Failure is not an option

утро сжимает дыхание. сон отрастил руки. заводит сердце. мышца бешено увеличивает шаг стопой выбивая грудную клетку.

укрывшись одеялом мольбы о пощаде. так мучительно больно чувствовать пыль. вернись. я хочу вернуть тебя. смотреть в твои глаза. ладонью греть щеки. губами касаться век.

а помнишь чай в третьем часу утра. поцелуй в плечо и я проснулась. горячая чашка и томный профиль в клубах пара. какой-то разговор освещенными окном губами. головой в подушку. губами в губы. ног сплетенье.щекой к груди.тук-тук-тук.так синхронно чеканили шаги под ребрами.

люблю твое лицо.в глазах искать ответы утопая в бездне голубого.пальцами-ветками врастать в затылок.фаланги греть в прическе.фокус зрачка терять и вновь находить.

кусай меня.возьми в себя.позволь поглотить душу твою тело твое.остаться позволь внутри тебя и жить.жить.жить.жечь костры в тебе чуть ниже пупка.холодной ночью тяжелым вечером хмурым утром вечно греть.знаки давать – я здесь с тобой твоя.

ладонь свою опусти мне на запястье.сжимай синяком оставясь на теле моем.клейми.твое.ничье.только твое. поверь этому.пойми это.

а помнишь жалел и прощенья просил почти потеряв едва найдя.помнишь встречал.подкожным счастьем был наполнен.поводком плечи мои связав вжимал в себя обещая не потерять.расстаться не хотел провожая до порога.

а помнишь ждала под елью с огнями.бежал как мальчишечка.на лету хватал целуя замерзшие губы.домой шли.в темной комнате считали круги.телами впивались друг в друга сиамским близнецом желая стать.ужин готовил боясь испортить. ледяные пятки грел собой. любовалась тобою внимая звукам гортани. танцевали нечто на плитке собаку ревнуя.

ночами словно мантру шептал «малыш.моя девочка.не отдам» запоминала все. наедине с собой грелась этим.

на вокзале ждала круги рисуя вокруг вождя.минуты вечностью казались.дрожь ломала ноги.состав тиранил время мертвой поступью входя в тупик.чужие лица летели мимо терзая терпение.любимый абрис узнать вдалеке.губы трескались не в силах держать улыбку.скучала.ждала.увидела. счастлива была – вернулся.чистым сердцем.чистой головой.

мгновенье.все исчезло.

позови.приду.рядом сяду.не устану слушать. позови.

и разгадка не в сексе.не в возрасте.разгадке в желании просто быть рядом.понимать «твоя».

дыши дыши со мной. боксёры в ринге по углам. молчи. всё тает в унисон твоим словам.

скажи. скажи ещё.я улыбаюсь. мне смущаться хорошо как будто сын увидел ангела во сне.

иди. ну наконец иди ко мне.иди ко мне. иди ко мне.иди ко мне.

птенцы.птенцы дежурят дирижируют в гнезде.а жизнь – уснул в субботу просыпаешься в среде.

горят. горят дни в ряд. мои морщины сосчитать не хватит пыли на луне.скорей. иди ко мне. иди ко мне.

иди ко мне. иди ко мне.
мне нравится смотреть на тебя.очень нравится смотреть на тебя.
рискуй.рискуй со мной.смотри как сужены зрачки.плывёт и расцветает мир движением руки.
течёт тоскует паводком весна. и даже некому сказать открыть открыться обнажить что мы случились друг у друга.
чай остыл. ключи остались на столе.я жду.иди ко мне. иди ко мне.иди ко мне. иди ко мне. я жду. иди ко мне.

Д.Арбенина

Прости мне мое терпение. Прости мою веру в твои будущие успехи. Прости мне желание света в твоих глазах. Прости мне мое ожидание. Прости мне желание быть рядом.

