White Oleandr

ну вот и осталось всего лишь полчаса от моего дня рождения. я истощена от усталости, но это не важно

я была счастлива сегодня. все мои близкие устроили мне настоящий праздник.
это лучший день рождения. лучший

“You have brains in your head. You have feet in your shoes.
You can steer yourself any direction you choose.
You're on your own. And you know what you know.
And YOU are the one who'll decide where to go…”
― Dr. Seuss, Oh, the Places You'll Go!

Частенько мне кажется, что я родилась не в свое время и не в своей стране. И у меня даже есть как минимум две версии, как бы в идеале должна была сложиться моя жизнь, чтобы я чувствовала себя максимально комфортно в своей среде обитания. Да, хочу заметить, что вообще появление таких мыслей в моей голове ни коим образом не связано с недостатками той страны, в которой я живу сейчас. Речь идет лишь о моем внутреннем мире и душевном комфорте. Да и что уж там греха таить, я очень люблю фантазировать. Итак:
1. Я могла бы родиться в одном из так сильно любимых мной городков Испании. Я бы спокойно росла там смуглой чернявой девчонкой, гуляющей босиком по улицам готического квартала Барселоны, например. Было бы что-то вроде "only seventeen, but she walks the streets so mean". Я бы танцевала фламенко в каком-нибудь баре и красила бы губы красной помадой. А еще, наверное, я бы вечерами сидела в шумной компании перед костром на берегу моря. Ну и конечно лила бы горькие слезы над испанскими песнями, которые бы наигрывал на гитаре предмет моего обожания. Собственно говоря, я уверена, что в такой жизни я бы всегда чувствовала себя в полной гармонии со своим внутренним я.
2. Я могла бы родиться в самом начале прошлого столетия где-нибудь в Америке. Учитывая то, что мне бы повезло появиться на свет в аристократичной и обеспеченной семье, я бы имела доступ к обучению в элитных высших заведениях. Я бы несомненно поступила в один из восьми университетов, входящих в Лигу Плюща, и, скорее всего, это был бы либо Принстон, либо Йель, либо Гарвард. На втором курсе я бы вступила в какое-нибудь сообщество ценителей литературы и проводила бы долгие зимние вечера, обсуждая творчество того или иного писателя, развалившись в огромном кожаном кресле и томно покуривая сигарету. Возможно, я бы даже сама неплохо писала и (что уже едва ли возможно) стала бы одним из представителей "Потерянного поколения". Эх, в хорошей бы компании я оказалась: Хемингуэй, Ремарк, Фицжеральд, Я.
Увы, это всего лишь моя немножко больная и зазнавшаяся фантазия. А я опять же, увы, всего лишь рядовая жительница Верхнего Ист-Сайда северной и культурной столицы нашей родины :)

Создайте поле высокого эмоционального напряжения, это позволит сократить время на установление отношений. В стрессовых ситуациях лучше раскрывается индивидуальность

Где-то полгода назад я случайно наткнулась на фильм под названием «Закрытые пространства». Раньше я о нем не слышала и до начала просмотра не знала, про что этот фильм. Знаете, так бывает, то ли название понравилось, то ли обложка диска, и ты начинаешь смотреть, не зная ни имен актеров, ни сюжета, ничего. Но это совсем не важно. Ты затягиваешься с первых минут, с первых кадров и просто смотришь.

Необычность этого фильма для меня заключается в том, что я так и не смогла сказать, о чем он был, даже после того как закончились финальные титры. Не могу сказать и сейчас, хотя пересматривала этот фильм по меньшей мере 4 раза. Слишком сложно выделить какую-то одну главную мысль, ведь он, пожалуй, и обо всем, и ни о чем сразу.

Он и о любви, и о детских фобиях, перерастающих в совсем недетские болезни, и о внутренних переменах, и о познании мира путем познания себя, и о границах, в которые мы себя впускаем и из которых не можем себя выпустить, да и, наверное, еще очень много о чем, только, скорее всего, у каждого человека, просмотревшего этот фильм, это «много» будет своим.

