That One Good Vibe

Почему люди смешные дураки и интересуются всякой фигней типа унылого говна?! Они же все в подавляющем большинстве трезвые и неудолбанные практически постоянно.

Заключение сделано на основании некоторых личных наблюдений за последние два месяца.

Я чувствую себя человеком на открытой платформе поезда, который едет по дальней тайге. Платформа обледенела, и постоянно есть шанс слететь с поезда в снег. Ледяной ветер, разумеется. Дышать трудно, потому что в лицо летит душный, сажный дым из трубы паровоза. По той же причине нихуя ничего не видно, сажа в глазах. И вот он мчится, мчится, а ты только цепляешься за скользкие низкие бортики платформы, кашляешь, мёрзнешь, и только одна мысль, "не упасть".

Даже картинку не смог к посту подобрать. Все - недостаточно жёсткие.

Если покусал инопланетянин, пилот НЛО - нужно ли идти в травмопункт прививки делать?

Вот примерно 100 лет назад, плюс-минус десятилетие, кто в России писал из писателей и поэтов? Да все классики писали, живые, блядь. Если начать вспоминать - сплошные гении, блядь, один Максим Горький чего стоит. А кто не гений - так просто хороший литератор, уровня Куприна, или приличный стихотворец, уровня Брюсова.

А вот где сейчас в России хоть один жалкий Куприн? А стихи сейчас в России вообще пишут?

Жизнь вызывает у меня ужас. Глядя в комплексе на современный мир, на ближнее и дальнее прошлое, на настоящее, на людей, я прихожу в ужас. Ложь, насилие, сатанизм, уничтожение всего хорошего и доброго. Боль, страдание, холод, смерть. Доброе — лишь дырки в плотном сыре зла. Лютее всего бесят советы "замечать хорошее" и "ориентироваться на позитив". Это как жрать говно, но при этом радоваться, когда в говне попадаются не до конца переваренные конфетки.

Но я уже не ищу радости. Я просто хочу тепла. И знаю, что его нет и не будет.

Сплю мутным бесцветным сном. Когда встаю, шатает и подкашивает. Сил нет ни на что.

В моменты реальной угрозы твоей жизни становится ужасно стыдно за всё снисходительное, надменное, чванливое, агрессивное, что ты делал или говорил ранее. Это как вчера ты командуешь парадом, а сегодня висишь подвешенный за ногу к электрической мачте, и чувствуешь себя полным идиотом. Более того, умирающим идиотом.

Более интересно, что почувствует человек, просравший свою жизнь. Алкоголизм, наркотики, развод, внебрачные дети, пара условных судимостей, шрамы от драк, и прочее. Тут будет трудно проецировать его чувства. Может, и раскаяние. А может, и облегчение. По всей вероятности, это зависит от того, любит ли (любил ли) себя человек.

А может, и просто ужас. Дикий неконтролируемый животный ужас. Ужас отключает любую рефлексию. Но ужас, состояние крайне временное. Он отключает рефлексию совсем ненадолго. Счастливы люди, у которых рефлексия отключена по определению.

Что меня очень сильно удивляет, так это люди не пьющие и не употребляющие. Провижу в них всех тайных психопатов. Ибо нормальному человеку невозможно же.

Мидантановое пространство ничем не угрожает и постоянно изменяется, при этом все возможные взаимодействия заранее обречены на фэйл, да и само их воспроизведение невыразимо тошно, тяжко, ненужно. Единственное возможное и наиболее вероятное действие под мидантаном - погружение в сумасшествие, больше ничего делать нельзя: тебе либо скучно, либо ты сходишь с ума, чтобы было не так скучно, и все одинаково хуево и никчемно, память не работает вообще, время замедляется в 2-4 раза. Прет 8-12 часов, выход еще сутки, зато потом мотивационный моторчик оживает и всё кажется интересным!

Утро было продолжением бессоной ночи, хвала времени - я не остался в ней навечно. Итак, утро. Я чудом покупаю амитриптилин - транковый антидепрессант, юзабельный в качестве снотворного и противотревожного, и закидываюсь таблеткой. Становится заебись, и меня почти срубает, я не могу уснуть, меня нахлобучивает транковость и проблемы исчезают, я существую. на вечер намечена маленькая дексовая тусовочка, я гуглю сочетаемость и узнаю, что возможны летальные случаи - мозг не вывозит, перегрузка и пиздец! Поскольку выпита же всего одна таблетка я решаюсь пойти на этот риск.