Прости за то, что не могу поссориться и добавить взрывных эмоций. Прости за то, что пишу ночами. Прости за то, что с упоением слушаю тебя. Прости за то, что отдаюсь вся без остатка. Прости за то, что понимаю и молчу. Прости за то, что думаю «твоя». Прости за то, что не способна на авантюры. Прости за то, что знаю, чего хочу. Прости за то, что стабильна и так порой скучна. Прости за то, что ведаю о твоих желаниях. Прости за то, что мыслю так же.
Прости за то, что так похожа на тебя. Прости за то, что оказалась здоровой. Прости за то, что оказалась старше. Прости за то, что оказалась не твоим идеалом. Прости за то, что заставляю нагибаться ко мне. Прости за то, что фырчу на подачу пальто. Прости за то, что щекочу. Прости за то, что уговариваю не встречать. Прости за то, что ничего не прошу. Прости за то, что прижимаюсь холодными пятками. Прости за то, что краду одеяло. Прости за то, что не заставляю биться за меня. Прости за то, что спать не даю. Прости за то, что хочу готовить тебе. Прости за то, что одежду твою прижимаю к груди. Прости за то, что хочу полюбить твои интересы. Прости за то, что не хочу круглосуточных звонков. Прости за то, что люблю твой голос в трубке. Прости за то, что раздваиваюсь на расстоянии. Прости за то, что переживаю то же. Прости за то, что со мной так просто и так сложно.

Прости за то, что хочу сделать счастливым. Прости за то, что делаю просимое. Прости за то, что чуточку влюбилась в душу. Прости за то, что не могу сделать с тобой тоже самое.

p.s. ©

· мы потеряли естественную красоту отношений, ищем замену, становясь несчастными. но замена никогда не даст удовлетворения, потому что мы переменны и желания наши тоже переменны.

· нам всегда мало, потому что мы ищем то, что нам никогда не принадлежало.

· хочешь влюбиться – ищи поводы самому что-то сделать для человека.

Встречаются, чтоб расставаться,
Влюбляются, чтоб разлюбить.
Мне хочется расхохотаться
И разрыдаться, и не жить!
Клянутся, чтоб нарушить клятвы,
Мечтают, чтоб клянуть мечты…
О, горе тем, кому понятны
Все наслаждения тщеты.
В деревне хочется столицы…
В столице хочется души…
И всюду человечьи лица
Бесчеловеческой души…
Как часто красота уродна
И есть в уродстве красота…
Как часто низость благородна
И злы невинные уста.
Так как же не расхохотаться,
Не разрыдаться, как же жить,
Когда возможно расставаться,
Когда возможно разлюбить?

И.Северянин

Мой дедушка всю жизнь проработал дальнобойщиком и водителем автобуса по маршруту «Клин-Москва-Клин», а в годы молодости подрабатывал внештатным фоторепортером. Постоянные разъезды по всей территории страны и СНГ подпитывали его интерес к фотографии. Особенный шкаф в их с бабушкой квартире хранит множество раритетных вещей, которыми хотел бы завладеть любой фотограф, а так же коробки с негативами, слайдами для проектора и фотографиями-фотографиями-фотографиями.

Это был 2008 год – 1 апреля. Я пришла из школы и мне позвонила бабушка: «Приходи. У дедушки для тебя кое-что есть». Это приглашение было привычным, не сулящим ничего сверхъестественного. Обычно дедушка давал деньги после зарплаты, давал какие-нибудь книги, обязательные к прочтению, или отдавал dvd с фильмами, которые он посмотрел. Но я прогадала…

На свой 51й день рождения дедушка подарил себе цифровой фотоаппарат – хотел освоить современную технику. Это был Olympus sp510uz . За полтора месяца он так и не смог освоить все эти кнопки, автонастройки и новые термины. Фотоаппарат был убран в коробку и на полку.

- Привет. Я пришла!

- О, привет. Дедушка в комнате. Он заболел – обниматься не лезь. Сейчас чай поставлю.

- Привет. Ты как?

