Failure is not an option

<< Уезжая на несколько дней, никому ничего не сказав и не
объяснив, начинаешь четко понимать свою значимость. Понимаешь, что никому хуже не стало. Люди прекрасно живут и без тебя - так же радуются, отдыхают и веселятся. Понимаешь, что твоя роль в их жизни сильно переоценена. Да и вообще ты себя сильно переоцениваешь. Никому не нужно твое мнение, никому не нужно твое присутствие и ты ни для кого особой роли не играешь. Отсутствие твое замечают только к третьему дню - да и то особо внимательные.
И пропади ты не на три дня, а на три года - ничего не изменится тоже. >>

из луженого рта из луженых широт
вылетают не то чтобы просто слова а гадюки из букв.
ветер песни кружит. ветер песни крошит.
я меняю рубахи а белой по-прежнему нет.
ветер песни кружит ветер песни кружит.
я меняю рубахи а белой по-прежнему нет.

из разорванных тканей из распахнутых вен
мне сигналят о том что большая часть лет уже позади.
я успела вполне но продолжаю идти
по дороге, которой конца я уверена нет.
я успела вполне но продолжаю идти
по дороге которой конца я уверена нет.

это лето, опасное лето а дальше нельзя.
мы расстались как звери как нелюди хуже врагов.
не смогу никогда твое имя назвать.
отпускаю тебя на просторы материков.

а кто любит меня тот меня бережёт
так и скрип между нами отчаянно: дружба навек
а кто предал меня тот по-прежнему лжёт
и марает следами первый ноябрьский снег.
а кто предал меня тот по-прежнему лжёт
и марает следами первый ноябрьский снег.

это лето опасное лето а дальше нельзя.
мы расстались как звери как нелюди хуже врагов.
не смогу никогда твое имя назвать
отпускаю тебя на просторы материков.
не смогу никогда твое имя назвать
отпускаю тебя на просторы материков.

Диана Арбенина "Опасное лето"

Я не то что схожу с ума, но устал за лето.
За рубашкой в комод полезешь, и день потерян.
Поскорей бы, что ли, пришла зима и занесла все это -
города, человеков, но для начала - зелень.
Стану спать не раздевшись или читать с любого
места чужую книгу, покамест остатки года,
как собака, сбежавшая от слепого,
переходят в положенном месте асфальт.
Свобода -
это когда забываешь отчество у тирана,
а слюна во рту слаще халвы Шираза,
и, хотя твой мозг перекручен, как рог барана,
ничего не каплет из голубого глаза.

И.Бродский

Сегодня мне был адресован вопрос, прозвучавший так: "А как это по-настоящему?" И я ответила, не задумываясь и не медля. Не останавливаясь, чтобы проанализировать грамматику, пунктуацию и речевые обороты. Все вырвалось так стремительно из какой-то глубины подсознания, будто оно ждало своего часа.

