Life starts now.

Знаешь, вьюи, меня снова разбаловали! и до такой степени, что когда меня берут на руки и куда-то несут я недовольно отвечаю: "поставь на место") сейчас я представляю, как это выглядит со стороны и забавляюсь, хотя, цепляясь за последнее нахождение вне дома, чуть не понимаю: меня закинули на плечо и понесли к сугробу, а потом, понимая, что меня не повалить, из-за того что я не отпускаю и. . (да и скорее повалить меня достаточно трудно), просто проносит некоторое расстояние и ставит на ноги, грустно: " ну так неинтересно". Извини, я должна была лететь в сугроб, который еще не успел набраться и состоит из покрова в 2 сантиметра? или должна была сопротивляться и кричать? ну как-то глупо. + я стараяюсь гасить всякие улыбки, потому что снова неодобрение со стороны знакомой.

И противоречие внутри. И заметки во вьюи поменяли характер. Мне сейчас важно мнение человека, который примерно понимает ситуацию) Ответь, Катюш)

Нужен мне ли это конченый дурак или нет? и зачем я связалась с ним)

"доброе утро" продолжается) это конечно, не звонки, но кое-какое общение. и доверие, хотя вчера я думала снова разругаться, потому что не всегда способна переваривать такого рода шутки. иногда я подстраиваюсь под его манеру общения, а потом резко становлюсь такой какая есть. вчера день не удался на самом деле. выходя из школы, мы наткнулись на восьмиклассницу, которая была не в состоянии стоять на ногах. напилась водки у подъезда. я ее видела часто в школе и никогда не думала, что она на такое способна. мы приводили ее в порядок и со стороны это выглядело ужасно. особенно она и те подруги, которые напившись, громко смеялись. беспредел

Чуть спросоня я, не окрывая глаза, лежала сегодня и думала:" позвонит/нет?". Спокойствие нарушает ожидаемый звонок, на определителе фото, где он улыбается.

—Алло, да?

—Доброе утро! (*он слышит мой низкий голос спросоня и начинает тихо смеятся в трубку)

—где ты сейчас?)

—в подъезде уже.

*я не помню точного диалога, потому что в этот момент я еще толком не проснулась. Ахахха, я нашла человека, который действительно способен разбудить меня без всяких уговоров. Я встала и начала собираться. Утро действительно было добрым.

_

Прочитав выше, можно подумать, что все достаточно хорошо и может даже мило, но на самом деле это далеко не так) Он просто хотел встретится втроем вместо обж и физры и посидеть, поболтать) Из-за него я снова пришла с прокуренными волосами, но теперь уже в школу, и это заметили остальные, что не очень приятно. Но главное- это что я знаю, что я не курю и не буду. А одноклассники пусть сами решают, верить мне или нет)

Viewy, с моим компьтером что-то не так. Он не воспроизвозит аудиозаписи и не открывает некоторые изображение. Вьюи показывает в кэшированной копии, что достаточно грустно. У меня плохие новости, хоть и мне очень хорошо сейчас. Или нет.

В общем, помнишь я писала про тот вечер, когда от ссор дрожали колени, когда тысячи мурашек покрывали тело и было совсем не по себе? Ссоры координально меняют меня каждый раз. Я со следующего дня начинаю относится по-другому к предметам, которые упоминались в гневной разговоре и особое отношение заслуживает бывший собеседник- это может быть и злость, и ненависть или же совершенно обратные чувства. Я думала сорваться и выяснить волнующие меня вопросы. Но ответы на них подняли бы пыль и дали начало новым обидам, основанным все на тех же старых. Вместо этого я пересилила себя, один раз, второй, третий за день. Потому что некоторые манеры поведения меня сликшом отталкивали. Подошла и сказала что я не права. А потом перестала ему дерзить с этого дня и как-то поддевать. Я не могла соглашаться с ним, как-то поддерживать, а постоянно сопротивлялась, как бы сопротивляясь с какими-то мыслями, что он может оказаться мил. когда я ответила, что мне нравится это вещь, он оочень удивился, потому что привык, что я подчеркиваю какой-нибудь недостаток или остануюсь недовольной. В его глазах я оставалась "заядлым критиком", хотя на самом деле это отношение появлялась лишь рядом. Вредина.