- Да приболел немного – продуло. Вот там пакет – это тебе. С первым апреля! (дедушка дарил подарки даже в день дурака)

Я взяла тяжеленный подарочный пакет. Там был О lympus или Оливер (как я его потом назову), Три старые совковые книги по фотосъемке, несколько журналов и Зенит TTL олимпийской серии 1980го года. Подарок был неожиданный, но странный. Меня это не интересовало. Я никогда не проявляла интереса к тому, чем занимался дедушка. Поэтому, придя домой, я поставила пакет в угол, так и не разобрав его и не просмотрев подарки внимательнее.

13 апреля, аккурат через две недели, я проснулась от дикой суеты в доме. Родители бегали туда-сюда, судорожно куда-то собирались, подбегали к окну и смотрели на автовокзал. На вопрос «Что случилось?» мне не ответили и ушли. Родителей не было несколько часов, трубку не брали ни они, ни бабушка. Дедушке я не позвонила – он был на работе. Некое внутреннее беспокойство начинало одолевать, руки тряслись. «Случилось что-то страшное. Но что?! Зачем им автовокзал, если есть машина? Куда они направились? Почему они не отвечают? Стоп! Почему на вокзале две скорых помощи?! Дедушка!» Я хотела пойти туда, но я не нашла ни одного ключа от квартиры – видимо, родители специально все забрали.
Еще через полтора часа они пришли. Ко мне подошел папа и обнял:

- У нас умер дедушка.

- Я знаю.

1 мая я достала Оливера из коробки. В тот день я сделала свое первое фото. По некой случайности, не поддающейся объяснению, это фото через несколько месяцев получило Гран-при на фотоконкурсе среди школьников. Думаю, дедушка был бы доволен…

А я до сих пор жалею, что не стала делать этого раньше. Он страстно желал, чтобы кто-то поддерживал его, кто-то слушал и учился у него. А я всегда крутила носом и говорила, что ничего не понимаю в этой технике. Бабушка часто говорила, что его это обижает, что он чувствует, что может донести до меня это. Дура была: не слушала, обижала, не интересовалась, игнорировала. А теперь жалею об упущенном. Жалею о времени, которое могли провести вместе. Жалею о навыках и знаниях, которые не приняла. Жалею о радости и гордости, которую ему не подарила.

Так всегда и бывает. Каждый из нас плачет по упущенным моментам, сожалеет о растраченном времени, не посвященном ушедшим, просит прощения у тех, кого любит, у тех, кто этого уже не услышит.

Но мы не учимся ни на своих, ни на чужих ошибках. По-прежнему продолжаем ссориться, игнорировать и не отвечать на звонки. Не звоним сами и не дарим им свое время. Говорим, что любим, не целуем при встрече, не благодарим за данное прощение. Потом, завтра, позже, не сейчас – множество отговорок, таких злых и беспощадных. Наши рты выпускают слова-гадюки, которые больно кусают их любящие сердца, а мы, полностью порабощенные гордостью и другими «более важными» делами, не находим сил просто прийти на чай и спросить «как дела?», просто обнять и просто послушать. Проливаем слезы, подобные тем, что скатились сейчас по моим скулам. Кусаем ладони – съедаем себя вместе с нашим говном. И так будет всегда. Вновь и вновь по кругу. От одного ушедшего к другому. И совсем не важно – умер человек или просто исчез из вашей жизни – сейчас мы не сделаем и шага, чтобы сказать тем, кто еще рядом, что мы их любим. И не имеет значения семейная это любовь, дружеская, человеческая или меж половая. Все мы трусы перед своими чувствами. Никто не в силах их проявить. Зато каждый из нас – эгоистичная свинья, жаждущая эти чувства принять и услышать.

Разбирая архивы фотографий в дальних углах жесткого диска, невольно вглядываешься в лица и стараешься найти что-то, что уже не так. Пролистывая одну за одной картинки, показываемые в неком хронологическом порядке, ничего не стоит не заметить, как лицо приняло новые краски, глаза – новый взгляд, руки – новую уверенность, губы – новые слова.

