Failure is not an option

Если бы порой Вы, парни, знали, какая Хиросима творится в женской голове, возможно, все было бы гораздо проще. Ведь большиство из Вас лишены элементарного романтизма и для Вас проявить внимание и придать каким-то моментам некой чувственности - крайне сложное испытание. Желания девушек не столь огромны, каковыми кажутся Вам. Если бы Вы имели крошечное представление о том, каких милых и прелестных и, главное, легко исполнимых штучек нам хочется, наши с Вами отношения стали бы чуть ярче и крепче. Ради нас не надо сворачивать горы, не надо звезд с неба и уж, тем более, не надо того, чего Вы боитесь и опасаетесь более всего - не надо огромных финансовых затрат. Все эти шаблоны делают только хуже, облачая в Вас безфантазийного мальчишку.
Знаете, порой нам нужны мелочи, простые знаковые отметинки. Например, цветы. Но не те в букетах за деньги, умирающие через пару дней (хотя их получить всегда приятно, а без повода - приятней в двойне). Я безмерно люблю ромашки, но найти их практически невозможно даже летом. И, знаете, как было бы приятно, найти в своем кармане простой листочек с нарисованным цветком. А как было трогательно, если бы этим листочком оказалась страница из учебника ботаники. Или конфетка с таким названием. Это же так просто.
Вспомните свои эмоции и представьте как светились Ваши глаза, когда в детстве мама дарила Вам Киндер Сюрприз. Ярко, сильно, восторженно, да? А ведь в каждой девочке всегда живет ребенок, готовый и жаждущий таких ребячьих прелестей. Намек уловили?
А пробовали ли Вы сотворить что-то необычное с ее любимой музыкой? Например, если Вы играете на каких-либо инструментах, было бы безумнейшей затеей сыграть ей лично или записать Вашу игру и порадовать, ведь женщина любит ушами. Говорю Вам точно, моему восхищению не было бы предела, если бы "Мой рок-н-ролл" сыграли специально для меня.
Не бойтесь писать нам. Самые простые эсэмэс без обращений и приветсвий, без личных строк. Лёгкий оттиск Ваших эмоций и того, что Вас окружает. Не стоит думать, что это занудство. Занудством будет вечное "Как дела? Я скучаю". Гораздо приятней знать, что "Смотрю себе часы.Совсем не могу выбрать.Помоги". Или "Шеф мудак.Больше так не могу". Или "У меня на столе твоя кукла вуду.Сейчас ты почувствуешь что-то в своем влагалище" (да-да, было такое у меня). Не бойтесь этого. Особенно, когда точно знаете, что Вы нужны нам. Не бойтесь сделать из нас твиттер.

Не надо этих грандиозных проектов, киношных заготовок и традиционных соплежуйств. Все это дерьмо собачье. Ведь, сделав один раз нечто масштабное, Вы уходите на дно. А этого мы боимся как огня. Мы боимся скатиться в быт и скуку.Боимся потерять маленькие вспышки любви и тяги к Вам.Не бойтесь быть рядом. Не бойтесь надоесть. Не бойтесь проявлять внимание. Не бойтесь акцентировать внимание любимых нами или проскользнувших с беседе. Не бойтесь быть смелее и спонтаннее - это всегда в новинку. А новое всегда привлекает внимание. Не бойтесь соблазнять нас в общественнх местах, не бойтесь брать нас силой и заниматься безудержным спонтанным сексом. Не бойтесь догонять нас и тянуть за руку обратно. Не бойтесь во время истерик хватать нас за плечи и трясти для успокоения. Не бойтесь говорить "Да срать я хотел на твоего бывшего. Мудак он. Но спасибо ему за то, что оставил тебя мне". Не бойтесь все время быть эдаким самцом, слово которого - закон. Ведь какими бы оголтелыми мужеподобными мы ни были, внутри каждой из нас сидит крошечный черт, жаждущий смирения, романтики и поросячьих радостных визгов.

Осталось только дождаться и тогда я поверю, что есть еще кто-то способный радовать меня.

