Alexis Brown

Вспомни, что чувствуешь, когда говорят "он умер" или "она умерла":
Сердце мгновенно срывается вниз, но не находит дна.
Что означают эти отдающие морозильным холодом
Почти беззвучно сказанные слова …
Чувствуешь, как сильно кружится голова?
Чувствуешь, как тысячетонное небо ложится на плечи?
Так вот, ты хоть плачь хоть смейся,
А мир теперь ровно на 21 грамм легче.

- Ева Моррис

Всегда тяжело отвыкнуть от старой привычки. Как бы ты ни пытался, все равно час от часу она будет давать о себе знать.

Как я уже упоминала чуть ранее, это лето многое во мне изменило. Раньше я пыталась переделывать людей. Советовала что-то, чтобы человек, как мне казалось, стал лучше. Нередко многих осуждала за какие-то вещи. Глупо? Возможно. Не хочу сказать, что за лето пришло осмысление того, что это было неправильным. Нет. Я просто поняла, что тратила время и нервы на бесполезные вещи, в то время как могла заняться чем-то более для меня подходящим. Сейчас мне стало абсолютно все равно, кто и чем занимается, какой образ жизни ведет и с кем общается, их личное дело. У каждого ведь своя жизнь, все-таки, и только он в праве ею распоряжаться. Ровно так же, как и пожинать потом плоды своей «деятельности». Меня волнует, действительно волнует теперь судьба лишь тех, кто мне небезразличен. Кому небезразлична я. Я научилась принимать людей такими, какими они являются. И если меня что-то категорически не устраивает в ком-то, я попросту не буду пересекать с ним свой путь. Мне не интересно ни их будущее, ни как сложатся их судьбы (если заинтересованность появится, я сама же об этом и узнаю). Так зачем тратить свое время на бесполезные вещи, ведь так ? Я поглощена собственной жизнью, у меня море планов и есть четко поставленные цели, которых я медленно, но упорно достигаю.

Я стала слишком беспечна. Слишком поглощена своими идеями, чтобы отвлекаться на ненужный мне груз

К черту перфекционизм. Я буду просто жить .

Лето подходит к концу, а мои старые воспоминания заставляют меня вновь ощетиниться. За это лето я многое переосмыслила, поменяла взгляд на некоторые вещи. Подобрела, да-да. Я была уверенна, что вернусь на учебу полностью обновленным человеком, с потухшими во мне заскоками, зато с открытыми во мне вновь хорошими чертами характера. Да только вот воспоминания о прошедшем годе в очередной раз вынуждают меня чувствовать некую злость на определенных людей (которая, думалось мне, уже давно поутихла). Я вполне готова была идти и снова всех увидеть. Даже тех, кого когда-то недолюбливала. Находясь вдали от этих людей, я и на них пересмотрела свои взгляды. Не так уж плохи они и оказались, если особо не углубляться. Для общения, учебы под одной крышей и совместной работы вполне нормальные. Но все же остаются те, встреча с которыми кажется мне невыносимой. Я не хочу этой встречи. Я не хочу видеть этих людей. Это те существа, которые вновь пробудят во мне то, над чем я так упорно работала летом. Конечно, я постараюсь не обращать на них внимание (что, в конечном итоге, и сделаю), постараюсь сделать вид, что они перестали для меня существовать (ведь, фактически, так и оно и есть). Несмотря на то, что сейчас для меня все люди, за исключением близких, стали одинаковыми (я больше не делю их на "хороших", "плохих", "умных" и "тупых"), для этих «личностей» у меня по-прежнему особая категория. Что ж, только удачи мне да выдержки с хамоватой на лице улыбкой. С ними ведь по-другому и не выйдет.

С остальными – вполне. К тому же в этом году должна быть не абы какая сплоченность в классе. Но вот с этими… Ох боже, дай мне силы не заехать им случайно по лицу. Я ведь теперь добрая. Где-то милая и не такая наглая. Не дай Демону внутри меня вновь проснуться. Умоляю.

Моему счастью нет предела. Я наконец-то купила блокнот для своих сочинений. Хотя для сочинений ли? Так, записок сумасшедшей. Компьютер компьютером, но порою не хватает не этой машинальной работы и стука клавиш, а именно тщательного выписывания на листе бумаги каждой буквы.