Время, люди, события, драмы, комедии, романы с долотом и молоточком в своих «руках» откалывают от нас по кусочку, превращая чистую, идеальной формы душу, данную при рождении, в странное изваяние со своими острыми углами. Это не плохо, это данность. Порой приятная, порой отвратная, но безысходно принимаемая каждым из нас.

Смотрю на свои фотографии глаза в глаза, стараюсь понять, где и что во мне щелкнуло, когда именно произошел щелчок? Или все это текло медленно, нудно, терпким густым ликером разливаясь по стенкам моего мировоззрения и топя всё на дно, где уже навсегда схоронились мои прошлые характеристики? Были люди, была их жизнь в моей жизни, а моя жизнь ручьем втекала в их русла. Мы любили, дружили, смеялись, стоили планы и были уверены, что никогда не будет иначе. И, наверное, вовсе не жаль, что такие «планировщики», стремглав и слепя глаза твои лопатками, мчатся прочь от тебя, втаптывая в асфальт все, что было вашим – совместным и исключительно личным. Не жаль, потому что они забирают это всё без остатка для тебя – откалывают кусочек, придавая твоей оглобленной личности некого изящества. Изящества, которое и есть твой урок, усвоенный от и до. Им, архитекторам души, любимым и бывшим друзьям, говорю: «Спасибо». Они были, они учили и воспитывали, закаляли и клали еще пару ступеней вверх.
Прошу тебя, читатель, будь благодарен тем, кто был. Не надо грубых «шлюх», «мудаков», «ублюдков» и «дур» - без них ты не был бы таким, каким тебя любит тот, кто остается рядом, тот, кто приходит и любит тебя сейчас.

разреши мне отныне не воевать и закрыть за жертвами счет (д.а.)

Круговерть людей в наших жизнях, независимо от социальной активности, неимоверно велика. Знакомства они ведь вездесущи. Пускай мимолетные, пускай лишь глазами, но знакомство состоялось. Образ уже отчеканился в вашей памяти. Надолго ли?

Летом 2007 я отдыхала в Крыму. С нами тогда был маленький мальчик Андрей 3х лет отроду. Пепельно-белые волосы, смуглое тельце, черные глаза, носик-пуговка, крохотные ручки и такой мультяшно-шепелявый голосок. Две недели этот кроха был моей отрадой, сидевшей у меня на руках круглосуточно и бегающей за мной словно за родной матерью. Я приходила в номер, и его мама, за тщетностью своих попыток, просила меня уложить его спать. Помню, как на пляже он прибегал ко мне со своим надувным кругом и просил искупаться с ним в черноморских волнах. Странным образом, его мама бесконечно доверяла сына мне – пятнадцатилетней девчонке. И это не могло не радовать. За те две недели это чудо влюбило меня.

Обратные сутки в поезде были неразлучно проведены с ним. Мы сидели на верхней полке, я читала ему книжки, мы играли в игрушки и спали. Я прекрасно понимала, что через несколько часов я расстанусь с ним и более не увижу. А если судьба и столкнет меня с ним, то он уже не будет тем ангелочком, чьи пальчики хватают меня за нос.

Отчетливо помню, как на московском вокзале опускалась перед ним на колени и плакала, как обнимала сие чудо, не желая отдавать, как подарила свою мягкую игрушку. Помню, его большие темно-карие глазки смотрели мне в след и немым словом спрашивали «Пошли?».

Я так и не встретила этой семьи и не знаю, каким за эти годы стал «мой» мальчуган. Наверное, я и не узнаю его при встрече. Для меня существует лишь тот двухнедельный образ, вросший в мою женскую память, возбудивший что-то материнское. И я не хочу рушить абрис того солнечного малютки.

Да, это тот человечек, которого я не забуду.

