней… Вот именно та боль, которая не сравнится даже с переломом всех 12 пар ребер. Кто-то находит в себе силы двигаться дальше, а кому-то проще ожесточиться и превратиться в бесчувственное животное, дабы не чувствовать больше совершенно ничего. Да и, честно говоря, таких людей понять вполне можно. Надо иметь титанические усилия, чтобы не потерять себя в таких условиях. С другой же стороны… Предательство, унижения, повсеместные ложь и лицемерие. Тяжело не ожесточится в таких условиях. Поэтому я искренне завидую тем, кто, находясь в такой среде, находит в себе силы сохранять внутри все то хорошее и солнечное, что изначально при рождении было дано каждому человеку.
Сейчас повсеместно пошла мода на цинизм, сарказм и злость. Все стреляют в сторону ненавистью к людям, хотя сами являются такими же существами. Мне искренне жаль таких людей. Если они не могут даже в самых паршивых ситуациях видеть не только негатив, на публике рисуются тем, как они круты и бесчеловечны, они не познают истинного счастья. Все лишь будет одной большой подделкой, фальшивой иллюзией, виной которому будут ее же создавшие «мастера».

Вчера я посмотрела последнюю серию «Дневников Вампира». Не скажу, что серия вызвала какой-то фурор. Уже заранее ясно было, что создатели специально подложат очередную «мышь», чтобы было о чем снимать следующий сезон. Но речь пойдет не об этом.

Все же 4.23 была насыщена многими хорошими моментами, и каждый нашел в ней что-то для себя: Кларолайн, Делену, возвращение Джереми, Аларика… Причиной же моего бурного ликования послужила именно встреча Лекси и Стефана. На протяжении всего сериала я даже не задумывалась над тем, как прекрасна была эта парочка, и, увидев вчера заключительную серию, я действительно поняла, насколько они любимы друг другом, и что настоящая дружба не умирает даже после смерти. Для кого-то символом дружбы в сериале являются Деймон и Аларик, и я не буду отрицать, каждому свое. Но мой символ - именно взаимоотношения Стефана и Лекси.

Стефан: Был кое-кто, кого я надеялся сегодня увидеть . Но не увидел.

Лекси: Лучше бы тебе сейчас имел в виду меня.

Стефан: Ты должно быть шутишь.

Лекси всегда была лучем света в жизни Стефана. Она была той, которая никогда не отворачивалась от него, что бы он не делал. Лекси всегда, всегда вставала на защиту Стефана и вытаскивала из его жизненных передряг. Она потрясающая девушка и друг. Жаль, что ее больше нет в его жизни, хоть она и осталась навсегда в его сердце.

В то время, как в жизни героев происходят непонятные события, когда жизнь кишит всякой неясной ерундой, когда тот же Стефан никак не может в себе разобраться, Лекси бы стала его поддержкой и опорой.

Конечно, как можно не вспомнить про Кэролайн. Бесспорно, она стала важной частью жизнь Стефана. Кэролайн смогла стать ему подругой, но не смогла заменить ему его любимую Лекси. Да и вряд ли когда-нибудь это кому-то удастся сделать.

— Ты хоть представляешь, как я по тебе скучал.
— Поверь, представляю. Хотя, я вижу, меня заменила другая блондинка.
— На что ты намекаешь?
— Она милая .
— Не начинай.

Такое потрясающее чувство, когда спустя 10 лет тебя находит человек, с которым вас раньше связывало самое главное – ваше детство. Это такая неожиданность, в которую изначально и поверить сложно. А когда еще и пишет, что тебя «давно хотел найти, но хоть убей, не мог вспомнить фамилию, пришлось вспоминать тебя по бывшим друзьям и поднимать старые классные журналы, чтобы найти фамилию, и все равно не найти, а по счастливой случайности отыскать по тому, как тебя вспомнил один человек»… Черт, ребят, это действительно приятно. Минуты, проведенные в воспоминаниях о тех годах – бесценны. Ты и плачешь, и смеешься одновременно, вспоминая те казусы и смешные истории. Ведь чего-то не помнишь ты, что-то забыл он. Ах да, забыла сказать, ведь это мальчик. Хотя какой там мальчик. Настоящий парень, вымахавший до 1.85, похорошевший до неузнаваемости. Встреть я его на улице, никогда бы даже мысль не возникла, что это именно тот, с кем я танцевала умилительные танцы на детских утренниках, с кем я игралась в одной песочнице, и кто целовал меня в щечку. У него даже сохранилось фото, где мы стоим с ним в обнимку. Даже у меня такой фотографии нет, только видео в постаревшем видике. А потом еще первый год в школе за одной партой… Даа, порой можно и пожалеть, что я покинула тот город, город моего раннего детства. Но во всем есть свой плюс. Возможно, эта «встреча» и станет толчком к тому, чтобы вновь туда вернуться. Походить по местам «боевой славы», вспомнить детство. И, возможно, возобновить те отношения, которые когда-то из-за стечения обстоятельств вынуждены были прекратиться.

