Save Tonight

Хэппи бёздей ту ми, а так же Джеймса Франко, Кэйт Хадсон, Хайдена Кристенсена, Эшли Джадд и Оксану Акиньшину.Если первых двух я просто обожаю, то к остальным испытываю симпатию.Ну, ладно, сейчас не о них.

Констатирую тот факт, что за этот год ничего не изменилось, не считая того, что я закончила колледж, получила свой жалкий красный диплом и сижу с ним дома.Ах, да еще и морщин на лице прибавилось после моих вечных недовольств этим миром и собой.Я осознаю, что за этот год я почти не развивалась и меня это очень очень огорчает.Надеюсь, что скоро что-нибудь поменяется в лучшую сторону.Да, черт возьми у меня ничего нет в мои-то годы.Некоторые люди уже миллионеры в моем возрасте, а я все еще нищеброд.Одно я знаю точно, что жизнь говно в любом возрасте.

Но тем не менее, я очень рада, что данный день не просидела дома, хотя изначально план был именно таким, а куда-то сходила.Очень благодарна своей подруге за то, что она насильно вытащила меня из дома.Несмотря на мой пассивный настрой, день прошел вполне замечательно, даже жевачка прилипшая мне на задницу не испортила его.Надеюсь, завтра будет хорошее продолжение этого дня.Эх, где мои 15 лет?Да, хотя бы 18.В общем, я теперь старуха ребята.

И, улыбаясь, мне ломали крылья,
Мой хрип порой похожим был на вой,
И я немел от боли и бессилья
И лишь шептал: "Спасибо, что живой".

В.С.Высоцкий

Я знаю, что мы мало общались последние 5 лет, а особенно последние 2 года, даже не смотря на то, что ты живешь в соседнем подъезде.Я безумно люблю тебя и скучаю.Я очень хочу тебя видеть сейчас, но я знаю, что к тебе не пускают и не будут пускать еще 4 дня, это как минимум.Я очень жалею сейчас, что так мало времени уделяла тебе в последние годы.Я просто надеюсь, что ты поправишься.Хотелось бы мне сказать, что если ты поправишься и все будет хорошо, я буду уделять тебе больше внимания и заходить к тебе, но я не хочу навязываться, и я знаю, что наши отношения никогда не будут такими, как раньше.Я никогда не буду твоей любимой внучкой снова.Я просто хочу, чтобы ты поправилась и прожила еще много-много лет.И хотя, я переживаю не так сильно, как моя подруга, это не значит, что если что-то случится это не разобьет мне сердце.Я настроена вполне оптимистично, я знаю, что будет все хорошо.Должно быть.Нам ведь еще о многом нужно поговорить.

Hi, guys! У меня время хороших новостей.Я купила билеты на концерт 3 Doors Down, не то , чтобы я являюсь каким-то преданным фанатом, даже просто фанатом не являюсь.Просто у них есть пара хороших песен, которые мне нравятся и раз уж я на Лану не иду, то пойду на них.Да, и билеты дешевле.Хотя, сейчас у меня уже нет такого желания, как раньше.На самом деле, просто я не люблю все планировать, а так уж пришлось, что это какой-то план на 31 мая.И хотя, ждать еще долго, я все же надеюсь на то, что у меня появится больше настроения для этого.

Еще недавно подруга зарекалась, что может быть мы пойдем на Максидром, что вызывает двоякое чувство.С одной стороны, конечно, хотелось бы пойти, Хим, Марсы, все дела.А с другой, стоять весь день на ногах, я просто не выдержу, у меня слабые ноги :D.Хотя, это всего лишь разговоры.Посмотрим, что будет.

Есть такая боль, которую нельзя вылечить в больнице. Поэтому, кто ее испытывает делает все, чтобы излечить себя. Некоторые лечат боль одиночества, заводя новых дузей; некоторые избавляются от мук совести тратой денег; некоторые исполняют свое испепелющее желание маленькими поступками. Но к сожалению, всегда найдутся те, кто не сможет начать лечиться. Потому что понимают, что это спровоцирует еще большую боль.

"Поверьте, больше всего вашу жизнь отягощают отношения с другими людьми. Чувствуете, лямки врезаются вам в плечи? Вечные переговоры и споры, секреты и компромиссы. Не тащите на себе этот груз, опустите рюкзак на землю."

Уолтер Керн

Сколько весит ваша жизнь? Представьте, что вы несете рюкзак. Его лямки врезаются в ваши плечи, ощутили? А теперь сложите в него всё, что составляет вашу жизнь. Начните с любых мелочей. С ерунды безделушек, которые вы коллекционируете — почувствуйте, вес прибавился. Теперь пойдут вещи покрупнее: одежда, бытовая техника, лампы, белье, телевизор — рюкзак уже очень тяжелый. А дальше больше: кушетка, кровать, прочая мебель, и ваша машина тоже идет в рюкзак. Ваш дом, неважно какой он и сколько в нем спален. Постарайтесь вот это всё запихнуть в рюкзак. А теперь пройдитесь. Тяжеловато? Тоже самое мы делаем с собой ежедневно, навешивая на себя столько всего, что не можем двигаться, а движение — это жизнь.

