Save Tonight

Красивые вещи не обязательно должны быть исключительно необыкновенными. Красота есть и в обыкновенных вещах.

Всегда есть момент, когда дороги расходятся. Каждый выбирает свой путь в надежде, что их дороги вновь сойдутся. И вдруг ты осознаешь, что все закончилось. На самом деле. Ты не можешь вернуть прошлое. И в этот момент, ты понимаешь, что некоторые вещи случаются всего раз в жизни. И не важно, как сильно ты будешь пытаться почувствовать это снова.

Нет ничего хуже, чем чувствовать, что никому нет дела - существуешь ты на свете или нет, что никому не интересны твои представления о жизни, что мир превосходнейшим образом может обойтись без твоего беспокойного присутствия.

—Пауло Коэльо

People do not die from suicide, they die from sadness.

Совсем недавно у нас ушел из жизни одногруппник, бросился под поезд, вроде из-за любви, как часто это бывает.Когда каждый узнал, было много вопросов: как? зачем? почему?У всех был шок, настолько тяжело было поверить в то, что человек, который большую часть времени улыбался, решил броситься под поезд.Когда видишь грустного человека совсем нет сомнений, что он мог бы сделать что-то в таком роде, но когда веселого и мысли не возникает.Долгое время мне не верилось и казалось, вот нам скажут, что это ужасная ошибка.Да и как обычно говорят: Улыбчивые люди самые грустные. Но больше всего меня поразила реакция моих сестер:"Даш, ты у нас под поезд не собираешься?" Я отшутилась и сказала, что я не такая веселая для этих целей.Да и в самом деле, я слишком грустная для таких дел и угрюмая, вот глядя на меня легко можно поверить в действия такого характера, но такие, как я живут и терпят.Не делайте глупостей друзья, пожалейте родителей и друзей.Сейчас смотря на то, как страдают его близкие друзья, мне становится дурно и стыдно за какие-то свои прошлые мысли, которые допускались где-то лет так в 13-14.Смысл жизни, в том чтобы жить.В любом случае, имейте мужество жить, умереть-то любой может.

2 голоса в моей голове терзают меня. Ежедневно.Ежечасно.Ежеминутно.

Один голос вечно твердит: "Хватит ныть, делай уже что-нибудь"

Второй: "Лучше ной, у тебя все равно ничего не получится.А даже если получится, это тебе ничего не даст"

Я сама с собой разобраться не могу, как же я разберусь со всем что вокруг ?

Я не знаю, что мне делать. Сейчас.Завтра.Через месяц.Год.Всегда.

И я боюсь, что никогда не буду знать.

Передаю привет всем неуравновешенным, ребята теперь я с вами.Не знаю, что со мной, то ли это осень на меня так действует, то ли то, что я сижу дома.Я вообще человек очень спокойный, чрезвыйчайно даже, пофигизм у меня в крови, все удивлялись всегда моему спокойствию, а тут с наступлением этой осени, я стала ужасно нервной, псих да и только.Одно не то слово или фраза приводит меня в бешенство просто и я очень не доволен собой, где моё прежнее спокойствие?верните его обратно.Нужно нести себя в массы и дарить людям мои эмоции, а то я так с ума сойду.Кстати, я тут перечитала все свои посты и нашла еще один похожий гневный пост, по ходу тоже осенний.Может у меня, как у маньяков, только у них весной, а у меня осенью психическая активность какая-то :D

Очередной глупый пост, ага.

Я никогда не буду делать то, чего не хочу.Я не подчиняюсь слову "надо", я делаю только то, что хочу, даже если это чревато последствиями.А если хотите заставить меня что-то сделать, нужна очень грамотная мотивация, которой не владеет никто из моего окружения, а так я сама себя мотивирую время от времени, стараюсь.Одно дело я очень часто не знаю хочу ли я вообще что-нибудь? Я очень нерешительная и по сути все мои проблемы отсюда и идут.

2 месяца назад моя голова взрывалась от проблем с универом.Как только утихли эти проблемы, появились новые уже о работе.У меня и так каждый день кипит голова, так еще и все вокруг добавляют мне проблем своими нравоучениями.Просто хочется взять и уехать от этих проблем.А можно сделать, как всегда, просто забить и плыть по течению, как я умею.Ну куратор и так достает меня звонками, который я успешно игнорирую, а если я еще приторможу, то боюсь она ко мне домой заявиться.Надо что-то решать уже, блин.

А вообще мне нужен хороший пенок под зад, который никто не может мне дать.Как жить то вообще? Какой же я бездарь! Я умею только ныть в блог о том, как я не могу найти работу, потому что я ленивая курица и трус.И вообще я тут подумала, если бы моя мама была жива, то я бы сейчас бегала, как ошпаренный в жопу петух. Я бы училась в хорошем универе, и работала бы еще, и чего бы только не делала.Уж она могла меня заставить! Папе бы такой талант.