Возвращаясь вечером в пустую квартиру, из которой исчезла даже собака, невольно возникает желанием прижаться спиной к стене и обессиливши сползти вниз под давлением неопознанных эмоций. В одиннадцатом часу вечера готовлю себе ужин, инфантильно помешивая и размазывая по сковороде недоготовую пасту. За плечами в соседней комнате играет радио, на волне которого подло музицирует композиция из группы "запрещенных препаратов". И несмотря на восхитительно проведенный день, все мое эмоциональное нутро покоится на уровне подводного песка.
Что ни шаг в этом дне, то какая-то реминисцентная вспышка из тонны картинок и видео рядов, датированных прошедшим временем. Дети в кафе и бессознательный разговор с минутой откровения о несбывшемся тогда, сейчас и потом. Животом помню то прикосновение и Его мечты о дочке, с Его кудрявыми волосами и ростом выше, чем я. Какой-то загадкой на поверхность всплывает Его большая чашка, из которой я пила еще пару месяцев после. Предательски эта чашка мелькает на глазах с десяток часов позже. И странный "купидон" на Арбате, заставивший участвовать в фарсе, что пронзает чем-то схожим между лопаток и колечит диафрагму, не давая сделать вдох. Быстро отшучиваюсь, улыбаюсь, ведь все это вздорные накрученные мысли без основания под собой.
В бессознательное на цыпочках вкрадывается тугая страшная мысль, что после забвения и, казалось бы, проведенных похорон прошлого, сейчас все жаждит пронестись волной наверх и там затопить все. Есть опаска, что после полугода молчания, я натолкнусь на Него, и ноги, ударив током все мышцы, не двинут тело с места.
Не погубить бы себя и кого-нибудь еще. Это было бы страшной неуместной ошибкой.

Суббота. Проснулась от мысли "Уходи из моего сна". В очередной раз впускаю его в свое подсознание и позволяю ему там разыгрывать сцены из прошедшего и из серии "что если бы не…" Открываю глаза, проверяю телефон: "А вдруг и здесь наяву есть смс?" Ошиблась. Еще раз. Медленно выползаю из кровати с опаской разбудить собаку. Тапки снова где-то далеко. Впереди холодные паркет и плитка. Планов на день ровным счетом никаких. Ни звонков, ни встречь, ни важных дел и походов куда-то. Книги и университетские задания - мое всё. Каждый день - день сурка. Полный дубляж без поправок. Это было сто сорок третье утро.

Для литературы или очередной сопливой мелодрамы это были бы мгновенья. Разве что парочка глав или двадцать минут действий. Для меня это огромный, почти вечный этап, по которому я сама себя веду на моральную казнь. Сто сорок три дня бездумной пропасти, тянущей меня вглубь в руки мертвецов. Вспоминаю, как раньше распиналась, что все эти пиздострадания не для меня, что я слишком горда для подобного, что никто не сломает мой мужской характер, отшлифованный отцовским военно-спортивным воспитанием. Снова ошиблась, наврала, обманулась, напиздоболила (любое слово на выбор).

Снова пытаюсь переубедить себя себя, что ничего не случилось. Всего лишь осечка двух. Одна из многих, которых было и будет в личной жизни каждого. Тогда прошло так мало времени. Обычное дело. Было и прошло. Не первые мои пара месяцев, не первые действия и те же шаблоны. Всего лишь детская шалость, мгновенье совместно проведенного времени. Всего лишь дружеская поддержка на новой высоте, с которой я спрыгнула, а не скромно спустилась по лестнице.

Но тогда почему? Потому что был старше, чем до? Потому что был первым, кто открыл мир других отношений - мир секса? Потому что был другом столько лет до? Потому что я была действительно другой, сделанной им? Потому что открыл глаза на то, какой я могу быть? Потому что был единственным, кто не тыкал меня носом в мои недостатки, кто принял их и был доволен?
Или потому что меня мучает совесть за те небрежно брошенные слова, в которые было вложенно столько обозленного дерьма от уязвленной женской гордости, которую стоило душить? Или это нес, ывшаяся иллюзия, построенная мной, как ослепленной девочкой-подростком? Или мне просто нравится это состояние необоснованных самоистезаний? Нравится, что это выглядит так поэтично-романтично?

Стыдно. До охрипшего визга стыдно, что слова "ты мудрее, взрослее и умнее", сказанные им тогда более ста сорока трех дней назад, мной с позором не оправданы! Не оправданы с позором, и все мое последнемесячное состояние это с триумфом доказывает. Глупая, маленькая, эгоистичная, недоросшая девочка - вот мой портрет. Прячусь за какими-то масками грубости, напыщенности, бездумной писанины. Играюсь. А по сути ничего не стою. Абсолютно.
От этого мерзко внутри и стоит себя ненавидеть всем своим нутром.

p.s. был прав: злая и глупая, которую стоит и необходимо вычеркиать из жизни. Здравствуй.