Все хотелось купить что-то особенное. Чего я только не надумала в своем воображении, но на деле же все оказалось гораздо прозаичнее. Но для меня – не менее потрясающе. Во-первых, мой любимый коралловый цвет (и да, он именно коралловый. Фото делалось вечером, потому и исказило его настоящую расцветку). Во-вторых, красивая и главное удобная пружина. И фраза на обложке – «Live with passion» как никакая другая сможет передать едва ли не мой девиз по жизни и внутреннее состояние души. «Живи со страстью». Со страстью к мечте. Со страстью к творчеству. Со страстью к познанию себя.

Ну вот, я снова несу какую-то сумасбродную чушь. Просто я счастлива. Такая вещь обычная, но ее приобретение сумело доставить мне не абы какое удовольствие.

Осталось придумывать лаконичную и слегка странную фразу, понятную только мне, для его первой страницы. Уже даже представила, каково будет ее оформление. Вы скажете, зачем так заморачиваться над обычным блокнотом? А я вот что отвечу – для меня это уже больше, чем обычная записная книжка. Это – сундук моих мыслей, абстракция визуальных мыслей.

Пойду напишу что-то, что ли.

Обожаю хождение по магазинам в преддверии нового учебного года. Даже если мы идем покупать всего лишь канцелярские принадлежности. Всегда интересно бродить средь стеллажей и выбирать тетради для определенных предметов, блокнот на каждый год – этот маленький кладезь всех моих мыслей.

Но сегодня целью моей вылазки из дома был поиск одежды. Последний год в школе, как ни как. Следует быть примером, ведь теперь на нас равняется вся школа. И знаете, я впервые в жизни на все сто довольна тем, что нашла. Заручившись бешеной идеей, я искала себе приталенную узкую юбку и соответствующую ей блузу, которая бы заправлялась в нее. Но без всяких рюшечек и прочей ереси, коих я не выношу. Это должно было быть стильно и взросло, но в то же время строго и прилично. И хвала богам, я нашла то, что хотела ! Впервые в жизни пойду на первый звонок, будучи полностью уверенной в себе. Хотя да, дело теперь уже не только в одежде, но сейчас не об этом.(Простите за фотки в зеркале, а еще и эта вспышка -_- Но по-другому сделать не получалось)

Вы это видите? Нет, вы это видите ? Это было моей мечтой. Впервые в жизни я купила обувь, которая не натирает. Это что-то божественное *О* Я пять часов ходила в них по городу и хоть бы хнык. Надеюсь, теперь, благодаря этим босоножкам, я чаще стану ходить на высокой подошве, как говорится, а не как мальчик в юбке (а то этот образ уже порядком поднадоел).

И еще я нашла замену своей любимой сумке-торбе, которая уже порядком износилась. Из-за чертовых Оксфордских учебников по английскому одной сумкой не обойтись. Приходится чредовать обычную дамскую с вот этим вот мешочком, дабы эти книги туда входили. Ну ничего. Разнообразие порою тоже не лишнее. К тому же, как по мне, сумка чудная. Окунемся в детство вместе с котами ^_^

И напоследок, проходя мимо книг, которые распродаются людьми, которым они не нужны, мой взгляд упал на «Джейн Эйр». Да, в ближайших планах на будущее у меня уж никак не было ее читать, но я поняла, что такая книга у меня должна быть. Ведь, если захочется ее прочесть, бумажный вариант будет намного лучше электронного. Никогда светящийся экран не заменит прекрасного тихого шелеста страниц.

На этом, отчет о моем дне, пожалуй, закончен :) Дико хочется спать, но постараюсь пойти и сочинить очередную миниатюру. Ведь что еще остается, как не писать.

- А что для вас страшнее потерять? Наверное, любовь великую?
- О нет. Не так уж страшно ее потерять. Любовь - она привычка, как наркотик. Поверьте, пусть и в ломке, но возможно боль унять.

- Но мне всегда казалось, что любовь - великая великих всех начал. Благодаря ей все возводят в душе замки, пока благоухает в ней ромашек океан.
- Я перейду на прозу, Вы не против? И я смогу ответить вам сполна. Надежда - вот та сила, что ей благодарна должна душа быть наша, что она жива.