Сюжет? Сюжет действительно странный. А на первый взгляд он, наверное, и вовсе покажется сумасшедшим и глупым. А скептики и «великие ценители кинематографа», коих развелось сейчас очень уж много, скорее всего скажут что-то вроде «ох, опять этот арт-хаус». Я с этим не согласна, хотя фильм действительно не для всех, но он далек от этого жанра. Да и скажите мне, пожалуйста, а разве может быть кино «для всех»? Никогда не поверю, что может. У 5 человек, посмотревших один и тот же фильм, будет 5 разных точек зрения на него. Я, разумеется, говорю не о типичных американских комедиях и не о фильмах ради фильмов. Я говорю о фильмах, в основу которых заложена, так называемая «проблема».

Так вот вернемся к сюжету. Три главных героя, три ужасно закомплексованных и где-то в глубине души несчастных человека. Первый, Веня, страдает агорафобией – боязнью открытых пространств, вторая, девушка Вика, потерявшая в 10 лет отца, которого заменил злой отчим, и третий, Ростик, у которого в детстве мать выгнала из дома отца, за что еще ребенком он возненавидел всех женщин и приписал себе гомосексуальные наклонности. Судьба сводит всех троих в квартире Вени, где и разворачивается основное действие картины. И вот они втроем за разговорами и дурачеством мало-помалу налаживают свою жизнь, избавляются от страхов и злости, вылечиваются от болезней, порожденных своей же головой.

Это, конечно, не все, что происходит за полтора часа времени фильма. Это лишь то, о чем я могу сказать, не раскрывая сюжета. Поверьте, там еще очень много всего интересного и стоящего внимания.

Про актерскую игру я не буду говорить много. Скажу лишь одно – она была великолепна. Все 90 минут ты чувствуешь, ты меняешь свое отношение к героям, злишься, обижаешься, понмаешь, принимаешь их. А это редкость, когда фильм может вызвать столько эмоций, а не просто слезы в грустных штампованных моментах. Здесь за 90 минут проживаешь маленькую, крохотную, но очень важную жизнь.

Это действительно сложный фильм и его не понять после первого просмотра. Но даже после первого просмотра его можно назвать жизнеутверждающим. Достаточно даже того, что Веня смог выйти на улицу и спокойно идти вперед, хотя раньше и шагу не мог ступить за порог своего дома. И пока ты смотришь, ты вылечиваешься вместе с ним, хочется тоже открыть дверь, выйти на улицу и вздохнуть полной грудью. Хочется избавиться от всех границ, большинство из которых создано тобой же самим.

«Закрытые пространства» - очень качественный русский фильм и у меня он вызывает гордость за российский кинематограф. Да, в этой картине невозможно не заметить сходства с «Мечтателями» Бернардо Бертолуччи (если вы не смотрели этот фильм, то очень советую срочно это исправить), но это нечто абсолютное другое. Герои «Закрытых пространств», конечно, тоже своего рода мечтатели, только мечтают они как-то по-русски что ли. И это, наверное, то, что делает этот фильм гораздо роднее истории, рассказанной нам гениальным итальянцем.

Так что хотелось бы сказать большое режиссеру Ивану Ворскла и всему актерскому составу за то, что этот фильм есть хотя бы конкретно в моей жизни

P.s. Люблю свой универ за то, что нам дают возможность писать рецензии

наконец-то эти три безумных дня работы на выставке закончились)
ну теперь я с гордостью могу писать в свое резюме, что имею опыт в организации крупных специализированных выставках.
#радиоэлектроника_автоматизация_машиностроение_скк_2012

и пусть мы ничего не понимали в том, что было на самой выставке, но как организаторы мы - лучшие. это было в первый раз, но мы справились! по крайней мере наш отдел отработал лучше всех, это уж точно!

в первый день было страшно, во второй утомительно, а в третий уже по-родному.