Уже какой человек по счету говорит мне, что я до ужаса колючая. А я… а что я, я ничего с этим не сделаю. Все обнимашки, поцелуи, всякого рода нежности мне чужды и, более того, они мне неприятны и раздражают, на знаки внимания я выпускаю иглы еще более интенсивно. Впрочем, это касается не только тех, кто проявляет ко мне какие-то знаки внимания, это касается абсолютно всех. Видимо, я очень странный человек. Хотя в этом моя особенность. Но знаете что? Сидя и думая об этом, я пришла к мысли, что все же существует человек, который бы вместо колючек увидел на мне пушинки одуванчиков. Словно эти иголки были бы одеты в мягкие футляры. Вы скажете я люблю этого человека? Раз ради него мои колючие стороны не выскакивают наружу. И я отвечу да, но вы неправильно меня поймете, как обычно. Просто все дело в том, насколько меня знает этот человек. Насколько его знаю я. И перед кем не страшно стать мягким пушистым одуванчиком с лепестками вместо колючек. Ведь ты не боишься, что с тобой могут сыграть в злую шутку, тебе не страшно разочарование, и в обществе этого человека можешь быть действительно собой, а не в одной из тех масок, что лежат в ящике комода.

Но это так. Минутные порывы мыслей.

Братец, любимый ты мой человек, я скучаю. У меня миллион новостей.

Время лечит? А может хватит уже этот бред говорить? Ты никогда не сможешь забыть человека, которого действительно любил, который говорил тебе такие искренние слова. Мы забываем только тех, кому мы никогда не принадлежали. К кому была обычная привязанность, какое - то общение и никакая не дружба. Да и вообще, сейчас мы всех называем "друзьями". Друзей много не бывает, только избранные, выбранные жизнью, а не нами, друзья. Они остаются с тобой навсегда. А все остальные это знакомые, товарищи, но никак не друзья. Многие из нашей жизни уходят навсегда, быть может, мы даже и не встретимся уже с кем-то. Учитесь ценить каждый момент с дорогим для вас человеком. Ведь в любой момент его может не стать. И никакое "время" вам не поможет его забыть. Забыть те чувства, те черты лица, заложившиеся в вашем сердце. Повадки, которые со временем перешли к вам. Не забыть, понимаете? Да, будете меньше думать о них, но все дорогие люди, никогда просто так не "выйдут" из нас, из наших сердец. Любите, каждой клеткой. Говорите о своих чувствах. Ведь когда - то может стать поздно.

—--
Автор - https://ask.fm/MegaKakashka/answer/37738215211

Никогда не говорите «мне все равно» .
Не надо стремиться афишировать свое равнодушие.
Это не показатель Вашей независимости.
Равнодушие — это паралич души.
Что Вы чувствуете, когда Вам говорят «мне все равно»?
Становится пусто и холодно внутри. Вы ёжитесь и протестуете.
Чаще всего, про себя… Ведь собеседнику… «все равно» …
Всего каких-то два слова, а как глубоко проникают они в душу,
занозой впиваются в сердце и остаются гнить, иногда напоминая о себе.
Человек не может жить без уверенности в том,
что он кому-то нужен, что его любят.
Он чахнет, переживает, замыкается в себе, погибает.
Худшее преступление, которое мы можем совершить по отношению к людям, — это не ненавидеть их,
а относиться к ним равнодушно; в этом — суть бесчеловечности.
Прошу, никогда не говорите «мне все равно»…
© Иван Охлобыстин