Душа жива пока будет жить надежда. Она - тот маленький хрупкий мостик, что соединяет наше сердце с душой, позволяя этим двум жить в гармонии. Как только мостик начинает рушиться, с каждым утерянным его кусочком все более увеличивается расстояние между двумя полумирами у нас в груди. Надежда - то спасательное средство, что постачает сердцу кислород. И не тот, благодаря которому мы дышим, а тот, благодаря которому дышит наше сердце. Любовь помогает нам достигать небывалых вершин, надежда же помогает нам строить дорогу к ним.
Когда в былые времена люди уходили воевать, не любовь была той силой, что всеми силами не давала сгинуть от отчаяния их душе. На задворках памяти, где-то между суставов и кровеносных капилляров, всегда жила надежда. Вера близких в то, что их любимые люди вернутся и отчаянная надежда. Пусть и маленькая ее часть, но она была там и всеми силами пробивала своими кулаками дорогу к жизни. И когда рушится наш мир иллюзий, не любовь поддерживает воздух в нашем сознании. Наши легкие снабжаются необходимым только благодаря сердцу, в котором теплится надежда - согнутая, разбитая, постепенно теряющая цвет, но из последних сил старающаяся жить.

Не так страшно потерять любовь, как страшно лишиться веры. Но когда погибнет и надежда в то, во что ты верил, вместе с нею в могилу канет и часть вашего мира.

Иногда на нашем жизненном пути встречаются люди, которые навсегда оставляют след в нашей жизни. И не важно, сколько они в ней пробыли – месяц, неделю, день или пятнадцать минут. Это могут быть тени нашего прошлого, или незаметные огоньки нашего далекого будущего. Они меняют нашу жизнь по крупицам, в то время как мы даже можем не замечать того. Люди редко понимают значимость человека, пока видят его изо дня в день, и пока он является неотъемлемой частью их существования. Мы не всегда даже осознаем значимость наших друзей, так как воспринимаем их наличие, как должное. А вот осознание приходит потом. Когда источник удаляется от нас. Возможно, на время, а возможно и навсегда. И вот тогда становится действительно поздно. Поздно что-то менять. Внутри нас образовывается небольшая пустота, словно случайно была утеряна маленькая деталь от пазла. Но без нее, без этого маленького клаптика материи не создать целостной картины. Так происходит и с душой. С каждым днем все больше увеличивается количество ее прорезей. Со временем она становится вся в дырах и выбоинах, сквозь которые просачивается холодный ветер, леденящий весь ваш внутренний мир. Повезло тем, у кого внутри каменные стены, мраморные колоны, на котором держится ваше подсознание. А что делать тем, у кого душа соткана из тонкой материи, которая рвется при малейшем прикосновении?

И, казалось бы, ведь ничего не произошло. Всего лишь был человек и… «Его больше нет» , - предательски постукивает в висках. А пустота все больше и больше. Размеры ее прорезей все шире и шире, и ветер гонит колючие воспоминания. И ты понимаешь, как нужен и важен был этот человек. Эта волшебная фигура. Он заполнял те пустоты, что образовывались с каждым новым воспоминанием, что так внезапно влетали в вашу голову. И кажется, что не заполнить пустоту эту ничем. Никем более. А что же будет дальше? Как справиться с всепоглощающей тоской души?

А дальше надо просто жить. У вас все равно нет другого выхода, господа.

Вам когда-либо снились сны, от которых вы на себе живом чувствовали все пережитые эмоции? Все происходило не только в вашей голове и вашей фантазии, но и отражалось на вас самих и вашем состоянии ? Смех, слезы… Чувствовали ли вы боль и покалывание в области сердца?

Такой сон приснился мне сегодня. Главное, что я не знаю, что стало тому предвестником. Накануне весь день я читала книги, писала рассказы и слушала музыку. Обычный заурядный день. И такие сны «из ниоткуда» действительно пугают, ибо начинаешь бояться, что они могут быть вещими.

