august

И снова реблоги из серии 'получишь сообщение от него', хвататься за воздух - очень интересно, надеяться на что-то неизвестное. Сколько бы я не думала, не крутила ситуации и варианты в своей башке, ничего путнего у меня не складывается. Будем действовать спонтанно в любом случае. / снова жру сладкое тоннами, следовательно все лицо в сыпи, из-за болезни перестала заниматься. С завтра про часа занятий + кушаем мою любимую гречку и рис. Красота - требует жертв. / куча уроков, а я Валяюсь на диване: с

Всем привет, я снова с ифуна, ибо ноут походу ваще полетел.. (по сути сказать - нечего. Болеть - болею, скучать по бывшему - скучаю, не общаюсь с Т. - ну он мне картинки кидает, Я отвечаю и он молчит.. Завтра олимпиада, второй тур… Заключительный… По русскому, ну вы сейчас все дружно поржали.. Ну ибо я 'самый грамотный человек', но дать количество и 'попытка-не пытка' вот что заставляет меня вставать завтра в 7утра)) настроение - плаксивое, то ли от безысходности…. То ли… Да именно от нее, ниче ж не измениться (

Всем дня доброго, или уже вечера. Времени пол 6ого, я только соскребла себя с кроватки, а дело в том, что встав с утра я поняла, что заболела. Темпиратура, насморк, кашел и больное горло, а вес почему? потому что погуляла я вчера без шапки, вего-то, час-два и все, я пластом.

В кратце о школе. Сегодня нужнобыло приностить свои готовые НОУ, но так как это было написано в 10 вечера и я уже чувствовала, что я заболела, то естесно я ничего не делала, моей напарнице влетело, но извините, здоровье - важнее. Начнет завтра возникать, сразу сообщу все что думаю.

Полтора часа моей болезни я потратила на разговоры по скайпу с Т., и знаете что я поняла? Что, да, у него красивое тело, да он симпотичный, но не мое, вот хоть че не-мо-е, меня не трясло, я лежала на кровате, своершенно не задумываясь как я выгляжу, мне было без разницы, просто плевать. Мы базарили, были неловкие паузы, и как бы если мне человек нравится, я смущаюсь от этих неловких пауз, а сегодня, ну, ну лан, еще и наеду на тебя, тип 'че молчишь/замолчал?'. Единственный момент когда мне было очень-очень стыдно, вот прямо стыдно, это когда он сел и стал молча смотреть на мое лицо в экран, он молча смотрел не моргая и не отрывая взгляда, минуты 3-4 точно, глаза у него такие щенячие были, вот вы не представляете даже.. На минуту я почувствовала, что, то что сидит сейчас и смотрит на меня по ту сторону экрана может стать моим.. Этот взгляд, просто на меня так никто давным-давно не смотрел, кажется, я ощутила себя желанной… А может это все сновая мои дурацкие выдумки-надумки? фрррррр. Мне стыдно/неудобно, вы скажете, зачем я мучаю парня? А я скажу вам, что не могу просто так взять и перестать общаться с человеком, который душевно настолько близок, что не передать словами. И очень странно, что 'душевность' у меня заключается, только в схожести характеров, музыке, мнениях, жизненных установках… Он кстати несколько раз повторил 'будешь моей женой/в нашем будущем/ты моя/вот мы..' - я просто молчала, или с ухмылкой кивала… Зачем я вообще зашла с ним в скайп? Хотела.

Не знаю, верно это или нет, но поехав домой после прогулся с нашим общим другом, сев в автобус, я написала Т., просто потому что мне ужасно стыдно перед ним, мне безумно некомфортно, дико неудобно. Решила буду написывать ему хоть изредка, что бы не оказаться в его глазах ценичной тварью… Пусть все само-собой сойдет на 'нет', как-нибудь, с чей-нибудь помощью, но оно должно разрулиться, я снова надеюсь на вселенную, ох как я надеюсь..

И так, я вернулась, поддержка прошла успешно, главное что бы горлышко завтра не заболело, ибо морожное было чет холодным, или у меня повысилась чувствительность. Мы сидели и пересматривали фотографии с этми двумя милыми рожами и просто долго и громко смеялись. Кажется, я понимаю чем они так зацепили.. Они открытые, свободные, они не выпендриваются на показуху (если это канеш не дурачество), какими бы они не казались со стороны, они настоящие.