<< Вот только теперь я не знаю, кому молиться, у кого искать то счастье, которому я научился, к которому приучился. Я как потерянный пес, у которого были семья, и вера, и желание отдавать любовь, но все внезапно исчезло. Крыша над головой осталась, еду добыть еще удается. Но нет больше прикосновений своего человека - ничем не заменимых, самых желанных. От этой пустоты начинаешь уменьшаться, заканчиваться, хотя еще бегаешь и вглядываешься. Живешь. Вдруг все вернется. Вдруг. И тогда все пережитое покажется обычным страшным сном. Стоило лишь проснуться, и все исчезло. А ты, дуралей, испереживался, хвост повесил. >>

Самое страшное вовсе не то, что Вы можете так и найти своего счастья, не ощутить его каждым нервным окончанием своей системы и не сорвать голос в страстном порыве желания сообщить о нем всему миру. Нет. Уж лучше так пробыть в эгоистичном неведении.
Страшно то, что слова "Ты еще найдешь свое счастье" скажет человек, с которым Вы это самое счастье уже обрели. Он кинет в Вас этот словесный булыжник и уйдет, слепящий Ваши глаза своими лопатками. И это будет n-кратко больнее, чем просто "дикое западло". Больнее, чем вырвать все 32 без наркоза. Больнее, чем тонуть в щелочи. Больнее, чем бежать марафон с разорванным мениском. Больнее, чем любая физическая боль. И этого не избежать. Никто из нас не исключение, и каждый дойдет до своей очереди на живое вскрытие. Будьте готовы.
А я выбираю свою целую улыбку, нежную кожу и крепкие ноги. Не будет больше слепящей скрывающейся на горизонте спины.

22:23 - выхожу из вагона на платформу своего города. "Холодно" - первая нейтрайльно окрашенная эмоциональная мысль. Поднимаюсь на мост. Куча парочек, встречающих друг друга, целующихся, обнимающихся.Возникает еле сдерживаемое желание ударить и толкнуть их вниз на рельсы аккурат под проходящий высокоскоростной поезд. Сейчас 23:20. Очередное пробуждение от сна, который, возможно, и не найдет сил наступить, состоится через 5 часов. Режим не являет собой образец здорового ритма жизни и не обещает биологическим часам спокойствия и умиротворения.

Социальный выкидыш - вот что нашло смелость выступить синхронно с приходом осени, дождей и занятости. Я не видела людей уже месяц. Уебки из ссаных электричек и потного метро совсем не в счет. Парочка тщетных попыток познакомиться со мной как-то неосознанно были пристреленны на месте неаккуратно брошенным словом "нахуй". Единственый адекватный университетский человек, который имел место быть в моей жизни и мог мелькать у меня на глазах каждый день, завел себе ревнующее влагалище, запрещающее ему общаться со мной по причине отсутствия у меня хуя и наличия вагины, столь угрожающей их отношениям (меня одну сотрясает рвотный позыв от слова "отношения" в том смысле, которое соответствует контексту?).
Лучшая подруга показала свое личико лишь дважды за 4 недели. Ей отныне не до меня: любимый мужчина, совместное проживание и почти его фамилия в ее паспорте.
Желание звонить кому-либо не имеет ни малейшего своего проявления, оно отсутсвует как в этой, так и в параллельной вселенной.
Я будто выкинута из этого социума и живу лишь благодаря батарейкам, которые еще заряжены и управляют моим телом по маршруту "дом-университет". И, кажется, такое потярянного, опустошенного и зомбического состояния я не испытывала… никогда. Гормоны не могут играть столько месяцев подряд.Это нечто иное. Кажется, любое неосторожное действие и слово в мой адрес может открыть кран и пустить волну слез, ничем по сути необоснованных. Почему только я не даю им волю? Может стальные яйца еще не оторвались вместе с опустившимися руками?
Стоит ли этому искать причины? А смысл? Они не устраняются простым их выявлением.
Пора действительно уехать. Просто сменить обстановку с суетливой москвы на нечто спокойное и отреченное от мегаполиса. Надо сделать это. Определенно. Хватит сомнений и переживаний за какую-то учебу. Пора сказать "нахуй" не только незнакомым людям, но и своим порокам.