<< Как будто ты это не ты. Когда не узнаешь себя и не веришь, будто все это действительно происходит с тобой. Когда готов отдать все, включая собственное Я. Когда просыпаешься, мысленно желая доброго утра, и ложишься спать, шепча "Доброй ночи". Когда уверен, что провел рядом всего 10 минут, а на яву прошел весь день. Когда находишь что-то интересное вокруг себя и первое о чем думаешь - "Надо скорее ему рассказать". Когда кажется, что любые проблемы решаться сами собой, как только ты упадешь в объятия. Когда от нездорового голоса в телефонной трубке замирает сердце, а в голове уже пулей проносится список необходимых лекарств от простуды. Когда в списке срочных дел его планы стоят на первом месте. Когда куча его одежды не вызывает ярости и отвращения, а совсем наоборот - только желание аккуратно сложить их, предварительно прижав каждую к груди и втянув аромат его тела. Когда знаешь сколько нужно ложек сахара положить в чай и сколько холодный воды налить, чтобы ему не было слишком горячо или слишком холодно. Когда нижнее бельё покупаешь не для себя под предлогом "Нужно новое", а для него "Ему такое понравится". Когда из его чашки не позволяешь пить кому-то другому, а сама, когда скучаешь, только из нее и пьешь. Когда утром лохматая в пижаме открываешь ему дверь и не говоришь: "Подожди, я приведу себя в порядок", а совсем наоборот рада и тянешь его к себе: "Пойдем еще полежим". Когда его щетина не приводит тебя в ярость, а только радует и хочется колоться об его лицо больше и больше. Когда дерешься в шутку, верещишь, что тебе больно, а сама думаешь: "Ну давай, навались на меня еще больше, придави меня, не отпускай, сделай своей". Когда делаешь больно, а потом целуешь больное место и гладишь пальцем. В конце концов, это когда тебя не смущает факт его поноса, а ты не боишься пукать при нем. Когда вы как одно целое. Конечно, со своими трещинками и минусами, но эти трещинки только скрепляют вас, а минусы превращаются в плюсы. Когда вы не играете в школьную любовь, прячась от мамы и папы. Когда вы не ссоритесь из-за не поднятого стульчака унитаза.Когда не требуете ежеминутных звонков с отчетом где и с кем был. Когда полностью доверяешь и знаешь, что этот мужчина достоин называться мужчиной. Когда не боишься проснуться рядом с ним и осознать, что у тебя задержка аж на целый месяц. Да что за разглагольствования? Вот когда тебе даже самые близкие друзья скажут: "Ты другой, ты светишься, ты переполнен счастьем и любовью. У тебя совершенно иной голос, а твои ноги не касаются земли", вот значит это и по-настоящему. \ Да, может вся эта речь и похожа на сопливо-романтическое откровение глупой девчонки, но мне все равно, ведь все это мое - пережитое. И каким бы черствым циничным и грубым куском дерьма я ни была сейчас, я знаю, что там, где по-настоящему, я этим дерьмом не была. И знаете, я верю, что романтика жива. И как бы мы девушки порой не пытались казаться конченными феминистками с переизбытком тестостерона, нам все равно нужен тот, кто придавит нас пальцем и скажет: "Не смей убегать от меня, не вырывай свою руку, я хочу, чтобы ты была рядом". Тот, кто приручит нас, надломит всю эту мужскую оболочку и покажет всему миру какие мы милые, нежные и хрупкие девочки. >>

Знаете, я даже не уверенна, что вообще находилась в этот момент в своей комнате, на своем кресле и вообще в этой реальности. Я не помню, что произошло с моими руками. Они просто стали писать. Но одно я знаю точно: давление сделало скачок, пульс участился, а зрачок вышел из берегов. Искренность и правда. Все самое честное всегда сметает границы между реалиями и иллюзиями. И я не могу избавится от этого проклятья. Моторчик еще постукивает по этому сгустку эмоций.

P.S. https://sprashivai.ru/bileckaya Вы тоже можете спросить, если есть о чем. (:

как французский пилот без рубашки. (д.а.)

Доступность. Что порок для одного, то надежда для другого.

На данный момент чувствую себя отвратительнейшим человеком, не позволяя им занимать места в моей жизни. В страхе убегаю от человека, чьи губы желали моих. Дерзко и со злостью рву связи с другим, кто всего лишь хотел гулять. Оскорбляю третьего за попытку вспоминать мое прошлое. Через некоторое время я начинаю покрываться панцирем, в который прячусь сама и не даю входа другим. А ведь это всего лишь недоверие и неготовность. Во мне до сих пор живут призраки прошлого, и я не хочу их отпускать. Я возвращаюсь к себе той, которой была До. Той непробиваемой на чувства, той что резко смотрит в глаза, что жмет руки и не говорит "Увидимся!". Здравствуй мое Я. Нам с тобой не нужна романтика, не нужны прогулки и крыши, не нужно пальцев сплетенье и не нужно этого отвратного "Я люблю тебя".

Раз, два, три - я дома.