Я поняла, что хочу быть нужной, желанной, хочу что бы именно Он обнимал меня, да пусть это совсем не типично для меня, и я сейчас сижу и думаю, фу какой ужс, о чем я вообще говорю. Но я хочу ощущать его взгляд, любой его взгляд… Взгляд с укором, вопросительный взгляд, дурацкую улыбку, эту улыбку до ушей, она настолько широченная, что прост я могу помеситься вся в его рот и уснуть укрывщись его щеками, блин. Хочу снова видеть и не понимать, от чего его блин так трясет? Это только когда я рядом? Или он болной по жизни? (маленьк сарказма.. ы..) Его дурацкие резкие движения, какие высказывания совесем не по делу, ох боже, как же я хочу все это снова пережить… Вселенная услышь, Я и ОН мы вместе! Это канеш все огромные мечты и желания, но то что является реальностью очень печально, я кажется поняла, что мне приятно умирать от мыслей, что ничего не будет, от мыслей что все давно осталось в прошлом, от мысли что я виновата в том что произошло, мне нравится винить себя, мне нравиться осозновать что, даже этот текст, который я пишу вам, это всего лишь эмоции на бумаге, ничего ценного и материального он не несет, но я довольна, я чувствую себя глупо, и, наврятле кто-нибудт поймет, если кто-нибудь вообще дочитает до этого момента… то… сомневаюсь, что вы хоть что-то поняли, бред? бред.

Надеюсь, теперь достаточно понятно на сколько все ужасно плохо, настолько все очень печально

Если получиться, то вечером напишу как все неоднозначно…….. А сейчас бегу кормить подругу сладостями и успокаивать, ведь нужно всегда надеяться только на лучшее !!

Давайте поговорим? Вот мне например интересно, какие у вас любимые цитаты? И книги!! Расскажите о своих любимых книгах, чем они вам так нравятся(любимые которые) ?

Вчера мне канеш вставили, но с утра было все намного хуже… Наорали, наругали - оры/крики, истерики, пых вых - занавес. Выспалась с утра, ни чего не сделала, сейчас сижу за хим, ну поти сижу. Отдохнула как надо))

Ай нэнэнээээ а я компанию нашла !! Иххихихииии а я залила все ! Все-все залила !! Кста впервые водяра, прикиньте, да? Впервыееее. Кароч лю вас всех) )) )) )) )) )

Я настолько сильно прониклась всем тем, что происходит сейчас, что переживаю на пустом месте/ни о чем/просто так.. И извожу себя тоже за 'спасибо'.. Где тут логика? О какой логике идет речь вообще…: с Мне очень грустно, нужно залить это все… Найдите мне компанию

Сердце болит с 12:00, не согнуться, не разогнуться…. Ну что такое: с

nicshe Мне тоже очень инетерсно что происходт. НО об этом чуть ппже.

И так утро вскр, когда все обычное люди спят до 12 - меня подняли в пол 9ого. Спасиб, ма. Я ужс как хочу спать, потому что за последнюю неделю, я даже не знаю сколько спала, ну да ладно, и такое переживем.

Дел очень много, за сегодня нужно переделать работу + соч. по русскому + проф.математика 5вариантов (Кстати, хочу сказать, что я учась в биохиме и у меня математика на урове 2+2, но я решила сдавать профиль и какими методами я буду готовиться - репетитор канеш, вчера прорешала 1 вариант и чет, ощутила себя донышком, может быть кто-то на вьюи сдает профльный матан и знает какие-то хирюшки, как быстрее решить задание.. Ну если такое вообще возможно, в мире математике… А профиль решила сдавать потому, что если я все-таки решу не идти в мед, то на все остальные факультеты нужна математика ПРОФИЛЬ, ибо биологию я думаю, что не вытяну вообще, не мое это, ну наверное..) + химия обычная домаха + биология, которая не учиться вообще..

Теперь о том, что происходт у меня в голове… Вчерашний мини-пост, был кучкой эмоций, которые в абсолютном беспорядке летают до сих пор у меня в голове.. начнем по прорядку?

Суть в том, что меня гложит чувство вины перед бывшим, и чусвтво стыда перед Т., места найти себе не могу 4ый день…

Всем не хворать… И так, шел 4 день моего помешательства. Что произошло? А ни че, просто бывший проснулся у меня в голове, и сейчас, я как умная Даша, отвергаю милого, доброго, замечательного парня, на то хамоватонагловатое чудовище) )) )) )) ) хочу ли я как-нибудь это прокоментироветь? Не канеш, надежды которые ничего не значат будут жить до тех пор, пока я не свалю ищ города, или вообще из этой страны) )) ) а еще я помогаю ондной копании 'бандитов' - куда естественно входит 'мой ненаблядный', да значю что дура, но ребята, я не знаю что мне делать… Есть варианты?!

Знаете, крыша настолько съехала, что я даже не знаю куда себя деть….

Вот зачем он сегодня ушел, потом обратно вернулся еще и сел напротив? вот зачем? Нет, я канеш думаю, что он ждал одну из своих шлюх, очередную даму сердца (и да я только что назвала себя шлюхой.. потому что была одной из… ;), но черт, где-то внутри я прям нимагу как хочу верить, что вернулся не ради кого-то там….