Суббота. Проснулась от мысли "Уходи из моего сна". В очередной раз впускаю его в свое подсознание и позволяю ему там разыгрывать сцены из прошедшего и из серии "что если бы не…" Открываю глаза, проверяю телефон: "А вдруг и здесь наяву есть смс?" Ошиблась. Еще раз. Медленно выползаю из кровати с опаской разбудить собаку. Тапки снова где-то далеко. Впереди холодные паркет и плитка. Планов на день ровным счетом никаких. Ни звонков, ни встречь, ни важных дел и походов куда-то. Книги и университетские задания - мое всё. Каждый день - день сурка. Полный дубляж без поправок. Это было сто сорок третье утро.
Для литературы или очередной сопливой мелодрамы это были бы мгновенья. Разве что парочка глав или двадцать минут действий. Для меня это огромный, почти вечный этап, по которому я сама себя веду на моральную казнь. Сто сорок три дня бездумной пропасти, тянущей меня вглубь в руки мертвецов. Вспоминаю, как раньше распиналась, что все эти пиздострадания не для меня, что я слишком горда для подобного, что никто не сломает мой мужской характер, отшлифованный отцовским военно-спортивным воспитанием. Снова ошиблась, наврала, обманулась, напиздоболила (любое слово на выбор).
Снова пытаюсь переубедить себя себя, что ничего не случилось. Всего лишь осечка двух. Одна из многих, которых было и будет в личной жизни каждого. Тогда прошло так мало времени. Обычное дело. Было и прошло. Не первые мои пара месяцев, не первые действия и те же шаблоны. Всего лишь детская шалость, мгновенье совместно проведенного времени. Всего лишь дружеская поддержка на новой высоте, с которой я спрыгнула, а не скромно спустилась по лестнице.
Но тогда почему? Потому что был старше, чем до? Потому что был первым, кто открыл мир других отношений - мир секса? Потому что был другом столько лет до? Потому что я была действительно другой, сделанной им? Потому что открыл глаза на то, какой я могу быть? Потому что был единственным, кто не тыкал меня носом в мои недостатки, кто принял их и был доволен?
Или потому что меня мучает совесть за те небрежно брошенные слова, в которые было вложенно столько обозленного дерьма от уязвленной женской гордости, которую стоило душить? Или это нес, ывшаяся иллюзия, построенная мной, как ослепленной девочкой-подростком? Или мне просто нравится это состояние необоснованных самоистезаний? Нравится, что это выглядит так поэтично-романтично?
Стыдно. До охрипшего визга стыдно, что слова "ты мудрее, взрослее и умнее", сказанные им тогда более ста сорока трех дней назад, мной с позором не оправданы! Не оправданы с позором, и все мое последнемесячное состояние это с триумфом доказывает. Глупая, маленькая, эгоистичная, недоросшая девочка - вот мой портрет. Прячусь за какими-то масками грубости, напыщенности, бездумной писанины. Играюсь. А по сути ничего не стою. Абсолютно.
От этого мерзко внутри и стоит себя ненавидеть всем своим нутром.
p.s. был прав: злая и глупая, которую стоит и необходимо вычеркиать из жизни. Здравствуй.