Все мы в той или иной степени занимаемся обманом.Врем сами себе, врем близким. Убеждаем себя в благоприятном исходе каких-либо действ, хотя заранее знаем и уверенны в совершенно обратном.Тешим себя мыслью, что сейчас то все будет иначе, что мы перешли ту черту, когда что-то может свалиться нам на голову. Однако все возвращается на круги своя, невзирая на наши пустые надежды и самообман.
Так и я до сих пор вру себе, не желая принять все как должное, веря, что все это сон и не более. Впустую убеждаю себя, что некто поставит точку, и эта безумно невеселая история закончится, словно плохая книга. Но нужно ли все это? И долго ли еще меня будут преследовать призраки? Сколько мне еще нужно времени, чтобы спокойно пройти по улице, не вздрагия при виде похожего силуэта, чтобы не пытаться убежать на другую сторону улицы, чтобы можно было как раньше крикнуть "Привет!".
И я уже боюсь сама себя. Потому, что что-то со мной случилось. И это что-то становится мне противным. Ведь так нельзя. Нельзя оставаться там, где ты не являешься самим собой.

досадно одно: наследили. досадно одно: не сумели. (д.а.)

Так бывает. Мамы отдают своих детей тем няням, которые будут любить их как своих родных. Отцы отдают своих дочерей тем парням, которые будут защищать их как маленьких. Ребенок отдает своего пса тому, кто будет заботиться о нем до конца его дней. Так и я: отпустила с надеждой, что она будет любить его больше жизни, будет кормить его как новорожденного, не будет его обижать и заставлять нервничать, не будет делать ему больно и отказывать в исполнении его желаний, будет целовать его каждое утро и каждый вечер, будет гладить его рубашки и заботливо вешать их в шкаф, будет укрывать его пледом, если он уснет у телевизора. И просто будет делать его счастливым, чтобы каждый день был неповторимым.

И как бы я не убивала в себе обиду и тоску, нанесенную мне и испытываемую мной, я еще не могу этого сделать. Мало времени, еще так мало времени. И все будет хорошо как раньше. Но я не прощу ей, если из-за нее он бросит спортивный зал и свои утренне-вечерние забеги. Потому, что как бы не мучались душевно, эти мучения можно заглушить интенсивными спортивными нагрузками. Именно так я и делаю. Чувства они глохнут со временем, а твое тело всегда с тобой. Поэтому, за невозможностью совершенствовать чувства, давайте совершенствовать тела.

А у меня на лето большая цель. И надо ее достичь. У меня в запасе 2.5 месяца и этого вполне достаточно, да совершенствования своего тела и своих показателей.

если дождусь, скажу тебе, здравствуй я, не покидай так надолго меня. (с.с.)

Вопрос:

<<<…я встречался с девушкой в течение 3 месяцов в отношениях все было замечательно нам всегда было о чем поговорить я дорил ее дорогие подарки в интимном плане все было супер, но потом меня стали тяготить эти отношения и я растался с ней причем по смске с другова номера а свой номер поменял, чтобы избежать лишней ненужной беседы. Через месяц она написала мне и стала инициатором общени причем давольно плотного общения. Скажите мне пожулуста зачем она опять начела сомной общаться? Очень интересен ее матив! Заранее спасибо. >>> (ALEX)

Ответ:

<<<Иного мотива, чем заманить тебя на встречу, опоить клафилином, вытатуировать у тебя на лбу «Я — кретин», а потом, бесчувственного, транспортировать в какую-нибудь далекую африканскую страну и и продать в рабство, лично я не вижу.
И, ты знаешь, ее мотив мне понятен. Расставаться с женщиной посредством смски (!) с чужого номера (!), а потом скрываться, лишь бы не иметь сложного разговора, — это настолько варварски и не по-мужски, что ничего другого ты, друг, боюсь, просто не заслуживаешь.>>>

Источник: Men's Health / Мужские ответы / Женская логика с Ариной Винтовкиной

Никогда не было так страшно. Никогда.
Безумный страх, сверлящий тебя изнутри каким-то огромных сверлом, одолевает всё боле и боле.
Не так страшно привязаться к кому-то, как страшно потерять, отдать, отпустить и не рискнуть побороться за свое. Еще страшнее, слушать безостановочную борьбу между разумом и чувством.