Всем лучи добра.

Сколько еще концертов я пропущу прежде, чем найду того, кто будет слушать такую же музыку, как я и ходить со мной на концерты.

Почти исповедь. Ребят, я тут думала думала и назрел вопрос: когда же я стала такой плохой дочерью? Может и не все знают, но я живу с папой.Он очень добрый, хороший, вообще идеальный пап и я очень пользуюсь этим.Он делает всё то, что не делаю я, а именно:работает, готовит, убирает, ходит в магазины, а я не учусь и даже работу не собираюсь искать.Я много сижу за компом, валяюсь на диване и гуляю.Причем, если мне что-то надо, я прошу об этому папу.Он может пойти в магазин мне за печеньками в 2 часа ночи или после суток вместо того, чтобы ехать домой спать, он может поехать мне за кедами в центр. Он всего лишь может попросить меня полить цветы, а я даже и этого не сделаю.Когда я сижу в своей комнате, а папа в своей смотрит телик или чем-то занят, и мне хочется чаю, я просто кричу об этом, и папа приносит.И всё это он делает лишь потому, что очень сильно любит меня.Боже, это так ужасно! Я только сейчас об этом всём задумалась, мне очень стыдно, раньше я такой не была, и когда всё изменилось?! НАДО ИСПРАВЛЯТЬСЯ.Всё с завтрашнего дня я буду хорошей, как раньше, если я такой была вообще.Я постараюсь найти работу, помогать папе по хозяйству и сама чаще приносить папе чай.

Дорогие мои, я прошу вас чаще помогайте родителям, делайте разные сюрпризы и не важно праздник сегодня или обычный день.Мы уже совсем взрослые и теперь наша очередь заботиться о них.

Люди умирают. Возможно, вам кажется, что вы способны влиять на то, когда или где или как это произойдёт. Нет, не способны. Когда выпадает ваш номер — он выпадает. И ничего с этим не поделаешь.

из серии "я и мои волосы"

Никто не хочет быть одиноким даже в раю.

А вот и пост!

Всем алоха братцы, я вернулась.Как вы тут вьюишники?Я вот отдохнула, набралась сил и готова к новым постам, ну и вообще.Отдых не могу сказать, что удался, но и что не удался совсем тоже не скажу.Ну в общем так себе, в прошлом году было намного лучше и веселее.Море шикарное, теплое, чистое, а вот отель меня расстроил, старый и неудобное расположение какое-то, я сейчас на тур.сайте такой отзыв про него забабахаю, никто туда не поедет больше :D.Народ в Египте стал злым и недовольным, ну это в связи с новым президентом, короче я больше туда не хочу.А еще оказывается в Хургаде много наших живут, там квартиры дешевые, еда дешевая, но переезжают большинство из провинции.

Короче я рада, что я дома, а то устала от всего уже.Погода опять не радует, прилетели, как и в прошлом году в холод собачий(ночью было +13). Ну ничего, таксист нас быстро довез и мы были дома в тепле и уюте.

Всем, кто отписался адьёс, а новым следящим приветос :D

Вот и всё конец учебе, закочнила я колледж с отличием, попрощались со всеми, сходили в кафешку, просидели там часа 3 или 4 и всё закончилось.Так быстро пролетели эти 2 года, я помню свой первый день в колледже так, как будто это было вчера.Не ожидала от себя, что расстроюсь всё-таки 2 года, не 11 лет, но всё равно было немного грустно.Ну, я надеюсь мы увидимся с ними еще.Хотя и с однокашками мы планировали каждый месяц встречаться, а в итоге за 2 года ни разу не встретились.В общем вы можете поздравить меня, я потеряла еще 2 года своей жизни практически в пустую, ну знания зато прибавились.Теперь нужно поступить в вуз, но я не знаю на очку или заочку, а может на вечерку вообще, в какой вуз, а может работать пойти, я ничего не знаю же.Буду думать над этим потом, когда вернусь.До встречи, братцы.

Я сдала всё на 5. Если честно, я думала последний экзамен будет точно на 4, средняя оценка всё равно 5 выходит.На самом деле думала будет намного сложнее морально. Теперь осталось купить сарафанчик и 29 зайти за дипломом, а потом мы пойдем погуляем нашей скромной компанией и сходим в кафешку.Но настроения все равно нет, как-то очень грустно, ну это не из-за того, что я заканчиваю колледж, а вообще.Это просто снова она-депрессия.Мне просто нужно поменьше думать обо всём и не накручивать себя.Еще и дождь идет и тоску навевает, ужасно хочется спать и болит зуб, щека припухла и я стала похожа на хомяка.