<< Здравствуй, дорогая

Собрался с мыслями и решил написать. Позвонить как-то побаиваюсь, боюсь что-нибудь забыть, а в разговоре с тобой так всегда и получается. Всегда хочу сказать тебе много-много, но после "привет" все пропадает.. Интересно)
Написать письмо было бы неплохо. Такое настоящее, в конверте с маркой. На бумаге, она теплая. Но я не знаю адреса, куда писать. А еще как-то не по-себе думать о том, что моё письмо (или оно уже твоё?) окажется потерянным.. Вот возьмут на почте и случайно закинут не в тот ящик.. Будет обидно.

Писать в гребаном контакте просто не хочу. Поэтому сижу и пишу это электронное, но все же письмо.

После нашего разговора я задумался. Реально задумался над тем, что делаю и в кого превращаюсь. Я знаю, что я неправ, сильно неправ. Но все мы делаем ошибки, они есть у каждого. Только вот что-то везет мне ошибаться так, что больно остальным, не мне.. И вроде как меня это устраивает, но увы, нет. Я просто заигрался в эгоиста и циника. Меня окружается много людей, которые просто не делают хуже, но и сделать лучше у них не получается, или они не хотят, я не знаю.. А у тебя получается. Спасибо тебе огромное.

p.s.

Люблю тебя, просто по-мальчишески, без понтов. >>

________________________________________________

Рома, всегда такой далекий и такой близкий.
Я не помню, что предшествовало этому письму: какие слова и события, но, тем не менее, он его написал его аккурат год назад.
Порой, я представляю себе, что было бы, если бы мы не познакомились несколько лет назад в такой глупой вконтактовской игре "Спросил.Увидел.Полюбил". Мы спросили, ответили, увидели, но не полюбили так, как подразумевалось создателями. Рома стал другом, таким родным и теплым. Мы взрослеем и у каждого своя жизнь со своими событиями и планами на будущее. Мы встречаемся пару раз в год, чтобы угоститься чашкой американо и поболтать о том-о сём. Порой пишем друг другу незатейливое смс "привет. как ты?". И каждый раз это смс приходит очень вовремя, в момент, когда так необходимо чье-то бодрое и нежное слово.

Я точно знаю, что мы сломали и будем дальше ломать систему создателей игры - мы не полюбим друг друга той самой любовью. Гораздо необходимей иметь сестру, иметь брата, которые тащили бы тебя, утопающего, за ухо из той лужи дерьма, в которой ты можешь потонуть.

Бесконечно-вселенское ему спасибо.

Дети. Как много в этом слове. Я никогда не поверю девушке/женщине, которая говорит, что никогда не думала о детях, что не хочет быть матерью. Вранье и напускное раболепие перед современной культурой женщин-карьеристок со стальными яйцами. Это инстинкты, это в крови у каждой, это было, есть и будет из века в век. Пускай мимолетно, стрелой и секундной вспышкой, но у каждой были хоть какие-то мысли. Мысли о сыновьях и дочерях, об их толчках в животе, об их появлении на свет, о первом крике, об именах…

В нашей семье у женщин никогда не возникало проблем с выбором имени для детей. И ежели не знала одна, то слово второй было законом. Когда родилась я, вся семья не сговариваясь решила назвать меня Настасьей (не Анастасией). За несколько месяцев до рождения сестры, любимая мной тетя твердо сказала: "Будет Анна". Так и получились красивые и созвучные Анастасия и Анна.

К чему я это? Я бы хотела, чтобы именна моих детей тоже были созвучны. А еще я всегда считала, что буква Р в именни придает некий шарм. Александр, Дмитрий, Роман - странное звучание, отдающее в голову, так?

Мой отец всегда мечтал о сыне, но так уж он ювелирно постарался, и у него две дочери. С оставшимися мечтами о пацане, меня он воспитывал как сына и называл/называет порой Андрюшкой. Посему, мной было дано обещание назвать своего сына, его внука, Андреем. И этот вариант настолько железен, что я уже не готова мириться с каким-либо другим именем для своего первенца-сына.
В шутливых беседах "абы да кабы", друзьями был задан вопрос: "А второе?" - "А что второе? У ребенка отца чтоль нет? Он и решит".