мы справились со всем и даже с аккредитацией журналистов, что безумно круто)

спасибо компании farexpo за крутую практику и опыт) ну и за то, что готовы брать нас на работу на следующие выставки)

p.s. ах да, на таких выставках очень опасно работать молодым девушкам) все представители компаний положили на нас глаз)

Смотришь будто бы сквозь меня, а я теряюсь. Не знаю, что ответить, и ищу подвоха в каждом вопросе. Наверное, это мое проклятье, моя судьба, жутко громко и запредельно близко. Я словно Кэтрин Трамелл на допросе, только не так хороша и не так остроумна. Хотя и ты, конечно, не Майкл Дуглас, то есть не Ник Каррен, то есть не стрелок. Но ты смотришь и смотришь, потом улыбаешься как-то по-особенному, как будто знаешь обо мне что-то, а потом задаешь очередной вопрос, как ни в чем не бывало. Кошки-мышки, мышки-кошки. Мы в замкнутом пространстве, друг напротив друга, и мне никуда не спрятаться от тебя. За соседними столиками люди смеются, жеманничают и курят. Дым заполняет все вокруг нас, тебе становится хуже видно, мне нравится. Мы меняемся ролями, и вопросы начинаю задавать я. Твой черед чувствовать себя не в своей тарелке. Ты пытаешься улыбаться, но я вижу, как твой рот кривится, пытаясь создать иллюзию твоего спокойствия. Ты теребишь пальцами кожаный ремешок часов и лишь изредка задерживаешь на мне взгляд дольше чем на три секунды. Забавно, не правда ли? Ты совсем забываешь, что нужно делать.
" Может возьмешь мне выпить?". Виски с колой, конечно. Ты улыбаешься и берешь то же самое. Я знаю это правило, нужно показать собеседнику, что ты уважаешь его вкус. Это просто, даже проще, чем я думала. Два стакана уже стоят перед нами, но…"Не могли бы вы принести лед?". Одну минуту. Пожалуйста, я готова ждать лед хоть вечность, только.. "Принесите мне нож, я люблю его мелко-колотым". Играет приятная итальянская музыка, я вслушиваюсь в слова: "..poiche vivo per te solo". Тебе нравится? Нет? Мне тоже, помпезность и ненатуральность в каждом слове. Я громко с усмешкой произношу: "Потому что живу только для тебя". Нелепо, ведь правда? Ты улыбаешься, тебе снова спокойно. Ну а мне как раз принесли мой лед. Ты услужливо предлагаешь помочь мне его наколоть, но я аккуратно отстраняю твою руку.
" Поверь мне, я справлюсь лучше"

прошу прощения, что несколько отдалилась от своего американского путешествия)
просто я немного устала разбирать свой миллион фотографий, да и надо было скинуть сюда все остальное, что накопилось
с завтрашнего дня продолжу заниматься америкой)

что-то я приостановилась немного с выкладыванием фоток из Америки..ну ничего, скоро продолжу! А пока мне простительно, я вспоминаю, что такое ходить в универ. хотя сложно это назвать хождением, потому что ни одной пары у меня еще не было. обожаю Инжэкон, что ни год, то весь сентябрь - продолжение летних каникул

ну так или иначе, раз один человек уже откликнулся, я начну писать)

Ну вот я и вернулась, что ж, спасибо тебе, чудесная страна, за лучшее лето в моей жизни!

Если кому-то интересно, я с удовольствием подробнее расскажу о своих впечатлениях и выложу много-много фотографий.
просто не хочется этим заниматься, если это будет в пустоту.

Писать или нет?

Через неделю я уеду в Америку! Господи наконец-то! И поскорей бы уже сесть на самолет и перестать нервничать!