Понять и осознать свою принадлежность кому-то, принять все и суметь полюбить это - сложнейший процесс для моего Я. Смогла, ощутила, окрылилась, почуяла счастье в своем кармане. Щелчок, дверь прошлого открыта - "в бессилии молчу от ярости хрипя".

Страшно, безумно страшно потерять без боя.
И никогда нельзя быть ни в чем уверенным, даже в себе. Даже в том, во что веришь сердцем. Разум - он сильнее. Он все разрушит.

знала б ты как тогда я хотел твою руку искупать в ласках гордых в коварстве севана (д.а.)

И слова должны литься рекой. Но это не река, а какие-то плевки из забитого крана.
Чужие тупики и чувства так похожи на некогда мои. И от того переживаешь их вновь. А так не хочется вновь погружаться в этот черный омут, и дать кому-то погрузиться - нельзя.

"Определенность никогда не причиняет боли". Оно верно. Я не требую определенности и не хочу, чтобы она, эта чертова определенность, появилась. Но ее отсутвие все же покалывает под лопатку. Снова двойственность сознания.

P.S. Надо бы сделать подборку весенних портретов.самых классных.

одна затяжка унесет тебя. дорогой иисус… одна затяжка унесет тебя.©

Как бы я ни старалась, не получается у меня стать более терпимой к человеческим желаниям, действиям и порокам. Нет во мне такого свойства, как "понимание". Я не понимаю, а может не желаю понять людских мотивов.
А является ли такое циничное поведение - одной из форм проявления глубокого эгоизма? Ответ очевиден: "Является". Иначе бы чужие радости и восторги не вызывали бы во мне столь яркого негатива.
Однако все просто. Мне слишком трудно смириться с фактом чужых радостей. Смириться с присутствием в окружении моих близких других людей, требующих их отвлечения от моей персоны (боже, сколько тщеславия в моих словах!).
Наверное, это страх. Самый обыкновенный. Страх не узнать в знакомых глазах того, с кем у вас такие похожие характеры, нравы и почти жизни. Страх не услышать привычных слов и осознать, что чье-то такое неповторие "я" разделено с кем-то чужим на двоих. Страх потерять. Да, все же это страшный эгоизм.

давай-ка посидим, полюбуемся красивейшей в мире улицей, восславим этот мягкий вечер и хладнокровно плюнем отчаянию в морду. ©

30 интересных фактов о себе.

1. Моя фамилия пишется через И, что совсем нелогично, ведь я БЕлка.
2 . Сама миниатюрность: рост 152 см, вес - 37 кг., что позволило в 6 лет участвовать в конкурсе "Мисс дюймовочка" и не выиграть его из-за возрастных ограничений "до 5", хотя была самой самой из всех дюймовок.
3. На левой груди пять родинок, расположенных по кругу.
4. Самая травмированная часть моего тела - левая нога: от стопы до бедра.
5. Ни одни мои отношения не длились более 3х месяцев потому, что…
6. я не могу позволить молодым людям быть слишком близко ко мне, поэтому всегда бросала первой.
7. Я папина дочь и могу ему доверить даже покупку нижнего белья.
8. У меня есть коллекция плюшевых и не только медведей, привезенных из разных стран, героев мультфильмов, символов чего-либо.
9. Я ненавижу кошек.
10. Пятый член семьи - моя такса, которая является уже пятой собакой этой породы в нашем доме.
11. От слов "приветики", "зая", "пусечка", "няка", "киса" и т.д. по моему телу проходит судорога отвращения (даже написать их равнодушно не могу).
12. За две недели до смети дедушка подарил мне свои фотоаппараты и всю сопутсвующую технику/литературу. Через месяц после похорон я начала фотографировать. Скоро моей первой фотографии будет три года.
13. Свои простуды предпочитаю лечить коньяком и бальзамом "Золотая звезда".
14. Ненавижу яблочный сок, но могу килограммами есть кислые зеленые яблоки.
15. У меня есть плюшевый тигр, живущий со мной 13 лет. Эту игрушку никому не позволено трогать. Его никогда не стирали. И когда ходящие по квартирам продавцы пылесосов желали его "почистить", в сию же минуту были выкинуты за порог.
16. В детстве мечтала стать дрессировщицей дельфинов.
17. С 7 лет слушаю только Наше Радио.
18. В 3 года как старый сапожник обматерила деревенскую соседку за попытку украсть нашу лопату.
19. Вопреки закоренелому мужскому мнению не люблю высокие красные розы.
20. Никогда не пью чай с сахаром и не ем булочки покрытые сахаром. Просто не люблю сахар.
21. Никогда не играла в куклы и любимым развлечением был металлический конструктор с полозьями, болтами, гайками, отвертками.
22. Никогда не имела игровых пристивкок dendy, sega, sony playstation.
23. Собираюсь получить два высших образования и с головой окунуться в спорт.
24. Не умею кататься на двухколесном велосипеде, т.к. страдаю нарушением координации.
25. Мечтаю завести сембернара.
26. Жуткая эгоистка, цинник и скептик.
27. Никогда не ревновала.
28. Не выхожу из дома без плеера, если забуду - в 90% вернусь.
29. Редко качаю музыку из интеренета. Предпочитаю расточительно покупать диски, сдувать пылинки и постоянно расставлять их на полочках.
30. Завтра мне сдавать первую главу курсовой, но я ни слова не написала и моей темы нет в интернете. И мне опять похуй.