С женскими именами всегда было сложнее управляться, но некая определенность была таки намечена в мои столь юные годы. Опять же буква Р, не дающая мне покоя: Варвара. Варе я бы пела на ночь "Ну где ты Варвара ага угу" от Би-2 (музыкальный заёб). Шутки шутками, но это имя мне безумно нравится, что бы о нем ни говорили.

Но я все же нарекла бы дочь Настей. Знаете, у этого имени какая-то особая магия. Я еще не встречала в жизни Настю, которая не осталась в моей душе, которая не врезалась в память своим миром, которая не удивила меня. Каждая из Анастасий как-то особенно прекрасна и нет еще той, которая меня бы разочаровала. Если с другими именами бывают открытия и люди, одинакого названные, могут быть совершенно разных поляций, то Насти - все как на подбор невероятны (эгоистичная точка).

1 день - Как вы назовёте своих детей и почему именно так?
2 день - Человек которого вы не забудете.
3 день - Кем вы хотите стать?
4 день - В каком городе вы бы хотели жить?
5 день - Ваши любимые песни.
6 день - Расскажите о вашей любимой книге.
7 день - День который вы никогда не забудете.
8 день - Пару слов о школе (вузе или работе) в которой вы учитесь (работаете)
9 день - Ваш любимый цвет?
10 день - Ваше фото?
11 день - Ваше любимое число. Почему вы его так любите?
12 день - Ваша первая любовь.
13 день - Смешная история из вашей жизни.
14 день - Грустная история из вашей жизни.
15 день - Ваша любимая цитата и пару слов о ней.
16 день - Вы феминистка?
17 день - Расскажите о своём идеале.
18 день - Вы курите?
19 день - Ваша мечта.
20 день - Есть ли имя которым вы никогда не назовёте свою дочь? Если есть, то почему.
22 день - Как вы относитесь к геям и лесбиянкам?
23 день - Расскажите о последнем человеке которого вы любили.
24 день - Расскажите об одном из тех кто ушёл из вашей жизни.
25 день - Что вы любите больше всего?
26 день - Ваше любимое блюдо.
27 день - Ваш любимый цвет глаз.
28 день - День который изменил вашу жизнь.
29 день - Любовь есть?
30 день - фотография красивой девушки.
31 день - фотография красивого парня.

ты боишься меня. принимаю:
рискуешь рассудком.
ты боишься меня. опоздала:
я запах учуял.
я возьму тебя нежно врасплох
оголтело-горячий
я грузинские звезды на бедрах твоих
нарисую.

я охотник. ружье начеку
и апрель в сердце тает.
я любовник тебе. ждать осталось
четыре недели.
я не стану спешить - вдруг спугну.
цепенею в засаде.
я прикован к запястьям твоим.
я отвык от постели.

ты печатаешь шинами снег.
каблучки под капотом.
я как мальчик влюбился в тебя.
мне нет права на это.
нас с тобой уничтожат - ты замужем
ты несвободна.
наплевать. не боюсь. увезу
в мексиканское лето.

ты боишься меня. и ты хочешь меня.
ты скрываешь.
бесполезно. я чую. искрит.
тетива на пределе.
ты боишься меня. ты права -
ты рассудок теряешь.
я возьму тебя в плен. ждать осталось
четыре недели.

Диана Арбенина

Забытье порождает игнорирование. Игнорирование порождает ожидание. Ожидание в единице своей уже является страшнейшей вещью, выворачивающей все твое нутро наизнанку, заставляя буравить себя и искать ошибки. И всем этим убивающим ожиданием правит неопределенность – ужаснейшее свойство всех людских отношений.

У неопределенности нет ни строгого «да», ни строгого «нет», которые стали бы фарватером для следующего шага. У неопределенности есть последствия – выдумки. Не найдя или не получив окончательного ответа, успеваем придумать множество того, чего нет, множество того, что может погубить нас, множество того, что может привести к последствиям. И зачастую определенность многих зависит от одного, отвечающего за себя и «за того парня».