Мне приснилось, что моя подруга смертельно больна. Что за болезнь – я не помню. Помню лишь этот неопровержимый факт и… её глаза. Полные боли и горечи, несмотря на ее улыбку на устах. И знаете, это поистине страшно. Детально события сна я не помню, помню лишь то, что металась из угла в угол в мыслях о том, что же делать, в то время как подруга спокойно сидела и смотрела на мечущуюся меня, опустив свой взгляд к земле.

Этим утром я проснулась со слезами на глазах. С настоящими слезами и мокрой подушкой. Я была напугана, я была дико напугана. И я чувствовала отчаяние, ужасное и всепоглощающее мысли и разум отчаяние.

Люди, берегите друзей. Ведь, даже несмотря на то, что пережила эти события я лишь во сне, душу полосуют ножи так, словно произошло все это наяву.

Здравствуйте вновь прибывшей. Хочу вам сообщить, что ваша загульная обладательница вьюви вернулась. Комнаты моего хрупкого замка слегка запылились, но лишь на время. Вскоре я обещаю снова возобновить свою деятельность и вновь вызволить на свет свою буйную и практичную, но в то же время нежную и мечтательную фантазию и порою баловать свой блог небольшими постами, ибо как большую часть времени я провожу на Ask.fm.

Что касается моего отдыха, то он выдался просто удивительным. Это самый прекрасный июль за всю мою сознательную жизнь. Мое вдохновение постоянно бродило подле меня, крепко держа меня за руку, а порою я просто утопала в его объятиях. Это лето, этот месяц помогли мне обрести себя. Вызволить наружу то, что сидело глубоко внутри. Я испытала на себе невероятный спектр эмоций, коих никогда не испытывала, познакомилась с новыми ощущениями, которые пришлись мне по душе. На какие-то дни я стала по-настоящему счастливым человеком, не замечающим ни времени, ни окружающих мелких проблем и забот. Я писала рассказы, я утопала в фантазии. Я встретилась с потрясающим человеком. Моя душа наслаждалась каждой минутой, каждой секундой, каждой миллисекундой уходящего счастья. Отныне этот июль навсегда в моей памяти. Спасибо ему за это.

А еще несколько дней назад был мой День Рождения, о да. И хочу сказать, что я потрясающе провела этот день, хоть его празднование и было перенесено. Я получила столько приятных и теплых слов от любимых людей, что на протяжении всего дня мое лицо озаряла лишь счастливая искрящаяся улыбка. Чувствую, поздравления некоторых я распечатаю и повешу в комнате на стену ко всем моим плакатам и заметкам. Личный вид сумасшествия, я знаю.

Но об этом позже.

Воистину потрясающая женщина.

Смехотворность этой картинки зашкаливает.

История о том, как я провела сегодняшний день.

Я знаю, что это все равно никому не нужно, но ведь блог – мой своеобразный дневник наряду с профилем в ask.fm, ведь так? А потому я все же напишу, чем я занималась вчера весь день (пишу сегодня, ибо вчера не было никаких сил).

Уже второй раз за июнь я сходила в солярий, и, о боги, это восхитительно! Мало того, что я попала в безумно красивое помещение, так еще и в самой кабине играла музыка, от которой я танцевала все 10 минут, что там находилась. Ощущения после него – волшебные. Да и потемнела я тона на два. Теперь свободно можно ехать на море, не боясь «подпечься» на солнце, на котором я все равно не загораю. Мне больше по душе лежать под навесами на теплом песке и читать книги, слушая музыку.

После этого я отправилась в магазин посмотреть себе топ под шорты. И, как обычно, - зашла за одним, а купила другое. Причем, увидев сие, я совершенно забыла, зачем зашла, Я увидела вот эти обалденные туфли, и в очередной раз пожалела, что нет у меня любви к подобной обуви. Я не шмоточница и не питаю особой любви к модной одежде и всевозможным туфлям. Да, красиво, не спорю, но не мое, особенно с моей ходьбой в два километра за 15 минут. Но я сразу такой стройной становлюсь на каблуках, а особенно с моим-то ростом. Поэтому увидев эти туфли, я не раздумывая их купила, даже несмотря на то, что они мне вроде как на размер малы. Ничего. Красота требует жертв :) Впрочем, вот.

Человек имел цель, стремился к чему-то более высокому, мечтал, хотел осуществить свои планы. И в один миг все это разрывается, и человек мгновенно теряет какой-либо смысл к жизни, теряет себя в этом мире.