Это был, наверное, самый одинокий вечер из всех, что когда-либо у меня были.
В моей квартире было пусто как никогда, и я сидела в самой яркой ее части - в своей маленькой, уютной, оранжевой кухне. Не могу точно сказать, почему я решила остаться именно там, но скорее всего дело было в том, что в остальных комнатах было слишком темно, а детская боязнь темноты до сих пор никуда не делась. В общем, я сидела в своих любимых шортах и футболке, курила долгожданную сигарету и пила красное вино прямо из бутылки. Мне было хорошо, хотя едва ли можно назвать "хорошим" состояние, когда тебе всего лишь чуть меньше хочется пустить себе пулю в лоб, чем какой-нибудь час назад. Я настежь открыла окно, а на улице дождь, вроде первый за этот месяц. На кухне даже стало как-то прохладно. Из динамиков громко играли мои любимые песни, и я хриплым, полным слез голосом изо всех сил подпевала им. Мне было хорошо.
Я думала о тебе.Весь вечер и всю ночь. Снова и снова прокручивала в голове все события последних лет и месяцев в особенности. Хочешь, расскажу тебе о том, что было тогда в моей голове? Бьюсь об заклад, ты не поверишь ни одному моему слову. Но все же, может послушаешь мою историю?
В тот вечер я представила себя взрослой, давно уже разменявшей третий десяток женщиной. Представила, как ко мне подходит моя дочка и просит рассказать о том, что такое любовь, и когда я сама узнала, что это такое. Я задумываюсь минут на пять, глажу ее по щеке и начинаю рассказывать историю, от которой, я знаю, у меня снова пробежит холодок по коже. Я представляю, что разговариваю с тобой, и медленно начинаю:
Мне было 17. Была весна или лето, было дождливо или солнечно, было холодно или тепло - этого я не помню, помню лишь, что я уже тогда не была сплошной оптимисткой, уверенной, что весь мир лежит у моих ног. Наверное, в тот день я как обычно гуляла по берегу своей реки и слушала очередную любимую песню в тысячный раз. У меня всегда была эта дурацкая привычка. И тут зазвонил телефон. Наверное, это был ты. Наверное, ты сказал, что хочешь встретиться. И наверное, мы договорились, что ты будешь ждать меня в семь на Маяковской. Скорее всего я опоздала минут на десять, и поднимаясь на эскалаторе уже видела тебя, держащего в руках букет сиреневых фиалок. Вроде бы мы очень долго гуляли по городу, я показывала тебе свои любимые места, а ты шептал на ухо что-то очень приятное. И мне даже не хотелось уходить, но я заставила себя попрощаться. Я очень не любила, чтобы меня провожали до дома, и поэтому ты попросил отзвониться, как приеду. Я позвонила и мы проговорили всю ночь и заснули вместе, хоть и находились на разных концах города. А дальше? Дальше я день за днем подпускала тебя все ближе и ближе, пока не начала забывать, какой я была без тебя. Мы часто гуляли по безлюдным местам и порой ночевали черт знает где. Тебе было хорошо. Ты был счастлив. А я боялась. Боялась, что однажды, в тот день, когда я уже стану жить тобой, я открою глаза, а тебя не будет рядом. И каждый раз, просыпаясь, я смотрела в зеркало, как ты встаешь, одеваешься и уходишь по делам. И каждый раз я была уверена, что это последний раз ты целуешь меня в шею, последний раз просишь просто хлопнуть дверью, когда буду уходить, и последний раз ты, улыбаясь и перепрыгивая через ступеньку, сбегаешь по лестнице. Я заранее готовилась к тому, что когда-то все закончится. Я была уверена в том, что этого не избежать.
На секунду я замолкаю, пытаюсь вспомнить какие-то детали этого казалось бы давно забытого прошлого. Я словно снова чувствую запах воды на набережной и слышу шум проносящихся мимо машин. Я где-то там, далеко. Меня одергивает дочка, она спрашивает, когда я поняла, что действительно люблю тебя. Я задумываюсь, надолго в этот раз. Пытаюсь восстановить в памяти тот день или может быть даже тот час, когда я приняла свои чувства. И знаешь, в этот самый момент я понимаю, что их, наверное, и не было и что моя история должна бы была звучать по-другому. Что к тебе она не должна иметь никакого отношения, что то, что у меня тогда было, не было мне нужно. Как и ты. Я смотрю на дочь, и говорю, что лучше я расскажу ей кое-что другое.
Мне было 14. Была весна. И я на всю жизнь запомнила и полюбила те карие глаза.