Ваши взгляды на религию.

А что по своей сути есть религия? Следование своим идеалам, верованиям, тому, что диктует идол. Для кого-то это Бог (не важно какой: провославный, католический, мусульманский, буддистский… ;). Для кого-то это родители. Для кого-то кумир из шоу-бизнеса, из спорта, из искусства, из политики и т.д. Все мы во что-то верим и следуем чьим-то наставлениям. Так есть ли тогда смысл вести споры и вражду за главенство некого божества, когда по сути мы все едины и равны просто по факту своего существования?

Что касается меня, я человек нерелигиозный. Скептик и циник по натуре, я не приемлю религиозной набожности, фанатизма, самобичевания пред лицом не имеющим материальной основы. Все что у нас есть - это мы сами. И все что нам остается - верить в себя.

Получается некая сумятица, смысл которой, думаю, все же можно уловить.

Ваши взгляды на наркотики и алкоголь.

Как мы некогда разговаривали с Романом, я не из тех, кто увлекается алкоголем в изрядных вечерних количествах. Но бывали времена, когда алкоголь лился ручьями, когда подушка изрядно пахла, когда по утрам без сил. Но это все единственно.
Я больше предпочту холостяцкий вечер с парой бутылок пива, пиццой и фильмом. Может изредка это будет бокал хорошего коньяка или виски. Не более. Далее сказать нечего.

p.s. не умею писать "специально"

Какие места ты хотела бы посетить в течении 10 лет?

Отличная тема. Тут слишком много желаний, которые, надеюсь, будут исполнены хотя бы на 30 %. Итак:

1) Япония: Токио и Ганкаджима (заброшенный город-остров) - нравятся мне всяки заброшенные места.
2) Голландия: Амстредам - хочется все же прочувствовать всю ту свободу, которую так обещает эта страна, хочется понять, как Петр черпал вдохновение.
3) Франция: Лувр - и совсем не просто Париж или просто Эйфелева башня, а именно хранилище мирового искусства - Лувр.
4) Украина: Киев, Львов - найти все таки родню и принять приглашение в гости от подруги.
5) Россия: Ханты-Мансийск - родина российского биатлона ждет меня на одном из этапов Кубка Мира.
6) Россия: ОИ 2014 в Сочи - думаю, здесь не подходить эпитет "хотела бы", тут должно быть "должна".
7) Белоруссия: ЧМ по Хоккею 2014 - и тут должна быть, просто обязана присутствовать.

На этом, список исчерпан. Это все первоцельные места посещения. О всевозможных Лондонах, Нью Йорках, Миланах и прочем не упоминаю - банально все. Но все же, как и каждый из нас, я приветствую любые путешествия. И неважно, будут они в пределах МКАДа, Московской области, России или всех континентов.