P.S. последние несколько месяцев я являю собой некое воплощение злобно-меланхоличного Фредерика Бегбедера, самовлюбленного Чарльза Буковски и циничного Хэнка Муди. Кто-то реаленость, а кто-то лишь герой, и никто не светится как ёбаное солнышко, и никто не собирается счастливо кончить.

Мужчина 21го века - крайне избалованное создание, лишенное открытого виденья окружающего мира, поздно вылетающее из опекунского гнездышка и совсем не приспособленное к контакту с женщиной.

Не по дням, а по часам становится ясным и видным как на ладони, что психологический возраст парня (слово "мужчина" использовать все же неуместно) совсем не соответствует возрасту физиологическому. И крайне досадно, что с каждым поколением планка этого развития все безумней стремиться к уровню напольного покрытия. Возникает опасение, что к годам своей полной женской зрелости я найду спасение лишь в мужчине пенсионного возраста. (или это мои долбанные придирки, вырощенные на долбанном убежавшем вперед развитии?) Все науки твердят, что женское развитие в сравнении с мужским - истребитель и велосипед. Да, все это давным давно установленная истина, яро приправленная нафталином из книжек по психологии, но должно же существовать хоть малейшее опровержение этой стеклянной теории?
Нет, опровержения нет и врядли будет. Ровно так же, как и попыток изменить это.И как бы там парень в свои недоделанные 20 лет ни пытался, ерепенясь и доказывая свою "взрослость", показать какой он уже мужчина, у него не выйдет. В голове все тот же школьный мусор с ударяющим в голову переизбытком неизрасходованной спермы, дополняемый неосознанным девчачьим капризом.

Дикий выстрел феминизма дал осечку и ударил не по тем мишеням: нынче не женщина поднялась на ступень к мужчине, а мужчина пал на ступень женщины. Нет, мои слова не распыляются на все мужское население, но как некий статистический факт, имеющий свою динимику развития, они имеют место быть. Элементарный случай с "кто сходит за ключом" является прямым доказательством сему. Жалко и смешно смотреть, как 20 парней-спортсменов, имея в запасе лишь гнусное "Я уже ходил. Я устал. Я не пойду", спорят, кто же спустится на три этажа вниз и возьмет ключ. Как ни один не шелохнется и не сдвинет свою обрюзгшую задницу с места, не остановит девушку, которая психанув на этит бабские лавочные перебранки, все таки пошла и сделала все вместо.

И вы парни еще хотите, чтобы женщина вас уважала и понимала, как вам тяжело? Нет, не будет этого, пока не будет соответственного доказательства.

Лечит не время. Ни большое и ни малое его количество. Оно совершенно ни при чем. В случаем изличения от чувств время не играет никакой роли.
Главный знахарь - собственное сознание, имеющее способность отфильтровывать и здраво оценивать (хотя, и не всем это дано). Только здравый смысл, упорно отказывающийся подчинятся этим запалам чувств, может поставить точку и символизировать четкий бепрекословный конец истории. Когда настает та граница, в которой сердце и голова сходятся в жесткой борьбе за пальму первенства над твоей жизнью, надо суметь дать голове пинка и подарить ей победу, о которой никогда потом не пожалеешь.

Твоя голова должна осознать, что было сделано неправильно и что именно это неправильное является золотой крупицей. Некий факт, всплывающий в твоем воспоминании, или вспышка событий в настоящем - вот тот победный венец, высвобождающий тебя из преисподни чувств. Понять, насколько же дерьмово что-то было, или как же отвратно то, что стало заметным сейчас. Задать себе вопрос "Да как же я раньше этого не замечал?!" и дать себе ответ "Зато сейчас оно на виду и это disgusting". Надо всего лишь узреть то, что в обычной жизни со стороны простого человека заставило бы тебя в рвотных конвульсиях вывернуться наизнанку.
Вот что лечит - омерзительный факт, на который в пылу "любви" (блять, да как же тошнит от этого слова) были закрыты глаза. Собрать все эти факты, как бусинки, в крепкие бусы и задушить ими то, что должно перестать мучать тебя.

Стоит ли извиняться за собранные бусы или мы имеем полное право их сплести? И да и нет. Ровно так же, как шлюха достойна оргазма и в тоже время не обязана испытывать его, ведь это работа.

идиот кто придумал что время лечит (д.а.)