совсем уже скоро будет два месяца, как я бросила курить.
это было не сложно, надо было просто перебороть себя.

не в первый раз.

"Сделай так, Господи, чтобы наши любимые оказались нас достойны.
Чтобы мы, по крайней мере, никогда не узнали, что это не так. "
Вера Полозкова

Единственное, что стоит моих эмоций - это моя семья и мои друзья, проверенные годами. Ни один мужчина не стоит ни моих слез, не важно:от радости они или от горя, и ни один мужчина не стоит того, чтобы я им жила.
Ну действительно, что и кто может быть важнее моего папы, который влетает в квартиру, после того, как не видел меня пару дней, крепко обнимает и говорит, что скучал и безумно волновался, и что дороже меня у него нет никого. Что может быть важнее мамы, которая ругается, что я не допила вино и не закрыла его пробкой, которая приносит пятилитровую канистру воды к кровати и говорит, что верит, что я контролирую себя и не делаю глупостей. Что может быть важнее моего брата, который всегда здесь и сейчас для меня и у которого на тумбочке стоит фотография со мной с моего выпускного.
И что может быть важнее моих друзей, которые не дают мне поводов усомниться в их отношении ко мне?

И чего стоишь ты? Ты, чьи слова пусты и слащавы, чьи глаза врут и не дают надежды. Ты лжешь не мне, а в первую очередь себе и тем, кто действительно дорожит тобой. И все же, я хочу пожелать тебе всего самого хорошего: маленьких красивых детишек, любящей жены и простого счастья, которое, возможно, сделает тебя настоящим, таким, каким ты хотел быть.

Мы не попрощались. И это значит лишь одно - это не конец.
Я как и Холден Колфилд ненавижу прощаться, но мне также, как и ему надо прочувствовать этот момент, а то станет еще неприятней. Этим я и занимаюсь сейчас.
Говорить будешь ты, и я жду от тебя слова "прощай". Оно громкое и помпезное. В твоем стиле.
Я же отвечу "до свидания", что бы ты не произнес. Оно продуманное и судьбоносное. В моем стиле.

Так что… До свидания, Милый друг! Как и большинство мужчин, ты не дотягиваешь до виконта де Вальмона, твой потолок - это Жорж Дюруа, хотя и до него тебе расти и расти. Но в жизни бывает всякое, и вдруг ты сможешь прыгнуть выше потолка? Тогда я буду ждать тебя.
А пока, моя остановка закончилась, и мой проезд продолжает движение вперед.Может мы еще встретимся на следующей станции, но сейчас я помашу тебе рукой из окна, а ты останешься стоять на перроне.

P.S. Запомни, пожалуйста, одну вещь, как прописную истину:
"Нельзя говорить: "Привет, моя дорогая!" женщине, на ухо которой шептал Бог знает что. Не звучит…"

Последнее время я живу одними лишь мыслями об Америке. Стоит мне только закрыть глаза, и я уже вижу, как сажусь в самолет на 11-часовой перелет. Я вижу как приземляюсь в волшебном Нью-Йорке, приезжаю в отель и разбираю чемодан. Я вижу, как поднимаюсь на Empire State Building и корчу рожицы для фотографий под статуей Свободы. И я даже уже не говорю про Times Square и Central Park.
Честно. я не могу думать ни о чем кроме этой поездки. Все как-то отступает на задний план, и это чудесно, наверное.

New York!!!!
Concrete jungle where dreams are made of,
There's nothing you can't do,
Now you're in New York!!!
These streets will make you feel brand new,
The lights will inspire you,
Let's hear it for New York, New York, New York