Сейчас я сижу с прокуренными волосами и пишу эту статью. Не думайте, что я курила. Нет)

Чтобы поставить себя на место, будет необходима опять проявить это недовольство и выставить на первый план в своих глазах все его недостатки. Но я, каким-то образом, все проворачиваю в его пользу. Если меня кто-то заденет мое самолюбие легкой фразой, касающейся нас двоих я буду очень признательна, потому что именно это меня зачастую ставит на место. Мне не нужны еще одни разбитые в осколки надежды и переживания.

Как и в литературе: погода соответствовала настроению и событиям, которые происходили сегодня. Даже когда солнце село за горизонтом внутри что-то продолжало согревать. В школе было все довольно хорошо, я бегала и, встречая кого-нибудь в коридоре улыбалась и непринужденно разговаривала о делах, и сегодня мне было по-настоящему интересно как дела у какого-то человека из параллели или же старого знакомого из 6 класса) Нас отправили домой после 3-его урока, если еще учесть, что на первый мы не приходили, а на третьем сидели в столовой)) Я прибежала домой и поехала с сестрой по магазинам. Денег потратили достаточно много, и как оказалось, все это- будущие подарки на новый год) поэтому больше материальных сюрпризов не предполагается) но мне как-то и достаточно того, что купили сегодня) Мы выбрали пуховик, сапоги, джинсы, теплую кофту и.. на удивление за совсем короткий промежуток времени, а затем пошли в кино на "Хоббита". Я до сих пор под впечатлением, я сжимала кулаки, переживая за героев и улбыалась, когда происходило что-то действительно трогательное. Этот фильм заслуживает особого внимания: я поняла, что безумно скучала по всем героям и уже успела привязаться к новым. Больше всего я хотела, чтобы все из них дошли до той горы, куда они держали путь. Чтобы все выжили. Симпатию во мне на этот раз вызвал даже Голум и Бильбо, которые раньше совсем не нравились. Жаль, что за столь большим количеством приключений и схваток я не успела рассмотреть характер каждого героя: но вместе они составляли отличную компанию и каждый обладал чем-то уникальным и неповторимым. Особенно, хочу подчеркнуть "Фили и Кили" своим обоянием) Каждый проявил мужество и отвагу, а также преданность. Что касается всей проделанной работы: я сидела и думала, скольких трудов это стоило!! графика, эффекты, персонажи просто восхитительны. Особенно вдохновляют эти бесконечные степи и высокие горы)

Фили и Кили)

Сразу после заметки посыпались привычные сообщения. Так совпало, но ты снова вруг задел меня, я даже не ожидала уже такого наезда в свою сторону. Завтра очень хочется поговорить. Потому что я сейчас неугомонно дрожу и наблюдаю тысяци муражек. Я дрожу изнутри будто меня пробирает нервоз или еще какая-нибудь фигня. невыносимо, вьюи, невоносимо.

Почему человек заражет своим настроением? хандра

Санчес -Странное чувство Любовь.

Знаешь, я испытываю палитру эмоций, когда понимаю, что из жизни ушло такое чувство как "любовь". (Я снова о любви к противположному полу, какому-то постоянному волнению, стремлению приблизиться и желанию сделать человеку лучше, желанию безмерно помогать и находиться рядом в тот момент, когда нужна помощь. Я чувствую необъяснимую непринужденность, легкость, остутствие множества проблем и в тоже время какое-то сожаление, что нервы и время были истрачены на совершенно никчемного человека. Когда понимаешь, что "любовь" была просто-напросто была вынужденно изгнана из моей жизни, что сейчас все по-другому. Я вообще сомневаюсь, можно ли называть это "любовью?? пфф. Я перестала отстаивать какие-то позиции. По-видимому, самообман взял вверх, потому что сейчас мне иногда кажется, что я не способна понять взаимоотношения в парах. Но это все же не так. Просто я сумела внушить, что все то, что калечило меня изнутри было лишь мнимым и несерьезным. И я до этого момента не вспоминала мои соленые слезы и неутешимые истерики, глупые выдумки, страхи и все то, что я сама себе накручивала (вот как я сейчас это называю?). Сейчас мне совершенно неинтересно то, как он относится ко мне, как ведет себя. Взгляд больше не врезается в память, как и какие-то уже давно обыденные действия. Иногда кажется, что он что-то делает мне назло. Иногда я просто бешусь от его нытья. А что появилось? Мое лживое притворство, что в какой-то момент все может вернуться на миг, окружающие верят своим глазам.. и примитивно домысливают чужие отношения. (и еще вопрос: зачем это притворство?) Это больше всего в последнее время раздражает- сплетни каких-то левых людей о том, кто во что одет и как ведет: как смотрит, улыбается, приобнял? Учителя, в основном. Да и зачем им это надо вообще обсуждать?