На сегодняшний день я точно знаю что хочу и что могу. Вопрос остается открытым в другом сознании с закрытой дверью. Ремарк писал, что «определенность никогда не причиняет боли. Боль причиняет лишь всякое “до” и “после”». Искренне надеюсь, что “после” будет уверенное “ДА” – светлое, нежное, теплое и надежное. Молю тебя. Живи настоящим. Верь в то, что есть. Наслаждайся тем, кто уже рядом.

я возьму тебя в плен (д.а.)

О вкусах не спорят, но все же. Кто-то предпочитает худых, кто-то толстых. Для одного она прекрасный ангел, для второго страшнее атомной войны. Этот всю жизнь любил моделей, а тот грезил спортсменке. Андрей любит длинные волосы, а Игорь каре под мальчика. Объективного идеала не существует - красотой правит субъективизм. Здравая мысль, осознаваемая всеми и не принимаемая никем.

А мужчины так неосторожны в своих мыслях, желаниях и, самое страшное, в словах. Они с легкой руки кидают в пространство свои восхищения и отвращения, слепо не замечая, как это обжигает тех, кто не отражает в себе эти шаблонные тезисы красоты.

Женская красота, что ты есть? Когда ты прекратишь свою жестокую игру с душами неэталонных дам? Где прописаны твои заповеди, и как правильно их читать? Почему твоя библия так хаотична в своих доводах? И где тот бог, что так дьявольски лажает в выборе ребер для новых Ев? Почему эта религия столь опасна? И когда мужчины поймут, что своим раболепием пред ногами своей нарисованной Афродиты, они беспечно кидают тех, кто рядом, в терновый куст? Когда я, вселенски далекая от идеала, перестану зализывать свои раны, вспоротые его словами о неимоверной красоте той длинноногой Венеры с бровями-дугами, глазами-океанами и алыми губами?

Мужчина не сможет понять, что женщине не столь важно, насколько близко вы сидите и как крепко держите ее ладонь. Важно то, насколько она для Вас хороша. И она может быть хоть сотню раз интересной и смешной, но, если она не Ваш идеал, воспеваемый Вами ежечасно, она взорвет себя изнутри, предварительно истязав свое самолюбие.

P.S. мужской вариант иглы в сердце самооценки: «А вот у N член больше»

прими меня как надобность взрыва как радость в присутствии горя (д.а.)

Год кролика ебал нас всех с батарейкой Дюрасел в своем маленьком меховом члене. Год дракона будет драконить и жарить. Готовьтесь.

Он кончается. Этот проклятый год кончается. Но это всего лишь календарный год, но не дерьмо, скопившееся в кулуарах наших душ. Искренне верю, что некто сможет выгноить из меня мои провалы, разочарования, беды, нервные срывы и остатки, поставленной врачом, депрессии. Чтобы ничего подобного более не случалось в моей биографии. Я не готова к очередным падениям и захлебываниям в лужах унижений и разочарований с своем слепом эго. В страхе потери молю о спокойствии и тепле мужской души, молю о взаимности и самоуверенности, молю о вере в себя и в меня, молю о теплых ладошках и счастливой улыбке. Молю о простом человеческом нескончаемом счастье для всех, кто того желает, кто того достоин.

Молю о возвращении друзей, что были потеряны. Молю о примирениях, что не были достигнуты. Молю об улыбках, что были испорчены. Молю о победах, что не были достигнуты. Молю о делах, что были не сделаны. Молю о стабильности, что не была завоевана. Молю о светлости Ваших судеб, покрывшихся тенями Ваших фиаско.

когда твое небо внутри - недвижимость
когда океан спрятан подо льдом но моим
назову даже взгляд твой интимной близостью
но лишь когда мой его к себе утащил

©

Да, мне пишет стихи более взрослый контингент правильных мужчин.