Уолтер Керн."Мне бы в небо "

Я так устала болеть.Эта вечная температура- от 37 до 37.3. У меня нет насморка, кашля или чего-то особенного, просто температура, которая не о чем хорошем не говорит.Может это из-за того, что у меня в квартире слишком жарко, а может из-за чего-то другого.Плюс к этому, моя мнительность дает о себе знать.У меня уже около двух месяцев болит грудь, из-за чего мне кажется, что у меня рак.Я только решила проблему с глазами.Теперь, что опять по больничкам шляться? Как же я не люблю все это.Всё, нужно меньше читать о симптомах в этом дурацком интернете.И да, похоже, что я ипохондрик.

Ипохондрия — состояние человека, проявляющееся в постоянном беспокойстве по поводу возможности заболеть одной или несколькими болезнями, жалобах или озабоченности своим физическим здоровьем, восприятии своих обычных ощущений как ненормальных и неприятных, предположениях, что кроме основного заболевания есть какое-то дополнительное. При этом человек может считать, что знает, какое у него «на самом деле» заболевание, но степень его убеждённости обычно раз от раза меняется, и он считает более вероятным то одно заболевание, то другое.

Блин, я точно чертов ипохондрик :D

Сижу я сейчас и читаю личные блоги, те самые блоги, в которых люди пишут про свою реальную жизнь.И знаете ли, я завидую, очень завидую.Я, конечно же, тоже изредка пишу в блог неинтересные моменты своей жизни, но у них это прям, как сериал.У меня такая скучная жизнь, что читая их почти сериальные моменты, я захлебываюсь желчью от зависти.И как они еще смеют жаловаться, что у них слишком много друзей, мало времени на парней, мало времени на гулянки и вечеринки.Я просто недоумеваю, какого черта они жалуются на такую прекрасную жизнь? Твари :D Кому и надо жаловаться, так это мне, той у который каждый вечер патихард с едой и сериальчиками. В общем, пишите чаще в блог, а я буду завидовать-единственное, что я умею. И надеяться, что моя жизнь когда-нибудь станет суперинтересной :D

Уже 5 часов утра, а я опять не сплю.Дело тут совсем не в режиме, хотя и с ним тоже проблемы теперь.Все дело в том, что у меня какие-то странные звуки по ночам в доме и всё бы ничего, если бы я была дома с кем-то, я то одна большую часть времени, ну 10 дней в месяц, как минимум.Итак, раньше такое тоже было, точнее такое и не прекращалось никогда.Просто раньше я успешно игнорировала всякие звуки и старалась лечь спать до 12, а сейчас из-за сбитого режима уже и не получается.Вот, совсем недавно я успешно засыпала и услышала, как упала бутылка с водой на кухне и дома кроме меня никого не было.И такое постоянно, что-то упадет, что-то застучит.В общем, мне не страшно и я не паникую, как моя подруга или сестра.Они даже, когда я разговор завожу о всякой мистической ерунде, всеми способами пытаються заткнуть мне рот.Я просто верю во всю эту ерунду, вот мне либо мерещится, либо правда фигня какая-то у нас дома.Ведь, как сказали в "экстрасенсах", кто верит в мистическую ерунду, к тому она и приходит.Это как в фильме "ключ от всех дверей", когда девушке нужно было поверить в магию вуду, для того чтобы ведьма поменялась с ней телами.Короче, надо научиться не верить в эту всякую мистическую хрень уже и не накручивать себя.

Не знаю, бывало ли у тебя подобное чувство. Что хочется уснуть на тысячу лет. Или просто не существовать. Или просто не знать, что ты существуешь. Или что-то подобное. Это желание очень болезненное, но оно появляется, когда я чувствую себя так, как сейчас. Вот почему я стараюсь не думать. Я просто хочу, чтобы все перестало вращаться.

Стивен Чбоски. Хорошо быть тихоней

Людям, когда они в чем-то виноваты, кажется, будто вину можно скрыть, не глядя тебе в глаза, иначе ты по гла­зам прочтешь их позор, проникнешь к ним прямо в ду­шу, и в известном смысле эти люди правы.

Элис Хоффман

— Форрест, ты уже выбрал, кем станешь, когда вырастешь?
— Кем буду я?
— Да.
— А разве я не буду самим собой?

один из любимых фильмов.

— Ты и правда думаешь, что в облаках сидит дядька, который решит твои проблемы, если ты попросишь?
— То есть учёные не могут верить в Бога?
— Насколько я знаю, разговор с невидимыми людьми — признак шизофрении.

Размышления.Я не люблю, когда мне звонят.Иногда, мне кажется я единственный, кто не любит, когда ему звонят.Ведь, как никак все думают, что это проявление заботы или чего-то там еще.Раньше я думала, что это телефонофобия, а оказалось совсем нет, ну почти нет.Телефонофобия касается только незнакомых мне людей, а вот со знакомыми дело совсем в другом.Все звонят только тогда, когда им что-то нужно, а т.к я не люблю исполнять их прихоти, я тупо не беру трубку, нет разговора-нет просьбы, нет проблем и моих нервов на тему:"почему я должна это делать? "
И вообще раздражаю люди, которые все время просят о помощи, имейте смелось сами справиться со своими проблемами.А вот если вы останетесь одни, кто вам поможет? Поэтому пора учиться справлятся самим и разбирать свои проблемы и прочее самостоятельно.Тут же на ум сразу приходит не менее великая цитата М.Булгакова и между прочем, самая моя любимая, которую я не устану цитировать: "Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами всё дадут!"

Справляйтесь со всем своим дерьмом самостоятельно, пожалуйста.