Первое, что приходит в голову, это, конечно же, бороться: собрать волю в кулак и двигаться дальше. Но на минуту я призадумалась: а если бы такое случилось со мной? Что, если бы то, чем я сейчас живу, в один миг рухнуло, растворилось в воздухе ? И как бы драматично это не звучало, но для меня это значило бы моральную смерть. По крайней мере, на первое время уж точно. По сути, человек без мечты, без цели – это просто существо. Я не понимаю, зачем такие люди вообще живут. У разных людей разные жизненные приоритеты, конечно. Кто-то живет в свое наслаждение, а кто-то пытается самореализовывать себя, к чему-то стремиться и чего-то добиваться. Но когда твоя мечта или цель – это твоя одержимость … Вы на минутку призадумайтесь о том, каково это – быть одержимым. Твоя цель или мечта – это твои стимулы, которые заставляют ступать по жизненной дороге дальше, иногда даже свершать сумасбродные поступки. Но ты не задумываешься о последствиях, ты идешь напролом. У тебя есть смысл в жизни – это добиться желаемого. И в один момент все рушится, как карточный домик. И первая мысль, что приходит в голову – а зачем дальше жить-то? Если утерян смысл твоего существования, если нет, ради чего жить. А жить-то все-таки нужно, и, как я уже сказала, как бы не было сложно и скверно, следует собраться и постараться удержаться над пропастью, в которую практически канула твоя душа. В жизни появится еще много целей и мечт, главное не похоронить себя заранее.

Когда на глазах рушится то, о чем ты мечтал, чему посвятил свою жизнь, тебе словно переламывают все ребра и кости. Это жгучая боль, прожигающая изнутри каждую клеточку твоего тела. Но ты должен, нет, ты просто обязан найти в себе силы не сгореть в этом пламени. Ничто не вечно, более того, все хрупко, как хрусталь, и может легко разрушиться при малейшем движении. Но мы не должны этой невидимой силе давать разрушать нас самих.

Вчера ночью закончила читать "Великого Гэтсби" Фрэнсиса Скотта Фицджеральда. Книга об эпохе джаза, о постоянном человеческом веселье, и в то же время затрагивает такую вечную тему, как любовь, и в частности "богатые тоже плачут". Как по мне, очень гармоничное соединение.

Но впечатление от книги неоднозначное, если честно. С одной стороны - довольно простой язык, нет лишней "воды" в сюжете. Но на протяжении всего романа меня не покидало чувство какой-то незавершенности, будто бы автор чего-то не дописал. Если характер Ника Каррауэйя мы можем определить, исходя из его мыслей и соображений (так как он является повествователем это истории), то ни образ Дэзи, ни образ Джордан, ни даже образ самого Гэтсби для меня остались нераскрытыми. Предельно ясно все лишь с Томом.

Произведение называется «Великий Гэтсби», но, по сути, мы так толком ничего и не узнали о самом главном герое. Какие-то туманные описания, не более. Ясно лишь то, что это человек, ранее служивший, и всю жизнь любивший одну женщину. Если подавать Гэтсби только, как романтичного персонажа, то этого вполне хватит. Но мне больше по душе, когда персонаж раскрыт со всех сторон. Мне не хватило чего-то большего именно о его жизни, о его прошлом, отсюда и критика. Окончания книги я ожидала тоже более динамичного. Да, я знала, что в конце что-то произойдет, но почему-то произошедшее никак на меня не повлияло. Написано было так сухо, словно описывали пролитый на белую скатерть бокал вина. Да смерть Миртл Вильсон была описана более образно, чем смерть самого Гэтсби!
Порадовали лишь два последних абзаца из книги. Довольно трогательные, как для успокоения души.

В целом произведение хорошее, я не спорю, но, повторюсь, нет в нем той логичной завершенности и полноты сюжета. Надеюсь, фильм произведет на меня большее впечатление, нежели книга.

7/10

Разговоры с близкими людьми, как бальзам на душу. И не важно, какими они будут - серьезными и вдумчивыми или же веселыми и забавными. Неизменным остается одно - то ощущение после разговора, когда внутри тебя разливается бодрящее тепло от любви к этим людям.