Прекрасная тенденция: каждый год простужаться в сентябре, пить любимый ягодный террафлю, вспоминать стихотворение Дианы Арбениной и ощущать это странное чувство отреченности и безразличия.
Вообще, осень - прекрасное время для каких-либо перемен: себя, своего окружения, своей деятельности. Так и я пытаюсь что-то поменять с надеждой "авось получится". Забвенно сижу, укутавшись в шарф на московском бордюре (или для питерцев - поребрике), пью кофе и разглядываю пролетающих мимо людей. Не понимаю, чем меня прельщает такое времяпрепровождения, но есть в этом что-то такое терпкое, привлекательное и даже романтичное. Просто мне уютно, когда вот так: прохладно, бархатно, немного дождливо, чуть музыкально и капельку отрешенно. Иного не надо. Лишь мысль не покидала голову.

А еще знаете что? Лотерея весьма неблагодарная игра. Очередная шлюха в системе фортуны. Везет лишь тем, кто больше заплатит, или тем, кто более привлекателен. Мне никогда не везло. Может рука несчастливая, может я не верю во все это, а мысль материальна. Но все же в моем кармане сегодня были пара монет, проще говоря - двадцатка. А по пути - киоск с билетами. Испытать удачу? Да, пожалуй. Но, черт бы побрал мою наивность! Нет у меня той самой красивой ауры супер-успешного человека. Даже тут я лузер с билетом "без выигрыша". Больной лузер. И кому я такой нужен?

Когда Вы последний раз задумывались о своих самых сокровенных желаниях и самых смертельных страхах? И вообще задумывались до этой секунды, пока не прочли первое предложение сего текста?

Когда мне задали этот вопрос, я даже немного расстерялась. Но перестав ощущать на себе ожидающий взгляд и забыв о вопросе, я все же смогла где-то из глубин подсознания вытащить ответ.
И знаете, это желание и страх искренне как ни одно иное мое чувство. Оно и вполне естесственно. И оно очень женское. Желание иметь собственных детей, желание быть беременной и видеть все их первые шаги в полном обширном смысле этого слова. Почувствовать как внутри меня кто-то появился. Услышать биение его сердечка на процедуре УЗИ. Почувствовать, как он впервые меня толкнет. Десяток часов изнывать от попыток вытолкать его из себя и услышать его плач. Почувствовать, как он схватит меня за палец своей крохотной ручкой и как произнесет это заветное слово "мама". Стать свидетелем первых шагов и первой шишки на лбу. Отметить первый день рождения. Впервые отвести в детский садик и узнать, какая там мерзкая каша. Торжественно отвести в первй класс и переживать радость за первую пятерку и слезы за первую двойку. Купить крем от первых прыщиков. Узнать про первую любовь, первый поцелуй, первый секс. Пережить самые яркие эмоции вместе будучи рядом с тем, кому я подарю жизнь. Ожидая все это и рисуя в своем воображении картины, становиться поистине страшно "А вдруг этого не случиться?".

Знаете, так всегда и бывает, что то, чего мы желаем более всего, не приходит и не становиться явью. Книги, кино и сама реальная жизнь часто показывают нам, что женщины, ведущие самый здоровый образ жизни, с упоением готовящиеся к зачатию, не могут стать мамами по-настоящему. Постоянно возникают проблемы с зачатием, со здоровьем, с отсутствием отца. И я боюсь, что со мной когда-нибудь случиться что-то подобное - неправильное. Боюсь, что врач скажет мне эти слова-катастрофу "Вы не можете иметь детей", боюсь различных физических проблем с зачатием или выкидышами. И я никогда не переживала этих девичьих эмоций с отсутсвием любви, парней и различных нежностей. Меня всегда больше досождало, что нет того, с кем я готова создать семью, что нет мужчины, которому я хочу родить детей. Безусловно были отношения различной длительности и с различной близостью, но человек, на которого я смотрела, как на отца был лишь однажды. Значит ли такое отношение, что уже сейчас в свои всего то 19 лет я имею все шансы на убийство собственного желания? Или это все девичьи пустые выдумки, которым не стоит придавать столько значения?

А каковы Ваши желания и страхи?

