Это был, наверное, самый одинокий вечер из всех, что когда-либо у меня были.
В моей квартире было пусто как никогда, и я сидела в самой яркой ее части - в своей маленькой, уютной, оранжевой кухне. Не могу точно сказать, почему я решила остаться именно там, но скорее всего дело было в том, что в остальных комнатах было слишком темно, а детская боязнь темноты до сих пор никуда не делась. В общем, я сидела в своих любимых шортах и футболке, курила долгожданную сигарету и пила красное вино прямо из бутылки. Мне было хорошо, хотя едва ли можно назвать "хорошим" состояние, когда тебе всего лишь чуть меньше хочется пустить себе пулю в лоб, чем какой-нибудь час назад. Я настежь открыла окно, а на улице дождь, вроде первый за этот месяц. На кухне даже стало как-то прохладно. Из динамиков громко играли мои любимые песни, и я хриплым, полным слез голосом изо всех сил подпевала им. Мне было хорошо.
Я думала о тебе.Весь вечер и всю ночь. Снова и снова прокручивала в голове все события последних лет и месяцев в особенности. Хочешь, расскажу тебе о том, что было тогда в моей голове? Бьюсь об заклад, ты не поверишь ни одному моему слову. Но все же, может послушаешь мою историю?
В тот вечер я представила себя взрослой, давно уже разменявшей третий десяток женщиной. Представила, как ко мне подходит моя дочка и просит рассказать о том, что такое любовь, и когда я сама узнала, что это такое. Я задумываюсь минут на пять, глажу ее по щеке и начинаю рассказывать историю, от которой, я знаю, у меня снова пробежит холодок по коже. Я представляю, что разговариваю с тобой, и медленно начинаю:
Мне было 17. Была весна или лето, было дождливо или солнечно, было холодно или тепло - этого я не помню, помню лишь, что я уже тогда не была сплошной оптимисткой, уверенной, что весь мир лежит у моих ног. Наверное, в тот день я как обычно гуляла по берегу своей реки и слушала очередную любимую песню в тысячный раз. У меня всегда была эта дурацкая привычка. И тут зазвонил телефон. Наверное, это был ты. Наверное, ты сказал, что хочешь встретиться. И наверное, мы договорились, что ты будешь ждать меня в семь на Маяковской. Скорее всего я опоздала минут на десять, и поднимаясь на эскалаторе уже видела тебя, держащего в руках букет сиреневых фиалок. Вроде бы мы очень долго гуляли по городу, я показывала тебе свои любимые места, а ты шептал на ухо что-то очень приятное. И мне даже не хотелось уходить, но я заставила себя попрощаться. Я очень не любила, чтобы меня провожали до дома, и поэтому ты попросил отзвониться, как приеду. Я позвонила и мы проговорили всю ночь и заснули вместе, хоть и находились на разных концах города. А дальше? Дальше я день за днем подпускала тебя все ближе и ближе, пока не начала забывать, какой я была без тебя. Мы часто гуляли по безлюдным местам и порой ночевали черт знает где. Тебе было хорошо. Ты был счастлив. А я боялась. Боялась, что однажды, в тот день, когда я уже стану жить тобой, я открою глаза, а тебя не будет рядом. И каждый раз, просыпаясь, я смотрела в зеркало, как ты встаешь, одеваешься и уходишь по делам. И каждый раз я была уверена, что это последний раз ты целуешь меня в шею, последний раз просишь просто хлопнуть дверью, когда буду уходить, и последний раз ты, улыбаясь и перепрыгивая через ступеньку, сбегаешь по лестнице. Я заранее готовилась к тому, что когда-то все закончится. Я была уверена в том, что этого не избежать.
На секунду я замолкаю, пытаюсь вспомнить какие-то детали этого казалось бы давно забытого прошлого. Я словно снова чувствую запах воды на набережной и слышу шум проносящихся мимо машин. Я где-то там, далеко. Меня одергивает дочка, она спрашивает, когда я поняла, что действительно люблю тебя. Я задумываюсь, надолго в этот раз. Пытаюсь восстановить в памяти тот день или может быть даже тот час, когда я приняла свои чувства. И знаешь, в этот самый момент я понимаю, что их, наверное, и не было и что моя история должна бы была звучать по-другому. Что к тебе она не должна иметь никакого отношения, что то, что у меня тогда было, не было мне нужно. Как и ты. Я смотрю на дочь, и говорю, что лучше я расскажу ей кое-что другое.
Мне было 14. Была весна. И я на всю жизнь запомнила и полюбила те карие глаза.