Мама с утра спросила:

—Как с Сашей?

— Да, никак.

— а кто-то нравится сейчас?- еще спросила она.

— нет, никто. - ответила я равнодушно, но потом через секунду задумалась и загрустила. Наверно впервые я не улыбнулась про себя и не подумала об определнном человеке, а просто сухо ответила "никто".

Почему именно эта песня? потому что я связывала ее с собой, а теперь она напрочь лишена возможности расшевелить что-то внутри. и обидно сегодня.

У абсолютно каждого синяка(или же шрама) есть своя маленькая история. Каждый раз когда я переодеваюсь или одеваю домашние шорты, я останавливаюсь взглядом на этом синяке и вспоминаю о тебе. На бедренной части ноги сейчас синее замкнутое кольцо, а именно, отпечаток от зубов. Я думаю, вы бы не удивилсь, если бы хорошо знали того человека, кто оставил это чуть болезненное напоминание о себе на моей ноге. На правой же- мелкие сине-фиолетовые точки.

я взрываюсь когда человек постоянно неуверен в себе, жалуется что ничего в жизни не меняется, остается также. . и ничего предпринимает из действий, ждет что ему само все на руки свалится и удивляется, что ничего не меняется!!!!! Он не может расслабиться, радоваться и постоянно заводит свою старую шарманку и начинает ныть. мало того, что в нем пропала всякая привлекательность, он еще и обижается, когда я что-то начинаю советовать, чтобы ему справится с этим нытьем. Как маленький мальчик, черт возьми. В дополнение еще его друг.

Я сегодня вышла с занятий по химии и поняла, что я как-то по особому счастлива) И я не знала, с чем это связано, потому что все то, что происходило в первой половине дня не давало повода настолько хорошо себя чувствовать. Я вернулась домой- там уже 2 кота, которые никак не могут поладить между собой. На полочке заждавшаяся книжка, и я уже очень-очень хочу начать читать ее) Кружка молока с медом после лютого мороза по дороге домой.

приложение к заметке (Кати)

Когда внутри никак не можешь заглушить разбушевавшиеся эмоции просто некогда обращать внимание на тех людей, котоорые окружают. Нет сил думать об их присутствии, просто потому что это еще и не важно на данный момент, есть мысли куда важнее. Иногда кажется, что лучше обдумать все одной, чем отвечать на эти бесконечные вопросы, которые заедают на их языках. .и зачастую лишь от любопытства. но оставшись наедине со своими мыслями, ты накручиваешь все больше и воображение никак не дает покоя.

Я могу ошибаться, но все же мне кажется, что люди, оказывшиеся рядом сегодня абсолютно не правы. В современном обществе, человек зачастую ищет самого легкого пути и не хочет и не может обременять себя мыслью, что тот, у кого есть выбор, предпочтет остаться преданным своим чувствам. Это связано с тем, насколько сейчас небрежно относятся к отношениям и любви вообще. В серьезных отношениях через время всегда появляются какие-нибудь сложности. Важно преодолеть их, а не сдаться как сдавались именно те, кто раздает советы налево и направо, что трудности лучше избегать, а не бороться с ними! Именно перешагивая через этот период в жизни, ты всегда будешь помнить для чего ты это делаешь, и поверь, это того стоит)

_

p.s я бы написала лично, но боюсь вконтакте нет места для такого рода сообщений) по крайней мере, это у меня такое отношение к социальной сети) отвлекись чем-нибудь)

Я как-то игриво улыбаюсь этому дню: в школе отменили практически все уроки, а мои молитвы о том, чтобы накрылась хотя бы одна физика услышаны!) В среду мы пишем диагностику аж на 2 уроках и пропускаем именно две физики, когда у нас должна была быть контрольная по той теме, которую я даже не проходила. Меня ничего не тяжелит внутри и я от этого даже счастлива. Стремление к обособленности и независимости, чтоли. не хочется влияния со стороны других, хоть и знаю, что оно есть)