Вечер, отбивка. Успешно. Я делю свою порцию на три части. Первую выпиваю сразу, вторую сливаю в остаток сока и ставлю в холодильник, третью разбавляю этим же соком и беру с собой. Тошнит и мутит, я креплюсь и нюхаю кислоту.

Начинает накрывать, но как-то слабо, прошел час, а джунгли разума еще не разверглись. Я вспоминаю, что выпил только треть и начинаю догоняться. Разбавленный в соке декс кажется нихуя не разбавленным, горечь чувствуется очень явно. К горлу подкатывает тошнота от одного только предчувствия того, как я буду пить 200 мг дексосока.

За час выпиваю. Тем временем начинается кислотный пик, я неуклюже барахтаюсь в фракталах из сисек и жду, когда наконец-то накроет декс, но нихуя не накрывает! Спустя какое-то время начинается пик первой трети декса, и меня перекрывает. Я теряю контроль над собственным телом и смотрю анимированные комиксы. Порой просто утопаю в собственных глюках. Иногда возвращаюсь в тело и обдумываю мысли о догоне, меня швыряет то в комиксы, то в глюки, я перестаю что-либо понимать и просто плыву по течению.

Достаю последнюю треть декса, кидаю на желудок еще 2 мг кислоты и догоняюсь - всё это порой не приходя в сознание. Мир становится очень обрывочным, я уже практически не прихожу в себя - пик первой трети декса перешел в пик второй трети, а я еще догнался кислотой, и когда прихожу в себя - добиваю последнюю треть. К моменту окончания второго пика меня накрывает сьеденная кислота, которая перетекает в пик последней части декса. Я устал, четвертый час на пиках, мне кажется, что это никогда не закончится. Я прекращаю попытки что-либо понять. Шесть петлей спустя меня отпустило.

Вот завтра утром… Завтра утром проснусь и, даже не умывшись, первым делом пойду умываться. А может, и нет.

Добрый Дедушка Мороз и примкнувшие к нему Санта Клаусы произошли от древнего кельтского божества - Великого Старца Севера, повелителя ледяного холода и пурги. Он тоже ходил по домам с холщовым мешком и посохом, но не раздавал подарки, а собирал жертвоприношения, которые ему недодали в течение года. Визит Старца с мешком не предвещал ничего хорошего: как правило, после его ухода в доме оставались только обледеневшие трупы отпизженных посохом жителей.

Под грибами все эмоции ярче, быстрее сменяются, именно поэтому так хорошо можно проследить механизм их развития и научиться управлять ими! Стоит на мгновение подумать о чем-то плохом - и эта эмоция раздувается до невероятных размеров и растет в геометрической прогрессии. Остановить это можно только невероятным усилием воли. "Правильное" мышление напротив может привести на вершину блаженства, спокойствия и уверенности, абсолютной неколебимой уверенности…

Грибы дают возможность открыто посмотреть себе в глаза, заглянуть в самую суть себя. Грибы не умеют врать. Грибы действительно не вызывают ни физиологической, ни психической зависимости. То, что ты узнаешь там, во время трипа, - не требует повторения. Открывшись однажды, эти знания и ощущения останутся с тобой навсегда. Человек, попробовавший грибы, навсегда остается человеком, который попробовал грибы.

Вот Тургенев, блядь. Написал куеву тучу унылейших, скучнейших текстов. Со звериной серьезностью, без намека на юмор какой. Биографии и родословные персонажей подробно описал. Картины среднерусской полосы, блядь. Вот нахуя он все это наделал? Не отвечает Тургенев, и собачка Му-Му молчит. Все умерли, дождик осенний мочит кресты на погосте.

Такова печальная судьба русской литературы.

Когда я теряю способность управлять ситуацией, ко мне возвращаются воспоминания, и мне в моей скорлупке становится нелегко. Нечего сказать – жалкое зрелище.