Сколько себя помню, а именно с малых лет, меня всегда окружало можество мальчишек. Нет, вовсе не какие-то там муж и жена в "дочки-матери" и букет из одуванчиков на детсадовских качельках, а настоящая детско-пацанская дружба с играми в войнушку, лазаньем по гаражам, дракам в Мортал Комбат на приставках и совместное подглядывание в женскую баню. С возрастом такие дружбы не пришли к логичному к концу и началу пубертатных шалостей.Эта дружба так и продолжала жить без какого-либо намека на разнополые взгляды. Мой возраст подходит к началу третьего десятка, а я все так же свободно позиционирую себя как "в доску своего парня" или "супер шикарного мужского психолога".У меня по-прежнему много друзей-парней, с которыми я никогда не прочь посидеть где-нибудь в уютном кафе с чашкой кофе или баре с кружкой пива. И этой межполовой тяги все так же нет- по крайней мере с моей стороны, а вот с их надо бы призадуматься. Является ли это поводом для размышлений о своем эго и толчком для взгляда на себя со стороны? Стоит ли паниковать об этом самом непоявлении влечения, учитывая, что на отношения мне никогда-никогда не везло, но и не вызывало желания их заводить? Или это повод для безудержной радости об умении сохранять эту дружбу и опровергать теории о ее невозможности? Или все таки пора перестать держать их на расстоянии и позволить им сделать шаг на встречу? Однако смогу ли я достойно продержаться и не сделать ошибок, которые лишили бы меня друга?

Подобные ошибки были. И когда-то хорошие друзья, натворив глупостей, вычеркнули друг друга из своей жизни. Стоит ли повторять в будущем подобные действия и стремиться доказать теорему о самых крепких отношениях, выросших на дружбе? Или "сексом дружбу не испортишь"? Каковы Ваши взгляды?

please don't ever say goodbye (д.а.)

По прошествию многих месяцев в состоянии некой эмоциональной провальности и безразличия к людям, было замечено, что на меня вновь нахлынула волна оценки и выбора персонажей. Тоесть некого сканера человека с ног до головы и внутрь. Мысль, кроящаяся в моей голове, весьма обширна, но понятна. Я слишком придирчиво стала относиться к внешнему виду, мимике, жестам, движениям, выражаемым мыслям и даже тональности голоса того или иного человека, в большей массе представителей мужского пола. Не знаю хорошо ли это или плохо, но за какую-то веревочку эта мысль дергает, тем самым не давая покоя.
Поток цинизма вновь обуревает мое эго, а потребительское отношение растет и размножается.

Конкретнее? Конечно. Все предельно просто. Не сомневаюсь и на Вас накатывало такое, когда видишь некого индивида, и твои глаза пробегаются снизу вверх (или сверху в низ, у кого как), а в голове ставятся галочки напротив пунктов "обувь", "брюки", "рубашка", "часы", "маникюр", "сумка", "щетина", "прическа" и тд.
Неначищенные ботинки или ободранные носы. Носки с сандалями или топсайдерами. Грязные кеды или рваные шнурки. Мелочи, а значимо. Отец с детства внушал мне, что обувь, ремень и часы - лицо мужчины. И эту мантру я чту и по сей день. И что интересно - ни разу не встретила опровержения.
Неглаженне брюки или джинсы с большим количеством преднамеренных дыр. Узкие джинсики и месяц нестираные шорты. Почему мальчики/парни/мужчины (называйте как Вам угодно) уверенны, что узкие джинсы являют собой вершину моды и идеал мужского кроя? Особенно подобный образ летит к чертям, когда, столь щемящие мошонку портки, натянуты на тельце с сверхтонкими ножками и плоской, как мой стол, попкой.
Мятая рубашка или поло и грязным воротником. Застегнутая под горло сорочка без галстука или неаккуратно выполненный галстучный узел. Принт со стразами или глупая надпись. Даже такие мелочи порой являются непростительными мужчине.Верхняя часть костюма должна меняться ежедневно. Беспрекословно. И это правило должно быть красными буквами выведено на зеркале.
Дешевые пластвиковые часы или слишком огромный для столь тонкого запястья циферблат. Мой дед-военный всегда твердил: "Не можешь позволить себе хорошие часы - не носи вообще".
Далее можно проводить долгие разглагольствования, но вывод по всему этому лишь один: встречают по одежке, поэтому, если мужчина хочет быть замеченным, его внешний вид всегда должен быть идеален.
И не надо твердить мне про "любящему сердцу не важно, как ты выглядишь". Важно и важно чрезвычайно. Потому что с приходом любви женщина, сама того не ведая, меняется ради мужчины. Мужчина же никогда не изменит себя ради женщины. Никогда.