Вернувшись в 12 домой стала разбирать свой гардероб и обнаружила.. что он на самом деле донельзя наполнен самыми разными вещами: юбки, платья, жилетки, кожаные штаны, летние вещи и так далее) Достаточность и наконец удовлетворение как и в вещах, происходящих в моей жизни, так и в самой себе как в зеркале, так и в поведении) Я избавляюсь от манеры перевоспитывать себя, постоянно осуждать и гнобить и от этого мне намного легче. Почему-то вчера я выявила, что эта черта характера появилась не случайно.. Родители, ругаясь на меня вдвоем в то время, пока я стояла на пороге, смогли настолько задеть, чтобы далее я прошла в свою комнату и, страясь успокоится, почувствовала бы себя самым несчатным человеком) ахах

все как бы циклично (не стоит усугублять ситуцию): настроение обычно так себя и ведет: приходит, уходит и снова приходит) не затягиваем)

Иногда срочно требуется что-нибудь новое! Вьюи, сейчас я слушаю достаточно спокойные песни, но почему-то без малейшего спокойствия сижу и жду завтрашнего дня. Я наконец-то поеду к паркмахеру, а ждала я этого целую неделю!! В голове пролетают 1000 мыслей о чем угодно: книги, сюжеты, воспоминания, эмоции, всплески, какие-то новые выдумки и наконец стрижка!) я очень хочу, чтобы новая прическа и цвет волос координально изменили мой внешний вид и овал лица) Помните, я писала о длинных волосах, что нужно их сохранить и так далее? но мне снова пришла затея остричь их и я не могу отказаться от нее, не знаю почему. Длинные волосы потеряли форму и стали хуже вится.. а стрижка по плечи, думаю придаст какую-то легкость.. энергия от нового и желанного.

*-* Еще скоро закончится конкурс на фотосессию и я надеюсь победить в нем)

Я еще ни разу не писала о тех чувствах, что испытываю когда беру в руки гитару.

*Знаешь, я не люблю вынужденность действий или такое понятие как "надо".Мной всегда должно овладевать желание и какой-то энтузиазм, можно это называть как угодно. Просто если ты стараешься что-то заставить себя делать или если ты делаешь что-то благодаря вознишему вдохновению, то результат этих неодназначных условий будет совершенно отличаться.

Умелые пальцы гораздо легче повинуются желанию играть, которое возникает глубоко внутри. Пальцы левой руки с точностью встают на нужные лады, берут аккорды, а другая лишь с нужной скоростью и выдержкой берет струны с разной силой. Абсурд- это то, что чем меньше я играю до прихода моего преподавателя, тем больше она меня хвалит. Я, проигрывая знакомые пьесы, боюсь ее растроить, очень сильно стараюсь, играю более вдумчиво чем обычно, прилежно, вспоминая каждый ньюанс, и она утверждает, что дома я наверняка долго сидела над нотами. Если же я вынужденно повторяю одно и тоже вечерами, (а мне начинает надоедать) и я уже отыгрываю произведение на уроке как мелодию старой шарманки, которая уже далеко не радует ни меня, ни ее.

Важно играть, прочувствовав все на себе. Музыкант как бы меняется сам под ту музыку, которую он играет, он вносит в каждую ноту определнный характер, проводит кульминацию, ведет линию сюжета и самое главное- всегда соответствует тому настроению, которое он пытается передать своему слушателю. Он не всегда продумывает те моменты, когда нужно повести мелодию громко, а когда затихнуть, просто вкладывая душу, он сам чувствует, что проводить в следующем такте.

Иногда я задумываюсь:" насколько, интересно, меня трудно любить?". Это правда, что иногда я отношусь к таким людям пренебрежительно и неоправданно, без особого постоянства в общении. Я верю в то, что жизнь- это непрерывное течение времени, смена событий, которая представляет собой некую цикличность и, я бы сказала, "бумеранг". Люди, с которыми как вы кажется сказали, что никогда не пересечетесь, вдруг снова попадутся на вашем пути. Могут стоять посреди дороги, что их придется обходить или брать с собой, или же находиться на тратуаре возле, - это дело случая. Но не стоит этого ждать. Если ждать меньшего, то жизнь приподнесет хотя бы чуть больше ваших ожиданий, (или же столько же), но не огорчит. Я много чего продумывала раньше, чтобы не попасть в неловкую ситуацию, но сейчас я не боюсь этого. И еще, я поняла, что мое отношение практически ко всему со временем значительно меняется. Может только потому, что меняюсь сама я.