Еще слишком рано говорить о таких вещах, но грядущий новый год я хотела бы встретить в полном одиночестве. Я бы одела носки с пальчиками, пижаму с Винни Пухом, закуталась в одеяло на своем любимом диване в комнате близ кухни, открыла гордую бутылку белого сухого, заранее заказала бы несъедаемое количество японской еды и наслаждалась бы старыми черно-белыми фильмами. Рядом лежала бы собака и сверлила бы меня своими крохотными всемогущими глазами. И, может быть, мы с ней даже вышли бы на улицу, но только чтобы дойти до одного дома, посмотреть снизу на окна и прошептать "С новым годом. Будь счастлив". Для меня это был бы идеальный праздник. Для многих это показалось бы абсурдом, но я безумно люблю быть одна, и любое предложение друзей снимать квартиру вместе сразу же отвергается. Мне всегда будет не хватать личного пространства - эдакого уголка, где можно свернуться калачиком и закрыться от всего и всех. И я готова была бы делить этот уголок лишь с единственным человеком. С тем, кого можно по-настоящему поздравить, прижать к себе, поцеловать и уснуть, уткнувшись в подмышку.

Желаю Вам собственного уголка и чьей-то обнимающей подмышки.

Мне хотелось и не хотелось бы ошибаться одновременно. Но какое-то поджопное женское чувство подсказывает мне, что его женитьба на ней не за горами. И даже если так, я не сомневаюсь, что она даст согласие, а он будет счастлив. Помню, я давала им максимум год. Вероятно, я ошиблась, ровно так же как ошиблась в себе. Прошло три месяца - я не могу ни с кем, кто хотел бы со мной. Неосознанно я до сих пор принадлежу ему и телом и душой. Каждый день, пытаясь перебороть в себе эту тоску и тягу, сталкиваюсь со вспышками картинок-воспоминаний, взрывающихся перед глазами. Столь крепко зафиксированный в памяти его взгляд на меня сверху вниз, его карие глаза, прикусываемая губа и дрожащие от улыбки скулы - эта картинка, как маленькая Хиросима, рандомно вспыхивает в сознании. Закрываю глаза ладонями, трясу головой в попытке развеять этот миг необузданных реминисценций.
Вновь и вновь повторяю себе, что все - конец. Но не могу. Как бы зла и обижена я ни была, приди он ко мне с улыбкой - кинусь в объятия и приму обратно. Не веря, что я могу так думать и поступать сама с собой, вызываю чувство отвращения у собственного эго.

А по календарю наступила осень. Любимая и долгожданная пора, на которую возложены столь огромные надежды в спасении. Учеба и холода - моя стихия.

пытка ночью: не сметь закричать кулаком затыкать рот по гланды. (д.а.)

Дамы, признайтесь честно, неужели Вам порой не хочется послать ко всем чертям своих несвободных подруг, которые только и говорят, что божественно проведенных выходных со своим парнем? Нет, я вовсе не злюсь, не ревную и не обижаюсь. Я искренне рада, ведь так или иначе у многих из них крепкие серьезные отношения с помолвленными безымянными пальцами. Но мне до коликов обидно, что с вечера пятницы и до утра понедельника я не могу найти лучшую подругу. Обидно, что рассказывая о своих переживаниях и не прошедших чувствах, тебе дают отмашку со словами "Да сколько можно? Забудь уже! Я поехала к *мч*. Пока. Не скучай". Обидно, что ее выходные насыщены, а мои столь скудны и сопровождаются лишь книгами.
От других до злостной судороги в руках противно узнавать, со сколькими они познакомились и как сложно из пяти выбрать одного. Сообщения "Я их всех люблю, все прекрасны в постели, но я не могу решить, кто мне нужен больше". Заткнись, прошу тебя.

Нет, я просто устала тихо молчать и "понимающе" кивать головой. Я хочу, чтобы мой собеседник не забывал, что я из другого лагеря. Это ведь все равно что, безногому рассказывать, как прекрасна скорость. Или бездетной матери поведать о первых шагах не ее малыша. Это не ранит, но покалывает. Сильно покалывает где-то в районе легких.

В который раз убеждаюсь, что влюбленность туманит голову. О простой болтовне о кино, новостях, музыке, можно забыть. Есть только чужое "мы". И это чужое "мы" расшатывает ровное психическое состояние своего одинокого "я".

и дрожат мои губы я кривлю их в улыбке (д.а.)